Странные вещи со мной случаются. Вот уже больше года живу в Питере. Купили квартиру, через год достроится и я наконец-то смогу въехать туда. Еще недавно собиралась во Вьетнам на полгода. В последний момент все сорвалось как-то... =( руководитель - мудак полнейший. Я хотела уехать, бросить все, удаленно работать, но из другой страны. Сейчас прорабатываю вариант чуть позже уехать. В январе в отпуск ухожу, вот в это время наметила переезд. Может все утрясется на работе, либо, как вариант, нас всех уже уволят к этому моменту, и ничего не будет меня уже держать тут.

Вторая печалька на личном у меня... Блин, Слава... Вот ненавижу себя за все, что происходит внутри меня. Сама во всем же и виновата. Летом еще мне было как-то параллельно на него, не вызывал он у меня никаких чувств. Увидела его с другой совершенно стороны, не как коллегу и понеслось. Не смогла удержаться и влюбилась в него. Нравится он мне безумно просто. Но продолжаю упорно врать самой себе даже, что ничего особенного не происходит. Думала уже закончить все мучения и уехать на полгода даже не попращавшись с ним. Идеальный вариант развития событий. Но блин, не дали. Придется самой расхлебывать все. Лучше уж быть одной и не начинать непонятных отношений, хотя это отношениями даже нельзя назвать, просто секс. Самое обидное, что не только со мной. И вот как дальше? Бред какой-то. Почему у меня никогда не бывает все так просто? Лучше быть одной и никого не подпускать к себе. Так страдать даже не придется.

Еще, сегодня первый раз сходила на йогу! Так действует позитивно. Каждую мышцу дает прочувствовать, мысли свои очистить и получить заряд бодрости на весь день. Очень хорошо разогревает тело и освобождает от ненужной энергии. 

Вот как-то так... но я не жалуюсь, не падаю духом. У меня все будет хорошо и я это знаю! =) У меня есть любимая родная семья, которая меня любит и поддержит всегда в трудную минуту. А это самое главное! =)

За спасение хомяков во всем мире!

Вчера уехали Женя с Владом. Как-то грустно стало без них... :( они вносили свою атмосферу в комнату. Атмосферу шумности, веселья и беспредела. Я даже к ним привыкла за 10 дней.

Внезапно вдруг решились практически все мои проблемы. Во-первых, я нашла работу. Точнее работа нашла меня. Фирма сама наткнулась на мое резюме и пригласила меня на собеседование. Всё прошло вроде удачно, завтра иду оформляться. Сегодня я получила весь пакет документов для оформления. В пятницу прибудут оставшиеся вещи: книжки по 1С и моя флешка. Во-вторых, нашлось решение с пропиской. Сделать временную у родственников. Они согласны, всем хорошо. Единственное, работа находится далеко от центра. Я уже давно задумывалась о собственном жилье. В общем, буду искать варианты именно в том районе или близко от него. И даже не волнует, что не центр. Но сначала, надо пройти испытательный срок. Ох, жизнь всё-таки налаживается. А то я уже беспокоиться начала, что такими темпами пойду работать продавцом. Как запасной вариант, у меня маячит предложение о работе в компании Yota. Тоже неплохой вариант, но оставлю его как запасной, на совсем крайний случай. Хочется поскорее начать уже жить своей жизнью. Никаких соседей, никаких посторонних тебе людей. Там, где я сейчас живу, мне полностью комфортно, всё устраивает, но я не чувствую, что это мой дом. Я даже не могу сделать в нем что-то как я хочу. Может быть, я допускаю такую мысль, что у меня будет 1 сосед или соседка. Меня, в принципе, не смущает такой вариант. Но главное, чтобы было ощущение, что это моя квартира и что я в ней хозяин. Еще, скоро я еду в Москву. Буквально на 1 день. У меня папа будет в командировке там, на неделю приедет. И я взяла билеты на выходные. Будем с ним гулять. По-моему, мы с ним никогда не проводили вместе время. Не, ну было, что мы смотрим часто кино вместе. Но чтобы просто гулять где-то, такого не было. На новый год решила съездить домой. Не представляю как и с кем я могла бы провести этот праздник тут... Это семейный праздник и проводить его надо в кругу своей семьи. Сколько раз уже убеждалась, что н.г. с друзьями - это уже не то... Наверное, точнее однозначно, что, если н.г. я буду проводить не со своими родителями, то уже со своей собственной семьей. Хотя, пока еще рано думать об этом. Сначала надо выстроить карьеру. Когда я добьюсь успеха в этом деле, можно будет подумать и о семейной жизни. Потому что семья сделает из меня домохозяйку. Я так думаю... хотя, зачем что-то планировать? Пусть всё будет как будет. Всё равно жизнь не пойдет по намеченному тобой плану, всегда возникают обстоятельства, которые перечеркивают твои замыслы. Жить нужно сегодняшним днём :))) 

Вчера была адская ночка))) днем уехала Софа с подругой загарать в бар Зонты. Серферы (Влад с Женей), которые приехали накануне собирались остановиться у другого чувака с сайта коачсерфинг. Таким образом я планировала одна ночевать дома. Вечером позвонил знакомый и поставил просто перед фактом, что мы идем гулять. :)  попутно решили всё-таки попробовать сходить в кино на Бетмена. Пришли в один кинотеатр - этот фильм больше не показывается, пришли в другой - последний сеанс начался час назад... :( не судьба блин... ладно, просто погуляли по городу))) в метро я зашла без 5 минут двенадцать))) приехала домой, расслабилась))) вдруг во 2 часу ночи звонит Влад - турист с сайта. Просился с Женей на ночлег :))) я обрадовалась и конечно же сказала им приезжать))) приехали в 4 часу. И началось.... они рассказали как наткнулись на этого чувака с жуткой квартирой, в которой спать не осмелились. Чувак просто запустил её и сам не замечает жуткой обстановки в ней... соседи-наркоманы, кошки-хозяева, которые писают где хотят и управляют всем там. Жуть полнейшая. Так мы разговаривали всю ночь))) когда я ложилась спать, взглянула на телефон и времени там было 6.21. Крутая я сова... а сна не было ни в одном глазу. Утром проснулась в 9 утра зато. повалялась и встала часов в 11. Хорошо выспавшись при этом. Организм долбанулся от смены часовых поясов что ли... так нельзя дальше продолжать. Решила всё-таки приучать себя к режиму нормального сна. Хотя бы в час ночи ложиться. но не позже. Ребята очень хорошие оказались, веселые и забавные. Женя - москвичка коренная, но по ней и не скажешь. Она не такая как типичные москвичи. С ней интересно общаться, она не такая узколобая как они все и очень веселая. Смешно рассказывает про свои приключения. А Влад с Брянска)) тоже интересный экземпляр. Вместе они очень хорошо смотрятся)))

А еще я тому парню всё-таки первой написала... вроде как всё норм у нас.))) на сл неделе идем гулять=) нужно просто жить и не заморачиваться ни на чем, не пытаться чему-то придавать значение. Просто жить и радоваться этому =) постараюсь придерживаться этого правила...=))))

Вчера наконец -то родители отправили мне багаж с вещами))) приедет через неделю, потому что поездом. Очень рада, т.к. долго они собирали его, потом решали как именно отправить... Получу свои вещи теплые, а то мерзну уже понемногу... Еще вчера же приехала Софа из Минска))) скучно было без неё и непривычно одиноко в комнате... вот кто бы знал! Я, любительница побыть часто наедине с собой, буду скучать по обществу))) я думаю, это всё же зависит от конкретного человека. Еще, родители хотят отправить мне нетбук с кем-то, кто летит тоже в Питер.  Я рада с одной стороны, а то я пользуюсь Софиным нетбуком, что не всегда удобно, а теперь у меня будет свой :) а с другой стороны, родители теперь будут ждать, что я всегда на связи буду с ними... что не совсем мне подходит... общение хорошо в меру... раз в три дня хотя бы, но не каждый день как они мне названивают. Я им сама даже уже не звоню. Всё же как хорошо, что я решилась на это дело, я про переезд.

Вчера вечером пошли с Софой кушать суши. Взяли на вынос набором и пошли в Юсуповский сад. Там я была уже раньше. мы со Стасом много где успели прогуляться. Но было оч круто сидеть на газоне перед прудиком, где плавали уточки и поглощать вкусные роллы. Почаще надо так выбираться.

Как ни крути, а приятных моментов в жизни гораздо больше, чем огорчающих обстоятельств... Меня всё так же расстраивает безразличие одного человека. Даже не безразличие, это бы я пережила. Обидно, что я в людях не разбираюсь... Мне казалось, что ему интересно общаться со мной, а оказалось на самом деле, что это вовсе не так. Интерес был только у меня к нему. Блин, зачем меня вообще позвали смотреть на этот развод мостов ночью, если бы не он, то я вообще бы с ним не познакомилась. Жизнь странная штука и преподносит нам совершенно разные уроки. Нельзя доверять людям и доверяться им.  После таких слов, конечно же, в меня по идее надо запустить тапком, но это правда жизни. А я такая доверчивая и наивная, что пройдусь 10 раз по одним и тем же граблям, но в 11 раз всё равно рискну совершить такую же ошибку. Такой характер у меня, и в этом я вся. Перевоспитываться надо...

Вчера ходила на первое собеседование на вакансию web-верстальщик. И полный провал...))) опозорилась во всей красе =) сначала заполнила анкету, потом небольшой диалог с вопросами о моих навыках и в конце дали небольшое тестовое задание. В принципе, оно было простым. Нужно-то было написать менюшку для макета страницы сайта. Но макет был в psd b вырезать слои надо было с картинками для меню, а с фотошопом в работе со слоями у меня возникли трудности... в общем, написать код для меню было не проблемой, а вот оформить всё в соответствии с макетом - проблема.  Ну и ладно, будут еще лучше возможности найти работу. Тем более да и зарплата там не высокая была. И до офиса добираться долго. Короче, это не тот вариант, о котором надо жалеть, что он упущен=))))

А еще, вчера я впервые каталась на роликовых коньках))))) было здорово=) упала я всего 1 раз, да еще и завалила молодого человека. который меня учил...))) вроде жив остался. Мне кажется. что у меня не плохо стало получаться для первого раза. Кататься проще. чем на фигурных коньках. Только я тормозить еще не научилась...)))

А еще, у меня родные вернулись из Америки сегодня. Мама говорит, что накупила там кучу вещей мне, будут отправлять мне посылку из Иркутска (в купе с вещами, которые я оставила дома). Всё так серьезно становится: родители не против моего переезда из Иркутска, даже наоборот, поддерживают. Неожиданно, но приятно))) В общем, хорошо, что всё сложилось именно так как сложилось. Ни о чем не надо жалеть, жизнь всегда показывает, что любые неудачи приводят к хорошему финалу в конечном итоге. Любые трудности закаляют в нас волю к победе. Так давайте же не огорчаться по мелким неудачам, ведь впереди нас ждут великие дела=)))))

Кажется нашла работу))) пока стажировка. потом посмотрим. Работа конечно не моей мечты, но на самое первое время сойдет. Чтобы было время найти нормальную, по специальности.  Всё пока вроде устраивает, в плане жизни в большом городе. Соседство с Софой радует, со Стасом почти каждый вечер гуляем по городу очень долго - это тоже радует. Вот немного обустроюсь, и можно будет подумать о личной жизни. Стараюсь дома не сидеть, всё время куда-то ходить, гулять, встречаться с друзьями. К погоде пока не совсем привыкла, в смысле жаркую погоду в Питере я пока воспринимаю как прохладную. Типичный пример: все люди ходят в майках, шортах. а Оля в толстовке и штанах. Потому что я всегда мерзну, но я к этому привыкла, так что это вполне нормально для меня. Вот такие дела...))) домой не тянет совсем. Может только на Н.Г. съезжу туда, а может и нет... не знаю еще. Пусть будет всё как будет и никак иначе :))))

Я уже неделю как живу в Питере!)))) До этого неделю обитала в Москве в гостинице. Москва очень давит своей атмосферой и большим скоплением людей. Я совершенно спонтанно купила билет на поезд до Питера и поехала. Попутно решив, что неплохо бы найти тут работу и обосноваться. Это такой побег из Иркутска. Неделю пыталась найти работу по специальности, но без успеха. Теперь уже просто смотрю работу с хорошим окладом. Пока живу у подруги, не знаю сколько она еще меня сможет у себя держать. Я все эти дни еще гуляла, страдала шопоголизмом, ходила по кафешкам. В общем, пока есть время и деньги, я страдала фигней. Но деньги имеют свойство быстро заканчиваться. Еще и родители плотно присели на мозг со своей теорией, что мне типа без них всю жизнь не прожить, что я обязана теперь  жить всю жизнь с ними. Бред какой-то. Я пытаюсь загнать себя в рамки самостоятельной жизни. Они этого не понимают. В Иркутске, в одном городе с родителями, очень трудно начать самостоятельный образ жизни. Когда же ты в чужом городе, то хочешь не хочешь, а научишься жить и выживать. Именно так я и хочу развить самостоятельность и независимость.

За это короткое время пребывания в Питере, он мне открылся как сказочный город. Днем он очень оживленный, частенько пасмурный и дождливый, очень красив своей архитектурой и водными каналами. Ночью он романтичный, наполнен красивыми сверкающими огнями большого города. В такой обстановке прямо царит атмосфера любви. Вечерами, когда солнце садится за горизонт, то наступает долгоданная прохлада. Идеальное ощущение погоды. Большего тут и желать не надо. Первые дни  я совсем не понимала этот город... Первые мысли были "как я тут жить буду??? Тут же холодно, мокро и неуютно". Теперь же мысли абсолютно противоположные. Это мой город теперь. Я тут буду жить. Именно тут я смогу быть счастлива. Когда наступает дождь, у меня он вызывает искреннее счастье, радость и удовольствие. Это именно то место в целом мире, куда мне и назначалось с самой моей неудачной задумки поехать в Америку. Именно поэтому мне отказывали несколько раз в визе, чтобы я нашла себя тут. Это судьба. Это Питер, детка!

Недавно просматривала всякие старые вещи свои (ну там записные книжки, тетради и т.п.) и так приятно было обнаружить всякие памятные вещицы. Всякие открыточки по разным поводам, маленькие презентики от хороших людей. Берешь вещь и буквально вспоминаешь как тебе её дарили и кто. Я по натуре люблю хранить такую вечную память. Порой перебираешь все эти приятные моменты в памяти и возвращаешься в свою жизнь лет на 5-6 назад. А бывало, что эта маленькая открытка - это всё, что осталось из хороших воспоминаний о человеке, если он тебя разочаровал. Немного огорчает, если человек был когда-то в твоей жизни, занимал важное место, а у меня не осталось никакой памятной вещи об этих временах... Многое забывается из жизни, что уже давно в прошлом, воспоминания затираются, чувства и ощущения притупляются со временем. Но глядя на такую памятную вещь снова вспоминаешь как же хорошо тогда было))))

Лето закончилось. На дворе осень, погода очень радует. До +23 доходит температура днём. Я всё еще в поиске работы нахожусь. Сейчас пытаюсь устроиться в компанию сотовой связи, посмотрим что выйдет из этого. С пнд начнется обучение, по итогам которого ясно всё будет. Длится оно будет 3 недели, так что, если я пролетаю, то обидно будет за потерянное время в таком количестве... но я оптимистка))) я верю, что у меня всё получится =)))

Родители на выходные меня оставили одну. Сами уехали на Аршан. Сегодня ночью никак не могла заснуть. Часа в 4 ночи не выдержала и побрела на кухню. Руки сами потянулись варить кофе и закусить оч вкусным пирогом (который я накануне сама постряпала). Желудок конечно мне за это не сказал спасибо, т.к. я стараюсь после 18.00 не есть. Но мой мозг видно крепко спал, чтобы пресечь все действия моих рук :))) потом пошла смотреть телик, немного еще повалялась в кровати. Короче, ночью я вообще не спала. Странно как-то. Лет 7-8 назад (или даже больше) меня часто мучала бессонница, но счас это случается довольно редко. Ненавижу такое состояние.

Сижу вчера за компом, играю в Сибирь 2. И тут, буквально в пару сантиметрах от меня падает на клаву фоторамка. По весу не хиленькая такая и совсем рядом. Еще не много и прям по голове прилетела бы((( У нас недавно землятресение было и видимо она сместилась с полки прилично. Хорошо, что не задела меня =)))

А у нас дома начался ремонт... Родители решили поменять на кухне и в прихожей полы. Дома творится дурдом)))) но работники обещали всё сделать за 5 дней, из них 2 уже прошло)) а после ремонта сразу придут снимать мерки с окна в моей комнате, чтобы поменять на пластиковое. Мы давно еще поменяли окна, но в моей комнате не успели. И папа наконец сдал sp3 в ремонт))) В общем, ремонт всего у нас!

Счас в последнее время мало куда хожу((( лень - великая штука! недавно на Трансформеры 3 сходили. Мне фильм конечно же понравился, но девушка главного героя (т.е. Шайи) просто убила))))) я конечно понимаю, что модель и всё такое... но, извините, актриса из неё никакая

Сегодня у меня день какой-то расслабленный выдался. Балду пинаю, смотрю сериалы. На улицу сходила по магазинам. Погода хорошая выдалась, солнечно =))) в последние дни пасмурно было и дожди(( Написала Наде смс узнать в городе ли она, чтобы пересечься, а у неё ремонт идет весь месяц июль и вернется обратно только в сл месяце(( а жаль, я хотела погулять с ней, встретиться. Тыщу лет её не видела. Еще сегодня день встреч был))) Сначала встретила свою учительницу из школы в торговом комплексе, с которой работала моя мама в другом месте и с которой мы ездили на отдых на Байкал. Не видела её лет 10 как минимум. Она была с сыном, которого я отлично помню, которому было лет 7-8. А счас он вымахал в эдакого дядю большого роста))) Потом встретила там же родственника своего. А когда возвращалась домой, то в переходе повстречала свою хорошую подругу Олю. Мы с ней познакомились в педотряде "труверы", а потом оказалось, что живем чуть ли не в соседних домах))) одно лето мы даже вместе бегали по плотине. Я была очень рада встрече, т.к. не видела и не слышала ничего о ней очень давно!

Сейчас пытаюсь найти какую-нить работу на лето. Думаю куда бы податься... Теперь диплом на руках, но вот мыслей куда бы пойти и кем как-то не возникает отчетливых. Пока в поиске своего идеального места работы)))

Недосказанность между двумя людьми убивает богатой фантазией и накручиванием безумных мыслей. Но смелости не хватает на открытый разговор, чтобы расставить все точки над i. Лучше уж быть в неведении, чем услышать всю правду... И как выходить из такой ситуации? Просто забить и жить дальше как будто ничего и не было... Умом-то понимаю, что это не выход, но...

Так получилось, что я вчера вернулась в город. На неделю раньше, чем планировала. Родители остались и дальше отдыхать, а я уже в Иркутске. Погода тут на днях была наижутчайшая (дождь, ветер и прочие ужасы погодные). Но потом всё стабилизировалось. Кот дома меня встречал очень радостный, но всё время ищет Мусю, успокоиться прям не может...((( Муська-то счас у брата временно живет до пятницы. Я даже очень рада была вернуться в цивилизацию. Судя по весам я слава богу не набрала лишний вес))) чего я очень боялась. Еще я очень рада, что у меня есть целая неделя отдыха от родителей. Да и вообще ото всех. Собраться с мыслями надо. И морально настроиться. Мне же скоро на работу выходить, но параллельно надо искать пути отхода. Не хочу там надолго задерживаться. Как говорит одна сотрудница про весь этот коллектив - "там настоящий гадюшник".

28.06.2011

Вчера была последняя попытка с моей стороны наладить контакт с Ромой: я ему опять написала (тьфу, куда моя гордость смотрела?) лучше бы не делала этого... я считала, что он меня бросил, чтобы усиленно заниматься учебой... а он мне рассказывает как он ленился сессию закрывать без 3... в итоге он закрыл её, но с 3 и его это вообще не волнует типа... я такая дура наивная :( пошел этот Рома в жопу и всё, что меня с ним связывало. Я закрываю для себя вопрос о нём. Больше нет места мыслям о нём!!! Хотя вчера мне моя соседка Оля по домику гадала на картах на него и выходило так, что наши пути пересекутся. Если нам суждено быть вместе, это обязательно произойдет, а если нет, то и переживать не стоит. Всё равно ничего не теряю.

Ну вот и всё!  Вчера получила диплом!)))) Долго к этому шла, и, наконец, я это сделала.

Сборы на Байкал идут полным ходом. Не верится, что в пнд я буду уже на море))