хуево шот мне...да и Ленчик,кажись,обиделась...не хорошо получилось...я идиот - сожгите меня!!!!!!!!!!!!!!!!!

я недостаточно хороша...для его любви недостаточно хороша...уже куча времени прошла с того времени,как я ему поведала о любви своей ...а он делает вид,что это нормально улыбаться вответ  на слова "я люблю тебя"... оказалось сложно просто отдавать,не беря взамен того же...я думала,что сильнее себя...оазаось,что просто эйфория стала утихать и я снова стала думать и о себе...я не достаточно хороша для того,что б разбудить в нем того романтика,который жил до меня...Рита - ОНА,а кто же я??просто недостаточно хорошая следующая.........................................................................

я давно хотела сказать "люблю",но все никак не могла решиться,а ведь столько идеальных моментов было)))Бывает лежу рядом с ним,обнимаю...и так тихо,так хорошо,глаза медленно слипаются,спокойно и тепло внутри...И вот соберусь,прокручу в голове пару раз - пойму,что момент что ни на есть отличный,а рот как нитками толстенными зашили - так страшно было его открывать...А не говорить...Господи,как тяжело было молчать - как буд-то врать ему)))Странно,да??Но вот так как то чувствовалось)))

А сегодня проснулась рядом с ним,смотрю,а он такой миленький,маленький,так мило сопит)))Оделась,а потом взяла и лягла опять в кроватку)))и так хорошо мне,что я решила ,что не встану,пока не скажу)))Лежу,сердце колотится...дышать практически невозможно - так страшно...Потом сделала глубокт=ий вдох и говорю:"миленький,пора вставать"...он обнял меня и засопел...я опять"Солнышко,мама завтрак приготовила,пошли"...он:"угу" ...а потом "я люблю тебя,миленький"...он молча опять мило засопел)))))и такое это было счастье сказать ему))))и пусть он промолчал,но я знаю,что он слышал...я вернувшись  из ванной я застала его неспящим - он посмотрел на меня так нежно нежно,что ничего в жизни большего мне и не хотелось))))))))))))))))))Распростер ручки и нехно принежно меня обнял))))Вот такая я счастливая)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[357x336]

Настроение сейчас - я счастлива

[показать] сегодня проснулась рядом с НИМ и такое это было счастье...так прекрасно и приятно...и было все равно,что у обоих воняло изо рта!я абсолютно счастлива!!!много чувств прекрасных,а написать так сложно...проснулась и так хотелось сказать "Люблю"...ёзнаю,рано,скажете вы,но любовь странная штука...Леся мудрый человек,она многому меня научила,на многое открыла глаза в области любви...она была права - можно и через год не захотеть сказать "люблю",а можно и в день знакомства.Но я боюсь говорить это...я ,наверное,не выдержу не услышать вответ "я тебя тоже".Это ,впринципе, не смертельно - можно подождать и услышать,но я все равно боюсь...

 

Я счастлива,главное,что бы это не оказалось сном)))) [показать] [показать] [показать]

[525x700]

Вова рассказал,как ухаживал за леди странной...мне стало обидно)))Как всегда...я знаю,я ему нравлюсь,но я по рассказам и Вовы и други моих мальчиков понимаю,что они ухаживали за другими романтичнее,чем за мной...впринципе,мне и так неплохо,но если к кому-то они могут относиться лучше,чем ко мне,то почему только я невудел??...бе...испортилось настрение...гадость какая.. 

Слушать этот музыкальный файл

отдых души))))) 

Слушать этот музыкальный файл

Эх))))))))Мне уже давно не было ТАК хорошо)))Я кажись влюбилась)))Так прятно:опять стучит сердце,опять повышеная потливость и опять...боюсь это потерять...Какое счастье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Настроение сейчас - хм...

Да права была 5'izza : " у осени синие глаза"...Еаверное от слез.Почему на меня так всегда действует осень??Не знаю почему,но я пару минут назад вспомнила Шишмана,как он ,говоря,"уйди,женщина,это не  для тебя",сажал меня на диван и начинал убирать у меня в комнате...как лежал рядом со мной целый день,когда я болела и пихал в меня ненавистный мед...Это было прекрасно...Сегодня увидела Диму))Он отвратительно выглядит,но я еле сдержалась ,что б его не поцеловать,когда он открыл мне двери,по привычке)))Да...ушло все...а куда??Когда родится новое чувство??

Мне страшно от того,что я самам запуталась в том,какая я: милая тихая,спокойная,жаждущая покоя или громкая,нахальная и веселая??Во мне ютятся двое : первая дома,вторая в университетети на улице??Что со мной??Это пока не имеет ответа...а жаль. 

Настроение сейчас - ужасное,я устала

что то как то херово мне)))))А я так еще 2 часа назад радоваась тому,что "разучилась" грустить)))Наивная дурочка!осень неизбежно пробирается внутрь меня!!!Или это просто недостаток любви??Скорее всего да...опять кажется,что тот,кто мне бы мог понравиться , не захочет и смотреть на меня...эх... Ну ничего - завтра универ,пары...хм...наверное ,с пать я сегодня уже и не лягу...но это не в тем)))Короче,завтра новый день,новая жизнь)))Думаю,мне еще поднимут настроение))) ПИ.СИ.гггг,а Максим меня таки удивил)

лайно собаче!!!!!щоб ви всі подохли...як мене все задовбало!!!!лайно...лайно...лайно...життя знову перетворюється на лайно...спаліть мене...йолопи довбані...хай би вам всім повилазило...аррррррррррррр [400x100]

лайно собаче!!!!!щоб ви всі подохли...як мене все задовбало!!!!лайно...лайно...лайно...життя знову перетворюється на лайно...спаліть мене...йолопи довбані...хай би вам всім повилазило...аррррррррррррр [400x100]

как меня заебал греческий.... еще и курить хочу,пиздец...

кажется я потеряла паспорт и индинтификационный номер...Будк молить Бога о том,что я просто забыла этот злощасный паспорт в банке!!!!!Господи,помоги мне! Да еще и карта банкоматская и приватизация...все засопориться...тьфу,тьфу,тьфу...надеюсь,он в банке!!!

все заебало...сегодня пятница - самый долгожданный день за всю неделю:не суббота,когда думаешь,что завтра опять делать греческий,не воскресенье,когда думаешь,что завтра опять вставать в пол 6...Пятница...а я одна дома : Лена ушла гулять с одногрупницами ,Алине и смысла нету звонить...я уже докатилась до того,что позвонила Андрюшке(16-ти летнему одногрупнику) и позвала его гулять...он тоже занят...Вова,Вова,что то странное,то называет меня ангелом,Юто морозится и тоже занят...вобщем я одна,а как хотелось погулять - там такая замечатеьная погода за окном... Еше и смайлика,бьющегося головой об стену нету...что за день...

Настроение сейчас - униженое и оскорбленное

И так...меня не было аж 2 недели...а как буд-то всего пару дней : время летит неумолимо быстро... Столько всего наслучилось,аж просто голова идет кругом от самой себя! Ну начнем с последних событий: недавно,меня вконтакте нашел какой-то парнишка(Вова).Все писал мне в асе - такой положительный получался весь : новил девушке цветы посрели ночи в село,а шел то не много не мало - 10 часов...Прибивал к земле из цветов " мамочка , выздоравливай" перед окнами маминой больничной палаты...Я думала,что таких замечательных людей уже не производит земля!!Вот позвал он меня гулчть вчера,я взяла пошла...Он оказался не хорош собой,но он такой положительный))))Я,наверное,на самом деле повзрослела : теперь я не так сильно реагирую на внешность!!!!Я давно так не отдыхала душей)))так спокойно и беспечно))Он рассказывал о жизни,а потом ,когда мы уже списались в аське - восторгался мной!!!!Говорит,что я не включаю в себе многое из женских черт и это его восторгает,сказал,что я таки действительно мужик...и мне это приятно - он тот,кто сумел разглядеть мою сущьность!!!Не знаю,получится ли что то...но я буду очень стараться,ведь быть рядом с таким человеком - настоящее счастье!!! А как же Вадим??...Да очень просто : все пришло на ту стадию,которая давно должна была случиться))):он сейчас гуляет с 11-ти классницей,у нее очаровательная улыбка,шикарные волосы и 3 размер груди,куда уж мне с ней тягаться??(а моя грудь,как оказалось,мешковата ...так он мне сказал,ну да ладно)!Он говорит,что дело идет к по-настоящему встречанческим отношениям...Я и не удивлена...120 км - это не шутки и он не станет меня ждать...Еще есть с ним кое что связаное,то,что повалило меня с ног: банально,но резануло по внутренностям:ему оказывается только что исполнилось 17,а не 18,как он говорил...Я знаю,возраст - это не главное и отношение не должно было меняться,но я поменяла,меня как ледяной водой неожиданно окатили и не из-за возраста,нет,а из за того,что все это время он меня просто обманывал...Чувствую себя тупо попользованой:буд-то он мне приврал о возрасте ради ночи со мной...Он отмахивается от такй формулировки,но что я могу с собой поделать??А в Донецк я все равно поеду : к нему или нет,но поеду!!! Я испортилась или растерялась...Но я натворила кучу глупостей:Я поссорилась с Артемом(очень давно добивалась его внимания,друг) из за того,что хотела его видеть,общаться... Придя на 1 сентября в универ- я пришла в ужас от своей группы:16 девочек,все как на подбор в гламурной одежде,не пьют,не курят,матом не ругаются...я ,конечно,не оторва,но стремно как то находиться среди "монашек"...но в субботу мы пошли праздновать 1 неделю учебы...Теперь можно сказать,что у меня появилось 4 новых хороших товарища)))Я очень рада.Теперь о плохом: я в тот день нтчего не ела и поехала голодная в центр к девченкам,там я и Алина решили,что праздник без алкоголя - вовсе не праздник и купили водки и Рэд Була...Напились или только я до зеленых соплей...В общем,как бы ни было мне сейчас стыдно...но я танцевала стриптиз на площади города,меня снимали на видео какие то малолетки...Пишу и саму от себя тошнит... Потом стемнело и мне резко стало плохо,хорошо,что я сконтролировала себя и успела добежать до елочек... это ж надо было так нажраться...в общем тошнило(рвало) меня не долго,но отходняки были жестокими...Леся - староста со скоростью света летела в магазин мне за водой,влезла без очереди и потом активно меня поливала...я сидела мокрая,страшная...Какае то мальчика с 3 курса с филфака присоединились к акции "поможжем Лизе прити в себя"...я им всем искренне благодарна,а самое приятное,что меня никто не поприкает этим)))Зато смеются надо мной и все связывают с темой моего раздевания...ппц попала я по самое "не хочу"...стыдно,противно и неприятно от того,ЧЕМ,я была несколько дней назад... Все,я решила,что хватит одевать маску и прятать себя - буду сама собой...Не стану больше быть " ая лучше и прикольнее тебя"...- низко...я это понял только после общения с Вовой... Учеба мне не очень нравится:Греческий сложный да и учитель давит на нас...куча предметов по терии перевода,завтря латынь...не интересно... В общем я вернулся,и надеюсь,больше не пропадать)))
[585x585]

НЕ...НЕ МОГУ...ЭТО НЕЯ((ПУСТЬ ВСЕ ОСТАЕТСЯ НА СВОИХ МЕСТАХ.

вот решила сменить ник...посмотрим,что из этого получится)не получиться,так поменяю обратно!!!!!!

мне очень страшно...я б никогда не поверила...я никогда не верила,что такое возможно...зачем,зачем,зачем??зачемя его встретила??Да,жизнь способна измениться за секунду!"привет" - и все перевернулось с ног на голову...Как я была близка с Димой ,я говорила "я никогда не посмею обмануть тебя,никогда не посмею изменить тебе,не посмею,не посмею...не посмею..."а посмела...он испорти меня своей идеальностью..."если не захочешь - ничего не будет".я не могу думать...какие-то обрывки фраз,чувств...тяжело понимать это...то,что я люблю...странно,мало времени,не заю его,мне не плохо было все это время.обычно мне кажется,чтоя люблдю,когда мне плохо...но в этот раз это мимолетное,наверняка,любовь...Господи,что я натворила,что я...как я...как я позволилиа себе почувс твовать это??ненормальная??больная??да да да да...мне кажется,я его больше никогда не увижу - он так же,как и я,напуган..мы оба в расстерянности,орбита привычной жизни изменялась...я падаю вниз ...а может вверх??но все изменилось! я должна быть сильной , мужественной...мне страшно!Я не дожна была позволить этому переасти в любовь...теперь придется пожинать плоды своего горе-посева!!!все говорят,что из этого ничего не вырастет...а ведь как не хочется думать об этом!!!!!!хочется,что б время остановилось...а лучше,что вернулось на 1 августа - день нашего знакомства и остановилось...подарите мне машину времени...хотя,я уверена,если бы у меня была возможность что то поменять,я бы ничего не изменила...так это приятно...но так больно...не больно??а что тогда??Шишман - Вадим,чувства похожи.это меня пугает,скребет изнутри..."о серьезнеом думать рано слишком",говорит Ярас...а о чем думать??Хочется не думать...просто не жить,что б сохранить память прикосновения его губ к своим...

Настроение сейчас - опустошенное

живу как-то от встречи к встрече...прошло 1,5 недели и вот вчера я опять вдохнула жизнь...А вобщем сейчас хорошо: гуляю с девченками,свободно,хорошо.Никакого тебе "не кури","не пей" от Димы...Вчера была в Донецке...Чувствую себя шлюхой ну или чем-то наподобие...Вадим - душка:хороший,милый,славный,горячий)))))Секс с ним тоже оч даже неплох...Лена...Отдельная история: я так за нее рада,что сама каогда ее вижу начинаю улыбаться)))наконец-то и на ее улице праздник - она этого заслуживает...Так все у них хорошо с Богданом...но то,что он мне сказал по поводу Алины меня теперь пугает: а вдруг и Вадим так ко мне относится,как Богдан к Алине - как к очередной девке для секса...ну вобщем я запуталась и совершенно растерялась...не знаю что и думать...пусто и тошно...
[525x700]