Как надоело. Если отбросить в сторону мои мысли о себе, "любимой", и принять во внимание мнение большинства о том, что я "красивая" и вапше просто кулл девачка, то у меня сразу возникает вапрос: зачем тогда природа наделила меня этим дурацким чувством сострадания, чувством совести и чувством ЖАЛОСТИ? Ведь все красивые девчонки 99% из 100 стервы, их вапше не волнует, как буит переживать мч после того, как она его кинет. Или волнует, но не долго, в сиду того, что у них кроме ентого много забот. Как я им завидую...почему я не стерва??? Почему я переступаю через себя, почему позволяю себе терпеть боль и чувства, неприятные мне, сдерживать себя ради других?
Ох, чувствую скора буит "бум!". Скора опять начнется дипрессия. Так хочется разозлится однажды и послась на х** всех и вся. Чтобы они наконец поняли, что Я!!! чувстую, как МНЕ тяжело так жить. ПОНЯЛИ и не стали плакать, умолять, обвинять, злиться, пытаться разжалобть. Что же вы за звери такие....

Это цитата сообщения Lady_Deathstrike Оригинальное сообщение

[правильная тактика!]



Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах (с)


Возьму себе на заметку))

Чем отличается мое сидение дома от моего сидения на рабочем месте?
Ничем. Разница только в том, где я нахожусь и в том, что на рабочем компе нет аниме и вова.
Никому до меня нет дела, отдел кадров мной займется только в 4, а завтра у меня вапше выходной. А ишо я хочу есть, курить и спать. И я не знаю как енто сделать.
...
Мать моя, я что жалуюсь?

Завтра мой первый рабочий день...за последние 4 месяца. Это хорошо, потому что я уже места себе не нахожу дома оттого, что все время сижу на своей пятой точке.
И что, вы думаете я рада? Черта с два. Во-первых, я волнуюсь как будто это первый рабочий день во всей моей жизни. Во-вторых, я понимаю, что мне будет трудно вставать в 9 часов, куда-то тащицо в душном, набитом до отказа метрЕ. А потом по работе ишо весь город объезжать. И кто знает, какие будут попадацо эти vip-клиенты. Как же трудно.
С одной стороны я устала от безделия, а с другой я бы всю жизнь вот так сидела=((
Как жаль, когда работа - это необходимость.

[показать]

Сколько мы не виделись? Лет 10? Твои черты давно стерлись из памяти...А теперь их уже ничто не восстановит. Разве только фото. Прощай, братишка. Ты - первая моя потеря в жизни. Иногда до меня доходит смысл слова "умер". И тогда слезы и ужас. А сейчас как в вате - ничего не осознаю...потому что это больно(

Наверное, я скоро перестану любить эти чудесные маленькие сказки, которые мое подсознание показывает мне по ночам.

Вот ты видишь столь желаемый для тебя сюжет, мечту, то, о чем мечтал с самого детства. Столько красок, столько переживаний...и вдруг ты просыпаешься.
становится обидно...

Или вот ты плачешь...неважно, какой-нить паршивый сюжет, который обязательно покажут до самого конца...и вдруг ты просыпаешься.
становится паршивее, чем было во сне...

Или вот ты видишь человека...которым всегда восхищалась, которого ты давно не видела. С которым хотела разделить его путь, но смелости нехватило....или характер не тот. Или слишком скучная, скудная фантазия, которой недостаточно, чтобы следовать тем же путем...путем, который до сих пор кажется мечтой всей жизни...Ты идешь с ним рядом, его узнают проходящие мимо. А ты как серая мышка рядом...и смотришь, смотришь на него...и вдруг ты просыпаешься.
становится так одиноко и горько...и хочется слушать музыку, чтобы опять забыть то, что так услужливо всплыло в памяти...и хочется писать, взять Gitar Pro и писать...но фантазии-то не хватает и сейчас...

Противно...мерзко...холод, липнущий в лицу, в рукам...серое небо, унылые, голые деревья.... Даже музыка играет какая-то унылая(
И лица всех вбирают в себя эту серость, унылость... мерзость...
и грустно...
и тоскливо...
и плакать хочется...
опять...
я знаю...
завтра будет новый день...
завтра будет солнце...
завтра надо будет улыбаться...а будут ли силы?
конечно, что за вопросы...
ведь мы должны...

Я теперь понимаю, почему во всех моих мечтах о том, каким бы было самое лучшее будущее для меня, нет рядом парня/молодого человека/жениха/мужа. Нет, не потому что мужики - сволочи и тд. Наоборот, романтика, цветы, чувства, секс - все это просто замечательно.
Не поэтому. А потому, что девушка/девочка/женщина когда связывает свою жизнь с другим человеком, она выходит замуж не за мужчину, а за бытовуху. За стирку, глажку, готовку...Потому что невольно когда рядом с тобой другой человек, с которым у вас типа чувства, ты должна о нем заботится. Нас, женщин, изначально приучили к этому. Что мы все это должны делать...это наша обязанность. Даже если муж попался душка или же тряпка...не столь важно. И как бы глупо это не звучало, я бы предпочла навсегда остаться "маминой дочкой". Хотя нет, не так. Это понятие накладывает на себя обязательство жить на ее шее. Я не хочу. Я хочу сама себя обеспечивать, ни на кого не полагаясь. Иметь любимую работу, думать только о том, чтобы накормить себя, постирать себе...не думать о том, что вот счас муж придет с работы, а ты опять не приготовила. Он, может, ниче и не скажет. Но я же знаю...и вы знаете...
А как здорово, когда ты готовишь только для себя (когда тебе надо и что тебе надо), стираешь для себя (машинку запусил и все окей), убираешься для себя (когда припечет), ЖИВЕШЬ для себя...
Тот, кто нас создал, слишком мало времени дал нам пожить для себя. 20, ну максимум 25 лет. Как минимум 15 из них несознательные...а в 25 как хошь, создавай семью, рожай детей...а то потом поздно будет. И мужика найти будет сложно и с детьми могут возникнуть проблемы...
Мне так страшно...Страшно, когда ты прожила уже треть/или четверть (уж не наю, на сколько я "тут" задержусь) своей жизни, и только начинаешь понимать то, что написано выше....только начинаешь понимать, что тебе от жизни надо, чем ты хочешь заниматься, как ты хочешь жить... Ребят, я не виновата, что я только сейчас начала взрослеть. Только сейчас начала понимать. А мне уже стукнуло столько, что я почти ничего не могу изменить...

...это очень страшно...

Хотя нет, многие скажут, что 20-ка это только начало, что у меня еще все впереди. А я знаю, что на мне в этом возрасте определенная ответственность, чем в те же 16-18 лет. Тогда, если бы я уже тогда поняла, определилась, сейчас я бы уже была на шаг или больше ближе к мечте. В те годы мне было бы намного проще учится. Тогда на мне не лежало такой ответственности...

Всех дам и не очень с праздником весны

О чем я думаю...ээээ....не буду говорить....праздник все-таки))да и сформулировать не получицо, наверное...

Оо
Чересчур быстро время летит. Через две недели у меня юбилей, считай
И новый год как-то быстро кончился. Он был вапше?
Чета у меня в жизни важное случилось....кажется. О чем надо написать. Я вот думаю, что бы это могло быть?...эээ
Ну то, что уволилась и сижу болты пинаю никАму не интересно. Мне самой уже даже скучно становицо)
Эх, ночная смена, забИри мИня обратно. Я буду сидеть по ночам, общаться с долбаебами и смАреть аниме))....и конечно же тенисс...
Вы действительно верите, что мне 20? Я с трудом...


джа нэ)

Очень мило, видимо возвращаюсь обратно. Соскучилась уже. Последние просмотренные "Школьные дни", "Ангелы смерти" и "Ikkitousen" (2 сезона) оказали благоприятное впечатление. Все чаще вспоминается время, когда я жила у брата и каждый вечер, после ванной, монитар вещал Наруто. Славное время. Но не будем о грустном.
Надо бы "Ergo Proxy" досмотреть. Конечно с Цикадами по непонятности сюжета не сравнить, но все равно хрень какая-то. Уже 13 серия, а я до сих пор многое не поняла.
Ептинть, 4 дня до НГ . Надо запастись чем-нить оооочень классным)))даже не знаю))
Прикол: ночь, новый год, свечи по всей комнате. Ника лежит с кружкой шампанского, поедает любимые роллы и смотрит аниме))))и нафиг нужен ентот праздник))ыыы))
Посоветуйте чтоли хоть, что стоит внимания)я про аниме конечно же))

PS а вообще хочется сорваться на какое-нить аниме-пати или просто встречу хороших друзей. Жаль, у меня их нету))
PSS На работе мальчик с первой линии в аську написал, клиент меня просил))и оказался анимешником))да, дурацко написала, но это гуд)из нашего КуЛцентра только Чук из ночной и Феня смотрят...маловато буит...ы
PSSS 62 лвл в ВОВе...ужас, я задрот

Они задрали уже, если чесна. Я понимаю, конечно, надо держать сервы, окучивать, поливать, чтобы проросли, не сдохли, чтобы всем жилось "ярче" и спалось меньше. А в итоге что получается - поиграть времени нету почти вааааапще!!!! Каждое утро, начиная часов с 5-8 утра, часов до 13-13:30 у них видите ли обновления. Затрахали, чесна. Я, уставшая, злая, голодная, прихожу утром с работы, сожусь за комп отдохнуть, уйти нафиг от ентой бытовухи (хоть на чуть-чуть, ибо вечером опять на работу, а ишо и поспать надо!!!), а тут...разработка, обновление, поддержка...нервов на них не хватате уже...написано черным по белому (ну почти), сервы закрыты будут до 11:00. А время? Прально, уже час как не 11, а у них все разработка. Оболтусы!

Вы знаете, как это? Скучать, ужасно тосковать по городу... в котором была всего раз в жизни... сложно сказать даже, "была" - на недельку, из которой всего часа два-три максимум погуляла по городу, куда глаза глядят...
Вы умеете так?
А я умею... обострение чтоли. Разглядываю фотки знакомых ТАМ. Слушаю Пилота. Я им завидую.
Правду говорят: "хорошо там, где нас нет".
Я люблю Питер. Так влюбляется женщина в мужчину с первого взгляда... и на всю жизнь.
***
Не знаю, что за хандра...вторую неделю уже.
А еще гитара. Я без нее уже почти умираю...
***
Как трогательно. Очередное осеннее обострение, депрессняк и прочее. Забудьте...

Так хотелось (читай: хочется) дружбы. Веселой, без заморочек, как это обычно бывает - стереть пару ботинок в ночных скитаниях по городу (по городам), поплакаться, сделать что-нибудь совсем безумное, открыть все свои секреты, зная, что это услышат только ее/его уши, безбашенно провести время на работе (чтобы без всяких тупых заморочек), говорить все, что захочется, зная, что поймет, всегда быть готовой прийти на помощь, или просто в любой момент поддержать...
Вот так я себе это представляла. И почему-то мне всегда казалось, что ТАК я смогу только с человеком противоположного пола. Не знаю, с самого детства привыкла к мальчишечьей компании.
А ты подарил мне надежду на то, что моя голубая мечта может сбыться. Я уже почти поверила. Даже в ночную перевелась. Весело. Только вот я в очередной раз убедилась, что ДРУЖБЫ между мужчиной и женщиной НЕТ! Спасибо. Мне правда весело, хорошо...вапше все БЫЛО БЫ просто великолепно, если бы не...Зря ты так, лучше бы я осталась в вечерней...правда

Так много хотелось написать нового, заумного...мысли, периодически взрывающие мой мозг и заполняющие собой все пространство вокруг, резкими движениями, порывистыми (о, только чтобы не забыть, не упустить ускользающую мысль), размытым, даже мне самой непонятным почерком выливаются на бумагу, услужливо оказавшуюся под рукой. Мысль уходит с каждым словом, счерченным на бумагу. И к концу "исповеди" их не остается. Не остается никаких воспоминаний о ней и потом. Как сгоревшая страница в книге (как в Фрае прям). И теперь я уже не помню, что меня так занимало, о чем я хотела поведать миру. Может, это к лучшему. Ибо нефиг)))Потом. Как появицо очередные мысли, заполняющие собой пустоту...

Ролевая игра. Хм. Интересно, однако. Место выбрали просто изумительное. Чесно, слов нет, чтобы описать как там было хорошо.
Мой первый, не очень удачный опыт. Я, надеюсь, не последний, ибо я желаю продолжать посвящать себя подобным мероприятиям челиком и полностью, а не спать по полдня в палатке, когда происходит все самое интересное. За все два дня игры мы все-таки успели сделать один "квест" на обучение)))НА одно его выполнение потребовалось около двух часов - найти дорогу до лагеря, найти в нем нужного человека, обучиться у него) Это было забавно)) Даже более чем.
Про грим, наверное, отдельно, потому что, чесна скажу, такой страшной я себе еще никогда не казалась. Я так и не смогла понять, почему люди относились к моему "макияжу" не то, чтобы нормально, а иногда даже с восторгом. Наверное, я пока не готова это понять, ибо все-таки савсем не опытная. Дико поржать и попугаться можно тут и вот тут)))
ПРо дорогу тоже, наверное, отдельно. Потому что это было ужасно. Часа два на электричке в переполненом до ужаса вагоне. В новых сапогах, уже начинающих натирать ноги. И потом еще околополуторачасовой перегон от станции под проливным дождем по дачной местности (какие там дороги, думаю, догадываетесь) и по шоссейной дороге, обставленной со всех сторон лесом. Этап "хождения по дороге" оказался самым мучительным.
Когда ехали обратно, решили не морочиться (боюсь, наши ноги просто бы не потерепели такого издевательства над собой) и тормознули машину. Но впереди нас ждал еще один не очень приятный этап. Поездка в электричке по 30 градусной жаре.
Но, как оказалось, природа, чистый воздух и прохлада озера со слепнями не особо плодотворно влияет на головы измученных ролевиков. Ибо только мы с Сетсу-куном додумались оставить ключ от квартиры в сумке, которую сдали в "газель", ибо не мучитсья под ее тяжестью. ТОчнее гениальностью отличилась конкретно я, когда перекладывала вещи. За что мы оба и поплатились)))
ПиСи Собсна, офигенные выходные, чего и всем желаю...а меня ждет целая неделя обучения на профф пригодность по специальности "инженер" на работе)

Настроение сейчас - почти сплю

Наконец дошли руки написать...
30 июня. Вручение диплома. Дурацкое ощущение. Нашей группе вручали самой последней. Мы с Настькой все это время сидели и тряслись, как на допросе у ФСБ. Непонтяно, правда, чего боялись. Когда нас на сцену пригласили, чуть не сбежали. Но делать нечего, дипломы-то нужны)
Ничего торжественного, как-то все обыдено. Ну сделали небольшой концерт творческой самодеятельсности наших студентов (три чувака с первого курса (типа группа) исполнили че-та. Мне показалось, что панк, хотя Настюха утверждала, что это были эмо, ибо текста такие панки не пишут. Я правда так и не расслышала, чего они там писчали), ну сказали пару ласковых. Единственное, что действительно обрадовало и давало повод думать, что все-таки мы не зря приперлись - это то, что пришел наш любимый Абрамыч. Я чесна говоря уже забыла, что он обещал. Но так была рада его видеть. И не я одна, как оказалось)НИкаких отмечаловок. Все по кучкам расределились и разбредись. Все в своих компаниях. Мы с Настюхой и Сетсу-куном выпили по бутылке пива (забавно было - мы, две дамы в плятьях, на каблуках с бутылкой пива на какой-то площадке...надо же в свой последний день почувствовать весь шик стеденческой жизни), разъехались. Вечером собрались, пошли гулять. Нашли какую-то лавку у дома, расселись. Полвечера занимались поглащением курицы-гриль и пива. Потом ишо немного погуляли. Я поняла, что трезвая совсем, мне стало грустно и мы с Сетсу-куном отправились домой...вот и весь выпускной...Блин( а я так ждала этого события. Как я мечтала свой первый настоящий выпускной отпраздновать по полной программе(эх...

Купили журнал Fanтастика. К нему диск прилагался. Там картинки разные. Наткнулась на ооччч прикольные хентайные картинки одного жанра. Из какого аниме (или игрушки) не написано. Единственно, написано на картинках Studio e.go. Решила поискать. Оказалось, это производитель аниме и аниме-игрушек. Наткнулась на Wolf's Rain. Вещь))))
А эт у так и не нашла...даже не знаю, что это: аниме или все-таки игра(((

[показать]

[показать]

[показать]