у тебя есть друг мальчик? веришь ли ты в дружбу между парнями и девушками?поделись мыслями.
О ревность! Злой тиран!" - сказал классик, и он был прав.
Что такое ревность, понимает только человек, который сам испытал это чувство. "Ревность? Фи! Пережиток прошлого, собственнический инстинкт! - говорила мне одна эмансипированная дама. - Я и сама не безгрешна. И что? Из-за этого устраивать безобразные сцены?! Нет, цивилизованные люди так себя не ведут. Каждый человек имеет право на личную жизнь".
А спустя некоторое время эта "цивилизованная" дама в гостях колотила своего мужа диванной подушкой, застав его в "интересной" позе с другой "цивилизованной" дамой. Невольные зрители узнали немало пикантных подробностей о весьма скромных постельных достижениях прелюбодея на супружеском ложе, о которых поведала разгневанная супруга, не скупясь на красочные эпитеты и хлесткие характеристики. Прилично досталось и сопернице. Но и та не осталась в долгу, дав сдачи и высказав все, что она думает об этой "фригидной мымре".
Остальные гости в немом изумлении наблюдали, как две интеллигентные женщины с визгом, сопровождаемым ненормативной лексикой, тузят друг друга. Потасовка выглядела и смешно, и жалко. Никто не решался разнять двух разъяренных фурий. Потрепанные и помятые в драке дамы удалились "зализывать раны", но удовлетворения на их лицах я не заметила.
Хозяева дома были смущены, растеряны и просили прощения у гостей за испорченный вечер, хотя их вины в случившемся, разумеется, не было. В итоге ни ту, ни другую из "взрывоопасных" дам свидетели скандала больше в гости не приглашали. Никто из знакомых не удивился, узнав, что супруг зачинщицы потасовки подал на развод. Правда, он не достался и сопернице, а предпочел другую, возможно, менее драчливую женщину.
Тяжело оказаться в роли обманутой жены, а еще тяжелее переживать предательство той, кого вы считали своей лучшей подругой. "Ну я ей отомщу!", "Убью заразу!", "Чтоб она сдохла!", "Да как она посмела, потаскуха!" - такие слова произносят и вслух, и про себя многие жены, узнав о неверности мужа.
Стоит ли мстить так, чтобы, стремясь сделать назло неверному благоверному и его пассии, в итоге сделать назло себе? Вопрос риторический, однако в жизни обманутые женщины порой поступают именно так. В результате лишаются мужа, уважения окружающих и самоуважения. Нет, милые читательницы, мы так мстить не будем. Есть множество вариантов утонченной, "грамотной" мести, от которой вы получите моральное удовлетворение. Причем ни ваш супруг (поклонник), ни соперница не догадаются, кто является источником их неприятностей. А вы тем временем займете место в первом ряду и посмотрите увлекательный спектакль по собственному сценарию.
Но ваша главная цель - не только отомстить, но и избавиться от соперницы и вернуть прелюбодея, заняв свое законное место в его сердце и жизни.
Если вы, узнав о неверности супруга (бой-френда), начали строить кровожадные планы мести - не спешите. Прочтите эту книгу, быть может, за это время вы успокоитесь и ваши намерения изменятся. Тогда из этой неприятной ситуации вы сможете выйти с меньшими потерями - и моральными, и физическими.
Как целуется знак зодиака.
Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.
Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.
Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.
А . в тебя кто-то влюбился?! Ого! У тебя прыщик на носу выскочил!
С первым апреля!
Надеемся что ты сегодня весь день улыбаешься, и уже много над кем пошутила?
Рассказывай шутки :}
Самолет, постепенно превращаясь в маленькую черную точку, улетает, вокруг люди, шум, а он все дальше и дальше, а ты стоишь, в глазах слезы, сердце готово выпрыгнуть из груди и разбиться - прямо тут, на асфальте, рядом со следами его ботинок, или улететь прямо туда, в небеса, там, где сейчас самолет исчезает. А на губах вкус его поцелуя и от волос пахнет его духами, а в душе его слова, и нежность его рук до сих пор ощущается, хоть он уже летит домой, и будет только седьмого. В руках фотография, только что сделанная, там вы целуетесь, там он красным фломастером написал «Always yours» и сердечко нарисовал; а у него такая же, он ее сейчас в самолете держит, к сердцу прижимает, там ты «Всегда твоя» написала.
Он англичанин, такой, какими бывают все англичане, пунктуальный, пять дней в неделю - работа, в пятницу бутылка пива, пробежка по утрам в ближайшем парке, в субботу - встреча с друзьями... И вот такой простой, деловой, обыкновенный засел в сердце, подарил бесконечные минуты счастья, влюбил в себя, оставил свой запах в волосах...
И когда самолета уже совсем не было видно и потемнело, быстро так, фонари загорелись, похолодало, ты замерзла, по спине мурашки побежали, а развернуться, пойти домой сил не было, из глаз потекли слезы, и сердце закололо, так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть, и больно, а рука уже сама к телефону тянется и по инерции номер такси набирает, ведь - постой так еще минут пять, и окоченеешь. И залезая в желтую машинку, промокшая и замерзшая, пыталась согреться воспоминаниями, и ведь согревалась, на душе тепло становилось; и фотографию целовала, а от нее тепло исходит, и это сердечко красным фломастером, как маленькое солнышко, и солнышком этим руки греть можно, а тепло будет по всему телу разливаться; и вспоминала, все вспоминала - и поцелуи, и волосы его, мягкие такие, таких ни у кого больше. А воспоминания такие теплые, светлые - как его шутки, его прикосновения, как кофе вместе с ним на твоей лоджии, как его красивые слова о любви, или там архив ICQ, или смс-ки с красивыми смайликами, телефонные звонки в два часа ночи, как слезы на щеках и как его руки, вытиравшие эти слезы и слова: «Я вернусь».
И, никогда никому не верившая, считавшая себя циничной, немножко даже жестокой, равнодушной и всегда одинокой, которой никто никогда не нужен, ты же верила его словам, знала, что он никогда не обманет и будет всегда рядом, даже тогда когда на расстоянии тысяч километров.
Кажется, подруги говорили, что из этого ничего не получится. Он учится, ты учишься, у него большое будущее в своем Лондоне, у тебя - скоро стажировка в Москве. Вы можете встречаться максимум раз в месяц, о чем тут можно говорить? Мама переживала, родители всегда желают добра, но всегда всего боятся, ставят под сомнение. А ты, что ты? Ты просто влюбилась, как школьница, как девочка, так искренне, как сейчас люди разучились. Подарила ему всю себя, такую, какая есть, без кокетства и прикрас, с наивными зелеными глазами и глупыми мечтами о счастье, о вечной любви, не веря даже самой себе. И только он, лишь он смог поверить в тебя, в эти твои мечты, совсем даже не глупые, а такие настоящие, наивные, детские, за которые он тебя и полюбил.
И сидя в этом грязном такси, а за окном уже почти ночь, и машины несутся навстречу, а в голове - фрагменты свиданий, обрывки фраз, несказанные слова, недописанные письма, картинки как в черно-белом кино, ты слушаешь музыку, а он будет только седьмого, через пять недель, и цветы его завянут уже завтра, и запах растворится, и фразы забудутся, останется только фотография и, может, слайды воспоминаний, как яркие вспышки в голове. Они такие, их никогда не забудешь.
Вот, например, когда вы вместе в цирк ходили. Взрослые люди вообще в цирк не ходят, только если с детьми. А вы пошли - и вам понравилось. Вы там сидели, держа друг друга за руки, не говоря ни слова, все понимали. А как вы познакомились! Ты же тогда и английский-то не знала, что уж о нем
В угаре первых дней любви самое страшное - мысль о том, что все всегда закономерно заканчивается... Нет, не будет этого! Не может закончиться наша прекрасная страсть, наша вечная любовь! Мы преодолеем трудности вместе, мы превратим хрупкий росток нежного чувства в могучий баобаб семейной жизни!..
Мы отыскиваем в памяти примеры вечных чувств, аппелируем к Петрараке, вспоминаем Пенелопу, роемся в биографиях знаменитых пар-долгожителей. Мы находим доказательства и торжествующе глядим на скептиков: мол, и у нас так будет! Это о нас сказали: половинки! И это не просто слова и не только мечты: мы вместе, пока любим друг друга...
А потом, может, скоро, а, может, через года, постучится в сознание мыслишка: а есть ли жизнь... там, на другой, темной стороне? Там, где нет моей любви, может ли быть там свет?
Любовь уходит незаметно... Тихо, на цыпочках, на мягких лапках, скрытно, как воровка. Еще бы, ведь уносит она неоспоримую ценность - наполненность счастьем, подсовывая взамен воспоминания. Мы мечтаем быть вместе всегда, вечно, до скончания дней, пока смерть не разлучит нас! А потом с остервенением делим холодильник, посещаем детей по воскресеньям, меняем почту и чистим память телефона... Подружке, разглядывающей фотоальбом, равнодушно отвечаем: «Этот? А, встречалась я с ним, года два или три назад».
Кто-то ходит к подъезду любимой и смотрит, затаив дыхание, в окна - а вдруг мелькнет ее тень? Кто-то рвет фотографии и уничтожает все вещи, которые напоминают о былых чувствах... Кто-то равнодушно вздернет бровями и пойдет вперед, и забудет через пару месяцев о прошлом. Кто-то, чтоб забыть, 
[250x350]приложит неимоверные усилия... Любовь ушла, а что осталось?
Оля: «Мы разошлись, и все... никаких разговоров, никаких встреч. Зачем? Душу травить? Раздражаться? Какой в этом смысл? Время можно потратить и более эффективно...»
Полный разрыв - весьма распространенный сценарий. Еще недавно самые близкие люди расходятся, чтобы не почувствовать друг друга никогда. Это даже страшно... И очень грустно. Получается, что отношения были ошибкой, причем настолько горькой и мучительной, что и вспоминать о них не хочется? Ни единого вздоха благодарности, ни жалости, ни сочувствия, ни сладкой дрожи, ничего нет? Или все было, но пропало? Испачкалось в быту, разбилось о несдержанность, сжалось под ударами бесстыжей лжи и откровенной грубости... Так была любовь или нет? Была, конечно. Просто ... она умирала долго, мучительно, перед смертью превратилась в злобное чудовище, которое своим ядом отравило весенний мир вокруг. Как ни странно, но полностью и навсегда разрывать отношения предпочитают пары, которые многое вместе пережили. Почему? Именно потому, что много... сказанных и затаенных слов, разорванных и снова сшитых планов, растоптанных и отмытых надежд. Не ценили, не берегли - что ж теперь? Не плачьте? И не плачут...
Получается, полный разрыв - признак того, что не все до конца выяснено? Или, наоборот, так ясно, что и выяснять уже нечего.
Мария: «Просто вышло так, что я полюбила другого... И все. Он? Наверное, еще любил... какое-то время. А потом прошло. Ведь любовь по сути своей конечна».
Чувства не всегда покидают пару одновременно. Может случиться (и очень часто случается), что один партнер сходит на полустаночке, а другой - годами присутствует на похоронах некогда общего чувства. Горечь такого состояния даже трудно описать. И советов тут нет и быть не может. Что сказать: забудь, разлюби? Каким образом? Так ли это просто - планомерно, день за днем, убивать чувство? Это не неразделенная любовь, это гораздо хуже -
Многие родители в своих мечтах представляют своих 3-4-летних карапузов настоящими маленькими «леди» и «джентльменами», желают взрастить «золотого», идеального ребенка. Что же родители понимают под этим словом? В первую очередь, это три «не»: неизбалованного, неэгоистичного, некапризного. То есть, другими словами, идеальный ребенок - он чуткий, добрый, вежливый. Само собой разумеется, каждый родитель желает, чтобы его чадо, было именно таким, но не все дети отчего-то вырастают послушными, добрыми и отзывчивыми. Почему? Потому что воспитание - дело
трудоемкое и не дается легко, без каких бы то ни было усилий.
Когда можно начинать прививать малышу такие качества? Кто-то из родителей уверен, что воспитывать нужно с пеленок, а кто-то и про 4-летнего карапуза скажет, что он «еще не способен этого понять». На самом деле более правы сторонники «пеленочного» подхода, и вот почему.
Ребенок с самых первых дней живет и воспитывается в определенной среде, и, как губка, впитывает ее особенности. Путь, который проделывает малыш за первый год жизни, поистине огромен: от крохотного несмышленыша до человечка, способного общаться и находить контакт с окружающими его людьми. И именно в это время закладываются первые качества. Как же это происходит, ведь ребенку пока еще невозможно объяснить, как поступать надо, а как - нет? Все нормы поведения он усваивает, наблюдая за общением окружающих: он видит, как общаются близкие люди между собой и, конечно, с ним. Если в семье вежливый и уважительный стиль общения, то он является привычным для ребенка с первых [250x350]месяцев жизни. В этом случае и «волшебные» слова появятся в лексиконе очень рано. Эти слова появятся естественно, без чтений лекций и педагогических внушений. И на вопрос «Как вы смогли так воспитать ребенка?» родители ответят, что он «как-то сам».
Или вот другой пример. Если в семье слова «пожалуйста» или «извини» не звучат из уст взрослых, если вместо «Спокойной ночи!» звучит «Спи быстро!», вместо «Дай, пожалуйста!» слышится «Отдай, а то сейчас влетит!» - глупо ждать потрясающих педагогических результатов. Ребенок - как глина: что слепишь, то и будет. Представим, будто у вас в руках трафарет - шаблон в виде зайчика, то, как ни старайся, но нарисовать мишку не получится. Так вот «шаблон» - это стиль отношений в семье, а получившийся рисунок - это, конечно, ребенок. Каков шаблон, таким получится и картинка. Поэтому первый и главный этап в воспитании идеального ребенка - это демонстрация ему правильного примера взрослыми.
Закрепление норм поведения начинается лишь в возрасте около 3 лет. Ребенок, переживающий «кризис 3 лет», может временно стать совсем капризным, несколько агрессивным. В это время малыш постоянно «проверяет» родителей: а действительно ли нельзя то, что нельзя? Это происходит не из-за «вредности» или «испорченного характера», а оттого, что малышу необходимо начертить четкие «границы мира» В этот важный период он обозначает для себя границы дозволенного и недозволенного, учится различать «можно» и «нельзя», «правильно» и «неправильно».
Вот, например, малыш стукнул кулачком бабушку. Вы возмущены - в этот момент нужно подойти к нему и четко, ясно сказать: «Ты поступил плохо. Бить бабушку нельзя». Потом нужно добиться, чтобы ребенок извинился перед бабушкой. Может быть, придется пережить и «рецидив», но если реагировать так, чтобы ребенок раз за разом понимал, что это поведение осуждается, оно скоро исчезнет. И, главное, нужно отмечать похвалой те случаи, когда ребенок поступает правильно. Так как «плохих» ситуаций
Неужели она к нему едет? Не верится даже ей самой. Прошло ведь целых десять лет, и за это время многое могло измениться, уже не говоря о том, как мог измениться сам человек. Ей было немного страшно. В голове рылась куча вопросов, на которых не было никаких ответов, вернее ответы могла дать только встреча, если, конечно она состоится.
Какое-то время, после их расставания, он ей писал именно с этого адреса, она, конечно же, не отвечала... Ну что могла она ему написать? О тихой семейной жизни, запрограммированной далеко наперед... Или, наоборот, как много интересного ей открыла заграница... Об эмиграции трудно писать, ее надо прожить самому... Западная жизнь изменяет все: манеру одеваться, говорить, думать. Она изменила и ее...
Из эмоциональной, веселой и доверчивой девушки она превратилась в уверенную, деловую и практичную леди. Хорошо это или плохо? Все относительно в этой жизни, смотря по тому, как это оценивать. Эмоции отошли на второй план... И, только где-то в глубине души, она оставалась самой собой....А что стало с ним? Как изменили его все эти годы? У них у обоих был еще не старый, но и уже не молодой сороколетний возраст, когда все чаще задумываешься о смысле жизни, по утрам раньше встаешь, а по ночам хуже спишь... И не важно, где ты живешь, важно, как ты себя ощущаешь. Она вдруг вспомнила их самих, когда-то таких молодых и счастливых, и выронила слезу... Как давно это было, но даже сейчас, вспоминая это, у нее пробежали муражки по спине... «А счастье было так возможно, так близко, но судьба моя уж решена, неосторожно быть может поступила я...» -цитировала она про себя монолог Татьяны Лариной из «Евгения Онегина»...
Какое-то время она сильно страдала, особенно читая его слезные письма, потом как-то немного успокоилась, но только внешне, потому что все эти годы, она хранила в глубине своей души, маленькую надежду на затаенное желание встречи.
Когда-то, давным-давно, в ее стареньком блокноте, он собственноручно написал ей адрес, по которому так и не дождался от нее писем, зато теперь его ждал сюрприз, встреча, после долгих десяти лет разлуки... Хотел ли он по-прежнему ее видеть, любил ли он ее все эти годы и помнил ли, было известно одному богу, но скоро они увидятся.
В ее планы уже не входило искать любовь, разрушать их семьи, любою ценой быть вместе с ним, совсем нет, потому что годы стерли остроту чувств, и внесли ясную прозу жизни, она просто хотела его увидеть. На ее душе, с одной стороны скребли кошки, а с другой ликовали птицы. Такое смятение чувств в предвкушении радости томили ее душу... Даже дорога казалась не такой уж ухабистой и ужасной, только очень и очень долгой... Она ехала в незнакомый город, который ей был близок уже потому, что там жил он, и ей он даже понравился, хотя что может сравниться с западными мегаполисами, в которых она уже была...
Она старалась не вызывать никакого интереса, была в совсем неброской одежде, но, может быть, именно эта серая скромность, по сравнению с броскостью окружающих, и ее, уже «русский акцент», все-таки выдавал. Боже мой, а ведь когда-то она с акцентом говорила на английском... Могла ли она предположить это? Да уж, после долгого отсутствия макияжа, кричащий мейк-ап русских женщин воспринимался почти карикатурно. Эта «парадная» одежда и каблуки в любое время суток, эти громкие разговоры на улицах и алкоголики на остановках, эти мрачные и серые лица, эти, и другие штрихи постепенно вырисовывались в определенный образ нашей любимой «рашши». Нет, она вовсе не утрировала, не смеялась, не критиковала, боже упаси, она же сама все это «проходила», просто она смотрела на это все уже другими глазами. Ну что поделаешь, если «под каждой крышей свои мыши». Просто глядя на своих, таких родных до боли, соотечественников, она четко ощущала в какой безысходности проходит их жизнь... Был полдень, клонило ко сну, еще и в связи с переменой поясов, но легкая усталость была даже на руку, чтоб сильно не
1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1
9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина
какие парни или мужчины из звёзд для тебя сексуальные ? кто он?
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них - необходимость постоянно отвечать на вопрос: "Это ваша дочь, не так ли?". Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку "Конек-горбунок". Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются эксперименты над возрастом.
Синдром "босса"
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие "мужских" черт и пренебрежительно относятся к "женским". Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше них. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.
Синдром Наполеона
Маленький рост - настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот "недостаток" компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется, Наполеон (157 см), но и наши современники - певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) - могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. "Мал золотник, да дорог" - вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.
Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше - немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, "снижать обороты" после 50 лет. В подобных случаях они становятся более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.
Синдром бессилия
Утверждение, что мужчина "всегда готов" - не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится "оказаться не на высоте", то есть утратить "естественное" доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.
Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма - уничтожения городов Содома и Гоморры - удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.
Синдром Дон Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений - привилегия женщин. Бросать - это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.
Брак по любви - это прекрасно. Но зачем обязательно обрекать себя на заведомую нищету или унизительную каждодневную экономию, связывая судьбу с человеком, который не в состоянии прилично зарабатывать или ответственно распоряжаться нажитым. Безусловно, деньги могут сделать жизнь легче и приятнее: гораздо веселее позволить благоверному увезти себя на три дня в Белиз, чем три месяца спорить с ним о том, какой дом можно себе позволить. Кроме того, никто не говорит, что человек, который может увезти вас в Белиз, не может быть приятен вам сам по себе.
Но когда один партнер (и, кстати, им не обязательно бывает мужчина) приносит в брак гораздо больше денег, чем другой, не стоит думать, что этот другой автоматически получает путевку на золотые пляжи. «Деньги решают многие проблемы, но едва ли не меньше создают сами», - говорит Барбара Стэнни, автор книги «Прекрасный принц не придет».
Поэтому каждый раз, когда будете мечтать о богатом супруге (возможно, после скандала со своим собственным, опять не принесшим в получку миллион), подумайте о некоторых трудностях, которые могут вас подстерегать.
«Контрольный пакет» - термин, применимый и в семейных делах.
Принятие решений в семье - это всегда некоторый конфликт интересов, но если ваш партнер богаче вас в 1000 раз, имеет ли он его голос в 1000 раз больше веса при решении вопросов о том, как использовать деньги или как много вы можете тратить? Если у супруга собственнические инстинкты развиты сильно, а вы согласны с принципом «деньги - это власть», тогда «более состоятельный партнер имеет больше влияния в семье», - говорит Барбара Блоуин, автор книги «По любви и/или по расчету: влияние большого наследства на отношения мужчины и женщины».
Деньги не растут на деревьях
Их делают респектабельные люди - иногда криминальным путем. Иногда состояние вашего партнера - заработанное или унаследованное - может стать источником конфликта: когда вы узнаете, как были «сделаны» эти деньги и понимаете, что эти методы, с вашей точки зрения, недопустимы. На это можно возразить, что обычно такие вещи бывают известны к моменту, когда пара идет к алтарю. Не всегда. Зачастую «родословная» капитала не афишируется, и лишь через несколько лет супружеской жизни партнер может счесть возможным задать «острые» вопросы, - утверждает д-р Деннис Пирн, соавтор исследования «Проблемы богатства».
Или, если вас устраивает способ зарабатывания денег, вас может не устроить перманентное отсутствие супруга дома: воодушевленные своими финансовыми перспективами и сопутствующим престижем, некоторые трудоголики начинают буквально жить на работе.
Знакомство с родителями: они могут стать вершителями вашей судьбы.
Если ваш партнер получил свое состояние «в приданое», его или ее семья, возможно, захотят контролировать жизнь «бедного родственника» и его детей в ближайшие 20 лет. Условия трастовых фондов могут включать право выбора школы, где должны учиться ваши отпрыски. И образ жизни семейства вашего супруга начнет доминировать в вашем повседневном существовании вопреки вашей воле.
«Образ жизни молодой пары обычно попадает под влияние семьи более богатого партнера», - отмечает Пирн. И это может привести вас к потере индивидуальности. Не станешь ли ты моим финансовым менеджером, лапочка? Одним из способов не потерять себя в неравном браке - продолжать заниматься своей карьерой. Однако
Ревность – это психическое заболевание, эгоистическое чувство или все же животный инстинкт? Ревность всегда связана с соперничеством в большей степени в сексе. И в первую очередь она одолевает недостаточно уверенных в себе людей. Шекспир однажды назвал ревность чудовищем с зелеными глазами. И поселившись в сердце, оно само начинает разделять и властвовать, диктуя свои правила игры. Игры болезненной, мучительной, изнуряющей. Да и игра ли это, когда в финале - разбитые отношения, драмы и даже преступления?..
Сестра неуверенности
Чаще и острее ревность проявляется в юношеском возрасте, приобретая масштаб драматических переживаний. Связано это главным образом с тем, что в это время все мы ощущаем некое свое "несовершенство", незрелость, некую "незаконченность". Но приходит опыт, а с ним и чувство самодостаточности - и ревность потихонечку удаляется. Но у некоторых она не проходит, на протяжении всей жизни оставаясь на уровне юношеского накала. И говорит это только об одном: комплексы "ущербности" не ушли бесследно. Тогда ревность преобразуется в черту характера и при удобном случае дает о себе знать. В большей степени это свойственно людям, которые склонны застревать на мелочах, долго и "вкусно" переживать обиды. Поэтому ревнуют чаще особы впечатлительные, ранимые, мнительные. И с самооценкой у них не все в порядке.
Положительное зерно
По своей природе ревность очень социальна. На брачной ярмарке она - нормальная движущая сила естественного отбора. Здоровое соперничество заставляет нас конкурировать, бороться за любовь, стараться быть лучше и в итоге - совершенствоваться. Наконец, ревность - всегда испытание для нас, которое мы тоже положим в копилку своего жизненного опыта.
"Здоровая" ревность вносит некоторое разнообразие в семейную жизнь, напоминая каждому из нас, насколько мы дорожим своей "половинкой". Но если она переходит допустимые границы, то превращает отношения в кошмар. И не только для подозреваемой "жертвы", но и для самого ревнивца.
Ревнует - значит любит? Ревнивец - значит аутсайдер
С точки зрения психологов, это далеко не всегда так. Ревность, как мы проследили, отталкивается не от любви, а от чувства собственной неполноценности. Она скорее знак, метящий человека, еще не переборовшего юношеские комплексы. Более сложный вариант - это ревность людей, образующих так называемые "сверхценные" идеи, которые, в свою очередь, всплывают, доминируют, подчиняют себе общий настрой личности и в целом самоощущение человека. Нет, речь идет не о сумасшедших, это просто подчеркнуто ревнивые люди. Они плохо переносят ситуацию конкуренции, они пребывают в постоянном ожидании измены, в потенциальной готовности проиграть, в мучительно болезненном состоянии.
Их можно разубедить, и под влиянием фактов они отступают. Но стоит звездам "не так" сойтись на небе, и - подозрительность просыпается. С такими мужьями можно жить, и многим экспрессивным женщинам безумно нравится, когда их ревнуют. Для них ревность - лучшее проявление любви. Чего категорически нельзя делать в таком союзе, так это играть с ревностью, дразнить, разжигать, делать зависимым от себя близкого человека. Это преступно, бесчеловечно, опасно. Это не предмет ни для торга, ни для манипуляций.
Зачем улики? И так все знаю… Бред ревности
Гонимые преследователи
Но
Она мало понимает, зачем это делает. Хотя делает постоянно. Постоянно, когда достает из сумки кошелек - в магазине расплатиться, например, или в маршрутке - достает еще и телефон. Проверяет: а не звонили ли? Не звонили. Может, хоть эсэмэску прислали? Не прислали. И так дома, на работе, в кинотеатре и в клубе. Проснувшись и только оторвав голову от подушки, дописывая ежевартальный отчет и закрывая глаза, перед сном.
Знакомьтесь, она - сотоголик.
У болезни нет названия - зовем ее мобиломания
Вы замечали парадоксальность человеческого внимания: если у человека, который только что смотрел на часы, спросить «Сколько времени?», он не сможет ответить, не взглянув на циферблат еще раз?
При чем здесь сотовые? Да все при том же! Человек часто делает все «на автомате»: крутит прядь волос или теребит край скатерки, смотрит на часовую стрелку или на родной мобильник. Кое у кого до тика доходит! А зачем он это делает? Сверхзадача никак не просматривается. Racio отсутствует начисто отсутствует, ведь все навязчивые состояния характеризуются абсолютной иррациональностью. Строго говоря, вопрос «Зачем?» здесь не то, что некорректен - он в принципе неуместен. Потому что вопрос «Зачем?» - логичный, а неврозы ни логики, ни смысла, ни цели не имеют.
Другое дело - вопрос первопричины. Вопрос «Почему?». Ответ ясен - к психоаналитику не ходи.
Фундаментальный, сакральный комплекс человека - потребность быть нужным, страх быть никчемным. А как проще всего показать всем свою «нужность»? Взять трубку (желательно новейшей модели. С блютузом, ИК-портом, камерой, гарнитурой, флэш-картой и сотней модных рингтонов): «Алло! Ты где? А я там-то. Буду во столько-то. Перезвоню попозже, мне некогда...» И неустанно эсэмэсить «Kak dela?», [250x350] перещелкивая вниз по справочнику. И проверять, а не звонили ли. И поминутно смотреть на дисплей, вертеть обтекаемый корпус из пластика...
Кто сказал, будто имидж - ничто? Этот чудак не знал, что такое сотовая связь! Когда величие и успешность возведены в культ, нельзя останавливаться, нужно раз за разом повторять простые движения - щелчки маленькими кнопками. Еще одна SMS'ка - еще одна иллюзия того, что твои котировки растут.
Connecting people?
Психологи утверждают: разговаривая, люди лишь 30% информации передают с помощью слов, остальные 70% - тоном, позами, жестами, взглядами. В межчеловеческой коммуникации важно не столько ЧТО мы говорим, а КАК. Телефонные разговоры и тем более мессаги лишены этого важного «как». SMS выхолощено, оно - лишь эрзац нормального человеческого разговора. Хуже того, увлеченность СМС-ками приводит к тому, что человек отвыкает от контактов «глаза-в-глаза», уходит из реальность в виртуальное СМС-пространство и превращается в социофоба.
Посмотрим на мобилу с другой стороны. Ее главное назначение - связь в важных, срочных ситуациях. Но границы необходимости расплываются на глазах: родители названивают каждые полчаса, допрашивают «Где ты? С кем ты? Когда вернешься? А ты тепло оделся?». Ревнивые барышни трезвонят по три раза в пять минут своим возлюбленным, дабы убедиться, что он не с другой... Подруга пишет среди ночи «Не спишь?» и этим окончательно будит...
Ох, если б это были единственные последствия мобиломании! Боль в пальцах и запястьях у заядлых SMS'щиков, повышенный риск онкологических заболеваний, неожиданно
Новое время диктует новые правила: мы знакомимся на сайтах, объясняемся в любви по е-мэйлу, принимаем предложения руки и сердца в «аське». Какие подводные камни таит в себе брак, выросший из виртуальной связи?
В 1995 году в Америке появился первый сайт знакомств, Match.com. Через год отпраздновала свадьбу первая пара, встретившаяся на этом сайте. Сегодня, десять лет спустя, можно подвести некоторые итоги.
Интернет помогает многим людям встретиться – вопрос лишь в том, что происходит после встречи? Сайт Match.com, соединивший за десять лет почти 4 миллиона одиноких мужчин и женщин, этой весной отпраздновал 150-ю свадьбу. Основатели сайта очень гордятся этим достижением, хотя стороннему наблюдателю оно покажется весьма спорным.
Ведь свадьба еще не означает счастливой и продолжительной семейной жизни. Эрик Спивак, адвокат из Нью-Джерси, имеющий большой опыт в бракоразводных делах, делится своей статистикой: «На пять случаев разводов за последний год по-крайней мере один – между супругами, познакомившимися в Интернете». Получается, брак с помощью Сети имеет свои противопоказания.
Виртуальные ловушки
Не случайно впервые с 2002 года те, кто предпочитают скачивать музыку или фильмы, оставили далеко позади желающих создать «ячейку общества». Тихий вечер дома за просмотром нового фильма или прослушиванием любимой музыки кажется многим приятной альтернативой совместному проживанию. Существуют и другие причины.
Во-первых, слишком многие «одинокие сердца» дают о себе ложную информацию. Во-вторых, есть подозрение, что брачные агенства, в надежде привлечь как можно больше клиентов, нередко публикуют данные вымышленных соискателей, соединивших в себе внешность модели с дипломом Гарварда и доходом чуть ниже, чем у Билла Гейтса. По этому поводу в адрес главы наиболее популярного чата знакомств Yahoo Personals даже был выдвинут ряд судебных обвинений, которые администрация чата, впрочем, отрицает.
Но дело не только и столько в заведомо ложной информации. Вот довольно типичная история интернет-брака. Кэролин и Чарли Уотсон, оба из Нью-Йорка, познакомились в Интернете около года назад. Начав встречаться, они вскоре обнаружили, что их объединяет просто-таки маниакальная страсть к... ирландскому рагу. Счастливые гурманы немедленно поженились, а через шесть месяцев выяснили: рагу было единственым, что их объединяло – у этой пары не было больше ничего общего! К тому же, начав жить вместе, супруги выяснили, что они не в состоянии ладить с детьми друг друга от первых браков. Пример кажется анекдотичным, однако «виртуальщиков», вступивших в брак из-за подобных «общих интересов», не так уж мало.
Проверено на себе
К поискам пары через Интернет и мужчин, и женщин нередко подталкивают две слабости: отчаяние от одиночества и безответственная мечтательность. Ни одна из этих мотиваций не ведет к созданию счастливого брачного союза.
Зато с гораздо большей вероятностью ведет к краткосрочным связям. Льюс Уингров, журналист 44 лет, написал об этом книгу «Дашь мне свой мэйл?». В течение 2004 года он познакомился с 52 женщинами (в среднем по одной в неделю), причем с 27 из них дело дошло до постели – после чего, впрочем, все и закончилось. Он по-прежнему не имеет ни с кем продолжительных отношений и практику знакомств через Интернет прекратил – опыт 2004 года изрядно его утомил. По его словам, Интернет идеальное место для поиска партнера на один вечер, большая часть из встреченных им женщин сами приглашали его к себе домой – и отнюдь не на чашку кофе. В возможность брака между партнерами из Интернета он верит не больше, чем в существование инопланетян.
Что может быть хуже, чем любовь на расстоянии? И в то же время, как прекрасно, что есть где-то человек, который ждет и любит. Но так ли все безоблачно в этой любви? Вполне возможно, что мы только создали иллюзию любви сами, чтобы не чувствовать себя одинокими. Любовь на расстоянии тоже бывает разной: общение через интернет, переписка, разговоры по телефону, редкие, но все-таки встречи.
Общение через Интернет
Опыт показывает, что на сайты знакомств люди обращаются по нескольким причинам, и эти причины постарались сформулировать создатели этих сайтов в виде целей знакомства: романтических, сексуальных, для переписки, серьезных и т.д. Изначально, привлекает интерес, ожидание нового приключения или конкретная цель завести себе друга. Те, кто приходят удовлетворить любопытство, быстро достигают цели и исчезают. Завсегдатаями сайта знакомств остаются люди, предпочитающие общение в Виртуальном мире общению в мире реальном, повседневном. Кстати, никогда не понимала этих людей и очень их жалею, потому что становятся заложниками «интернетовских чатов», в основном, люди необщительные, которым сложно проявлять себя в реальном мире при живом общении.
Казалось бы, виртуальное общение могло бы им помочь, но оно только усугубляет скрытность человека, забывающего вообще, что такое жизнь и как общаться с людьми в повседневном мире.Для них не столько важно найти партнера, чтобы потом продолжить с ним встречаться "реально", сколько сама "тусовка", общение с новыми людьми через Интернет. И надо сказать, что эту цель они реализуют вполне, так как именно здесь можно встретить человека, с которым, возможно, никогда бы не встретились в своей жизни, не говоря уже о международных масштабах знакомств. Преимущество общения через Интернет заключается в анонимности, в том, что вам не обязательно быть самим собой. Вы можете выбрать для себя любую роль, надеть любую маску и ваш собеседник возможно никогда не узнает, кто за этой ролью, маской.
Любовь по переписке
В загс или под венец люди идут потому, что хотят быть вместе ежеминутно, в радости и в горе, в болезни и здравии, а не только в считанные часы празднеств. И еще потому, что хотят иметь и воспитывать своих детей.«Странно… такая красивая вроде девушка и умная, почему она все время одна? Нет возле нее постоянного мужика?!» - говорит молва.А она отвечает всем, что есть у нее жених, только живет в другом городе, стране, материке… Да, нелегко ей приходится, ведь мало кто верит в такие отношения, хотя и доказывать-то никому ничего необязательно.А кого-то цепляет в поездках - без намеков на отношения флирт, общение. И по приезду домой начинается роман: Sms-ки, откровенные письма по «электронной почте», звонки на мобильный…Затем, возможно два варианта: либо встретится кто-то поинтересней, возможен новый роман, либо все разгорится и воспламенится так, что придется подавать заявление в загс и кому-нибудь переезжать.
Редкие встречи: он приезжает, вы к нему или встреча происходит на нейтральной территории. Безумный секс вперемешку с общением, юмором, с ощущением «каждый раз, как последний»! И так с периодичностью раз в полгода или год!Зачем такие сложности, спросите вы? Нельзя ли как-то с комфортом заводить отношения?Но для некоторых смысл заключается в том, что не надо этого удобства! В банальных отношениях интерес к партнеру пропадает и все надоедает.Так чем же хорош для таких особ роман на расстоянии? Видимо, уверенностью
Неразделенная любовь - это очень тяжелое состояние. Но, к сожалению, почти каждому человеку в жизни приходится хотя бы один раз проходить через эту муку.
В такие моменты человек остается один на один со своим горем, потому что весь окружающий мир теряет для него свои краски. Его мысли и чувства сосредотачиваются исключительно на объекте любви, делая попытки друзей утешить и отвлечь его совершенно бессмысленными.
Каждый, чтобы не умереть от раздирающей душу тоски, вынужден сам искать в себе силы, пытаться как-то приспособиться к неизбежности быть отлученным от того, с кем хочется слиться воедино. Опыт других не подходит для уникальной ситуации отдельного человека, поэтому каждому приходится искать собственную опору, которая поможет ему пережить безответные чувства.
Искусственное поддержание отношений
Если у одного человека любовь прошла, а другой все еще находится во власти своих чувств, то часто отношения продолжаются по инерции. Человек, которого любят, просто начинает жалеть влюбленного, и [250x350] ждать, чтобы от него самого исходила инициатива разрыва. А что можно придумать более унизительного для любви, чем жалость? Однако именно это начинает еще больше возвышать его в глазах влюбленного: «Он такой благородный! Для него ответственность за того, кого приручил, не пустой звук!» Иногда кажется, что похолодание в отношениях временное, что его просто надо пережить, и все встанет на свои места. Влюбленный человек всегда найдет тысячи отговорок, чтобы избежать необходимости поверить, что его больше не любят. Ему безумно сложно совладать с собой и просто уйти, и он продолжает тянуть отношения вопреки всякой логике. Не зря говорят: «Любовь, как и дух противоречия, предпочитает плыть против течения».
Чаще всего такое поведение не приводит ни к чему хорошему. Если никакой надежды на взаимность нет, то лучше порвать отношения самому. Даже когда кажется, что переносить свое горе будет легче, если человек, которого ты любишь, рядом. Легче не будет - видеть ежедневно, как любимый все больше охладевает к тебе, это все равно, что резать по живому.
Однако, как ни странно, иногда, торопиться с разрывом не стоит. Ведь любовь, как и все в мире, развивается циклично. У обоих людей в паре бывают периоды страстного влечения, а бывает, что они сменяются равнодушием или даже неприязнью. Проблема в том, что далеко не всегда эти циклы совпадают. Как правило, в начале отношений, пара находится на пике влюбленности, а дальше начинается бег с препятствиями, и, чтобы выиграть, нужно найти силы не сойти с дистанции.
Дружба
Вполне понятно стремление человека сохранить хотя бы дружеские отношения с тем, кого он любит. Он [350x250]пытается нащупать для себя опору в том, что, по крайней мере, имеет возможность наслаждаться короткими разговорами с объектом своей любви, может видеть его, слышать его голос.
Но дружить с бывшим возлюбленным еще больнее, чем насильно удерживать его рядом с собой. Смотреть на то, как любимый начинает ухаживать и налаживает отношения с другим человеком, способны только мазохисты. Естественно, что ни о каких дружеских отношениях после разрыва и речи быть не может. Всегда в этих отношениях будет человек, который любит «друга» и постоянно надеется, что еще что-то можно вернуть, потому что никуда не деться от того что
«Любви все возрасты покорны». Утверждавший это поэт жил в веке девятнадцатом. В веке, когда девочки-подростки выходили замуж за слегка староватых генералов и чиновников, - и это считалось нормой. А у нас? Мужчинам «слегка за сорок», волочащихся за молоденькими барышнями, шепчут вслед: «Бес в ребро». Косо смотрят на юных старлеток, принимающих ухаживания зрелых мужей. А уж про юношей, шагающих под ручку со степенными дамами - и говорить нечего.
Какая пара считается идеальной? Как влияет год рождения на «крепость» союза? И какими комплексами прославились Эдип и Электра? Разберемся на примерах.
М = Ж
Для начала посчитаем, какие пары следует считать разновозрастными. Если говорить не только с психологической, но и социальной точки зрения, то оптимальная разница между супругами или партнерами составляет 10-15 процентов. С «преимуществом» в сторону мужчины.
Такая разница, объясняется тем, что мужчины, как известно, несколько «отстают» в своем социальном развитии. С физиологической точки зрения, было бы логичным предположить, что особь женского пола должна предпочитать, напротив, молодых самцов с красивыми, крепкими телами, хорошим здоровьем. [250x350]Энергичных, полных сил и прочее. Однако вспоминаем пособия об особенностях пубертатного периода, где черным по белому пишут: девочки начинают взрослеть на 3-4 года раньше мальчиков. Именно поэтому, утверждают сексологи, партнеры, чей возраст «разнится» менее чем на 10-15 %, считаются социально-психологическими ровесниками.
А вот разновозрастным браком считается, если возраст мужчины превышает возраст женщины на 40 процентов и более. Например, если девушка только что отметила совершеннолетие, а ее избранник уже переступил третий десяток.
М > Ж
Рассмотрим ситуацию: зрелый мужчина встречается с молоденькой девушкой. Надо заметить: в мужской среде подобные отношения считаются престижными. Хотя окружающие могут и подшучивать (мол, седина в бороду - бес в ребро), чаще принято считать, будто такая «партия» утверждает о его мужской ценности (как сексуальной, так и социальной): «А я еще ничего, если привлек молоденькую!» И чем моложе супруга, тем якобы престижнее. Однако, на самом деле, многие мужчины идут на такой союз в основном из-за... собственной внутренней неуверенности в себе.
Иными словами, мужчине требуется доказать (не столько обществу, не окружающим, а самому себе), что он «еще ничего», что он значим! К тому же, мужчинам вроде как изначально полагается быть главой семьи. И может ли он претендовать на главенство в союзе со зрелой, опытной, состоявшейся как личность женщиной. Более того, у такого мужчины, как правило, есть опыт не слишком удачных отношений с ровесницами. И тогда он обзаводится подругой намного моложе себя - мол, дабы в доме не возникало сомнений, кто тут глава семьи. Хотя бы в силу возрастной разницы.
Это с мужской точки зрения. А с женской? Девушка в подобном союзе сталкивается с другими проблемами. К примеру, злые языки могут поговаривать, будто она польстилась на деньги. Чаще бывает по-другому. Некоторые психологи по аналогии с «эдиповым комплексом» выдвинули свою теорию - [250x350]теорию «комплекса Электры». Согласно их утверждениям, каждая женщина ищет в молодом человеке своего отца, который
«Всякая любовь продолжается столько, сколько она заслуживает» (Бриджит Бордо).
И редкая любовь заслуживает бессмертия.
Да, все мы встречаемся и расстаемся - это неизбежно. И, к сожалению, эта неизбежная составляющая нашей жизни частенько превращает нашу жизнь в ад. Редко у кого хватает смелости сказать своему молодому человеку, что дурман увлечения прошел и вам пора расстаться. Если бы это делалось сразу, сколько горьких расставаний прошло бы без драматических потерь с обеих сторон? С точки зрения здравого смысла, нет ничего, проще сказать партнеру, что вы его разлюбили. Но то, что внешне выглядит легко, не всегда просто осуществить в жизни. Партнеры, остывшие друг к другу, наплетут с три короба небылиц, почему они не могут прийти на свидание, а если и соизволят явиться, то будут раздражены, станут затевать мелочные ссоры.
И вот вы решили, что так продолжаться больше не может. С чего начать? Скажите себе, что ваше расставание есть ни что иное, как согласованное, взвешенное решение двоих, потерявших друг к другу прежний интерес. Не стоит превращать расставание в драму. Кто первым осознал, что его чувства безвозвратно исчезли, должен спокойно объяснить это другому. И именно объяснить, а не огорошить внезапным решением. Не следует утверждать, что при этом вы (вы и ваша совесть) будете себя чувствовать спокойно и что вы приобретете в лице бывшего лучшего друга. Это сложно: находясь, долгое время в определенных отношениях, мы не можем моментально вжиться в новую для себя роль. Любовь все-таки требует абсолютно иных форм доверия, чем дружба. Хотя и нельзя сказать, что в дружбе отношения более поверхностны или менее ценны.
Любовь прошла... Останемся друзьями? [350x350]
Полагаете, что это невозможно? Никогда не говорите никогда! Только подумайте: вы несколько лет притирались друг к другу, у вас были одни и те же друзья, вы слушали одинаковую музыку и выбирали одинаковый по крепости кофе со сливками... Его родные стали вашими и наоборот. Возможно, вы даже затеяли общее дело с его дядей... Неужели из-за каких-то дурацких разногласий придется уничтожать абсолютно все отношения и избегать его присутствия в радиусе двух километров?
Ломать - не строить, ругаться - не мириться! Подавите гордыню и постарайтесь обойтись без грубостей в его адрес. Не стоит на каждом углу плакаться на его несносный характер, вредные привычки его родственников и несовместимость гороскопов. Просто расстаньтесь мирно и станьте хорошим другом для своего уже БЫВШЕГО...
Победила дружба?
1. Используйте ваш разрыв с умом. Предоставьте человеку немного времени, чтобы он как следует «остыл». Бессмысленно в первые же дни после «развода» набрасываться с пламенным предложением дружбы до гроба.
2. Теперь, когда ваша экс-половина уже пришла в себя и способна мыслить здраво, смело расставляйте все точки «над ё» (смотри все сказанное выше про дядю и бизнес, друзей, музыку и кофе со сливками). При правильном преподнесении вещей ей не останется ничего, кроме как согласиться с вашими доводами и... остаться в дружеских теплых отношениях с вами.
[350x250]3. Итак. Бывший время от времени позванивает вам, приглашает на чашечку чая поговорить о погоде и новом диске Бритни Спирс. Вы охотно поддерживаете все совместные мероприятия, все также охотно болтаете с его мамой по телефону и даже не против