Он вроде бы мой, но не мой...
Он вроде бы рядом, но так далеко...
Я не вижу будущего,
Я не вижу, что будет дальше...
Я этого боюсь и не хочу об этом думать...
он говорит, что любит меня, но я не знаю, верить ему или нет...
проще бросить его и уйти к тому, кто рядом, но я не хочу, я знаю, что это не надолго...
Я запуталась, но как обычно отхожу в сторону уступая место судьбе, которая современем все решит сама...
Я буду ждать...

Да... он хороший, добрый, весь такой положительный... но то ли это, что мне нужно...
Наверное, я просто не знаю, чего хочу...
И есть другой, с которым я хотела замутить уже 2 года... но что-то уже начала сомневаться...
Есть еще и третий, которого я до сих пор люблю, но он не отвечает мне взаимностью...
Так что буду довольствоваться тем, что есть...
А есть двое и оба Димы...
И которого из них мне выбрать?
Я запуталась в Димах...

И я вас взаимно ненавижу, дорогие мои "друзья"... это все, что я могу сказать в их адрес... и больше даже не повернусь в их сторону, буду смотреть только вперед, где меня ждет счастливое будущее и настоящие ДРУЗЬЯ!

И я не буду больше любить, привыкать... я буду с тем, с кем захочу, пока не появится тот человек, с которым наши сердца и судьбы свяжутся в крепкий узел, который мы не сможем развязать...

Не перестаю удивляться, насколько я наивна...
Мальчик, которого, как я думала проучу за высокомерность и самоуверенность, сам меня провел... а я и не заметила... нет, я замечала, но не обращала внимания... и все искала положительные качества в этом человеке... а потом мне надлело. Вот и все.
Вчера был первый день в колледже. Одним словом: УЖАСНО! Теперь я буду учиться среди поля и леса возле морга и каких-то заводов... Круто, правда? Но и это я постараюсь пережить... Я буду целиком отдана учебе! (знаю, звучит смешно и нелепо, но все же)
Эхъ... незнаю что дальше делать... не знаю, что впереди... ко всему придется заново привыкать... пршлые устои рушатся, как и былые идеалы... это - новая жизнь...
Я смотрю на фундамент дома, который мне еще стоит построить, сложить по кирпичику, и лишь от меня зависит, каким будет этот дом, насколько он будет прочен и красив...
Все еще впереди!... а сколько пройденного... невольно вспоминаешь, задумываешься, анализируешь... морщишься, когда вспоминаешь неприятные моменты, Улыбаешься, смеешься, когда положительные, веселые картинки встают перед глазами...
Мне, вспоминая мою жизнь, хочется смеяться и плакать...
Но хватит смотреть в прошлое!
Важно лишь то, что впереди...

Здрасьте и вновь досвидания....
Уезжаю снова на дачу, но не в принудительном порядке, а практически по собственной воле...
Как не тягостно это признавать, но родители бывают правы: суета шумного города надоедает и начинает угнетать, хочется уединения, покоя, а меня к тому же пробило на общение с природой...
Так что поеду в тихий уголок рая залечивать раны своей измучанной нервной системы...
Да....
Чувствую себя потрепанной, но счастливой... на душе радостно по непонятным причинам... просто так...
Наверное, потому что у меня нет парня, а соответственно и проблем, с оным связанных...
А еще за экзамен по русскому получила 8... я рада))
А еще наверное потому, что я начинаю разбираться сама в себе и в том, что мне нужно...
Я послала того, кто мне зимой изрядно подпортил нервы, а теперь, уверяя меня в том, что изменился, просит возобновления отношений... а о чем он раньше думал!? Я два раза на одни и те же грабли не наступаю...
А еще мне все больше и больше начинает нравиться "мой вампир"... может, оно и к лучшему?
Ладно, чет я заболталась...
Все! Приеду свежая и отдохнувшая...
Ждите!...

Я поняла: мир не такой уж плохой - порычал и успокоился, тяфкнул и лизнул мне щеку...
Все же я не одна... я сама себе этого понавыдумывала...
У меня есть мои любимые люди, которым не безразлично, что со мной происходит, которые не забывают и никогда не кинут...
Вчера телефон буквально разрывался от звонков (это так приятно!)
Вконтакте море писем...
Как я люблю общение!!! В любом виде и в оочень больших колличествах...
_______________________________________________________________________________

Солнце заглядывает ко мне в окно; оно греет меня и сулит мне хороший день...

Сегодня проснулась с мыслью, что пора с этим всем завязывать...
поняла, что так часто пить это не прикольно...
и вообще, мне такая жизнь не втыркает...
я забросила своих лучших друзей и пью с малознакомыми мне людьми...
Неееее... так дело не пойдет!
Да... и курить не мешало бы бросить...
но это со временем...
Аааааа!!!!!!!! А сегодня Димка приезжает!!! Мое любимое солнышко!!! Ы!
Так вот... жизнь пора менять в лучшую сторону....
И все сходится на одном: надо найти человека, который будет меня контролировать... ато я совсем сопьюсь...
Да... и надо учиться, а не прогуливать курсы...
Скоро экзамены мляяяя!!!!
А я АЛКОГОЛИК)).... БУ!)))

Ну вот... наконец-то у меня дошли руки снова написать...
у меня уже недельный запой... вот...
и все хреново...
и вообще...
вот даже и слов нет для описания ситуации...

поки-поки всем!!!
Я опять сваливаю на дачу...
Хочу остаться, да фиг мя кто оставит...
Нет ко мне больше доверия... вот так...
Буду скучать по всем... как не странно, но по КД тоже...
Нехорошо... это настораживает...
Мне повторение истории+все испытанные переживания ненадо...
ай... забью навсе!
Когда приеду незнаю...
Вообщем, ждите меня и я вернусь!)))

Целый день сижу дома...
Меня это ни чуточку не угнетает... наоборот, чувствую себя намного лучше...
Всеравно не очень хочется кого-то видеть...
И не подумайте что у меня загоны!!!
Просто в данный момент хочется тишины и покоя, спрятаться ото всех...
В последнее время начала подозрительно много читать...
Вынуждена признать, что книга, оказывается, тоже неплохой собеседник...
А вчера я была на могилке своей бывшей одноклассницы... Я и не думала, что так расстроюсь... Она умерла, когда ей было 13... от лейкоза... рака крови... а ведь она была очень хорошей, умной девчонкой!
Невольно задумываешься, почему так?... Но вскоре оставляешь свои мысли, т.к. ответа на этот вопрос не найти...
А потом я пришла домой и разревелась... воображение рисовало различные жуткие картины... мозг старательно обдумывал прошедший день и разные дурацкие мысли...
И, хоть меня звали погулять, я предпочла остаться дома и привести мысли в порядок, успокоиться... мне просто не хотелось ни с кем разговаривать... и видеть никого не хотелось...
И мне хотелось сказать: "Пока, Милена!"...
Но сказать-то это было некому... это было слишком больно...

Мне надо поменьше романчиков читать...
так одиноко...
так хочется прижаться к кому-нибудь сильному, теплому, любимому...
да не к кому...

Наверное, последние дни у меня была слишком бурная жизнь, так что теперь хочется спокойствия, уединения, а возможно, и одиночества...
Уеду на дачу...
И мне будет пох на все и на всех... надо расставить мысли, чувства и приоритеты по местам...
и все...
никто, кроме самых близких, не знает, что я уезжаю...
а кому надо, меня найдет...
просто хочется тишины и покоя...

Нееет... я еще никогда так не напивалась...
Сначала с Валерой по пиву...
Потом на семерке еще пива...
Дальше дело пошло на водку...
В 22.30 была дома...
но дома никого не было (все на даче)
и я пошла за пост... опять пить...
неизвестно как, но я потеряла ключи и телефон... (ключи я потом нашла)
в 3 часа ночи ломилась в дверь... дома никого небыло, ключей тоже...
ночевала у соседей (какие добрые люди!)
Утром получила пропиздона от тети и нашла ключи (громко выругалась)
А что же будет вечером, когда приедет мама!!!
Не помню ничего с 11 до 3...
Удивляюсь, как могла потерять телефон и ключи... и попасть к соседям в 3 часа ночи...
Стыдно перед КД...
Вообще стыдно...
Я первый раз в жизни ТАК напилась...
зы: Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ!!!!!

Он хотел с ней встречаться... хотел от нее тепла, но старался не показывать этого...
А она не могла дать ему всего этого, потому что не могла разобраться в себе, она запуталась...
Он хотел дотронуться до нее, поцеловать, но боялся...
А она ничего не хотела, лишь одиночества и тишины... лишь побыть наедине с собой, чтобы расставить мысли и чувства по местам...

Ну... и что?
Готовилась я, готовилась... а толку?
Завалила я все, что можно...
Ну ничего... трудности нужны... они тока на пользу...
"... я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать..."

Если я еще час просижу над этими билетами, у меня взорвется мозг...
я больше не выдержу...
ух... чего не сделаешь ради того, чтобы поступить в этот ... лицей!
На улице хорошая погода, солнышко,а я сижу дома и зубарю...
У нас сегодня встреча с классом, а я, мля, учу эти дурацкие билеты...
Даже в волейболл не пошла играть...
Болит голова...
Пожалейте меня кто-нибудь!!!!

мдя... накрылось мое поступление... медным тазиком...
первый экзамен - русский - 4балла!!! Ужас!!!
С английским все будет куда хуже...
А за окном светит солнышко, дающее жизнь и надежду...
оно вселяет мне в душу такое долгожданное тепло...
тепло, которого мне так сейчас не хватает...

Хочу забиться куда-нибудь, провалиться сквось землю, спрятаться ото всех, забыться долгим спокойным сном...
не хочу никого видеть... и, при всем при этом хочу дружеской поддержки...
я сама себя не понимаю...
да и надоело мне в себе разбираться...
ох мля... как мне все это надоело!!!
Слов не хватает!!! Одни междометия!!!

ну и почему все опять плохо?
жизнь катится в тартарары...
и... опять не везет...
главное, не поддаваться порыву минутной грусти...
это может перерости в очередную дипрессию...
хм... и... опять я думаю о том, что никому не нужна...
опять жизнь теряет краски, становясь черно-белой...
и... как обычно нет со мной рядом человека, который бы меня поддержал и утешил...
а ведь если бы был такой человек, я бы сейчас не сидела и не забивала себе голову пустыми мыслями... далеко не хорошими мыслями...
надо брать себя в руки...

а ведь я думала, что забыла...
оказывается не совсем...
только стоило мне увидеть его он-лайн, как руки тотчас потянулись написать ему...
вовремя остановилась...
и... в душе какая-то щемящая боль...
она очень глубоко и ноет тихо-тихо...
но все еще дает о себе знать...
Почему???
неужели он какой-то особенный?
почему все мое существо сопротивляется, не хочет его забыть???
только один поцелуй...
лучше бы его не было... лучше бы ничего не было...
по крайней мере вспоминать о нем уже почти не больно...
так... лишь отголоски прошлого...
парней много... симпатичных, милых, общительных, умных...
а он только один...
и он первый и пока единственный, к кому у меня такие сильные и нежные чувства...
просто это моя первая любовь...