Ахринеть!!!! Да я ж само совершенство!!!

Первый раз в жизни сегодня захотелось быть моложе.
Хочу опять семнадцать, блин!!! Где там завалялась моя старенькая машина времени?...

Параллельное консультирование пар...

В четверг сказали, что есть психологи по профессии, а есть психологи по состоянию души.
Своей жизни нет, потому живу чужой или же, просто, друзья - самое важное, что у меня есть?

Порой ловлю себя на мысли, что чем старше человек, тем мне с ним интереснее и спокойнее. Лучше себя чувствую в обществе людей, которым под тридцать.
Не страшно показаться глупой и смешной, больше уверенности, что тебя примут такой какая ты есть. Никаких бзиков, всё ровно и спокойно. Интеллгентный разговор на отвлечённые темы, никаких дискуссий с пеной у рта; никто ничего не доказывает, никак не самовыражается.
Общество людей со спокойным устойчивым отношением к жизни. Конечно страсти кипят в душах таких людей. Но даже в откровенных разговорах чувствуется основательность и стойкость. Нет ощущения истерики. За высказывание собственного мнения такие люди не станут агрессивно нападать в случае, если будут в чём-то несогласны. С такими людьми я отдыхаю.

Средь высоких елей и болотной гнили
Юную подругу ведьмы хоронили.
Расплетали косы под большой луною
Из реки водой кропили ледяною.

За родные скалы, за леса и реки
Улетай, колдунья, улетай навеки!
За родные скалы, за леса и реки
Улетай, колдунья, улетай навеки!

Средь высоких елей и болотной гнили
Ведьме на прощанье что-то говорили.
И горели звезды, и костры горели.
И смотрели в небо вековые ели.

За родные скалы, за леса и реки
Улетай, колдунья, улетай навеки!
За родные скалы, за леса и реки
Улетай, колдунья, улетай навеки!

И река шумела, и гудели скалы,
И тайга как будто с ними тосковала.
И во тьму клубами серебристой пыли
Ведьму молодую ветры уносили.

За родные скалы, за леса и реки
Улетай, колдунья, улетай навеки!
За родные скалы, за леса и реки
Улетай, колдунья, улетай навеки!

Сейчас как-то неожиданно для себя поняла, что то, что интересовало раньше теперь не волнует. Те планы, что строила буквально ещё утром, уже не занимают. Видимо последнее время я слишком много эмоций вкладывала в собственные затеи, перспективы на ближайшее будущее и интересы. Теперь похоже просто перегорело.
А возможно я всего навсего осознала бессмысленность собственных затей и стремлений.
В один момент обесценилось то, что несколько месяцев было практически самым важным.
Глупое свойство воображать самому себе грандиозные перспективы. Зато теперь я равнодушна, и отпала необходимость париться по поводу выполнения задуманного.

Ну вот, снова ничего умного, всё о себе любимой

"Иногда случается, что вещи теряют свой смысл. Вот смысл окна, например, чтобы в него смотреть. А порой смотришь в него, а смотреть там нечего. Ничего интересного. Или вот какой смысл умываться по утрам? Чтобы быть бодрым? А какой смысл быть по утрам бодрым? Какой вообще смысл - Быть по утрам? Непонятно. И непонятно, то ли жизнь всегда была бессмысленной, а ты просто не замечал этого. Толи смысл был,но куда-то затерялся."(с)

Смысл жизни, как понимание человеком направленности своей жизни, своего места в мире, основывается на жизненных ценностях и ответах на вопросы "зачем мне жить", и "что является целью моей жизни?". Смысл - это самая важная ценность для человека, которой он посвящает большую часть жизни,которая является главной для него и, в некотором роде, это та же самая мечта, ради которой ты живёшь. Смотря насколько она важна для тебя и что вообще ты ценишь в жизни. Для кого-то семья - самый главный смысл в жини. Для другого смыслом жизни является любимое занятие, призвание.
Представления о смысле жизни закладываются в зависимости от миропонимания, образа жизни, уровня развития. В благоприятных условиях человек может видеть смысл жизни в том, чтобы добиться счастья и благополучия, в неблагоприятных условиях жизнь может утратить всю ценность и смысл.
Задумавшись о том, когда появляется это желание иметь смысл жизни и вспоминая детство, которое часто называют "беспечным", тут же приходит осознание того, что в возрасте 4-7 лет ни о каком смысле и речи не шло. А зачем он был нужен? Тогда смыслом жизни были простой поход с подругой по дорожке до почтового ящика, исследования оврагов и лазанье по деревьям. Дети живут сегодняшним днём, у них простые желания, их не заботит будущее. И вот в этом "сегодняшнем дне" они счастливы.
Каждый рано или поздно задумывается об этом пресловутом смысле жизни. Сам находит и выбирает его для себя. Свой собственный смысл. И как пусто становится, если теряется этот смысл. Когда живёшь ради чего-то, когда только смысл даёт тебе силы жить... и тут всё вдруг исчезает.
Либо наоборот, живёшь и не можешь найти тот смысл, благодаря которому жизнь приобретает краски, становится яркой и насыщенной. Апатия и безразличие сопровождают отсутствие смысла в жизни. Такой сценарий жизни появляется тогда, когда у человека нет никаких высших целей, когда нет мечты и смысла жизни соответственно тоже нет. Часто это происходит из-за того, что в детстве не сформирована познавательная деятельность, когда ребёнок мало изучал окружающий мир. Либо с ним не занимались родители, либо ребёнок просто сидел большей частью взаперти в комнате брошенный взрослыми. Повзрослев, такой человек не имеет
никаких интересов в жизни, ему ничего не хочется делать. Всё для него равноценно, однообразно.
Вот два варианта отсутствия смысла жизни. Потеря или наоборот невозможность его найти. В первом случае есть шанс обрести новый смысл в жизни, конечно, если личность достаточно сильная и не положила все силы на реализацию мечты, которая оказалась утерянной. В противном случае может произойти всё что угодно, в зависимости от устойчивости психики, ожиданий человека и силы мотивации.
Во втором случае мы видим перед собой апатичное растение, которому ничего не нужно, либо метущегося в клетке человека, которому до изнеможения противен этот мир из-за отсутствия вектора, по которому он может пойти.
Так не лучше ли изначально не ставить себе каких-то высоких целей и греющих душу идеалов, а просто жить ради жизни, как это было в детстве? Что выбрать: страх сделать шаг и всю жизнь прожить беспечной серенькой жизнью, или же рисковать крахом надежд и ожиданий?

Всё так поверхностно, так ситуативно.
Я, эгоистка, ищу глубины, постоянства, искренности. Чтобы раз и навсегда, чтобы быть уверенной в человеке, как уверена в горах, солнце и ветре

Вчера после занятий мы с группой как обычно пошли в зал релаксации посмотреть на рыбок и поваляться на мягких креслах-мешочках. Я как обычно поставила музыку и примастетерилась в одно из кресел пока мальчики ещё не разыгрались и не начали бегать. Ко мне прыгнули Савва и Никита.
Никита - шустрый, активный ребёнок; очень умненький, самостоятельный. Немного шкодливый. С ним к слову сказать всегда самые большие проблемы.
Савва - делает что хочет и когда хочет. Если не хочет, изображает из себя олигофрена.
И вот эти мелкие шустрячки 2,5 лет лежали рядом со мной. Близко близко к лицу. Смотрели на меня и улыбались.Когда я встала и подошла к третьему малышу, Никита позвал меня и попросил, чтобы я вернулась.

Ничего не значащий эпизод. Ни для кого, кроме меня.
Чтобы дети тебя ценили, чтобы ладили с тобой и был бы какой-нибудь эффект от работы с ними, надо их полюбить.

Когда Никита после занятий побежал мне навстречу, чтобы я поймала его и подхватила на руки я поняла, что наконец-то он меня полюбил. Полгода он привыкал ко мне. Проверял, испытывал, мы сдруживались. Он стал слушать меня, разговаривать со мной. Я перестала быть чужой тётей.

А ещё я думаю, что любить и по-настоящему привязываться легко могуть только дети. С той открытостью и полным доверием. Только дети, ещё не испорченные предрассудками, страхами и ценностями, могут по-настоящему дружить и по-настоящему ценить.
Детям я могу доверять)))

Моя кошка снова осознала мои колени своей собственностью. Ну пускай радуется, пока котят носит.
Очень люблю когда кошки на коленях валяются. Не просто лежат, а именно валяются. Развалившись небрежно, потягиваясь и периодически укладываясь поудобнее.
Впадаю в эйфорический транс от их мурчания. Мурчание спасает моих извергов от жизни на улице)))
Кошачьи глаза, их когтистые лапки, мягкий мех... Люблю кошек, они завораживают.
...даже когда эти заразы топчутся тебе по голым ногам, выпрашивая еду или ласку, и норовя при этом обязательно оцарапать; даже когда они противно орут без умолку - капризные создания; и особенно когда они царапают всё что можно, сносят всё, что плохо лежит и оставляют везде пучки своего меха)))
В общем, это однозначно любовь

Тест: Какое из тебя животное?

Ты кошка!

­ [показать]­
Ты кошка имеющая 2 разных личности:1-ты очень мягкая кошка снаружи,2-и очень вспыльчивая и свирепая тигрица внутри.Все эти два качества смещаются в тебе.У тебя мало друзей, а всё из-за того ты двухличная.Некоторы­е люди ненавидят тебя, а некоторые обожают, равнодушных нет!Ты очень умна и хитра, у тебя хорошо развита интуиция!

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

из тех, что мне запомнилась за последнее время

Привет всем моим ПЧ. Спасибо, что не удалили из своих списков. Меня рано ещё забывать)))
Надеюсь теперь быть более продуктивной в написании чего-то действительного стоящего и интересного)))

Вокруг меня множество людей, множество судеб, ярких (и не очень) личностей.
Все абсолютно разные, неповторимые.
Проникать в суть каждого человека...?
Понимать каждого...?
Принимать каждого...?
Видеть эту индивидуальность, уникальность, неповторимость...?

Надоело

Мне надоела моя любимая деятельность. Моё увлечение, мой главный интерес, смысл моей жизни всё последнее время.

Пусть люди сами занимаются изучением собствнной жизни. Пусть сами пытаютcя себя понять, принять, полюбить.

Пусть сами себя развлекают, блин...
Мне это уже не интересно.

Это цитата сообщения Кошка_по_имени_Гав Оригинальное сообщение

Фотографам будет весело) Это для них

Взято у Слоника.
Дневник Фотографа....

* Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

* Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

* Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

* Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

* Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

* Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

* Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

* Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

* Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

* Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

* Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

* Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

* Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

* Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

* Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

(c)

Настроение сейчас - Устала как сволочь, нифига опять не сделаю завтра, но сейчас довольна и счастлива

Сегодня произошло куча всего полезного, важного и интересного...
Получаю всё больше козырей, а соответственно больше возможностей привести мою личную жизнь к относительной гармонии. Есть пути-возможности манипуляции, благо узнала на что давить и как поступать. Хотя немного удручает тот факт, что я из нас умнее, а он твердолобее. И что же в моём случае значит "выровнять" - подстроиться, уступить или всё же изменить, изначально подстроившись?

В который раз ткнули себя с подружкой носом в наши главные страхи. Причём страхи тяжело излечимые и ведущие за собой с бегу в колесе... Отчего мой друг в миллионный раз лез на стену из-за моих принципов, которые мне же и мешают жить. Я за это очень благодарна и весьма польщена такому участию в моей судьбе. Но может стоит по чуть-чуть принимать мои принципы, пусть наши мнения и расходятся? Хотя бы в том случае, когда эти самые принципы не несут ощутимого вреда... В общем даже не знаю, что тут за проблема. Чувствую, но суть ещё не уловила. Хотя... возможно такого примирения не будет))) Но уже факт того, что ты так поступаешь, для меня однозначно важен и очень нравится...

Ну а ещё... И почему все самые важные для меня люди такие закрытые и замкнутые?! Я на раз могу разговорить и сделать так, чтобы практически незнакомый человек вывернулся передо мной чуть ли не наизнанку, раскрыл всю подноготную... Но вы... Вы доверяете мне... иногда ловлю на мысли что доверяете даже больше, чем многим другим... Но в то же время вы не вылезаете из своих доспехов. Конечно это не так страшно, и даже в какой-то мере хорошо, но страх показать слабость и сблизиться с человеком не только порой мешает, но и что-то даже усложняет. Мечтаю быть ближе, но хочу чтобы вы оставались сами собой. Я же люблю вас)))

Это цитата сообщения Дух_Стрикс Оригинальное сообщение

Сигареты, Кофе и Кровь.



Поставить цель прочитать книгу о том, как ставить правильно цели, может быть не только самоцелью, но и невероятным актом мазохизма.
Честно пытался прочитать хоть что-то по целям и прочей ереси. Если НЛП - то убийственно. Вам нужно для любой цели такую модель написать, что проще два раза добиться цели. Выстройте график вашей цели, всех, включая эту жужжащую над вашими планами муху. Учтите, что ваш план может быть поставлена... чашка кофе. Или жизнь.
- Жизнь или чашка кофе? - вот так должны нападать спящие в одной квартире по-утрам.
Вот это цель! Вот это - мотивация.

Силы нужны на такие вот построения планов. А по-моему, именно их и не хватает. Неудовлетворенность рождает потребность, потребность рождает желание, желание, не всегда, но часто рождает цель. И если бы было все так просто как с чашечкой напитка - то речи бы не шло о целеполагании.
Согластно наиболее адекватному тексту о целеполагании, это цель относиться к следующему типу целей: узкие, локальные, нереволюционные, неглобальные.
Попробую следовать правилам... авось социализируюсь. Не зря же в школе учился. Книга учит нас, что:
Характерные показатели успешного плана это:
1. Конкретность.
Хочу чая. Совершенно конкретного черного чая сорта "Эрл Грей". Или "Леди Грей" - вольная вариация вышеназванного, с добавлением еще одного родственника бергамота - апельсинов. В виде цедры. И васильки.
Хочу я это сию секунду. Возможно опоздание на 15 минут. Не более. 1000 мл напитка 90 C в термосе. Заварки должно быть 6 чайных ложек на 1 литр горячей воды. С добавлением 15 чайных ложек сахара.
2. Выраженность в цифрах.
Выразил, но могу в Кельвинах.
3. Реальная достижимость.
Все заданные условия отвечают технологическому развитию цивилизации господствующей в Москве. Для смеси отвечающей задаче наличествуют все необходимые ресурсы.
4. Сочетание, согласованность групповых и личных планов.
Подозреваю, что планы чайника, чашки, заварки, бактерий, хавающих запасы чая и других продуктов, молекулы воды, медленно испаряющиеся в воздух, систем водоснабжения, энергоснабжения, газовых поставщиков и так далее - можно не учитывать.
5. Участие в разработке планов всех, кто будет их реализовывать.
Все, кто будет их реализовывать - это я. Я участвую.
6. Четкие критерии, стандарты, инструкции, алгоритмы успешности выполнения.
Критерий - соответствие вышеназванному. Стандарты - аналогично. Инструкции и алгоритмы: прекратить писать текст, встать из-за стола, дойти до кухни, налить в чайник воды, поставить чайник на газовую панель, включить конфорку под чайником. Дождаться вскипания, выключить конфорку. Взять чай, насыпать в чайник в количестве 6 чайных ложек, залить кипятком из чайника, подождать пять минут, открыть термос, перелить в термос. Добавить сахара, размешать, закрыть термос.
7. Согласованность с другими принятыми планами.
Было вообще-то желание полениться. И еще - желание выпить чай, а не приготовит его. В остальном - ничто не противоречит.
8. Четкое обозначение конечных результатов и путей их достижения.
Конечным результатом поставленной цели будет герметичный закрытый термос с 1000 литром настоя чая сорта "Эрл Грей" с растворенным в нем сахаром в количестве 15 чайных ложек.
9. Учет личностного и профессионального роста реализаторов роста.
Сомнительный пункт.
10. Письменное изложение.
Чаю так хочется...

Все бы ничего, кроме мелочи: я хочу чай, а не добиваться чая, готовить чай, изобретать способы психокинетического изготовления чая.
Моя потребность, чрезвычайно простая, требует огромного количества информации. И, как следствие - энергии.
А подобное целеполагание не отвечает желанию. Оно отвечает достижению цели. Не все умеют или получают удовольствие от цели. Возможно по этой причине у кого-то так хорошо работает всякое трансферинговое или the secretное. Там же полагается уже сразу представлять что желаемое уже у вас. И получать удовольствие. Кому-то, мне кажется, полезно быть иногда гедонистом. Ощущение достижения дарует нам радость. Радость - весьма хороший источник энергии. А чтобы достичь желаемого - надо вложиться в деятельность.
Когда мы стараемся, пытаемся, то сразу же ограничиваем планку до идеи: вложили силы, попытались, прекратили не достигнув цели. Здесь еще можно красиво говорить о "судьбе", ее превратностях, сложностях на пути и, самое лучшее: "новом опыте".

Ты - Узумаки Наруто! [показать] Пройти Тест!