Ну как я недавно писала на счет того, как бы справлять новый год, или хотя бы 25 - Рождество, в какой компании, ну вот вчера как бы намеком мне сказали, он сказал, что все мысли о работе.
Готовится к закрытию 2014 года, прям на работе до 22-00, прям без выходных, прям ни минуты свободной.
Я сделала вывод для себя, что очевидно, что человек во мне не нуждается.
Больно - нееет, может я уже привыкла. Понимаю, что человеку нельзя привить чувство взаимной любви, оно либо есть, либо нет. Надо с этим свыкнуться.
МОжет и к лучшему. По правде говоря у всех новый год, он как бы настроение поднимает, праздник семейный. Для меня же это удачно подарить и получить подарок. Как бы это главное. Я бы хотела уснуть числа 30 и проснуться числа 3 - как раз прям было бы.
Не подумайте, что я ненавистник какой то. Нее. Просто у меня в семье не так благополучно все. У меня в семье проблемы у некоторых с алкоголем, а когда кто то не пьет и когда кто то пить не умеет - это ужасно.
Как бы я хотела провести новый год - наверное он у меня уже был. КОгда я была маленькой с братьями, когда все веселились, и всем было хорошо.
Когда я уже выросла, представлю на минутку, каким бы был мой новый год. И так 31 декабря 19-00: Стол как обычно полон всяких салатов, закусок, горячее блюдо в центре, огоньки, дом украшен, играет телевизор. Мы всей семьей сидим провожаем старый год, поздравляем брата Эльдара с днем рождения. Пьем, и как то никто не пьянеет, все улыбаются, говорят анекдоты, шутки, племяшка играет с игрушками и ищет кота, чтобы посадить его в коляску. ПОтом кто то выходит на улицу, покурить, по телефону поболтать. Ближе в 00-00 все снова собираются за столом, считают секунды, открывают шампанское, чокаются, поздравляют, кричат заветное " УРа", с новым годом!. Кушают, закусывают, хи хи ха ха, пьют и никто не пьянеет. Говорят тосты о том, какая у нас крепкая и счастливая семья, а папа говорит, как он любит своих детей, особенно моих братьев, так сильно любит, что очень гордиться ими. Эту фразу я буду ждать до конца своих дней. Без всяких упреков, без всяких оскорблений - это очень важно . Ну а потом кто то пускает салюты, кто то смотрит телевизор, кто то идет в гости. И вот так, чтоб спокойно было на душе.
Без слез, без оскорблений, без упреков, без пьяных - такой хочу новый год, чтобы пропитан любовью был, заботой о своей семье.
Как меня не перестают удивлять люди, которые не умеют думать. Звонит сейчас бабушка племяшки со стороны матери и говорит гениальную фразу "А вы вчера Зарину под сквозняком не возили" ?? Але, серьезно, мы ее родня, мы те, кто хочет, чтоб она была здорова и счастлива, мы те, кто будут ее кутать, чтоб она не замерзла.
Как она вообще могла сказать такое. Или по ее мнению, мы ребенка разденем и скажем "гуляй на сквозняке, на улице ведь +5, дождь." Алеее, люди, вы как реагируете, немного думайте, включайте мозги, вспомните хотя бы то время, когда мы мирно дружили, ведь есть много светлых моментов в памяти, как это можно все стереть и думать негативно.
Они нам разрешили забрать Зарину в понедельник вечером до среды. В понедельник дома, во вторник пол дня дома, пол дня к тети ходила с папой, на машине, рядышком они живут. Там дома она была, на улицу не выходила. В среду она была у нас, в обед искупалась, дома была потом целый день. Когда я вечером пришла. никаких жалоб не было. Когда я ее отвозила домой, тоже. И вот здрасьте, сегодня болит шея. НУ может отлежала, может повернула как то не так, у меня тоже такое бывает. И я буду молиться, что это так, потому что если это проявление какой то болезни, я уверена, что обязательно потом будут упреки, типа "вот, мы вам ее дали, и от вас она больная приехала". А когда от них она больная приезжает, это не в счет, потому что мы не тратим время на разбирательство, а скорей ее лечим. Ведь важнее здоровье ребенка, а не болтовня.
Сейчас от этого звонка стало как то грустно. Почему спросите вы, а я отвечу, что я не хочу, чтобы моя племяшка болела, потому что я сильно переживаю на счет ее. И мне тревожно так, пока я не узнаю, что все в порядке, я в напряге знаете каком то, не могу расслабиться, типа говорят рука на пульсе.
Всегда завидовала людям, которые умеют расслабляться, я не могу. Я даже не могу представить и в мыслях что я расслаблена. Всегда в напряжении, это наверное не нормально.
Буду надеяться, что у племяшки все будет в порядке, но опять таки, если что то у нее проявиться, к врачу. Жаль, что ее лечение не будет у нас под контролем, так как она не у нас дома, а у себя, где о ней заботится только бабушка и то чуть чуть, но и за это я ей благодарна.
Я все равно ей благодарна за то, что она хоть и говорила ужасные вещи, но у нее хватало мужества перечить своей дочери о том, что ребенок должен и с нами видеться тоже.
Дай Бог, что племяшка была здорова.
Есть такая песня "All i want for cristmas is you", переводится, как все, что я хочу на Рождество, это ты. Это так мило. Совсем недавно я почувствовала, как это, когда для тебя стараются, когда не забывают мелочи.
Рассказываю. В переписке с молодым человеком, я упомянула, что хочу пить горячий шоколад, укрыться пледом и смотреть в окно, а за окном холодно. Романтично - да, и вы только не завидуйте, потому что он это все устроил.
Это меня так затронуло, я не ожидала, что он будет помнить об этом, о пледе, об окне.
Тепло на душе было как то. Теперь мне хочется ему что то приятное сделать. ПО ходу он романтик, винтажные штучки любит. Надеюсь будет еще повод и случай.
В идеале, мне видеться красные огоньки на его окнах, красные деды морозы и мы справляем Рождество.
Жду не дождусь 3 октября - выйдет 6 сезон сериала "Дневники вампира", уж очень мне он по душе, как и "Сплетница", вот сегодня для себя открыла еще один интересный сериал "Как избежать наказания за убийство" - профессор, адвокат, учит ребят, что и как, как она виновных делает невиновными, жесть, супер пупер.
Это я и моя племяшка, Зарина, ей 6,5 лет. Я ее очень люблю, не балую, как многие наверное подумают, я с ней строго, за что она меня и больше всех любит и уважает. Я люблю проводить с ней время. Я рада, что именно со мной она научилась читать по слогам, учить стихи, играть компьютер, плавать. В общем, все, что нравится мне, музыка, природа, животные, рисование, еда, выпечка, танцы, уборка по дому - я стараюсь показать и ей, не то, чтобы я ей присваиваю, а просто показываю,она часто участвовала со мной в приготовлении пирогов, сама миксер держала, крем взбивала - уу это весело было, а она как то пылесосила - ржака была. Мы летом с ней выезжали в бассейн, закрытый, ездили по паркам, в горы, ездили по магазинам, в зоопарк. Ну в общем, я и моя семья всегда старались делать все, чтоб у ребенка было как можно широкое мировозрение, хорошее здоровье, и чтоб она была счастлива.
Но к сожалению, так бывает, есть нюансы. Мой брат не живет с ее матерью, разошлись так сказать, в силу некоторых обстоятельств, сейчас моего брата нет рядом, а мать ребенка из за своего скверного характера, не хочет давать нам ребенка, хотя мы имеем полное право видеть, воспитывать ребенка.
Ее мать - 2 года нигде не работает, ей 27 лет - моя ровесница, в свое время, брат оплатил ей курсы по маникюру, но в салоне она так и не работала, то ей условия не подходили, то далеко, а предложений было много и разных, в силу всех профессий она стала подрабатывать официанткой,но нигде долго не задерживалась, опять таки из за своего скверного характера и неумения держать язык за зубами (то дралась с кем то, то хамила кому то, в общем можно бесконечно продолжать).
За 2 года, как мой брат расстался с ней, она нам уже весь мозг вынесла своим выражение"Ребенка больше не получите". Это все за то, что мы хотим ребенку хорошего, даем деньги на массаж, оплачиваем врачей, покупаем лекарства, одежду, а она себя так неуважительно.
В общем я решила, что это мне надоело, тем более после того, как неделю назад, она пьяная ворвалась к нас в дом в 22-30 ночи, с требованием забрать ребенка и знаете из-за чего, из-за того, что я по телефону сказала ей, что в такой позднее время,22-00, мы уже собрались спать, после душа, а она захотела привести лаваш, да да, именно вдруг ночью в 22-00 она решила привести лава для своей дочери, как будто мы были бы против, если бы она приехала чуть ранее. Ведь если задуматься, время 22-00, ребенок почти спит, какой нафиг лаваш, а ведь пьяным людям много не докажешь.
В итоге в 22-30 она врывается в наш дом, и с таким удивлением, что она же по хорошему, с криками на всю улицу, без приглашения в комнату ворвалась, где лежала моя бедная племяшка, забирает, а моя мама - она у меня буйная, когда такое неуважение, ляпнула, что "ты что пьяная", а та и сказала "Ну и что", перегаром перло, что даже я опьянела, мама сгоряча сказала, что это нехорошо, мать пьяная, забирает ребенка, не следит за здоровьем, что такую мать надо лишить прав, на что та быстро отреагировала и нагрубила, на что моя мама опять не сдержалась и назвала ее плохим словом, которое той засело ох, как надолго.
Огорчает, что ребенок был свидетелем этой неприятной сцены, такого грубого поведения матери, огорчает, что ребенку нужно лечение, а его там, в том доме организовать никто не сможет.
Мы плохие тем, что обозвали плохим словом мать ребенка, а все остальное - не в счет якобы. Не дай Бог таких людей еще в мире.
Я решила, что этой истерички и ноги больше в нашем доме не будет, за неуважение к моей матери, за неуважение к своему ребенку, за неуважение меня, я обращусь в орган опеки с требованием законно установить дни, чтобы без препятствий матери участвовать в воспитании ребенка.
Мое терпение кончилось, а за племяшку, я очень переживаю, очень сильно ее люблю. И как представлю, как она там, среди каких людей обитает - больно.
Для сравнения - у нас в семье 5 человек, 2-х этажный дом, обеспеченные, а там3-х комнатная квартира, бабушка, которая постоянно со всеми ругается, дедушка, который выпивает, 3 детей, кроме моей племяшки, сестра, брат и сама мать, работают почти все, кроме нашей красавицы, заработка всей семьи не хватает на содержание и питание, на одежду, коммунальные и прочее.
Я на пределе, меня задели и разозлили, а если такое случается, то пусть будут готовы, что пока я своего не добьюсь - я не успокоюсь. Я люблю племяшку, хочу, чтобы она была у нас часто, а не по щучьему велению и хотению, а если я хочу, то это будет. Аминь.
В итоге на счет поздравления 17 числа моему другу, он так и не перезвонил, понятно скажите вы, нафиг ему с тобой говорить, у него по важнее дела есть, это я принимаю, что поделать. Я написала ему от души поздравление по смс, он ответил спасибо и мне пожелал удачи и здоровья. Вот такие дела.
На счет поздравления моему знакомому - перед тем, как его поздравить, думала, что сказать, что пожелать, руки начали потеть - представляете, как волнуюсь. Решилась, набрала, а он не понял трубку.
Наверное занят, посмотрим, что будет дальше.
Ю ю ю
Это месяц - сентябрь богат на дни рождения близких мне людей. Люблю осень, прям с сентября по ноябрь, у нас в Ташкенте, она знаете, такая уютная, сначала теплая, приятная на ощупь, чуть позже, хочется доставать шарфики, курточки, гулять по городу, наступая на опавшие желтые листья, а еще позднее под серым небом, когда пахнет дождем, романтическая атмосфера, когда все люди стремятся быть в тепле - у кого как - кто то под ручку с кем то, кто то в обнимку, но осень, у нас она сближает, на мой взгляд. И все это на фоне деревьев, с разнообразными красками листьев.
Сначала был день рождение у тети - моей любимой тети Вали. к сожалению я не смогла к ней попасть - но я очень сильно ее люблю и всегда желаю ей крепкого здоровья.
Затем - уже завтра 17 числа, день рождение у другу я бы сказала, который мне стал дорог всего лишь за один день, так как он зацепил меня, и помог перенести авиа перелет, у меня был первый раз полет на самолете, тогда он меня поддерживал, в общем с ним было не страшно и с первого раза, как я его увидела - у меня появилась к нему симпатия. С ним интересно беседовали, потом как то встречались, а потом и время пропало, да и ну и к лучшему, (я ведь даже сердцу могу приказать, я же сильная девушка, на лице одно, а сердце плакает, но не будет о грустном_. Я переживаю, как его поздравлять, мне кажется буду выглядеть как дура, по телефону, а может смс напишу, хотя, он мне звонил на мое день рождение. В общем, когда думаю о том, что буду с ним разговаривать - я волнуюсь, как первоклашка. Но это мой долг, внимание, он мне дорог и я все выдержу, с достоинством.
Ну а 21 сентября будем поздравлять одну из моих дорогих и любимых подруг - Нелли, я ее очень люблю, очень хочу, чтоб она всегда была счастлива, искренне. Она золотой человечек.
Надеюсь завтра отпишусь, о том, как я совершила подвиг и поздравила того, к кому у меня симпатия, но которую я захоронила навечно, и лишь остался статус - ооочень хороший знакомый и только, без всяких иллюзий, фантазий.
Целую всех.!
Хорошие были дни, с подружками встречалась, ездили в горы, много позитивных эмоций. Посетили Бельдерсай, Чимган, Бочку, Чарвак
А еще конечно, где то в глубине души, о чем я стараюсь не думать, сидит какая то надежда на тех, к кому я питала эти надежды, но они словно спят, словно в другом направлении, и мне тоскливо от того, что я не могу быть предметом их времени, человеком, с которым бы они хотели провести время, пойти в кино, посидеть на скамейке и поесть мороженного, поболтать о том, о сем. Даже если бы просто знать, что этот человек очень хочет провести со мной время, но не может - из-за работы, из-за форс-мажора, или еще чего то, если бы он только дал знать, если бы только.
Я помню, как однажды он сказал , это было в субботу, я с утра торчала на почте - отправляя посылку, он сказал"все, я закончил работу, освободился, теперь есть время на личное, это личное время побыть с тобой" . Если бы я знала, что это будет таааак редко, я бы старалась запомнить как можно больше деталей, чтоб потом вспоминать это перед сном.
Да я и так вспоминаю, только от этого мне грустно, что давно не видела человека, прям по сердцу режет. Я бы хотела чтоб этот человек не исчезал, но я так же бы и не хотела грустить от того, что редко его вижу.
По ходу, что то меняется. Парень, которого я отталкивала, только исходя из-за внешности, весьма интересный, по общению, хоть мы еще и пока не виделись, а только болтали по телефону, много у нас общего. Он такой хозяйственный, воспитанный, может и в огороде, и по стройке мастер, и в машине разбирается, вот я думаю, я может хватит с меня белоручек - банкиров, которые не знают что такое отвертка, и ждут, как бы домой по позже прийти, а лучше таких, которые семейные, хозяйственные. Посмотрим, сегодня мы должна увидеться 1 раз, понравлюсь ему или нет - не знаю, как угодно будет небесам.
У нас было 3 дня отдыха, значит в субботу - понятно - уборка, в воскресенье ездили на д/р к Маше, на дачу, посидели, на природе, правда я не купалась, я простыла, до сих пор сопли, кашель, в общем только пила вино немного, ела фрукты, немного мяса и грибов. Полежала на тапчане, а в понедельник ездила провожать маму в санаторий, там горы, представляете - горы, я тааааак давно хотела к ним - к горам, хоть немного побыть среди них. Они такие величавые, важные, и в то же время тихие и спокойные. Очень хочу на выходных опять поехать туда - типа маму навестить, проеду с племяшкой, заедим на канатную дорожку, пообедаем - а что - надо жить, надо пользоваться летом и теплой погодой.
Действительно после нескольких недель пессимизма, непонимания, огорчения, слез, все более или менее приходит в норму, этому я рада. Трудно представить, каково было поругаться с папой, услышать его мерзкие слова, увидеть его взгляд полный ненависти, как будто я и не дочь ему, а враг какой то.
После этой ссоры - я как будто умерла, как будто меня сломали - и морально и физически, я была такой раздражительной, возбужденной, нет во мне спокойствия, кажется, чтобы все шло, быстро, быстро, надо все делать быстро, как будто я тороплюсь.
Но почему то вдруг, не знаю, может еще и потому, что на работе почувствовала как я немного выросла, и это придало чуточку уверенности.
Сейчас, в данный момент, мне спокойно, хоть нет и любимого человека рядом, даже не знаю, будет ли у меня свидание в этом месяце, мужчины какие то нерешительные пошли.
Поживем увидим, но надежда - она лжет, советую не думать много, не фантазировать, а то как ножом по сердцу, потом придется оправдывать действия человека.
Как задумано - так и будет.
Столько много всего о любви. Где она, нет ее. Что же мне мешает любить и быть любимой. Где же он – моя половинка. Говорят, вторая половина не найдется, пока не наполнится первая. Поверьте мне – с первой половиной все в порядке. Абсолютно пусто, я забыла, когда целовалась.
Да, у меня дома кое какие проблемы, с которыми пока нельзя справиться. Плачу частенько, а поддержать некому.
В сердце никого – одни надежды и все.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
То, что вы не знаете о себе
Пройти тест «То, что вы не знаете о себе!» via vechniyzov & kot-rediskin
Видела, как многие пишут свои планы на лето, думаю, может мне тоже стоит попробовать. Я понимаю, там надо свои мысли вселенной доносить и все будет, но не сразу, может я что то не так хочу, или неправильно.
Может когда нибудь я все пойму в этой жизни.
Впереди только надежда на то, чтобы быть любимой и счастливой, прочувствовать, как когда то.
Бурные выходные.
Были на дне рождении, а в воскресенье в зоопарке-ходили аж 6 часов
Почему меня это беспокоит. Мне бы так хотелось работать именно в бухгалтерии, там намного больше операций, оборотов, много того, с чем я не сталкивалась. Мне бы хотелось это познать. Но меня туда не берут, хотя есть возможность, есть место, было бы желание у руководства, как говорится. Генеральный давал слово, что шепнет нашему шефу обо мне, если я выполню работу, которую он попросил – я выполнила – а он дал заднюю – мужик называется. Мне не составило бы труда самой сказать шефу, но я хотела увидеть чего стоит его слово. – Как я увидела – ничего, пустослов.
А бухгалтерия.... – им юрист говорил, что гл.бух должен быть обоими руками «за» то, чтобы им прибавили одну единицу. Типа горячий момент, все будет, ВЫ только скажите, ведь вы сами жалуетесь, что работы много, а у вас не хватает времени, чтобы все это решить. Опять тишина. Никто ничего не делает. Я удивляюсь – насколько люди меланхоличны, ленивы. Возможно они боятся, типа они видят во мне конкуренцию, потому что я дотошная, много чего знаю, не успокоюсь пока не решу проблему - при чем сделаю правильно, потому что именно так меня учили аудиторы, юристы, на учебе. Я сегодня была свидетелем того, как им легче сделать как делают все, а не как правильно. Я в шоке. и не бояться.
Недавно я осознала, чего я бы хотела в отношениях. Пришла к мысли, что я слышала многое в жизни, но я не слышала "Давай не расставаться", это так мило, красиво, вроде простые слова, а так много смысла в них. Надеюсь эти слова я услышу когда нибудь.
Вчера был хороший вечер, наконец увиделись, я так рада видеть его.
Я порой сама себя не узнаю от того, как сильно меня могут менять чувства к человеку. Похоже чувство влюбленности действительности окрыляет. Знаете это так приятно думать о человеке, засыпать с мыслями о нем, не спать ночами, думая о нем, и увидеться, болтать, гулять. Так классно. Я так жду еще встречи. Хочу быть такой окрыленной, радостной и счастливой.