Мировой кризис скоро задавит особо впечатлительных людей. Женщины остаются без цветов 8 марта, дети не помнят, когда последний раз катались на аттракционах и были в цирке - у несчастных мужчин нет денег. Поэтому надо запить это дело бутылкой Jack Daniel's Black Label, закурить свежеприобретённым Richmond и с горя оставить последние банкноты в блестящих стрингах прелестной стриптизёрши. Другая часть мужчин не ноет и мирно посещает офис, продолжает радовать прекрасный пол хотя бы Алёнкой из Перекрёстка.

Солнышко ласково согревает мордашку, юные автолюбители стройными рядами осваивают дороги столицы - наледь сошла, я кладу на РАП большой и толстый, балую себя конфетами, улыбаюсь прохожим и достаю с полки гламурный ремень, решаю с подругой дружно покорить сердца давно наших молодых людей и просто радуюсь жизни, находясь за пределами учебного заведения и дома. Направляюсь в объятия любимого и стараюсь не нервничать.

Бл*, как же меня бесит, когда мне отрубают интернет, а потом говорят - "я ничего не трогала! оно так и было". Ёпрст, если бы оно так и было, у меня интернет не работал бы вовсе! Ну кто просил из сети вытаскивать шнур? Кто просил кабель выдёргивать? Нифига себе, ничего не делала! Вот что за руки, везде порядок навести охота. А потом бегай, ищи, куда что зафигачила!
А ещё хватит петь, ворчать и комментировать каждую фразу услышанных песен!
"Кто из нас ровесники, кто герой, кто чмо - капитан Колесников пишет нам письмо", и чмо здесь - совсем не то, что ты говоришь, слова бывают разные.
ЗАТРАХАЛА!
Хватит трогать мою косметику и выяснять, что зачем нужно.
И то, что ты нашла в мусорке на столе - моё личное дело и моя личная жизь. Да, я занимаюсь сексом. Регулярно. А не в Питере последний раз полгода назад, как ты думаешь.
И ещё, 1 широкое образование я уже получаю, все нервы измотала. Можно, я сама выберу, куда мне идти дальше, а? ХВАТИТ приносить мне бумажки ВУЗов, рассказывать про ЕГЭ и говорить, что фотографу вовек не найти работы. Я САМА РАЗБЕРУСЬ, где и какую работу я найду. К сведению, юристов в разы больше, чем фотографов. Да-да, я поняла, что юрист - это престижно. Значит, я хочу быть в нищите и позоре.

В жизни каждого человека случаются критические моменты. Хочется всё бросить, к чертям раздолбать и больше не вспоминать, и только какая-то фиговая, но никак не рвущаяся ниточка тянет, заставляет и снова нервы, несчастные. Осталось 8 дней. Это практически нереально, я не знаю, что и делать. Главное, есть главное. Но стервозность характера, гордость нрава и просто индивидуальная неперносимость портят всё. Я готова, но... Снесите, взорвите, раздолбайте нах*й это долбаный РАП, всё равно вреда от него больше, чем пользы. И это даже уже не испытание на прочность, это больше.
А если выкинуть эту фигню из головы, то жизнь течёт своим чередом, поражаюсь способности людей выживать в самые критические ситуации, не падать духом и даже что-то планировать. Я всегда уважала, уважаю и буду уважать таких людей. И даже разрешаю им ругаться, бить посуду и колыхать стенки сильными кулаками. Мне порой очень не хватает внешнего выражения, всё куда-то во внутрь плавно утекает. Не хорошо это.
Господи, как же я люблю дни, вроде вчерашнего. Полная отключка мозга. Один за другим безынтеллектуальные фильмы, крепкий сон, здоровый секс, грячий чай и всё вдвоём, никто даже не отвлекал. Побольше бы - вопрос спорный, но иногда обязательно надо. Я забыла про все трудности, сложности, проблемы. Нараз. Определённо, я создана для свободного образа жизни. И идти куда-то ко времени я могу лишь с сильной мотивацией. То есть не ближайший год в район Новых Черёмушек. Как щнать, может ещё и не придётся туда год ездить.
Напейтесь со мной кто-нибудь.

Совсем истощала. 42 кг - это уже слишком. Удивительные вещи, стоит только бросить лечиться, - всё становится лучше, ощутимо лучше. Наверно, прав он, говоря, что жрать по 15 таблеток в день - себе вредить, да и только.
Кошачий бал обломился, пойду к подруге на концерт, давно уж не была, надоело, честно гвооря, сидеть дома. Да и достйное применение фотоаппрату найти надо. Чёрные пушистые ушки висят на стенке, ожидая применения, хотя бы какого-то. Две пары новых джинс тихо лежат на кресле, так же ожидая упорных тродов над ними. Дипломная работа близится к завершению, остаётся только сделать несколько кадров из поездки в Испанию, которую придётся датироваь сей осенью, ну на что только не пойдёшь ради Курского. В завалах компьютера была обнаружена масса ценных снимков, о чём только я думала, засовывая их в папку "хлам"? Сумбур, да и только. Надо разгребать хвосты - жить станет легче. А в идеале вообще много чего надо. И счастье даже укладыается в n-ую сумму, однако же.
И, главное, чтобы всё получилось именно так.

Когда болеешь - самое время поразмыслить, решить, определиться. Ты гладишь по голове, а мысли вальяжно перетекают одна в другую, сливаются, перемешиваются, рождаются новые, совсем не связанные с прежними. И всё как-то розово, глупо, что ли. Совсем не о хлебе насущном, не о сегодняшнем дне. Очень отчётливо вижу будущее, в котором состоялась как личность, как женщина. Я вижу всё в мельчайших детелях, вплоть до цвета обоев на кухне и фотографий на стенах. На этих снимках мы с тобой совсем молодые, улыбаемся и всё так же любим друг друга. Неужели такой поворот событий и вправду возможен?
Я так устала. Я плачу, чуть что... Снова нервы. И снова те же причины. Замкнутый круг.

Из шмоток. Список к распродажам. Я хочу:
1. вязаное пальто - 1500
2. чёрные классические туфли на высоком каблуке - 3000
3. белый ремень - 1000
4. розовую короткую юбку в складку - 1000
5. золотые босоножки - 2000
6. светлые джинсы, слегка рваные - 1500
7. розовый топ - 700
8. 2-3 болеро разных - 1700
9. лямочки для бюстгалтера из страз - 300
10. белую джинсовую юбку - 500

Из техники:
1. маленький нетбук - 20000
2. карту памяти в фотоаппрата на 8, а лучше на 16 Гб - 1000-1500
3. зарядный блок к фотоаппарату 6000
4. жёсткий диск на 350, а лучше 500 Гб - 3500
5. красивую беспроводную мшку к ноутбуку 1000

Из моментально недостижимого:
1. на море 20000
2. красивые рыжие волосы 2000
3. зелёные линзы 1300
4. слегка загорелая кожа 2000
5. идеально гладкая кожа во всех желаемых местах 500

Даже считать не хочу, сколько съёмок мне для этого надо провести.
Итого - 70 штук рублей.

Одно лишь слово - меня достала бабушка. Я на грани срыва. И она ещё хочет привести мою кожу в порядок. Да-да, верным путём идёт. Почаще так пусть припирается по утрам, и отлично всё будет. Зачем делать назло, зачем? Детский сад, ей Богу.
Маэстро Курский Л.Д. хвалит меня, без проблем отбирает снимки для дипломной работы, а я отношусь к нему как к очередному заказчику, с кучей загонов и капризов. Вывод один - я учусь работать на заказ. В той сфере, что интересна мне, это очень полезное качество. И не хочу слышать про вдохновение, творчество. Давайте разделять работу и творчество. Пусть и с одним предметом в руках.
День защитников отечества... Вообще-то, праздник для служивших. Однако так повелось, что поздравляют всё мужское население страны, в том числе и плюгавого сисадмина, которого вообще защитником назвать язык не поворачивается, в случае чего только свои системные платы спасать будет, и просто вечную пьянь, которой только бы повод дать, так будут орать на весь двор, что Россия - наше всё, и душу продадут за неё. Вот не надо наматывать мне макаронные изделия на уши! Однако при всём этом с огромной любовью покупаю подарок своему благоверному, которй так же не намерен отдавать честь нашим генералам в стройных рядах зелёненьких бритоголовых. Может, просто повод сделать приятно? А другие молодые люди - ... просто повод вспомнить о вас, написать смс и пожелать просто оставаться мужчиной и защитником, хотя бы своей мамы и девушки.

Какое знакомое чувство. Часто переполняло классе в 8-9, но тогда страшно было. А сейчас посрать, глубоко посрать. Нет, не так. Мне просто спокойнее, и я на всё знаю свой ответ, хотя и слушать его никто не станет. И пусть говорит, пусть возмущается. Пусть. А мне дороже состояние моей кожи. Я справляюсь с проблемой и на стану пускать всё коту под хвост из-за какого-то дурацкого экзамена или что там ей ещё не понравилось?
Я дико скучаю по любимому. Мы провели вместе 2 дня, но как будто их и не было, всё так быстро, так стремительно, хочется ещё, но пока жизнь распорядилась таким образом, что жить мы вынуждены отдельно, видеться по выходным и редко наслаждаться друг другом. Я засыпаю со счастливой улыбкой, он желает мне спокойной ночи и говорит, что любит. Я молча внимаю и радуюсь, что кое-что удалось, что стоит ещё подумать, что нужнее - красивые цифры в дипломе или устоявшаяся личная жизнь, когда знаешь, куда податься и есть уверенность в тылу.
Шопоголика можно посомтреть. Совершенно не пошлый, очень смешной фильм с юмором уни-секс, милая девочка-гл. героиня. Интересна парадоксальность ситуации, но, вместе с тем, нередкость. Ну конечно, море чудесных платьев, туфель, шарфиков и прочей милой дамскому сердцу дребедени.

Почти накануне дня св. Валентина очень хочется написать о своём отншении к празднику, о том, как надоела суматоха вокруг него и бесконечные разговоры о сердечках и валентинках. Хотя что я кричу, возмущаюсь? Наверно, я просто ни разу не праздновала сей день по-человечески, у меня ни разу не было молодого человека, который бы хотел устроить праздник в этот день, а того, кто мог - так и с ним рассталась в этот самый влюблённый день. Я покупаю плюшевые сердечки для девочек, они фотографируются с ними, а потом дарят снимки молодым людям в розвых рамочках, а те ставят на рабочий стол и постепенно заваливают всяким хламом, который так будничен для мужского стола. Но приятен сам факт, факт присутвия в его жизни символами. Приятно найти папку "любимая" в его компьютере, откопать старые открытки в тумбочке и особо нежные смс в разделе "избранное". Но, наверное, мало кому повезло с такими мальчиками. Я не исключение. Мой слишком простой. И всё держит в голове, как настоящий мужик, не растирает сопли по столу и не тратит время на сладкую дребедень. Может, оно и правильно. В конце-то концов, это так пошло - признаваться в любви 14 февраля.
Нам собрали кухню. Она такая классическая, простая, без изысков. Мне определённо нравится. И все ошибки, допущенные неумелыми рукии папы ловко исправлены сборщикам мебели за символическую сумму. Хорошо, когда кое-какие проблемы в жизни можно решить с помощью денег. Всё вмиг кажется как-то проще.
Я покупаю шоколадный фондю с кокосовым ликёром в КофеХаузе, ем свежую клубнику и бананы. Никак не могу отучить себя есть по 2 БигМака и запивать мороженое горячим чаем. Я вообще много ем и не толстею, за что спасибо матушке-природе. Весы уже в течение многих лет никак не сдвинутся с мёртвой точки - 45-46 кг. И помогло, кажется, только ежедневное потребление блинов в неограниченных количествах на просторах ставшего родным города на Неве.
Я необыкновенна рада профессиональной, так скажем, востребованности. Постоянно появлятся новые желающие на съёмку, часть становится постяонными клиентами, заказали свадьбу на конец марта - только и успеваю очищать карточку. Впрочем, это такие притяные, приносящие хотя бы какие-то деньги и огромное моральное удовлетворение от жизни хлопоты. В отличие от ех, что нагрянули в РАПе. Сегодня сообщили. что завтра перечдача. Отлично. Даже не трогала учебник. И только на что я надеюсь?

Зачастую терпение пределят многое. У меня оно уже на исходе, ибо слишком уж раздражает неумелость, неопытность,но вместе с тем бесконечная горделивость за свой небесами отпущенный талант. Многие вещи должны делать профессионалы, а то получается как у нас на кухне. Провода закупорены в какую-то пошлую белую фигню, которая разрезана на две части - не смогли рассчитать, более того, фигня присобачена к стене очень криво, и это не убрать - видно, плитки раскурочены, ничего не изменить - экономят, да-да, зато смеситель за 15 штук - свободно! Условия жизни поражают. Уже который день ужинаем на гладильной доске, запинаемся за свежеположенный пол, а брат спит с веловипедом в одной кровати. Отлично!
Терпение, Светка, только терпение!
Зимние фотосессии. Пожалуй, это был первый и последний раз. Холодно, малоэмоционально и без особого внешнего разнообразия. Студийная съёмка, летняя, на худой конец, и то лучше.

Может, проснуться в половине 6 утра и не так сложно, только вот если делается это ради этого сраного РАПа, который снова выпендрился,сократив каникулы на неделю. Тошно от мысли, что снова придётся убивать там большую часть драгоценного времени, поступаясь собственными желаниями и даже объективной необходимостью. Сижу в маршрутке, почти не накрашенная, плохо причёсанная и снова становится жаль необратимые годы. В глазах какой-то странный туман, в душе обида, а в голове мысли о вере, доверии человеческом.

В моём контакт-листе в графе "друзья" и "знакомые" девяносто процентов лиц мужского пола, дамы лишь во фривольном списке "моделей". День, вечер, ночь я треплюсь с Лёшами, Сашами, Артёмами, Серёжами, Денисами и пр. Я не помню, когда последний раз разговаривала с девушкой. Только если Наташка - новоиспечённая подруга, с которой обсуждается всё. В особенности, предстоящая свадьба, на которой мне грозит быть свидетельницей. Впрочем, с мужчинами беседуем о политике, о музыке, о фото, о предках, о девушках, о сексе, об отношениях, о красоте и закономерностях жизни. Общительные пошли, что радует, ибо не приходится слушать многочасовые рассказ о туши и новом блеске для губ, который, слава яйцам, не стиратся при поцелуе! Я и сама не против потрепаться о фигне, но милая болтовня о том же цвете волос, но не в контексте "а как лучше сделать?", а в контексте степени привлекателности прельщает больше. И других женщин мужчины оценивают адекватне, без ноток зависти и грубой лести. Женщине это сделать сложнее. Поэтому свадебное платье пойду выбирать с лучшим другом - точно не посоветует плохого. И никаких баб, не позволю. Да, я презираю слабый пол за бессилие признать чужую красоту.
Организаторская работа - несколько не моё. Слишком сильно уж нервничаю, когда всё отменяется-переносится в самый последний момент. Когда мы осуществим то, что хотели, то я перестану выполнять эту обязательную часть программы. А мы ведь сделаем, ибо всё достаточно реально и вполне доступно. Пора начинать строить свою жизнь своими собственными руками.

Слишком часто не сплю ночами. Совершенно не смыкаются глаза, с диким вожделением жду утра, с трудом мне даются думы посередь ночи. От нефиг делать прочитала дневник Жекисса за все 3 с копейками года - будто пережила всё, от прогулок по крышам и прощания с лицеем до творческих терзаний, ловли бабочек и ненависти к г-же Марковой, пусть и последнее - не моя шкура. Всё чаще радуюсь приобретению телефона с возможностью выхода в интернет, теперь бессонные ночи заполняет ли.ру, снова ставший частью жизни.

После вечера и ночи, проведённых в компании убийств, простых и квалифицированных, вымогательств, отмывании денежных средств, разбоев и грабежей - ... совсем теряю голову, не спится, причин море. Голова очень болит, колит в сердце, живот выворачивает, комок в горле - это всё нервное. Не смогу, не сделаю - будет среднестатистическая семья, живущая вчетвером в однокомнатной квартире, когда оба супруга - продавцы и все вытекающие отсюда радости. Мама совсем не на моей сторне, в следующем году будет плохо, очень плохо, ибо поменять что-либо уже просто невозможно, заигралась, завралась. Зачем? Во спасение. Чтобы не расстраивать. А оно, по-моему, очевидно было, что тяжко будет, что бесполезно. Сейчас действительно серьёзный момент.
Прийти бы, радостной прийти бы. И спать, обязательно успокоиться, во что бы то ни стало, и лечь спать. Нервные клетки с эим РАПом сдают, как же это мерзко, - учить 90% бесполезных, скучных, ненужных вещей, понятий, определений. Пусть хотя бы сон будет в порядке, а то сбивается, рушится на глазах.

Как же обидно. Обидно за себя, за то, что не хватило силы воли отказать, сказать твёрдое "нет", пойти против желания взрослых - так уж воспитали. Да и хотелось - как лучше. И неважно, что всё равно получается по Черномырдину, что уже ничего не изменить и не вернуть, что потрачены нервы, деньги, силы и слишком остро воспринимается вопрос образования - наболевшее, досадное разочарование. Особенно последние полтора года, когда есть, с чем сравнить и результаты отнюдь не в ползу юридической специальности. И дело даже не в том, нравится - не нравится, дело в сути, в корнях. Верх цинизма, бумажности, крайней формальности и никакакого творчества, ибо всего лишь исполнитель, не более, и даже обличение в божеский вид с живым языком невозможно, никакого собственного мнения и восприятия - лишь буквы закона, которые противоречат сами себе направо и налево, кстати. Говорить о том, что спасёт специальность в сложный период жизни вообще невозможно, ибо среднее специальное - так, фигня, и з\п на уровне продавца любого бутика, так что не вариант. Надо просто получить эту несчастную корочку, и даже неважно, какие оценки, - давно объявили, что никого не волнуют, чтобы лежала на полочке, пылилась, а у меня были основания для наглости утверждать, что далее решаю сама - куда и как, ибо хватит, не хочу более быть жертвой чужого выбора и собственной глупости, в силу возраста, очевидно.
Иду, ветер в лицо и как-то погано, пусто на душе. Цикличность, непонятность происходящего, не те мотивы, голова занята всем чем угодно, кроме РАПа. Есть ведь в жизни куда более интересные вещи - книжка про ч\б фото, сайт с подборкой потрясающей социальной рекламы, новая версия ФШ, папочка с гигабайтом бардовской песни, страница женской прозы, стихи Дмитрия Быкова и это самое место для бесконечного словоблудства, это ведь так занятно, обличать в предложения какие-то мимолётные мысли, задумки и эмоции. И даже чтение всей этой ерунды про правовой стаутс министерства финансов, ставку рефенансирования и штрафы при отягчающих обстоятельствах налоговых преступлений е приближает к пониманию важности, нужности - пустословие, на самом деле, не лучше, чем мой этот дневник. Как это принято называть в современных кругах - "ниочём", для общего развития достаочно пары слов, всё равно, если что, то всё будет решать суд. Так уж заведено в нашей стране. Не понимаю, зачем пригодится, например, классификация налоговых правовых норм на практике - в том-то и дело, не пригодится. А то, что пригодится - не изучается, лишь так, в общих словах.
И виновата во всём этом я сама. И уверена, кое-что могло бы быть намного лучше, послушайся я тогда маму и пойди в какой-нибудь АТиСО, всё равно знания одинаковые, так хоть специальность интерснее была, явно. Но история не знает сослагательного наклонения.

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

35 сайтов для Фотошопера

Представляю Вашему вниманию ссылки на сайты, которые помогут начинающим и опытным Фотошоперам. На этих сайтах Вы сможете скачать все, что поможет Вам облегчить работу в этой программе: Кисти, шрифты, текстуры, отрисовки, стили, градиенты, формы, плагины, шаблоны, экшены....

Практически на каждом сайте нужна регистрация, поэтому рекомендую завести отдельный ящик для подобных сайтов, чтобы не путаться в логинах и паролях ))

Пользуйтесь на здоровье:

1.       www.umka.kharkov.ua/htmlbr/pack088.html - более 800 наборов  кистей

2.       http://zerolayer.ru – кисти, формы, текстуры, экшены, рамки, шрифты

3.       http://globator.net – кисти, стили, шрифты

4.       http://artjunkies.net – плагины, кисти, шрифты, стили, текстуры, градиенты

5.       http://tutbrush.com – кисти. Рассортированы по темам.

6.       http://www.0lik.ru – градиенты, паттерны, кисти, экшены, стили, текстуры, формы, шаблоны

7.

Читать далее...

Снова просыпаются старые контакты, старые знакомые, отншения с которыми порвала ещё весной, решив отдаться личной жизни. Они чувствуют, они знают, что хочу не то что бы вернуться, но необходимость компании, некой тусовки сильно обострилась последнее время. Мне не с кем проводить те часы, когда благоверный в своём кругу потребляет алкоголь, пускает дым кубинских сигар и беседует о жизни, об интересах, о сексе, о вечном и просто смеётся над всякой ерундой. Я либо сижу в очередном сборище новых людей, один из которых непременно в меня влюбляется, от чего дальнейший проход закрыт - нужно снова искать, причём, чтобы интересные, чтобы неглупые, чтобы могли рассказать, поделиться, восхититься, либо в гордом одиночестве испытываю на прочность ФШ. Не прельщают компании, в которых сидят за компьютером, в которых не о чём поговорить и народ - детский сад, ей Богу. А более взрослые - у них уже есть компании, есть семьи. Снова неприкаянная, снова не с кем. Лицейское общение всё так же приятно, однако плавно сходит на нет, лишь изредка, когда появляюсь в жёлтых стенах. Да и на просторах сети уже мало кто появляется, самая одарённая писательница, мама наша, и та удалила страничку.
К слову, Паша пригласил на встречу выпускников РАПа 2007 - со многими общаюсь, но люди там... вы заете, когда приятный вечер заканчивается массовым трахом, то всякое жеание пропадает идти, пусть и теряю классных людей. Просто всё происходит в лучших традициях американских молодёжных комедий - на одной кровати и по очереди, ибо место встречи - двухкомнатная квартирка в пятиэтажке в районе Беляево, уединиться негде, разве что в ванной, но это для экстрималов. Да и потом, для меня вообще закрыты все тусовки, где секс имеет место быть, ибо мы с молодым человеком не в одном месте тусуемся, да и слишком уж личное это, что тоже интересная тема для обсуждения, поскольку так и не поняла, как лучше, чтобы вместе или нет. Прощайте, Илья, Сашка, Иришка, Колян - не ходок я, хоть и дошла ни разу, думаю, вряд ли ещё встретимся, ибо РАП - прошлая страница. Пойду своим путём, мне не к вам.
А любые поиски обычно не оканчиваются ничем, ведь люди - не камни, чтобы найти и сложить на полочку. Здесь судьба подфортить должна. Остаётся, в таком случае, только ждать. И надеяться, что не пройдёт моя жизнь в окружении только молодого человека и любимого друга, одного, хорошего, но такого занятого.

Это цитата сообщения Бырбариска Оригинальное сообщение

Дмитрий Быков



Начинаю замечать странную закономерность: в период сессии я больше пишу...видимо, чтобы меньше учить. Даже не знаю, хорошо это или плохо. А этот пост посвящён будет Дмитрию Быкову - писателю и журналисту.Окончил наш факультет с красным дипломом, кстати сказать. Но дело вовсе не в этом, а в том, что мне тут недавно попались его стихи и...в общем, решила с вами поделиться. Не знаю, как вам, а мне о-о-очень понравилось.

+++

На самом деле мне нравилась только ты,
Мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(Вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет,
А что я ни разу не мог в одно все это собрать -
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотившись во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подачки сам себе предлагая?
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

А ещё вот ответ Крылову на басню "Стрекоза и Муравей". Тоже забавно.
Басня

Да, подлый муравей, пойду и попляшу,
И больше ни о чем тебя не попрошу.
На стеклах ледяных играет мертвый глянец.
Зима сковала пруд, а вот и снег пошел.
Смотри, как я пляшу, последний стрекозел,
Смотри, уродина, на мой последний танец.

Ах, были времена! Под каждым мне листком
Был столик, вазочки, и чайник со свистком,
И радужный огонь росистого напитка...
Мне только то и впрок в обители мирской,
Что добывается не потом и тоской,
А так, из милости, задаром, от избытка.

Замерзли все цветы, ветра сошли с ума,
Все, у кого был дом, попрятались в дома,
Согбенные рабы соломинки таскают...
А мы, негодные к работе и борьбе,
Умеем лишь просить "Пусти меня к себе!" -
И гордо подыхать, когда нас не пускают.

Когда-нибудь в раю, где пляшет в вышине
Веселый рой теней, - ты подползешь ко мне,
Худой, мозолистый, угрюмый, большеротый, -
И, с завистью следя воздушный мой прыжок,
Попросишь: "Стрекоза, пусти меня в кружок!" -
А я тебе скажу: "Пойди-ка поработай!".