Как это им удается, ума не приложу
А может, Холмс сначала и был такой бесшабашный, как в новой американской версии, по молодости-то лет? А потом возмужал, остепенился, набрался опыта и авторитета, да и стал таким, как в нашем фильме?
Перечитала Кена Кизи "Пролетая над гнездом кукушки". Если вы меня спросите, что такое талантливая литература, то вот она, пожалуйста.
Картошка - не очень полезна, макаронные изделия мы не любим. Перемежаем рис и гречку, но этих наименований у нас в репертуаре всего два, а дней в неделе - семь, и каждый день надо всех кормить.
Вы знаете, что у вас меньше шансов выиграть в лотерею, чем умереть по дороге за лотерейным билетом?
Поэтому если ваш друг предложил купить лотерейных билетов вскладчину, то, протягивая ему деньги, заодно обнимите его покрепче. Ведь если вы верите, что можете выиграть, еще легче вам должно быть поверить, что ваш друг рискует ради вас жизнью, отправляясь в соседний ларек за покупкой.
Посмотрела фильм "Мемуары гейши". Печально-красивое кино. Особенно сцена, где главная героиня выступает в театре. Или объясняется с главным героем под ветвями цветущей вишни. Трех главных японских гейш играют три известные актрисы китайского происхождения. Желание ублажить прокатчиков и снять в главных ролях известных актрис понятно. Тем более, что и актрисы очень хорошие. Мужчин-японцев в фильме играют сами японцы, к счастью, широкая публика знает как минимум двух! А вот японских актрис мы, к сожалению, не знаем. Да и не узнаем, если, как любят в Голливуде, во всех ролях будут продолжать снимать одних и тех же: в роли испанок - Пенелопу Круз, в роли француженок - Одри Тату, в роли немок - Лолу, которая бежит. Голивуду для портфолио нужна японская актиса! Ну и русская, разумеется.
А я решила обратиться еще и к первоисточникам, и посмотрела два китайских фильма, где играют эти три актрисы, про дракона с тигром, и про проклятие золотого цветка. Ох уж этот завораживающий восточный кинематограф!
Пришла домой, усталая, как черт.
Почитала дневники - отдохнула душой.
Спасибо всем.
Интернетный поиск продемонстрировал, что в Москве легче купить банджо, мандолину или гавайскую гитару укелеле, чем обыкновенную балалайку.
Если сидеть сложа руки и наблюдать, как что-то разваливается, будь то старый сарай или человеческие отношения, то они обязательно развалятся, можете не сомневаться. Как и выпадут зубы, если перестать их регулярно чистить.
Везде, где я бываю, курящих женщин намного больше, чем мужчин.
Если узнать наверняка, что произойдет в будущем, означает ли это, что в эту секунду у тебя отняли выбор что-то изменить?
Русскому человеку не понять, как восемь американцев могут вкладывать столько души, страсти и времени в разрешение немудреной задачи: какую пиццу заказать. После часа переговоров, уговоров и даже угроз в адрес некапитулирующей стороны, перемежающихся естесственно-научными ремарками типа: "Грибы - не овощи! Они из семейства споровых!", заказываются три пиццы: одна с только с колбасой, одна с - одинокими пресными шампиньонами, и одна - совсем пустая, с сыром.
Никакого воображения, дорогая редакция.
Самолет Нью-Йорк - Москва, как ему и было положено, приземлился в Шереметьево. В динамиках раздался милый голос стюардессы, оповещающей, что никто не сможет покинуть салон, пока у всех пассажиров не будет произведен замер температуры на предмет возможности быть зараженными заокеанской инфекцией с причудливым названием. Неопытные пассажиры приготовились провести в самолете еще пару часов. В салон резвым шагом вошла представительница медицины, держа в руках прибор, напоминающий профессиональный фотоаппарат. Не сбивая резвого шага, медработник нового поколения прошла по рядам и тренированным движением руки дистанционно просканировала всех пассажиров самолета, сверяясь с показаниями температур на элекронном табло ее чудо-инструмента. Уже через 10 минут счастливчики предъявляли свои паспорта на пограничном контроле.
Вчера прошвырнулась по магазинам в поисках летних туфель. Приметы кризисного времени: с советских времен не припоминаю на полках такое количество обуви из кожезаменителя.
Подписалась на книжное сообщество, чтобы быть в курсе того, какие новые книги выходят, да что народ сейчас читает. А там публика - как будто все двадцатилетние, и книги читают соответствующие - для двадцатилетних... Книги хорошие, не спорю, только я их или успела прочитать в молодости, или же поезд уже ушел.
Если я и рыба-пила, то ребенок мой - рыба-акула. Объясню почему.
Главной целью американской зубоврачебной науки является сохранение натурального зуба. Честь им за это и хвала, если бы только под эту гребенку не попадали и зубы, самой природой предназначенные, как временные. Но и молочные зубы доктор не спешит удалять, те, дескать, держат место для будущего коренного зуба. И молочный зуб, и без того укрепленный повышенным содержанием кальция в молоке и повышенным содержанием фтора в зубной пасте и питьевой воде, даже если уж ему и довелось заболеть, лечится и перелечивается, сверлится и пломбируется до такой степени, что цементом врастает в десну и отказывается вываливаться, даже когда ему уже давно пора бы. А тем временем, над стойким оловянным солдатиком молочным зубом вторым рядом откуда-то из недр грозно прорываются к заслуженной свободе коренные зубы.
Картина маслом: прелестное дитя с двумя рядами безупречно белых зубов. Ну ладно, ладно, на настоящий момент только один зуб в два ряда, остальные посыпались сами, как орехи, но и этого зрелища достаточно, чтобы разбить материнское сердце. Доктор сказал очень строго: "Или расшатываете молочный зуб сами, или приходите ко мне удалять. На все про все вам - неделю." Три дня мы пытались найти подход к засранцу упрямцу. Не в силах более травмировать ребенка, позвонила в офис доктора, где добросердечная регистраторша нашла для нас ближайшую дырку в докторском расписании - аж 11 мая. Ну что ж, может, мы и победим еще этот злосчастный зуб в домашних условиях, раз нам дали такую отсрочку?