Да я, эгоистка. Как и любой из тех, кто меня окружает.
Каждый ищет свое место под солнцем. Чтобы грело, чтобы было уютно и удобно.
Я тоже ищу....Нет, не так. Я уже нашла. Осталось сделать так, чтобы это место стало моим. А как обычно люди получают свое место? Правильно, добиваются его. А средства, как говориться, все хороши.
А что нужно мне, чтобы добиться своего места? Правильно, научиться. Заполнить пробелы. А чтобы научиться, надо с чего-то начинать. И начинать лучше в той же области, рядом с тем, кто выбрал для себя то же место. Поэтому сложно судить человека за то, что он в стремлении достигнуть цели, иногда избирает неверные пути, а когда понимает, выбирает другие и, не оглядываясь, без сожалений, идет дальше.

Июль, 2010 год.
За этот короткий, мегажаркий месяц я сделала так много, что когда я все это пытаюсь воспринять, я цепенею от осознания того, что я это могу...и что я могу намного больше. Главное - желание. Желание, наряду с ленью - великие двигатели прогресса)
Я поступила в институт, я бросила курить, я уволилась с работы, я нашла очень классного человечка...
И все за какой-то несчастный, душный до безобразия месяц, когда даже думать лень. Я начинаю любить эту жизнь, этот город, я начинаю наслаждаться жизнью...а главное, я начала любить СЕБЯ, я начала в себя верить)Я смотрю в зеркало и все чаще мне нравится то, что я там вижу)
21 год и поступление в институт мне понадобились для того, чтобы я смогла понять, что я сильная и что я МОГУ, черт побери!

Она решительно шагает вперед, крепко держит свой пистолет, хотя с первого взгляда кажется, что рука расслаблена. Вспышка яркого белого света, ничего не видно. И вот она уже стоит совсем рядом, с презрительной улыбкой на лице. Дуло ее черного пистолета упирается в твой нос. "Ну что?" Вспышка света. Сфокусируй зрение в левом углу экрана. Она там, она улыбается, почти дружелюбно. "да расслабься!". Снова вспышка. ОНа идет, снова уверенный шаг, быстро. Лицо серьезное, чем-то обеспокоенное. Она показывается дулом своего пистолета вправо. Там, словно в облаке пыли появляются странные образы. Черное-белые, как в старом кино. Какие-то ужасные картины. Картины боли, ненависти и жажды крови. Вспышка. Она настолько близко, что ее короткие черные, жесткие волосы закрывают обзор, лезут в глаза. Она смотрит в упор, зрачки у нее черные, как бесконечность, губы растянуты в жутком оскале. А в ушах тихий и одновременно оглушительный шепот: "просниииись!"
****
Саманта выгнулась в постели, насколько это позволили ремни, стягивающие ее запястья и щиколотки. Воздуха не хватало, он не проходил в легкие, поэтому девочка начала задыхаться. Глаза не хотели открываться, в них стояли слезы, и все очертания комнаты расплывались в причудливых узорах. Паника и страх заставляли ее сердце биться в ускоренном темпе, удары гулко раздавались в голове и по всему телу, и это ужасно мешало успокоиться.
Девочка опустилась на подушку, дико озираясь, пытаясь понять, где она находится. Холодные слезы снова затекли в уши. Дискомфорт на минуту отвлек девочку от счета ударов своего сердца, и воздух маленькими порциями стал просачиваться в ее легкие. Комната начала приходить в порядок, стеки потолка и стен снова стали стеками, стены перестали расплываться и заняли стойкую жизненную позицию....
[показать]

Ты знаешь, там было море. Рядом совсем, из окна палаты можно было разглядеть, как оно несет свои холодные, прозрачные волны, разбивая их о скалистый берег миллионами брызг. Потом нехотя отползает назад, чтобы набрать сил
для нового броска, оставляя за собой белую пену на острых камнях. Все это можно было наблюдать из окна моей
палаты. ПОдоконник в ней был широкий и такой уютный, что я могла часами сидеть на нем, наблюдая за играми природы.
Было холодно. Большую часть времени. Над землей нависали низкие, серые тучи, и кроме них до самого горизонта
ничего не было видно. Казалось море сливается с небом. Из-за чего оно казалось не только холодным, но и
невообразимо опастным.
Поэтому я очень любила те редкие дни, когда тучи рассеивались и выглядывало солнце. Здесь оно если и светило, то
ярко, в полную силу.
Я просыпаюсь утром, но не смею открыть глаза. Постельное белье на моей койке настолько белое, что на солнце будто
сверкает, от чего рябит в глазах. В моей палате все белое. даже мягкие стены и пол. Иногда я просто забываю, где
нахожусь, когда просыпаюсь, за окном светит солцне и вся моя палата начинает сверкать.
Сегодня был одним из таких дней.
Обычно мне ничего не сниться. Очень редко проскальзывают какие-то смутные, страшные картины, но я забываю их сразу
после пробуждения. Пробуждения в холодном поту и слезами на глазах. И после этого, обычно не могу найти себе места весь последующий день.
Сегодня было одно из таких пробуждений.
****
Мэл' дернулась, глаза на миг широко распахнулись, но сразу же зажмурились - в глаза ударил яркий белый свет.
Лицо было мокрым. ПОдушка слишком низкая, поэтому слезы затекали в уши. Девочка рванула руку к лицу, тут же
запястье стянуло.
Когда глаза привыкли к нестерпимо-яркому свту, Мэл' оглядела себя, насколько это было возможно. Руки и ноги
привязаны к краям кровати черными матерчатыми широкими ремнями. Значит сегодня не удастся полюбоваться из окна на
игру солнечных зайчиков на пожухлой, жесткой, осенней уже траве.
Мэл' глубоко втянула горячий воздух, который практически не дал облегчения. Хотелось пить.
Ремни давно перестали действовать на нервы и стеснять движения. Девочка просто привыкла к ним. Люди без лиц в
белых халатах, от которых всегда невообразимо ужасно пахло, часто привязывали ее ночью, чтобы остальные обитатели
больницы спали спокойно в ночи ее кошмаров.
Сколько времени?
[показать]


PS имя героини будет заменено на более подходящее, как только найдется)

- Вставай. До рассвета еще пять недель пути.
- Холодно.
- Возьми меня за руку. Вот так. Чувствуешь?
- Нет.
- Крепче возьми. Прижмись ко мне. А теперь дыши. Глубоко.
- Как много мы прошли?
- Не думай об этом. Это память. Прошлое. Ненужное. Посмотри на небо.
- Мне страшно.
- Не бойся. Мы здесь одни.
- Поэтому и страшно.
- Я с тобой, только не отпускай моей руки.
- Я ничего не вижу. Но я чувствую твое тепло. Я слышу твой голос. Говори, Мэллори, говори, не останаваливайся. Расскажи мне про рассвет.
- Там будет солнце. Ты видел солнце?
- Видел...во сне. Я вижу его каждый раз, когда засыпаю с тобой рядом.
- Ты видишь мои сны.
- Я боюсь...
- Почему?
- Боюсь ослепнуть.
- Тогда смотри на звезды. Это, все, что нам осталось.
- Этот туман, он был всегда, пока был я. Путники говорили, что таких как я много. А когда была ты?
- Когда я была, было солнце. Когда я была, были люди.
Тишина. Видимость нулевая. Темнота. Слышен только треск камнев под ногами и бульканье воды в фляге на плече. Пахнет сыростью. Стрелка компаса давно уже перестала показывать нужное направление.
- Расскажи как это было?

Я хотела спать. Завтра вставать рано на работу. На часах почти час ночи. У меня закрываются глаза. Я лежу и жду сон. Но он не идет. Мне неудобно лежать на одном месте, я переворачиваюсь. Лежу в тишине и темноте с закрытыми глазами. Перед глазами картины из очередной серии Хауса. А в голову лезут мысли, из-за которых я не смогу заснуть, пока не выкину их из голову. Два или три раза включала свет, чтобы записать это на бумагу. Я просто очень хотела спать...
***********************************************************


Процесс становления личности - это общение. Вся жизнь наша - это общение.
Жизнь вообще - тяжелая штука. Жизнь - это игра. Которая состоит из множества других игр. Возьмем отдельного человека и все его связи. Эти связи и есть игры, из которых жизнь состоит. Потому что человек играет, когда общается с другими людьми. Потому что в каждом общении есть определенные правила. Как в игре. Эти правила устанавливаются либо на уровне подсознания самим человеком, либо тем, с кем он общается. Негласно, естественно. И каждый отыгрывает свою роль.
Это эгоизм чистой воды, потому что человек играет, преследуя какую-то цель. Либо он хочет произвести нужное ему впечатление на человека, с которым играет, либо хочет чего-то другого от него. Но всегда эта цель присутствует. Поэтому мы играем.
Но...
В жизни каждого человека есть один и пара людей, с которыми он может быть честен. Этих людей мы обычно называем друзьями. Мы дорожим ими, потому что в общении с ними нам не нужно никем прикидываться, нам не нужно соблюдать определенные правила. То есть нам не нужно играть. Перед ними мы как раз настоящие. Такие, какие есть на самом деле.
По сути можно сказать, что мы равнодушны к друзьям. Но это не то равнодушие, когда ты ничего не чувствуешь к человеку, когда тебе на него насрать (простите за мой французский). А равнодушие, когда тебе не нужно ничего от него, ты не преследуешь никакой цели, не пытаешься чего-то добиться от него своим общением.
Приходит время и человек ломается, когда устает соблюдать правила, которые, может, никогда и не были ему по душе, но он был "обязан" их соблюдать. Обычно в этот период человек совершает больше всего ошибок касаемо той игры, в которой он дал слабину.
Чтобы безупречно отыгрывать свою роль в каждой игре в своей жизни, нужно очень много сил и терпения, нужна сильная воля. Поэтому слабые люди мало чего добиваются в своей жизни.
Кстати, говорят, что самые крепкие и счастливые отношения - между людьми, которые когда-то были или до сих пор являются в первую очередь друзьями. Потому что эти люди знают друг друга настоящими и любят их именно такими.

***
Люди, кстати, никогда не учатся на своих ошибках.
Я вовсе не утверждаю, что они не учаться. Я совсем не утверждаю, что они не умнеют. Учатся, умнеют, безусловно. Но только это касается мира материальных вещей. То есть с опытом придет понимание, что в розетку не нужно совать пальцы. С опытом придет как настроить вооон ту фигню, как включается здесь, и что будет, если я нажму вооот на эту кнопочку... Продолжать можно до бесконечности. Но, это не касается духовного мира человека. Ошибки, которые он совершает в так называемой "личной жизни" (я сейчас имею ввиду не только отношения между парнем и девушкой), он будет совершать снова и снова, даже если в первый раз в итоге станет понятно, что так делать было не нужно. И в этом я полностью согласна с Грегори Хаусом: это все от того, что "люди не меняются". ^_^

Пятница. Офис. Это такой особы день, когда все в предвкушении веселых и пьяных выходных ерзают по кожаным креслам в своих любимых джинсах. Весь день протекает в напряженном ожидании конца рабочего дня, хорошей погоды, которую обещают синоптики на Yandex.ru. По всему офису не смолкают разговоры, которые обычно сводятся к тому, кто, как и чего сегодня «нажрется». Домоседы «в годах» косо и осуждающе поглядывают на юных алкоголиков, не упуская, однако, возможности бросить едкую и, как им кажется, оригинальную колкость в их адрес.
Без пятнадцати минут пять (Да здравствует короткий день!) представительницы прекрасного пола как по сигналу вываливают на столы тонны косметики. По офису расплывается запах духов, туалетной воды и пудры. Без пяти минут большая часть народа кучками вываливается в коридор, чтобы долго не ждать лифт и «успеть покурить». Рабочий день закончен. Все счастливы, кроме тех неудачников, которые работают посменно, либо имеют ненормированный рабочий день. Им остается жалобным взглядом провожать счастливчиков, желая им хорошо отдохнуть.

16:24.
Кира сидела перед ноутбуком и заканчивала компилировать «джойстик» для сайта, который пару дней назад ей приволок Гришка. В серверной было умиротворяюще спокойно, если не считать гоготания, периодически доносящегося из-за приоткрытой двери в соседний кабинет. Там недавно заступившая на службу в архив Сонечка (редкостная гламурная сука, скажу я вам) в десятый раз рассказывала, как классно в прошлые выходные в «Раю» развела трех мужиков на выпивку, и как они потом, укуренные гашиша, провожали ее до дома. Часть про гашиш рассказывалась шепотом, за чем следовал взрыв гогота и «меткие» комментарии коллег.
Растворимый кофе, сливки из маленького 200 граммового картонного пакетика, четыре кубика рафинада на почти пол-литровую любимую кружку с логотипом компании.
Кира как раз заканчивала творить свой любимый напиток, когда неожиданно в серверной стало тихо и темно. Судя по гробовой тишине, в соседнем кабинете тоже произошли проблемы с электричеством.
Первые секунды все просто молчали и осознавали, что произошло. Затем послышалось нервное «эээ…хехе…что это?» старшего менеджера Ивана Сергеевича. Затем последовала волна возмущения. После 10 минут ожидания начал собираться отряд к начальству для выяснения причин. Сотрудники выглядывали в коридор и делились впечатлениями, но возвращались, так сказать, ни с чем.
На 14й минуте замигали светом лампы над головой, и послышался шум включающегося «офисного оборудования». Офис облегченно вздохнул, и стал еще живее обсуждать сей инцидент и возмущаться по поводу несохраненных документов.
Но не одно переживание по поводу несохраненного пасьянса не могло сравниться с ужасом, с которым Кира смотрела на виндоусовскую полоску загрузки.

18:52.
На столе завизжал телефон.
- Слушай, я не знаю. У нас сервак упал. У нас все упало. Не знаю, на сколько все это затянется. Да, милый, я помню, сколько...
На том конце провода такой милый сердцу голос возмущенно напоминал, что свечи на столе, курица в духовке, пол помыт, в вазе цветы, а сегодня у них ровно четыре года, как они терпят друг друга. Так же он уверял Киру, что «все нормально, я знаю, как это бывает, я ведь тоже админ, и у меня такое случалось». И стооооооолько обиды в голосе.
- Буду ждать… - в трубке послышались короткие гудки. Кира вздохнула, с тоской посмотрела на монитор, который показывал ей процесс перезаливки бэкапа. Печаааааль.
- Андрей Михайлович, можно? – Кира легонько постучалась в дверь шефа и, не дожидаясь ответа, приоткрыла ее. Недовольный Андрей Михайлович расхаживал по комнате и, напряженно прижав навороченный сотовый к уху, слушал. Жестом пригласил Киру войти.
- Я вас понял, максимум сутки. Завтра к вечеру все будет готово, - отключил телефон, перевел взгляд на Киру. – Как там дела?
- Потихоньку, Андрей Михайлович, возникли некоторые затруднения, но мы с ребятами уже заканчиваем.
Шеф мотнул головой и тяжело прошествовал к своему «трону». Напряженное молчание.
- Андрей Михайлович, я думаю все это затянется до ночи…а мне...у меня…ну то есть…в общем, - Кира набрала побольше воздуха в легкие. – Можно выписать пропуск на одного человека на сегодняшнюю ночь?
Шеф поднял одну бровь.
- Понадобятся еще специалисты?
- Нет, не в этом дело. У меня сегодня важная дата. Мой муж гражданский…у нас четыре года уже. Понимаете, он там один, ждет, готовился…он тоже системный…ну в общем поможет, если помощь понадобится…
- Кхе, кхе, - Андрей Михайлович полез в стол, вытащил оттуда бланк пропуска и начал заполнять. – На чье имя писать?
- Кравцов.

19:28.
- Приедешь?
- Приеду, - недовольно. – У вас там, на работе курицу и вино на проходной не заберут?
Улыбка до ушей.
- Я тебя встречу.

20:46.
На проходной охранник долго убеждал парня в берцах, штанах цвета хаки, кожаной куртке, стриженного практически налысо и при этом при всем с букетом белых лилий и огромных пакетом, что «посторонним вход запрещен».
Убедить так и Читать далее...

Timotheos (Рыжий) (10:18:49 6/04/2010)
мне кажется вся проблема в том

Timotheos (Рыжий) (10:18:56 6/04/2010)
что ты слишком на этом зацикленна

Timotheos (Рыжий) (10:18:59 6/04/2010)
оглянись

Timotheos (Рыжий) (10:19:10 6/04/2010)
наладь работу, двигайся дальше не сиди на месте

Timotheos (Рыжий) (10:19:16 6/04/2010)
ведь у тебя проблемы как я понял

setsumi (10:20:12 6/04/2010)
на работе? Да нет, косяки на работе у всех бывают..написала объяснительную и забили....

setsumi (10:20:36 6/04/2010)
не могу ни оч ем думать, пока личка не наладицо....вот и все(

Timotheos (Рыжий) (10:20:53 6/04/2010)
а что по твоему наладится?

Timotheos (Рыжий) (10:21:01 6/04/2010)
ты же кидаешься на каждого, - нельзя так

Timotheos (Рыжий) (10:21:20 6/04/2010)
нужно понять нужен тебе этот человек или тебе так только кажется

Timotheos (Рыжий) (10:21:24 6/04/2010)
а ему?

Timotheos (Рыжий) (10:21:38 6/04/2010)
сфокусируйся на другом

setsumi (10:21:45 6/04/2010)
:-(это ты прав, что на каждого(наладицо это значит найти уже человека и закрыть эту тему....

Timotheos (Рыжий) (10:22:05 6/04/2010)
в этом и есть вся проблема, - у меня и сестра такая, постоянно ноет и жалеет себя - мне аж тошно от этого

Timotheos (Рыжий) (10:22:32 6/04/2010)
а нужен тебя сейчас человек? Ты вообще говорила, что что то хочешь добиться

Timotheos (Рыжий) (10:22:40 6/04/2010)
а теперь это не так?

setsumi (10:23:59 6/04/2010)
я яне жалею и не ною....я хочу добиться, это так....просто во мне счас весна играет, я ниче не могу с этим поделать




Бля, сука, как же ты прав...

PS и чо я буду делать, когда тебя у меня не будет(
PSS надо бы уже самой учицо жизнь...всю жизнь никто не будет вот так мне все разжовывать....

Чесно говоря, я почти пришла в себя. Почти опять зажила полной жизни. да, пока "почти", не спорю...но теперь...опять все вернулось туда, откуда начиналось. С той лишь разницей, что теперь уже не доставляют удовольствия те занятия, которыми я обычно занималась...
Да, чем больше доверяешь, тем больнее потом падать в пропасть осознания того, что нахуй ты никому не сдалась...
С нового года я думала, что теперь еще не скоро заплачу. Ндааа, а времени прошло совсем ничего...и самое обидное, что повергли меня в это состояние друзья...хы, "друзья"...уместно ли вапше это слово? Можно ли их так называть? Теперь уже сомневаюсь....
И снова одиночество...среди людей....

14 Марта!!!! Петербургский СКК! Мы там будем!!!

[показать]

Как будто выныриваешь из проруби с ледяной водой - открываешь глаза, сознание резко возвращается в реальность, и вот я - стою в вагоне метро...Посторонние запахи резко входят в мой мир ощущений, перед глазами чужие, невыспавшиеся лица, одежда...Но я сама еще не проснулась до конца, поэтому сознание опять начинает медленно угасать, погружая все глубже и глубже в мир грез, в мой мир...взгляд притупляется, глаза смотрят в одну точку..это со стороны...а по ощущениям - они никуда не смотрят...точнее вникуда. Все неясное, нечеткое и не имеет абсолютно никакого знаечения, не имеет власти над твоими ощущениями, вообще не играет никакого роли. В такие минуты я живу тем миром, моим, где мне тепло и уютно...где я счастлива.

[показать]

Надоело ныть! Все хуже не бывает, "напицо и забыцо" уже не помогает, болит слева, сильно...а мне ПОХУЙ!!!Я сделаю вид, что мне замечательно, буду ржать и встречать ебанный новый год...пить, блевать и кричать каждому в лицо: " А У МЕНЯ ВСЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!"

С наступающим, дорогие!!!Чтобы вы все...были счастливы=)
[показать]

Так и хочицо написать кому-нить "пашел в пень"...и никого в асе нету, в вов не хочу заходить...заказала диск с халфой первой. Сяслива? Ога, ишо бы...уеду в Питер и тогда дейтсвительно "пашли все в пень"....хачу друга...не прям хочу, ф пастели...а просто хачу...срочно нужен разговор по душам, бутылка пива и стертые от таскания где-то кеды...хачу писать...не прям вот писать, с листом и карандашом...музыку писать...знаю, че я сделаю, я найму ентого гребанного репетитора, и тогда точно "пашли все в пень"...а ишо мне нужно такие места показать...кому-нить...одной не интересно, они не такие становяцо...>_< читаю Рю Мураками....нямка, он извращенец, но я его люблю, и это только начало...а ишо в нафниках счас попса заиграла, Китай называецо...а я че могу поделать, нравяцо мне енти смазливые эмки...че за стиль-то играют? Папса, ога...

[показать]

Мама раньше всегда удивлялась и возмущалась моим постоянным слезам. Приходит с работы - я плачу, уходит на работу - я плачу. А я могла в любое время суток, в любое время года по любой причине и без. А теперь не могу. Так хочется иногда поплакать, чтобы полегче стало, и не получается. Когда опускаются руки просто потому что ничего не получается...раньше это не замедлило бы проявить себя)а теперь...так грустно, так мерзко, такое бессилие. И все, что можно - утнуться в подушку и лежать или уткнуться в ноут и играть....даже выдавить не получается. И тебя нет больше рядом, поэтому и рассказать некому...предатель...

Какие мы тяжелые....женщины...Мало того, что нас никто не понимает (за исключением тех случаевв, когда девушка - открытая книга для всех), так мы и сами себя очень частоне понимаем. Чего мы хотим...кого мы хотим...когда, зачем и почему...Одно дело, когда тебе задают эти вапросы. И ты, пожимая плечами, говоришь, что не знаешь...а совсем другое, когда ты начинаешь задавать этот вапрос самой себе. И не можешь найти на него ответа.
Вроде все хорошо, ты рядом, как я и хотела (хотела ли), мы не выносим друг другу мозги, живем отдельно, ты всегда был честен...все зашибись...И все равно я что-то ищу в других...в разговорах, знакомствах...Ищу, ищу...надеюсь..на что?
И мне опять тоскливо...и опять тот же вапрос: ну а чего ты хочешь??? И тот же дурацкий ответ: не знаю...

он: 90/60/90?
я: не совсем
я: конечно не топ-модель))но то, что имеется даст фору любой дистрофической манекенщице)
он: оо)да мы еще и скромные)
он: одни плюсы