Хоть деньги и не самое главное в жизни, но и без них никак невозможно. Но вот парадокс: у кого-то они водятся в избытке, а у кого-то буквально утекают сквозь пальцы, несмотря на приблизительно одинаковый доход. Давайте разберемся в причинах этого феномена.

[показать]

Я долго колебалась, как же назвать это блюдо - грушевым пирогом или чизкейком с грушами. Пирог перевесил, т.к. груш тут однозначно больше, чем сливочного сыра - он выступает скорее как дополнение : ) Как ни крути, пирог получился вкусный. Груши для этого пирога лучше брать средней твердости, но обязательно не слишком зрелые - при запекании они могут просто превратиться в кашу. Я брала груши сорта “Конференция” - они подошли идеально.

На море то хочется...не то что бы привычка....море меня лечит...вытягивает из меня всю лень и усталость...шлифует целлюлит и дает массу приятных эмоций ....

В выходные кои оказались длинными решено было прошерстить  все что есть в  наличии....Тунис,Турция и Египет закрыты...Тай, Варадео и Доминикана кусаче при таком грабительском курсе...Европа отпала..не хочется стать ужином для мигрантов...остается только наш юг..

Вот и дилемма....куда податься в июне....

Всё, о чем ты думаешь, всё, о чем ты думаешь –
Я знаю, тоже я об этом думаю.
Что все расстояния мысли и желания
Когда-нибудь кончатся, и уйдет сознание.
Страх плохо пряча за смехом и гримасами,
Мы в жизни остаемся красивыми и разными,
Ничего не бойся - там шире все границы
Ты просто станешь птицей
Припев:
А знаешь, там не страшно,
Я думаю не страшно, 
Ну как быть может страшно в стране наших снов?
Там есть, конечно, солнце - оранжевое солнце –
Гуляет по проспектам больших городов.
А мы сидим на крыше –
Кто выше, а кто ниже,
Друг друга обнимая мохнатым крылом.
Взгрустнулось мне быть может, 
Но думай о хорошем –
Это всё потом.…
 
 Всё, всё меняется, просто растворяется
И в закоулках вечности теряется.
И кто-то в этой скачке, в этом вечном стремени
Станет, увы, простым осколком времени.
Но если повезет нам - станем мы Ньютонами,
Кто-то Паганини, кто Наполеонами,
Так что не прячь желаний и амбиций -
Ты просто станешь птицей
 

Чтобы завоевать женщину, требуется терпение, чтобы удержать - внимание, чтобы потерять -равнодушие....

Никогда не играйте с женщиной, Вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше Вас...

Женщина - как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется...

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо. ...

"У всех жены, как жены, а у этой никогда голова не болит"-плакал муж выползая из спальни...)

http://www.youtube.com/watch?v=Lf7MHmjl0Es

[640x480]

Ингредиенты

[300x225]

Приготовление

Пожалуй, самый популярный овощной салат.
Легкий, но сытный.
Из указанного количества ингредиентов получается 7-8 порций.


 

131 факт о кошках: научная информация и невежественные домыслы

Нос кошки. В отличие от людей у кошек, безусловно, в большей степени развито восприятие запаха. У кошки часть мозга, которая обеспечивает обоняние, по отношению к общему объему ее мозга гораздо больше. Это дает ей возможность с легкостью определять отдельных людей либо устанавливать по запаху меток, что в данном месте она уже когда-то была. Как раз данный запах является той характерной чертой, которая позволяет самцам отличать кошку, которая обладает наиболее ощутимым желанием к спариванию в данный момент. Присутствие в воздухе данного запаха происходит за счет выделения особых веществ, присутствующих в моче самки.

Глаза кошки. При ярком освещении кошачьи зрачки могут быть расширены. Единственное объяснение этому – кошка настроена поиграть, либо ее что-то заинтересовало. Раньше было распространено мнение, что у кошек отсутствует цветное зрение: весь окружающий мир они видят в черно-белой картинке, что схоже с тем, что мы наблюдаем на экране телевизора. Сейчас же доказано, что у кошек присутствует способность воспринимать окружающие предметы в нескольких цветовых гаммах, однако делают они это гораздо хуже. Однако главное их преимущество перед человеком – лучшая способность распознавать серые тона, диапазон которых может достигать 25 цветовых оттенков.

Уши кошки. Кошки выделяются отличным слухом. Природа наградила их такими органами слуха, возможности которых поистине поражают: с помощью них кошка может отсеивать самые необходимые и значимые для нее звуки из всего многообразия повседневных шумов (к примеру, когда приближается хозяин). Даже глаза имеют способность «слышать» - в них располагаются нервные клетки, которые передают шумы в мозг, которые человек не может слышать. Если для нас «тишина природы» – это полное отсутствие звуков, то для кошки - это шумы, говорящие о бурно кипящей жизни. Любой шум приводит в движение уши, которые «настраиваются» с помощью 27 мускулов. При этом уши могут быть направлены в разные друг от друга направления.

Усы кошки. В условиях полной темноты и тишины, когда у кошки нет возможности ориентироваться в пространстве, используя глаза и уши, не означает, что она полностью потеряла данную способность – ведь у нее присутствуют тактильные волоски вибриссы. Кошка использует вибриссы как антенны - они для нее незаменимы, когда она ориентируется вблизи расположенных предметов. Вибриссы находятся на нескольких участках тела – на верхней губе, щеках, подбородке, на нижней стороне передних лап. Вибриссы имеют весьма жесткую и толстую основу, по сравнению с другими волосами корни вибриссов располагаются гораздо глубже, поэтому корень волоса пронизан значительным количеством нервных окончаний.

Язык кошки, зубы. Верхняя сторона языка кошки имеет роговые крючочки крошечных размеров, при прикосновении к которым человек может сравнить их с наждачной бумагой, обладающей высокой шершавостью. Если кошка начнет лизать своим языком, по структуре похожим на рашпиль, кожу человека, то достаточно всего пары прикосновений, как у человека кожа станет красной. При помощи роговых крючочков кошка очищает и прилизывает шерсть, а также она может «одолеть» большие порции мяса, соскабливая с мяса волокна за волокном. При лакании воды язык кошки становится неплоским, а приобретает форму маленькой канавки. Таким языком она быстрыми движениями захватывает жидкость из миски и помещает ее в рот.

Прищуривание глаз - кошка спокойна, ей хочется спать.

Трётся головой о ваши колени - выражение любви, преданности, жажда ласки.

Мнение о том, что от бананов поправляются, достаточно распространено. Так ли это? На этот вопрос трудно ответить однозначно. С одной стороны, в бананах, как и в других фруктах (например, винограде или персиках) содержится большое количество сахара и других углеводов. В то же время в одном банане средней величины содержится примерно 100 калорий. Если заменить им прием пищи, то это поможет похудеть, но, употребляя большое количество бананов параллельно с дневным рационом, есть большой риск поправиться. Стоит остановиться на нескольких штуках в день, при этом старайтесь заменять ими основное блюдо или используйте в качестве перекуса, если вы следите за своим весом.

Некоторые факты о бананах:

• • Ученые выяснили, что бананы содержат вещества, схожие с серотонином и эндорфином – гормонами счастья, которые вызывают ощущение наслаждения и прилив сил. Благодаря содержащемся в них калию и магнию, бананы повышают умственную работоспособность, уменьшают вероятность нервных срывов и депрессий.
  • Банан – единственный фрукт, который не исключают из рациона при заболеваниях поджелудочной железы и других болезнях желудочно-кишечного тракта. По мнению многих людей, страдающих от язвы желудка, утверждают, что бананы уменьшают боль.
  • В Италии бананы используют как снотворное средство. Для этого один банан измельчают в блендере, добавляют 50 г коньяка, щепотку корицы и пьют на ночь маленькими глотками.
  • Мексиканцы лечат кашель с помощью бананов. Плод разминают, добавляют мед и принимают по столовой ложке.
  • Бананы содержат калий, необходимый мозгу, сердечной мышце и печени. Чтобы восполнить суточную норму этого элемента, достаточно в день съедать 2-3 плода.
  • Кроме калия, в бананах много железа, кальция, магния и фосфора, витаминов А, С и В. Кроме того, они легко усваиваются, поэтому они часто включены в рацион больных, перенесших инфекции, операции, химио- и лучевую терапию. после инфекций и операций.
  • Бананы могут помочь и тем, кто стремиться набрать вес – для этого их нужно употреблять с молоком. В этом случае молоко обеспечивает организм необходимым протеинов, а бананы – сахаром.
  • Спелые бананы рекомендуется хранить при температуре от +10-12°С. Бананы нельзя хранить в холодильнике – лучше всего подвесить грозди плодов в сухом прохладном месте, обязательно вынув из полиэтиленового пакета.

Бананы – источник многих веществ, необходимых нашему организму, поэтому стоит обязательно включитm этот фрукт в свой рацион. Но не забывайте об умеренности, если боитесь поправиться. 

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие. 
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел. 

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник. 

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими. 
И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу.  Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила  об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно  мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.


“В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный.  В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком \"невидима… невидима…!\"  полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть. 
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.  

В ресторанах есть такой момент, когда официант и ваша котлета остаются наедине. Я шептал Антону: будь с ними мягче. А он всё равно, такой:
- Вы по-русски говорите?
Плевок официантки можно пережить. Во многих примитивных культурах это считается прелюдией. Но однажды нас обслуживал такой волосатый эстонец, что никакого аппетита.

Антон Духовской концертировал в Тарту. После песен близкие и друзья шли в ресторан. Человек примерно тыща. Все с концерта и ещё случайные тартусяне, несомые потоком. Официантки все сплошь юные феи. У них такие улыбки. Они изъясняются как птицы, слов не разобрать, всё щебет и переливы. Антон не вслушивался, произносил знаменитое:
- Вы по-русски говорите?
Девушки краснели, пятились. На их место выходил коренастый какой-нибудь рыбак в переднике, член компартии с 56-го года. Он понимает жесты многих народов, настоящий полиглот.
В последний день, в ресторане «Трюфель», фея была совсем хорошенькая. Жаль было её терять. Поэтому я крикнул первым, с порога:
- Ви кэн спик инглиш!



Мой педагог Эстера Юрьевна привезла свой акцент из Воронежа. И тщательно мне его имплантировала. Оказывается, тартусский английский во многом совпадает с воронежским. Такие слова как «мартини», «кампари», «томатоз энд потэтоус» обеспечили вечеру успех. Счастливая официантка что-то объясняла Антону. Ей казалось, он всё понимает. Мы расслышали слово «фёст». Ответили: никакой разницы, несите сразу, можем есть из всех тарелок или даже свалить в одну. Всё это языкознание уместили в слово «йес», дополненное широким жестом.
Тут какой-то человек со стороны пробормотал, как-бы в никуда:
- Девушка говорит, её зовут Линда, она работает первый день и очень волнуется.
Мы сказали:
- А, понятно. Поздравляем. Дабл водка ту олл. А то пить хочется.
Больше ничего не помню. Нет же, был ещё салат из огурцов. К нему для смеха заказали молока, «лате визаут коффи ван литр плиз». Дальше черно. Филология ударила в голову.

Гуляли по городу. Тартусским экскурсоводам хотелось бы иметь своих сушёных фараонов или колизей, хотя бы. Но в ассортименте только интимности из жизни богемы. Художник М. снюхался с акробаткой из шапито, сбежал на Корсику. А родную жену оставил тереть пыль с картин. В память об этой трагедии установлен монумент «колобок». На углу Гороховой улицы сидела собачка Ричард. Много лет. Потом её сбил пьяный финн на белом джипе. Ричарду тоже поставили памятник. Не много сыщешь стран, чью историю творят пьяные джипы. Когда совсем скучная улица, гид говорит «по этим улицам бродил Лотман. Теоретик структурализма и семиотики».

Экскурсовод Лена подвела нас к интересной архитектуре и спросила, видим ли мы что-то необычайное. Я сказал что сайдинг прибит криво. И лишился любви тартусян на весь период до страшного суда. Это оказался не сайдинг, а художественный приём. Архитектор его применил чтобы подчеркнуть какое всё вокруг прекрасно кривое: бомжи, художники, бараки, река и вороны на берёзах. А я - «сайдинг». Не хочу больше об этом говорить.

Антона Духовского любят женщины. Можно смотреть в ютубе, но эффект не тот. Сидя в зале, в лужах слёз, чувствуешь острее. Женщина впереди меня достала очки из сумки. Сумка шуршала. Женщина сбоку сделала замечание. Передняя обернулась и сказала «извините». Таким голосом желают смерти под трамваем, обычно. Боковая ответила «ничего». Стало ясно, передней тоже не выжить. Но она снова повернулась и объяснила, что плохо видит и просто достала очки. А боковая посоветовала надевать их заблаговременно, вмесете с протезом головы. Потому что некоторые пришли слушать музыку, а не атональное шуршание пакетов.
Вдруг Алексей, который пришёл со мной и сел позади, представляете, роняет колпачок фотоаппарата, с диким грохотом. Международная обстановка на грани взрыва, как можно быть таким безалаберным, я не понял. «Ну всё» подумал я, каменея. Сейчас нас задушат колготками.

И чем хорош Духовской, в конце все плакали и любили друг друга сквозь колпачки, очки и кулёчки. В честь мирного исхода я купил после модный шарф и уже скоро идиомы "мартышка и очки", "корова и седло" можно будет заменять на "Слава и шарф".
Прекрасно, прекрасно съездил.


 

В жизни сантехник жаден и пузат. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Он единственное в мире существо, чьи хватательные мышцы сильней жевательных. Его пальцы похожи на букет сарделек и шершавы как пятка цыгана. Но кинематограф упорно врёт, будто секс с водопроводчиком это что-то особенное. А прибавьте сапожища, запах железа, дымный шлейф из залитых жильцов и вы поймёте как ошибается кинематограф.

Вставание на колени в кухнях беспомощных женщин может длиться годами. Без логичных, казалось бы, продолжений. Я отползал двенадцать лет. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Я знал тайны, каких не доверят мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили водку. Трижды мне намекали, каким прекрасным я был бы мужем при аварии водопровода. Одна клиентка вышла в трусах и потребовала скидку. Я буду вечно помнить твой вероломный образ, Изольда. Собственно, всё. Ни разу никто не погладил меня по позвоночнику. Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабших рук от укуса в основание шеи.

То ли дело специалисты по вскрытию дверей. У них руки-гладиолусы, запах от Масуки Мацусимы, они не гремят и не гадят на ковёр. Например, Федя. Настоящий какангел. Если бедная женщина на лестнице одна, замёрзла, скучает по коту и телевизору, Федя непременно её спасёт. Лицо его будет притом серьёзно и умно. Я видел как он вскрыл невероятный замок. Ключ было не подделать. Шесть бороздок, посотни ямочек, все под разными углами. Чума болотная, а не ключ. Так вот Федя приехал, достал айпад. Чего-то почитал на японском. Двумя циркулями отметил точку на двери. Просверлил дырку, очень хитро, наискосок. Вставил сверкающий как шпага щуп, стукнул молотком. В двери кто-упал, железный – и всё. Двадцать латов, можно входить.

Пару раз Федю приглашали воры. Говорят, мы из этой квартиры жильцы. Он впускал бандитов, дверь захлопывал и звонил знакомому капитану. Потому что незнакомый упёк бы Федю. Самые любимые его клиенты, конечно, женщины под тридцать пять. Он зовёт их ласково «растеряши». С некоторыми чаёвничает после по сложному графику:
вторник – Лена,
среда - Аня,
каждый третий четверг - Варвара Ильинична.



Федя долго оставался мечтой кинематографа, но однажды всё переменилось. Он принял обычную на вид заявку: «Несчастная женщина хочет, но не может войти». Поспешил на помощь, увидел клиентку и решил взять деньгами. Ей было глубоко за десять. Деловые отношения - вот лучшее, что могло их связать. А женщина оказалась экстрасенсом. Напрягла чакры, раскинула биополе и прочла его мысли. Обычный мудила отделался бы герпесом, но не Федя. Его сгубила интеллигентность. О своих планах клиентка не сообщила. Счастье должно быть сюрпризом, решила она.

Он ехал домой и думал об этой женщине, Ольге. У неё глаза усталые, голос тихий, и вся она растерянная. Грудь есть, притом. И ноги. Сразу видно, что не истеричка. Когда давала деньги, прикоснулась тёплой рукой. Дома снова вспомнил. Как она ходила, что сказала. Представил как стащил бы с неё юбку. И наблюдал бы линию бедра в сумерках. Если бы остался. Федя выругался, принял душ, постарался думать о форме ложных пазов в замках сувальдного типа. Он умело вскрыл воображаемый замок, вошёл в воображаемую дверь. За ней одиноко ворочалась в постели воображаемая Ольга. Было слышно даже её дыхание.

В полночь не выдержал. Приехал, стоял под окнами час, или дольше. Побежал к одной знакомой тушить пожар. Назвал знакомую Олей, случайно. Был изгнан, в спину летели его ботинки. Наутро выдумал повод, вернулся ещё раз посмотреть. От встречи с оригиналом морок развеется, надеялся Федя. Мозг заработает в прежнем скептическом режиме. Ольга открыла дверь и не удивилась. Ничего даже не спросила. Так и живут. Уже два года. Причём, Фёдор потрясающую верность развил. Только вспомнит Лену-Аню-Варю, сразу звонит Оля: «Феденька, вот о чём ты сейчас подумал?». Очень мощная специалист оказалсь.

Так вот, о музыке. (ловко меняем тему). 11-го июня в Михайловском саду случится концерт. Выступают: Мастер мгновенного приворота Антон Духовской и я, почему-то. Антон будет шаманить и ворожить, мимкрируя под простого музыканта. Будет он притом серьёзен, интеллигентен, пахнуть обещал Масакой Мацусимой.
Я предложил назвать концерт «Сантехник и Гладиолус», но чуткий к контекстам Духовской нашёл более точное название: «Все в сад». Соответственно, вход бесплатный. Приходите.

З.Ы. Билеты в театр «Март» на 10.06. давно закончились, так что и говорить не о чем 

Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.

- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо их голов и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали уточнять, заметив у свидетелей бутылку, колбасу и тяжёлый фотоаппарат. Общение могло не только решить Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводится в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз.  

Маша пишет из Севастополя:
“Подошёл Валера Кременчугский. Моя манера спать на солнце показалась ему божественной. Обещал ждать вечно, тут же, прямо возле раздевалки. Не смогла отговорить. К пятнице из него выйдет прекрасный хамон.”

Валеру жаль, но не очень. Во-первых, у нас тут очередь. Во-вторых, в Крыму можно страдать годами. Давиться персиками, плавать в шторм, загорать без крема и какие там ещё существуют способы саморазрушаться. Можно смотреть на купальщиц с такой горькой усмешкой, что однажды они сами прыгнут.

Попробовал бы он любить в Сестрорецке, где мелко, грязно, воняет тиной и всякую минуту возможен снег. Здесь курортники, поскольку времени в обрез, все нудисты. Их отчаянные сиськи, впрочем, создают на миг иллюзию пляжа.

Бекназаров познал суровую балтийскую любовь и с тех пор вздрагивает при имени Тамара. Она была поэтессой из Выборга. Приходила с утра и долго, долго сидела в его номере. Даже карбофос оказался бессилен ей помочь. У Тамары был свой номер, но жизнь вне Бекназарова не имела смысла.

В том же номере жил мужской бард Серёжа, человек спокойный и целомудренный. Измученный Тамарой, он пошёл на дерзость.

Когда снова раздался стук в дверь, такой родной уже и знакомый, Сергей сказал:
- Тамара пришла.
Тут же он встал, снял брюки, трусы и остальное. Открыл дверь и произнёс:
- Здравствуй, Тамара.
Она ответила:
- Мужики, у вас есть чего выпить?
Рассвет, меж тем, только занимался. Тамара обогнула Серёжу и уселась ждать когда нальют.

Многие мужчины верят что способны своей наготой вызвать обморок. Лучше бы восторг, конечно, но и обморок сгодится. А тут - вообще ничего. Сергея даже не заметили.
В тот день он перестал писать иронические песни. Что-то в нём надломилось.

Дорогой Валера из Кременчуга! Надень, пожалуйста, панаму и держись. У тебя полно времени. Не отходя от раздевалки ты можешь написать книгу или изобрести полезный космолёт на дровах. В схожих обстоятельствах я учил ходить медведя по бревну, очень успешно.

 

Один факир глотал шары от снукера. Потом аккуратно отрыгивал в нужной последовательности: синий, потом розовый, например. В голодные годы этот удивительный художник воровал на базаре керосин. Притворяясь дегустатором заглатывал до литра, после  продавал со скидкой. Сейчас он в цирке Дюсолей пьёт аквариум и выплёвывает рыбок. Зелёных, малиновых - в любом порядке. Как он потом объясняет рыбам своё поведение, вот что интересно.
Вообще, быть факиром на отрыжках - неприятная работа.
То ли дело, сценарии писать. Сидишь в ресторане, глаза стеклянные, пьёшь чай. За месяц такой работы мои почки стали чище хрусталя. Если стукнуть по ним, раздастся приятный звон.

Базелевс снимает “Джентльменов Удачи”. Продюсер Миша сказал, нужна ирония, как можно больше. Позже выяснилось, иронией он называл мои печень и нервы.
Накатал им семьдесят пять страниц сплошных потрясающих открытий. Шутки длинные, короткие, тонкие, про жопу, на вторых смыслах, на неожиданных финалах, на избыточных метафорах и перевёрнутых клише. Много дней не спал, питался сигаретами.  Круги вокруг глаз стали чёрными квадратами. Зато Миша трижды улыбнулся, пока читал. Сказал: Потрясающе! Офигительно! Это нам вообще не подходит! У нас драматический фильм, почти Бергман. А вы сочинили водевиль! 

Свой ответ я визжал, как оперная истеричка. И ничего. Никакого внимания к моей боли. В большом искусстве что ни сценарист, то неврастеник, все уже привыкли.  
Миша говорит: “В тридцатой сцене герои бегут из тюрьмы. Надо сбежать легко и элегантно, а не просто через забор перелезть. Так же напоминаю, в этой сцене хочет сняться гоночный грузовик”. 

Три дня думал, за что грузовик можно посадить в тюрьму. Решил, пусть он легко и элегантно пробьёт стену, заплутав в барханах. Позвонил Миша, сказал: грузовик отменяется, очень дорогой. 
Я нашёл изящную замену: случайный араб въезжает в тюрьму на мопеде. Потом были смешные верблюды, воздушный шар, ракета “стингер”, и банда бродячих каратистов. Когда из правдоподобных способов побега остались лишь инопланетяне, грузовик согласился играть бесплатно. Так в центре фильма появился монолог об отчаянии и смысле жизни, пронзительное место.

Приехал Бекмамбетов, почитал. Сказал, всё дрянь, всё переписать.
Людям нужны мистика и сверхсмысл. Конфликт и муки персонажа. И доминирующая идея, формирующая восемь параллельных сюжетных линий. А впрочем, снимайте как хотите, сказал он и плюнул. 
Я спросил, сколько авторов уже застрелись на этом проекте. Бекмамбетов ответил что обязательно вставит эту шутку в твиттер.
Тут продюсер Миша сам достал пистолет чтоб застрелиться. Его скрутили нукеры Бекмамбетова, уговорили обойтись истерикой. 

Потом снимали. Гоше велели сверкнуть глазом сквозь дыру в пальмовом листе. Куценко таращился так и этак, три часа. Двести человек ему сопереживали. Потом был обед,  строганов  с картошкой. 

Тут же ходит С. Безруков.  Если не знать что он Тёмный Лорд, можно принять за просто дядьку. А он подкрадывается к какой-нибудь асистенктке, шепчет в ухо анекдот и хохочет, дразня белыми зубами. Девушка потом не помнит анекдота.  Ей снится этот шёпот с совсем другими словами. Она долго ещё вскидывается ночами и пишет маме письма с дырками от слёз. А ему ничего. Дэмон. 
Через пять минут он читает буфетчику Лермонтова. Буфетчик плачет прямо в суп и хочет воевать на Кавказе. 

У меня есть знакомая девочка, Рая. В 90-м году Безруков свёл её с ума прямо сквозь телевизор. Рая захотела родить от кумира семью, дом, поездку на Бали и автомобиль"Жук" сиреневой расцветки. Вскоре выяснилось, что он глух и слеп. Он выбрал Катю Гусеву, бесчувственный болван. Рая стала травиться, но даже литр мартини её не взял.  Тогда она оклеила квартиру портретами мерзавца. Так Раин папа стал первым в мире человеком, кто плакал от обилия Безрукова. И первым, спросившим у неба, нет ли в России других актёров.

Будто запоздалый ответ папе, по Ленфильму ходит Куценко. Прекрасный, носатый, в зелёном свитере. Женщины глядят на него безнадежными карими вишнями. А он пьёт чай и матерится.

В этих джунглях искусства единственный мой кумир - помреж Галина. Стремительная, в дырявых джинсах. На датских порносайтах Галину пытались воссоздать в рубрике “Строгая Госпожа”. Всё напрасно. Датчане  лишь дискредитируют образ русского помрежа. Унылые мымры они, вот что. 
Сражённый её концепцией, я предложил Галине какао. Душная бессонница, портреты амстердамских фурий, стихи Бодлера, обида на Шарлиз Терон и порванный в бреду пододеяльник - всё слилось для меня в этом

Миллионер Борис для ремонта дачи купил село молдаван. В строительстве бессарабы могут всё, кроме арифметики. Число и высоту ступеней они исчислили, гадая на куриных останках. Теперь Борисова лестница вызывает сложные чувства. Идущему по ней кажется, будто он хромой конь. Борис проверял, все ступени разные. В гости приезжают другие миллионеры, говорят, как забавно тут ходить! А некоторые падают и матерятся.
Ещё молдаване построили весёлую канализацию. Всасывает отходы, потом материализует в неожиданных местах. Предсказать фонтан невозможно, девайс презирает ритм. А ритм, по Бродскому -- основа гармонии.
Борис любит природу вопреки гармонии. Он дачник 78-го уровня. Мастер спорта по томатам и грибам. Однажды вёз картошку в автобусе, как настоящий демократ. От автобуса до дачи километр. И довольно скоро Борис разочаровался в демократии. Но всё равно заглянул в лес, проверил грибы. Сразу у входа нашёл груздь, что было ошибкой. Через восемь часов явился, в пауках и улитках, картошку и грузди нёс в подоле. Упал на кровать, лицо зелёное, говорит «нет сил чего-то». И добавил тихо: «какой же здесь рай, всё-таки».

Мой рай точно в другой стороне вселенной. Мама применяла огород, как дрессировщики электрошокер. Взмахи тяпкой, верила она, привьют ребёнку любовь к тыквенной каше. Так, в детстве ещё угасло для меня очарование прополки, сбора навоза, картофелекопания и сна в мороз с раскрытыми окнами. И тыкву я не жру принципиально.

Однажды, уже взрослого, меня заперли в деревне. То были трудные семь часов. Помню курицу с грибами, тучи счастливых насекомых и растение «бешеный огурец» на заборе. Что в нём бешеного мне не сказали.
Помню зовущий хохот крестьянки Оли с вершины сеновала. Сама ли Оля туда вознеслась или с помощью торнадо, и как использовать для её спасения грабли - я не понимал. И если Оля правда «нормальная баба», то что такого вытворяет бешеный огурец.
Ещё, мужики клялись что вся вода в коричневой реке дистиллированная, микробов нет совсем. Их друг Толик купался, всё в порядке. Никто с тех пор его не видел, но при чём здесь холера. А может инфаркт, всегда нужно предполагать лучшее.

Выслушав мои рыдания, миллионер Даша пригласила в Юрмалу. У неё там огромная квартира без ремонта, пустая и гулкая. Удобства я прикрутил, втащил матрасы, стол, газовый баллон и холодильник. Живём теперь как богачи. Пьём чай, играем в домино, мафию и разные интеллигентные игры. Иногда кто-нибудь встаёт и уходит, например, писать. Оставшиеся поют из солидарности. В квартире, где эхо длится пять минут, а дверей в сортире нет, семья быстро сплачивается и растёт музыкально. Грузинское многоголосие, думаю, родилось в схожих обстоятельствах.
О нашем счастьи прознали друзья. И стали навещать довольно густо. Им плевать что нет дверей. Дуют себе чай, поют на голоса. Потом учат Лялю таблице умножения, хоть Ляля и не метит в строители лестниц.

Дочь Мария раньше любила гостей. Не настолько чтоб посуду мыть, но всё-таки. А теперь говорит:
- Давайте, купим хутор на окраине страны. Разведём себе корову, чисто для творога. Больше одной коровы нам не развести, мы довольно ленивые. Но, если хутор будет хорошо труднодоступен, ей придётся сотрудничать с нами. Корова будет гулять на пастбище и водопой. А по субботам в лес, знакомиться с лосями и косулями. Лоси спортивные, косули изящные, у всякой женщины должен быть выбор. Лишь бы домой не водила. А зимой пусть ягель копает. Такие вот у нас с коровой планы.
От хуторской тишины я взвою, конечно. Испишу тонну бумаги, куплю хутор слева для гостей, справа для тренировки молдаван. Один из них сейчас осваивает ударную дрель прямо за стеной. Отчего в голове моей ни ритма, ни гармонии.

Всех с осенью! Привет!  

http://youtu.be/DJ97WwhBKiQ

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в субботу».