Так вот.
О чем это я?
Пошли мы с коллегой по работе как обычно курить. Вобщем-то то, что я сейчас напишу - полностью его...ээ..даже не идея, скорее реальное видение того, что есть. В самую суть, как говорится. А я так, просто говорю об очевидном.
Так вот, коллега рассказывал мне про то, что сейчас он работает (пока только мысленно) над своей моделью мира. У каждого человека она своя - идеальная модель мира. Те, кто ее воплощают в жизнь - посредством книг, игр, музыки - становятся культовыми личностями, как правило. Главное, продумать все до мелочей: откуда взялось это и почему это вот так. И если у тебя уже есть рабочая модель, где все винтики закручены, все шестеренки смазаны - можно писать, создавать игры, писать музыку в рамках этого самого мира. Придумывать можно все, что угодно - романтика, драма, триллер, ужасы, любовная история...Выбирай самых примитивных героев с самыми примитивным образом жизни и мышления или выбирай супер шпионо-героев. Главное втиснуть их в рамки своего мира. Если все продумано до мелочей, то и у читателей/геймеров/слушателей лишних вопросов возникнуть не должно - как правило одно вытекает из другого.
Но не все модели миров, как вы уже догадались, в последствии могут принести тебе как минимум известность и уважение. Ко всему прочему твой мир должен быть оригинальным, не повторяющим ничего из раньше "собранного". Ну вот возьмем к примеру игру Half-Life. Игра является культовым произведением своего времени. А почему? Подумайте сами. Свой собственный мир, продуманный до мелочей. Интересный, захватывающий. Такого не было, когда создавалась игра. Оригинально? Оригинально. Людям нравится.
Ну еще, например, Толкиен. Он ведь создатель всех этих сказочных персонажей - орков, эльфов, гномов. Ты знаешь Толкиена? Не сомневаюсь, что ты если не читал, то хотя бы слышал.
Много, много таких. И все вполне логично.
Фильм "Чужой" помните? Тот же эффект. Для тех лет, в которые он снимался, такого нигде не было. Задумка, прорисовка, эффекты, игра актеров - пять баллов.


В заключении хотелось бы отметить такого автора, как Филип Дик. Малоизвестный в больших кругах писатель (и в тему эту он не особо вписывается). Хотя бы потому что он пишет не совсем обычно. На определенном уровне развития очень сложно понять то, что он пишет. Первый раз я познакомилась с ним году в 2007. Читала один из самых знаменитых его рассказов "Снятся ли сны электроовцам?" (либо снятый по мотивам книги фильм "Бегущий по лезвию бритвы". Одно из этих названий вам знакомо, я думаю). На том уровне развития я очень расстроилась, что потеряла столько времени, чтобы понять, что вообще происходит в книге. На сегодняшний день я вернулась к этому автору, в том числе к этому его рассказу. И читала с удовольствием, постоянно удивляясь тому, что конкретно мне было там не понятно. Все, в принципе, тоже легко и просто...наверное, нужно просто обладать небольшой толикой мозгов набекрень. До сих пор не могу определить, на каком уровне развития я была тогда. Но хочется верить, что за это время я просто успела заработать свои "мозги набекрень".
Короче, фантазируйте, создавайте, думайте, набирайтесь опыта... и главное не забывайте делиться этим с окружающими. А вдруг?

Попробую завтра состряпать обзор на тему, почему некоторые игры и книги стали культовыми и на них выросло не одно поколение. Благо настроение для стряпни самое оно. Главное не проебать мысль...эх...А сейчас надо поспать)

У меня будет своя колонка в каком-нибудь гламурно-философском журнале. Психологически-философская. Эдакое подобие размышление о моментах жизни миллионов читателей. У меня это не плохо получается, я заметила (приободрить себя, любимую!). График свободный. Не нужно будет каждый день торчать в унылом, душном офисе, с кучей гламурных теток, пишущих очередной бред или придумывающих рекламу, которой напичкают наш драгоценный журнал. В свободном полете, но с обязательной явкой несколько раз в месяц в этот самый офис для показа того, что "Я вся такая и я тут работаю"!, по совместительству сбора информации и сдачи материала.
Обязательно мелочишка, типа разъездов по друзьям, знакомым и знакомым друзей для "почини, не работает", или "у меня странички не открываются", или "переставь мне систему", или "у меня комп не грузится", или "аааааа!!!! я открываю, а у меня член на всю страницу!". По стандартным выходным, какие бывают у нормальных, белых людей - "театральный кружок". Небольшие постановки из великих драм, поэм. А потом из собственного, придуманного в пьяно-укуренном угаре.
Кстати, про угар. В моей небольшой однокомнатной квартирке частенько будет много народу, который я всегда буду рада видеть. Нам не будет скучно, я знаю.
Ну, естественно, немного фитнеса на неделе не помешает. Держать себя в форме. А еще, конечно же, нужно держать в форме свой мозг - заочка по какой-нибудь физически-инженерной специальности. А по ночам - книги по физике, астрономии, философии, истории; научная фантастика, документальные фильмы.
А в моей комнате (где стоит всего одна большая кровать, компьютерный стол с любимым сердцу железным другом и барабанная установка) вместо обоев во всю стену - фотографии, вырезки из газет, плакаты - космоса, ядерных реакторов, исторических событий, любимых игр. А на входной двери знак Half-Life. Типа, бойтесь!^_^ И большая, уютная кухна, где очень любит с вальяжным видом расхаживать мой рыжий, толстый кот.
И все остальное свободное время - разъезды с друзьями по подземкам, по игрушкам. Хардбол и пьянки, посиделки в любимой кафешке, дебоширы-приключения, о которых будут вспоминать с диким ржачем. А зимой большой толпой в горы - кататься на сноуборде. И музыка. Всегда будет музыка. Громкая, любимая! И я куплю, наконец, хорошие колонки.
И ты будешь часто-часто оставаться у меня на ночь...любить меня, как никто никогда не любил, экспериментировать со мной, сидеть тихонько рядышком, пока я штудирую очередной учебник...

[показать]

Свершилось.
Я так долго этого ждала, так долго думала об этом, так долго мечтала...
что теперь даже не знаю, рада я или нет.

как говорится, ничего не предвещало беды...

(15:51:02) Quiet Insanity: сижу я, значит, 31-го числа дома, никого нет...я допиваю третью бутылку пива, только посмотрела фильм "Помутнению" и думаю, что буду смотреть дальше. Захожу квонтакт, мне пишет друг зеленоградский, спрашивает где и с кем отмечать буду. Я ему говорю, что дома с любимым ноутом. А он "приезжай к нам, обещаю адовый треш"....ну а во мне уже три бутылки пива, я в таких случаях обычно срываюсь на любые предложения))ну ты помнишь, как я себе фейс разбила))))))))

(15:53:22) Quiet Insanity: ну приезжаю, значит, на вокзал. Беру билет до крюково. Выхожу на платформу, а до собаки еще 40 минут. Стояла, стояла. Тут подходит мужчина приятной наружности, интеллигентного вида и просит зажигалку. Ну и слово за слово мы разговорились...взяли по бутылке пива. Он грит - моя электричка в 23:40...я грю - моя тоже. ОН - ну значит вместе поедем. А электричка на Сергиев Посад. А я же в крюково еду только второй раз, и уж точно не знаю по какому направлению оно находится.

(15:57:43) Quiet Insanity: Сели в электричку. Поехали. Ехали, ехали, ехали. Тут этот мужик начинает меня к себе приглашать...грит, живет один, с женой развелся, ребенок взрослый уже, встречать не с кем, приглашает на 12-летний виски и жаренные на огне сосиски...мне нафиг естессна такое сомнительное удовольствие, мне же треш обещали))))) Тут слышу объявляют Мытищи...ну я думаю - о, наверное недолго ехать осталось, дай другу позвоню. Звоню, грю "Рооооомка, я от Мытищей отъехала, скоро буду". А он мне "чего????? Ты плять на какую электричку села????? Какие Мытищи???? Вылазь оттуда и молись, чтобы электричка обратно шла!!" Я в панике вскакиваю на следующей остановке. Вокруг лес. Слава яйцам на перроне был открыт магазин. Меня там приютили две женщины, продавщицы, шампунем меня напоили, покормили... Говорят - оставайся с нами, мы тя в обиду не дадим. А след электричка идет в 4 утра. Оо
(16:02:21) spaWn: Эх, такого мужчину упустила xDDDD
(16:02:33) Quiet Insanity: мне Ромик звонит и грит - стопари такси и едь сюда, вопрос денег - неважен. Я спрашиваю у этих женщин, где тут ближайшее шоссе или дорога, чтобы попутку поймать. Они естессна не говорят, типа низя ночью, а вдруг меня увезут нафиг куда-нить в лес, а вдруг...ну в общим, понятно, чо они волновались. Дали мне телефон такси, я им полчаса пыталась дозвонится, трубку не брали. Потом взяли, говорят свободные машины будут часа через два. Ромик звонит уже на взводе. Я этим бабам опять - где тут дорога? Они не говорят. Тогда я разворачиваюсь и выхожу со словами - сама найду...Одна выбегает и с причитаниями показывает мне, где дорога. Дохожу до дороги, первая машина моя. Я чуваку - отвези до Зеленограда, сколько денег - неважно! ОН - ну сколько? Я грю - да поф, 3-4 к....Он - 3 к, садись....после того как я приехала, меня почему-то назвали мытищинской))))))))
(16:03:02) Quiet Insanity: :-D фписду такого мужчину, я так окуенно погуляла, вчера вечером поздно только приехала)))
(16:04:24) spaWn: Ты и алкоголь - эт как Саурон и кольцо
(16:04:39) Quiet Insanity: и еще песенку слышал с исполнении камедиклаб "а я ни разу не была в Мытищах"?)))))))мы все два дня над ней угорали)))

Ну, сопсна, потом два дня пьяного угара, веселья и кучи всякой фигни. Даже имеет место быть романтика, ептваю, если это так назвать можно минимум 6 тел + 2-3 приходяще-уходящих на 2х комнатную квартиру, слюнявая, вечно голодная собака, гитара в первый день, второй день все оживленно обсуждали, как кому-то морду набили...



Зато на всю жизнь запомню))))

Вот такие праздники я люблю)))точнее то, как мы их отметили)вот чего мне не хватало)))
Деду морозу или кто там за него, по-ходу надоело слушать мое нытье, и он решил "хер с тобой, получай свои приключения")))))))))
Будет ли отчет? Вапше такое не забывается, но написать бы не помешало, просто для того, чтобы было)
Но не сейчас, боюсь не смогу сформулировать весь этот пи***ц)))

Вот интересную вещь заметила у себя. Я одна. У меня нет личной жизни. И по идее это здорово. Я часто встречаюсь с друзьями, сама себе хозяйка, хожу куда хочу и с кем хочу, делаю что хочу, и пью столько, сколько хочу. В мыслях не сидит, что меня кто-то ждет, думает как я там и с кем я (ну маму мы опустим), ревнует...Но мне это быстро надоедает, я начинаю ныть все чаще, что мне не хватает кого-то рядом, тепла, любви и всякой такой лабуды.
И вот есть кто-то рядом, есть тепло, любовь и всякая такая лабуда. И что же? По идее все здорово, как и в первом случае. И продолжаться это может достаточно продолжительное время. Пока я не начинаю ныть, что мне не хватает свободы, не хватает того саморазрушения, того безумия, тех пьянок и посиделок, которые я могла себе позволить, будучи одна. И заканчивается это обычно тем, что очередной "бой-френд" (ох, простите за тавтологию) с разбитым сердцем пытается забыть, как у нас все было замечательно, а я кидаюсь во все подворачивающие под руку авантюры, чтобы только не думать о том, какая я жестокая стерва.
И вот я снова одна...ну дальше вы знаете.
Замкнутый круг, елки.

А че, новый год через 3 дня, да?

[показать]

По совету коллеги посмотрела вчера документальный фильм "ложь во имя науки". Господи, ну зачем я это сделала?
У кого есть описания с опытами, подтверждениями и опровержениями всех существующих на данный момент теорий возникновения вселенной?)

Итак, принц на белом коне...принц под белым конем..принц, а за ним белый конь...конь на белом принце...Я не помню, как там точно было. Но не суть.
Откуда эти строчки? Я просто прочитала некоторые заметки некоторых своих друзей. Идеал) идеал второй половины. Знакомо, да?
Я думаю, каждый в жизни задумывался хоть раз об этом. Потому что в зрелом возрасте это почти потребность.
А я всерьез подумала об этом только сейчас, когда очередные мои отношения рассыпались прахом...
И вот я сижу и анализирую, что же было не так.
Сначала, я попыталась ответить на вопрос: что есть мой идеал мужчины? И не смогла). Стала копать глубже. Стало получаться, что все парни, с кем у меня были серьезные отношения, были почти идеалами в моем понимании этого. Так что же не так? Почему же тогда "почти"? Дальше вставал вопрос: чего же в них не хватало? Получается, что все они были...как это?...кхм, "домашними" что ли? И сразу пришел ответ, чего же мне так не хватает. Я думаю, вы сталкивались с этим. Оказалось, мне не хватает бешенства в отношениях. Того бешенства, когда ты с неделю ждешь встречи с ним, а когда вы видетесь, на свете не существует ничего больше, кроме вас двоих. Того бешенства, когда утром вставать на работу, а вы, сидя у окна на кухне, разговариваете по телефону всю ночь. Того бешенства, когда достаточно твоего или его взгляда или намека и вы уже, держась за руки, срываетесь куда-нибудь в неизвестном направлении. Бешенства, когда ты постоянно в напряжении и ты ждешь, у тебя нет времени передохнуть...только тогда, когда он бывает рядом.

Взяла в руки гитару...не смогла сыграть полностью ни одной песни из тех, что когда-то играла, пусть они даже были слабыми и простыми)я их сама, помнится, на слух подбирала...Ария, Киш, Цой, Пилот...черд, куда все подевалось( пальцы играют вновь и вновь мелодии собственного сочинения, так сказать. Хотя и противно, ведь их уже успели оплевать. Ну да, похожи на чье-то, уже кем-то написанное... да и хер бы с ним. Ты свои-то послушай, они такие оригинальные, заслушаешься! О да, твои первые песни, наверное, были верхом оригинальности...

На землю тихо опускаются крупные хлопья белого, холодного снега. И на смену им приходят новые, а тем еще...и еще...и вот ты вытягиваешь руку и ничего дальше нее не видишь, как будто стоит плотный туман после обильного дождя. Только этот туман не такой неосязаемый, ты можешь к нему прикоснуться, он же тоже ласково прикасается к тебе. И так тихо вокруг, что если задержать на минутку дыхание, можно услышать едва различимый шелест, как холодные пушинки ложатся на еще не успевшую умереть траву...

А я сижу в зарослях голубого кустарника и считаю оранжевых зайчиков с черными кисточками на длинных ушах, бегающих по полянке...и в затылок мне светит зеленое небо, и радостно смеется пробегающий якобы мимо ручеек, несущий свои белые воды к морю...и я смеюсь вместе с ним, и мой смех оседает на маленьких травинках у самой земли...и на них распускаются огромные бутоны черных цветов, и по звенящему воздуху разносится вдруг звуки арфы и аромат свежего хлеба...)

Я тут подумала. Почему люди так отчаянно ищут некий смысл жизни? Думала, значит, думала. И пришла к выводу, что люди, которые занимаются такими не увлекательными вещами - это люди, бродящие по земле без знания того, чего они хотят. Они не знают, чем хотят заниматься всю жизнь, они не знают, с кем хотят провести эту ночь или остаток своей жизни, не знают, чем хотят заняться сегодня вечером и завтра, и через неделю, и через год....
Угнетающее состояние, скажу я вам. Когда очень чего-то хочется, но ты не можешь выяснить у самого себя что или кто это. Силы приходят в упадок, настроения нет, появляется озлобленность на весь мир. Я думаю у людей со слабой волей к жизни на этой почве развивается депрессия. А кто-то, чтобы оправдать свое бесцельное существование на этой проклятой всеми богами земле, бросается из крайности в крайность, пытаясь найти смысл....смысл, зачем ему жить. Который, наверное, смог бы им объяснить, чего они хотят и почему.
Только я не верю в эти сказки.

Люди! Я ненавижу вас за то, что вы делаете с этой землей.
Я ненавижу вас за то, что вы, гордо называя себя "Человек!", в сущности им не являетесь...

Вроде все хорошо. У тебя есть все, что нужно нормальному человеку для нормальной жизни. Есть крыша над головой, есть, чем питаться, есть, что одеть, обуть, есть замечательный человек, который обнимет и приласкает, есть работа с веселым не однообразным коллективом...Есть люди, которых ты любишь и которые любят тебя.
Так чего же тебе не хватает? Откуда снова эти слезы? Откуда такая апатия ко всему, что тебя окружает? Откуда такое равнодушие к жизни?
И спросить не у кого... ведь ты предельно точно знаешь, что они ответят. Любой из них. Потому что никто в тебе не разберется лучше тебя самой. И если ты сама не знаешь, им не под силу тем более.
Позавчера он впервые видел твои слезы. Но ничем не смог помочь. Он бы и не смог, у него это впервые. Представить сложно, что он чувствовал, когда на подарок он увидел не благодарную улыбку, а ненависть и слезы. Ему еще многому предстоит научиться.

Фломастерами раскрашу небо в радужном окне, вплету в спящие деревья нитки зеленых листьев, а из пластилинового мира сделаю фигурки счастья и крыльев, на которых мы полетим с тобой смотреть на луну...

21 год.
Странно. Вроде бы и заканчивать еще рано, но в то же время что-то начинать уже поздно.
Из переходного возраста скачок в переломный.
Кстати, думаю все слышали в наших пафосных американских фильмах фразу типа "назад пути нет". И сразу так печально становится. Взгрустнулось, как говориться. НО эта наигранная печаль, грусть никогда не сравниться с тем ужасом, когда на мгновение осознаешь, что назад действительно нет возврата. Становится ужасно страшно. Особенно когда вспоминается что-то, и воспоминание это доставляет кучу удовольствия. Что-нибудь из детства...помните денди, игры в догонялки, шалаши). И сразу защемило.
А вы кстати никогда не думали, что у человека, который живет прошлым, это самое прошлое стирается? Нет, не так...не стирает. Перестает копиться. Да, вот так. Он живет прошлым, перестает интересоваться настоящим. Соответственно, что он сможет вспомнить потом? Ничего, потому что когда живешь прошлым, в твоей жизни перестает происходить что-то, что потом хочется вспомнить и повторить. Дни серые и одинаковые.
А еще знаете такую фразу "нельзя войти в одну реку дважды". Да, называться она будет так же и находиться в том же месте, но вода уже будет другая. Это я к чему? К тому, что этот закон везде наблюдается. Возвращаешься к старой девушке/парню, к другу/подруге спустя какое-то время в надежде, что опять испытаешь то же, что испытывал раньше. Но все оказывается по-другому. Вроде бы и человек не изменился, но все абсолютно другое. Эдакая подлянка для тех, кто живет прошлым)