Настроение сейчас - Норм

Сижу за решеткой в темнице сырой...(с)
=_= Одна дома, одна вообще совсем. Быстрее бы Коля приехал - это единственная радость оставшаяся у меня. Не смотря ни на что развеселить меня смог. Всегда поднимаем друг другу настроение. Вчера истерика, сегодня злоба, завтра моральное падение. Хотя нет. Завтра заброшка, потом еще заброшка.
Прочитала свой эпиграф. Все что со мной происходит и правда кошмар на яву. Не надо наставлять меня на верный путь, я еще увижу свет в конце тонеля. Что то не то. Друзья? Ха ха ха...Убиться и не встать. А потом все меня докучают вопросом: Юль что случилось? и т д.
А когда я говорю что нету у меня друзей, некоторые обижаются. Я не могу ничего с собой сделать, потому что это правда. Да есть парочка человек, с которыми общаюсь близко. Но я не гонюсь им дать прозвище друзья.
И постояно я уже напарываюсь на одни и те же грабли в сотый раз. Уже начинает бесит. Может причина во мне? В моем тупом характере? В моей проявляющийся прямолинейности? Злобе? Ненависти?
Я сама знаю что иногда поступаю плохо. За что извиняюсь мне не удобно...Сама знаю какой я фрукт. Но и вы граждане хороши собой. Хотя к чему я пишу этот пост. Он не к чему не приводит. Почему это придательство столь близко прошло около меня, ранив в самую спину. Нож в спину? ДА! Но я не смотря ни на что пойду вперед. Я сейчас пишу свой пост и смеюсь, тому что пишу. потому что это крик моей души.
Я ХОЧУ СПОКОЙСТВИЯ!
Помню искала нить спокойствия я нашла. Когда на душе тихо и живешь просто без мыслей, это приятное чувство. Вчера гуляла ночью. Тепло...
Я убиваю себя, самой известно, я остановлюсь на критической отметке...
Я не могу ездить на сходки допустим чисто с финансовой стороны...Я бы ездила там лучше. ТАм я чувствую себя хорошо, могу жить. А не существовать.
Вчера весь день они бухали
Едва ли вечер, просыхали...
Деградация граждане. Я бросила пить...Редко? да буду но в праздник...
Мне до того противно смотреть на выпивающих знакомых, меня это из колеи выбивает. Ха ха респект Орку...Не поддаться на влияние компании с которой гуляет, может не каждый.
P.S. Пост не в обиду ни кому. Просто эмоции...

Настроение сейчас - норм))

Сейчас ночь)Спасибо Алене она сняла напряжение, теперь я не чувствую ничего. Поняла все что надо было, теперь можно дальше жить. Чтобы сердцу не разбитьсо мне пришлося обкуриться...Ога...Х_х Нервы...Короче пусть идет все в писту))ЗАвтра ни куда!)Я ушла, а значит пока я отдыхаюю))короче посмотрим как завтрашнеее утро начнеться

Настроение сейчас - Депрессия)

Как все нормально начиналось...А кончилось как всегда...Я не понимаю где грань?!где она?!


***
Поехали в Менделеево, погуляли там нормально, даже весело, я не перестовала смеяться. Все было хорошо.
Потом решили у меня поторчать на лестнице, Матвею написала Аська и позвала его прийти погулять с ними.Я сначала не хотела, но потом пошла и пожалела.
Я не хочу ничего рассказывать. Факт в том что когда я ушла от компашки, я пошла через лисьи горки. Потом я куда то свернула и бежала очень долго, я бежала быстро не переводя дыхание, было ощущение что я лечу. И я бежала и плакала, просто рыдала, но без слез, я разучилась плакать...Я злилась, и бежала...Не смотря ни на что...Я даже вперед не смотрела, мне было все равно куда бежать. Я выбралась из леса, пошла домой пешком. Сейчас дома. Сижу с выражением лица ненависти и злобы. Я ненавижу себя...
Оо еще я одна дома снова... Близ мой конец. Поднялось давление.
Можете больше не расчитывать на меня, я ухожу из этой игры.
Я проиграла, а значит я должна уйти.
Прощайте все, всех целую и половину люблю

[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее

Ну и вымоталась я...Всю стройку от начала до конца облазили, два здания охраняемых изучили без палевно...Там было два голубых фавна(охраники) но они на нас не обратили внимания, хотя мы свободно там разгуливали. Еще с Настькой когда одни остались решили погулять)))и бегали оч много бегали)))ОЧЕНЬ много бегали)вымотались, нам один раз показалось что машина едет за нами и мы с Наськой прыгнули в кусты)))где провалились в яму...Это было что то...Потом нам приспичило попить. Пошли на родник. Потом облазили все те объекты, там были паркурщики)))один с нами поздаровался))Короче полазили хорошо))Хотя у меня были некоторые проблемы хы хы...))


А начиналось все так нормально. Встретившись с Настькой, мы увязались, с Матвеем, Орком, Асей и Стасом, который в последствии стал Медовым...или Сахарком, вообщем так мы его прозвали. Потом полезли. Ну дверь мою любимую срезали(((Хотя не в этом дело, потом мы сидели со всеми))и им приспичило идти на плиты, вообщем они полезли на плиты)а мы с Настькой решили не поддаваться стадному чувству, и остаться одним на плитах других. Вообщем мы везде с ней начали лазить))потом решили попить сходить, причем через всю стройку бежали))я подвернула ногу и чуть не упала в последствии она у меня болела)Ну и потом все было что я описала)))
Вообщем день клевый был...прошел на славу))я очень довольна)

[700x525]

Настроение сейчас - Нормальное)

Как и утро грустно...Сижу в Инкубаторе...Скучно. Сижу и ничего не делаю,спала. Народ ходил гулять звали мне, ну дулю им, в инкубаторе куда лучше. Тепло и уют. И пища. Завтра гулять,наверное, хотя врятли. Посмотрим. Ни кто настойчиво не зовет меня на улицу, ну и ладно, наверное как всегда день дома - вечер на улице. Может гота вытащить...нет задолбает умными речами, и взглядами, которых я так иногда пугаюсь.
Я под наркотиком мысли, хотя нет я сейчас не о чем не думаю. Блин бошка не держится в прямом смысле слова. Равновесия нету. Хочу в поход на лошадях)))в 5 дневный...ну от кудаж денег то набраться)лано в писту все)буду дальше бездельничать

Настроение сейчас - Нормальное)

Проснулась в 10 почти. Не выспалась, потому что вчера в два ночи спать легла, еще просыпалась часто. Короче я помираю)Незнаю где лежит кофе, может мне его поискать, мне нужно сейчас или кофе, или что нибудь крепко алкогольное...А вообще мне нужно выпить успокоительного, потому что я оч сильно напряжена.Незнаю что сегодня будет, позвали гулять как всегда: Матвей, Орк, Вася, Настька и Катька. Но я не пойду с ними, просто уже не хочется. Хочу отдохнуть, итак очень часто общаемся и тем более я всегда же поступаю по свински ^^ слушаю музыку не слыша разговоров друзей, не отвечаю на вопросы, грублю. Вот бывает у меня такое. С этим ничего не поделаешь. Еще пистец настал моим органам хД))Я знаю что жалуюсь)Ну и ладно. Может даже сеня не выйду на улицу просто ккак то нет настроения. В последнее время ошиваюсь на днюхах, ищу чего то превосходного)Ладно короче, я не заморачиваюсь еще только начало дня

Настроение сейчас - Хорошее

Итак главная тема дня хД))Мне помогла со сменой дизайна Ноктикула))очень рада и довольна результатом))Все просто превосходно))Теперь буду молиться на неё))
Следующая новость:Ходила на др к Цою и Аришке)Ну что сказать - в целом сойдет...
Но к сожалению только бухло, народ не додумался купить даже попить простой водички и пиши)вообщем неважно. Мы там побыли часик, и домой пошли. Больше пока сказать нечего)а еще я живу только вечером, когда в сеть заходит один человек))ну меня Ноктикула поймет и понимает ^^

Я устала и морально и физически. Уже надоело все до такой степени, что я уже начала не переносить людей, которые находятся рядом со мной. Завтра на др к подруге, но я НЕ ХОЧУ!Я ненавижу все это! Я устала. Пожалейте меня...АХ нет...Не надо я буду ждать помощи только от себя.
Ха ха...Разум когда нибудь победит, что то заставит взять себя в руки.(с)Смысловые галюцинации. Надо же это так соответствует. Только когда мой разум меня победит, я хочу взять себя в руки. Но не могу. Надоел ты...Слышишь надоел...Убейся...Ибо бесишь.
Катались сеня на атракционах...Нормально, доза адреналина, а значит еще одна ночь без сна. Ощущение что чего то подхватила, чувствую себя отвратно. Х_х
Я так жду один момент...Очень жду...Не важно какой...
Не могу смириться.
Вы хотели бы крылья? - Я нет...Мне бы их постояно ломали...
Устала боже как я устала от всего этого...Какой то бред в колонках...Устала существовать...
Где ты бесконечность...
[570x698]

С первым днем лета))

Настроение сейчас - Хорошее

Так хорошо я еще не гуляла, по крайней мере мне было очень весело на др Аваза. Не смотря ни на что, пускай твердит иземенчивая мода что сплетни старое занятие народа...Мне пох на них, на каком месте я на каком месте они...ОНи Деградирующие твари, озабоченые и ложащиеся под парня после двух дней знакомства. Рабы своих стереотипов и амбиций. Как глупо! И это на стройке на моей любимой ЦИЭ? Полигон? Ха у вас полигон а у меня это святыня)
Как хороша стройка в лучах горячего солнца, когда смотришь на небо, которое совей голубизной обжигает глаза. Жалко что нас торопили. Я пришла туда не для них, а для себя. Чтобы увидеть эти развалины...Эти тонели, в которых плавает разный мусор, но для меня это мелочи, главное что там красиво. Правда там играла музыка, музыка не сбыточных мечт. Теперь знаю как народ поводить, чтобы поинтереснее было))))Нашла ворота в рай...в мой рай...я нашла сознание!Нашла!!!Я рада безумно рада!!!Поздравьте меня...Завтра снова туда...Я обживаю эту местность, это мое место...Я себя чувствую там уютно...На этой неделе два раза была там...Даже не думала что стройка похитит мое сердце, и мысли...Теперь я говорю только о ней...Урбанистическая картина...
P.S. Дверь в мою душу...

[700x525]

Настроение сейчас - О_О а?

Урааа)))слазила в ЦИЭ))Не одна))а вдвоем со своим дорогим мужем))очень рада))не передать словами))столько положительных эмоций))Пошли поиследовали))сидела на плите,которая была нависшей над тонелем)так здорово)меня обвинили в маниакальных наклоностях...у кого не бывает))К сожалению половина территории была огорожена...нельзя туда...((вообщем а так все норм))а еще мой муж адский домогатель))вообщем день прошел на славу)

Настроение сейчас - хорошее

Ну что же)в школу сходила посидела там попротирала штаны. Поговрила с Настькой на счет вчера. Ни к каким выводам не пришли...))ну и пофигу))зато я рада что 17 июня я веду народ на заброшку ^^ уже идут 16 человек)))некоторые из Москвы))огромная благодарность будет Оле если выберется и Зое))Ну конечно и всем остальным))Ну и мои любимые друзья из Зеленограда идут)))Мэрион, Асько, Макс, Орк и Сашко)))Оч рада)))Вообщем думаю что свожу народ и им понравится там))
Вот слушаю Башню Рован песню - Смешные люди...Ностальгия, ностальгия по тому что было 2 года назад)компания, моя первая компания и сразу неформальная...))с теми людьми до сих пор общаюсь))обожаю их)некоторых)
Не фига впадать в депру из за каких то людей. Я буду сильной и буду скалиться хищной ухмылкой в лицо любому, кто захочет потоптать мое настроение.))Вчера уставала всем отвечать в аське)вообщем бытовуха)рассказать больше не о чем)Я устала но я довольна)

Настроение сейчас - плохое

пошли погулять бла бла...постояли в подъезде бла бла...Настроение упало хД)потом увидела Аваза, настроение поднялось Х_х Люблю...Да люблю...его...самого единственного и не повторимого...тамагочи >_< ))))Хотя да я несу бред. Ведь нужно размышлять как человек здраво мысляшего. Зачем эти загрузы, хотя я в загрузе уже месяц не кому не показываю...Хотя сейчас суда пишу такое...Зачем эти душевные боли...Каждый день сердце болит, давление опускается, глаза красные и исплаканые, потому что я плачу постояно. Иногда становиться невыносимо больно и не приятно. И я не могу ничего с собой сделать, я не плачу при вас друзья, лишь потому что знаю себе цену.
"когда ты будешь плакать, ни какие друзья тебя не пожалеют" как же я согласна...С этим...Ведь я плачу постояно но я плачусь себе, иногда ей, ну той...которая Елена...А Елена моя вторая личность...Пока я не допишу рассказ она будет жить со мной и слушать меня. Спасибо тебе...Без тебя я бы загнулась, спасибо за то что ты даруешь мне вдохновение и я становлюсь спокойнее. Кто то подумает что я больна...ДА я больна, душа болит. А вы чувствовали ощущение, когда душит что то...Как будто схватив за горло...У меня оно постояно...Я просто постояно нервничаю, я не хочу больше так...Я хочу жить, но я не хочу страдать. Сново давление падает...Не пью успокоительное, только потому что мама догодается что у меня что то не так. Но я не могу ей все рассказать...Я теряю силы, уже не могу...отмучаюсь неделю и буду дальше жить...
С такими темпами я потеряю всех...Тот же загруз что был летом прошлым: Желание видеть вечное небо!...
Тогда я успокоилась...Тогда меня успокоил один человек...Благодарна ему

[525x700]

Мой сон, который ночью мне приснился)он был грандиозен)вот вообщем:
"Я, Катя, Настя и еще какой то парень стоим на остановке в Крюково, приезжает маршрутка и мы едем в Менделеево, правда там расстояние было совсем маленькое)вообщем стою я, Настька и Катька, парень ушел куда то, и вот я нашла в траве какой то амулетик. Мы забираемся на заброшенную стройку, и к нам подходит парень и говорит: Сбор в два ночи игра начинается в 5 утра. Кто опаздает будет исключен. Ну мы не поняли конечно сначала)ну потом все таки мы стояли в комнате в заброшке, и видим на улице как идут солдаты ну в смысле в картузах как наполеоновские воины...страно это было)Нам вручили картузы и сюртуки, а потом я решила съездить домой к маме. Съездили потом я не могла вспомнить где я нашла ключи, потому что помню что мне снился сон, когда я нашла ключи))
вообщем сон бредовый, но меня радует.

Настроение сейчас - Нормальное только я этому не верю х_Х

ПРОХОЖИЙ
Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной,
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя...
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились...
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед,—
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли...
— И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.
(с) Цветаева...

Очень люблю это стихотворение, почему то из предложенных 5 я выучила имено его и не потому что оно было легче...Красиво...

Боги что со мной твариться...я понимаю...я все поняла
Я начинаю под него лететь, я начинаю медленно вникать(с)Биопсихоз
Теперь мне больше не нужно догадок...ненужно больше улыбок, тех которые души греют...Тупые чувства, тупая привязаность...Нужно отвелечь себя другим занятием.
Как же мне все противно...
Какого хуя ты еще тут стоишь?(с) Биопсихоз...
Зачем грузитесь судари и сударыни?Высказывая мне не довольства и полностью игнорирую какие либо сказаные мной слова.
Все не ладно в нашем лесу май пришел и апрель прошел...(с)Башня Рован. ыыы весна заканчивается...а в душе осень бушует...Лето...
В крайнем поле под чистым небом...(с) хз
Какое небо...Висит над моей головой...хочу в поле...
Прошу не зовите меня гулять в близжайшие выходные...Я знаю что там Матвей приедет и так далее...Только я не пойду...я хочу пока что пересмотреть свои взгляды...Я другая? Да я другая...Извините все но что было то прошло, я добиваю упавшую себя внутреннюю...Потому что мне нужна новая я...Надоело страдать всем этим...надоели все вы! я тоже умею ебать мозг обидами, но я терпеливая...
Хочу просто пойти в поле...Хочу увидеть Ольгу...соскучилась...
Я не могу меня переполняет злость...
У меня не загруз у меня ненависть...Я должна её убить...ненависть она цуко гадкая...Вообщем в ближейшее время я прихожу в себя...
Не нужно со мной делиться секретами если вы не считаете это нужным...Мне многие не верят что я умею хранить секреты...не хотите верить не надо...Мне и одной хорошо, я живу и это главное...
P.S. - Получился бредовый пост очень бредовый с какими то цитатами...Но мне просто надо было все это суда написать...

Ну чтож состояние мое оценивается как средней паршивости...Заболела это ладно. Много чего случилось, не хочу описывать потому что в полной степени бред. Страдаю загрузами от одного до другого один шаг...Который не дает мне не упасть, не продолжать идти...Слишком много боли причиняю себе...Своей привязаностью к людям, ощущаю себя ничтожной, стремлюсь к чему то но не могу...Делаю все чтобы смеятся но это все фальшиво...Как я сказала другу: Вся эта моя пошлость, вся моя глупость...Вся моя игра - это не настоящее...Я правда человек, с которым можно серьезно поговорить...На что друг ответил - Я знаю Юль...
Хорошо что может он понимает...
Сегодня имено сегодня я не хочу их видеть ни кого...противно и больно...Почему так что со мной не так...Я говорю глупости...Как я хочу увидеть то небо...Вечное небо...Без блаков и туч...просто синие небо...хочу утонуть в нем...

Соболезную...Впервые у меня умирает ПЧ...Почему такова жизнь...Алиса пусть земля тебе будет пухом...Аминь...

Настроение сейчас - норм

Смс не отправленая с моего телефона:
Ты больше не живешь в моем сердце, ты такой же как все.
Я удалила пароль входа в мою душу.
Я сожгла все мосты к своему внутреннему миру.
Я розорвала свое сознание на милион кусков, чтобы их нельзя было склеить.
Я хотела подарить тебе крылья, из своих сломаных мечт.
Я ухожу в другой мир где нет тебя...


Написала я это незная чем управляя просто писала набивая буквы...Почему то у меня подавленое состояние...Так напишу сейчас несколько своих стихов может один делать просто нечего и писать не о чем...

***
Ты не мое ученье
Но гений красоты
Зачем мои мученья
Стираешь ты в мечты

За что меня ты губишь
О милый человек
Чему меня ты учишь
Мне не забыть во век

Я сохраню все тайны
На краешке пера
И век хранить их буду
На том куске стола

Я смерть твоя прекрасный
Умрешь не от меня
Мы оба знаем ясно
Тебе давно пора...

твориться на дуще у меня какой то бред сейчас, не понимаю некоторых людеей не стремлюсь понять...Все разговор окончен...я не могу тут писать всего что твориться у меня на душе...и хорошо что не могу...

[640x437]