Настроение сейчас - Подвленное

В пепельнице было как минимум полпачки.... недокуренных или скурены - он е считал, сидя перед экраном монитора и тоскливо наблюдая как фотографии неизвестных ему девушек сменяют одну за другой, ожидая лишь его оценки. Было достаточно рано, в соседней квартире слышен был голос из телевизора - очередное ток-шоу про непонятно кому наболевшие проблему. За окном было слышно как местная шантрапа распивает купленную в ближайшем ларьке бутылку паленой водки. Самому старшему было не более чем шестнадцать... и даже от двух глотков им казалось что они уже выпили не более ящика...

Он пригубил стоявший рядом бокал с дешевым и достаточно противным пивом. Еще бы, каждый программист, как мотор питается бензинов, потребляет пиво. Его объем никогда не сказывается на трудоспособности одиночки. Но работа не клеилась, заказчик был едоволен, а жизнь казалась тяжелым и непосильным камнем. Два дня как он не был у родителей, на его телефоне среди его друзей и заказчиков, отдельно висели десятки пропущенных или отклоненных вызовов с отцовского мобильника. Сегодня утром отец даже заезжал - на полчаса, оставил денег...
Пастух, так зовут худощавого парня в очках, безжалостно потреблявшего пиво, в сети, был, по словам его учителей, талантливым кодером, его программы всегда были изящны и элегантны, словно стихи.

Он учился на третьем курсе института. Хотя в институте он не появлялся больше дух недель. За все его прогулы его с радостью бы отчислили, если бы не блестяще закрытые сессии и папина протекция, ибо отец знал что сын занят делом, а не прожирает деньги налево и направо как это обычно бывает.

Работа не спорилась, это было ясно. Пастух откинулся на спинку кресла и задремал. Его крепкий почти младенческий сон, внезапно разрушил телефонный звонок. Это была Юля, его однокурсница. Он нажал кнопку отбоя. Юля была его лучшей подругой, как ему казалось, она была с ним с первого курса, но не в смысле девушки, а в смысле хорошего и близкого друга. Она много раз заезжала к нему на квартиру, готовила всякую стряпню, кое где даже подбирала разбросанные стоячие носки. Стирала рубашки, чтобы он как настоящий мужчина ходил в костюме, не зная что его единственный костюм на всю жизнь - поношенные левайсы и белая майка с дыркой на плече. Ну еще и кожаная куртка, добротная но ужасно тяжелая. Ему часто казалось, что это уже больше чем дружеские обязанности, но он никогда не пытался как то устанавливать правила - хотя сразу дал понять что это всего лишь дружба.

Его друзья часто указывали ему на то, что лучше он вряд ли кого найдет, и он е мог не согласиться.... но тем не менее, любил он совершенно другую, или как ему казалась, он её "любил". Звали её Ольгой, она училась на другом факультете, но он часто видел её. Он взял мобильник в руки и начал отстукивать пальцами СМСку. Адресат: Ольга. Отправить.

"Привет, как дела? Почему ты молчишь? Ты занята?",
"Да, извини, у меня много дел, потом спишемся",
"А как насчет погулять?",
" я не смогу сегодня?",
"Ты ведь обещала! Может воскресенье?",
"Хорошо, где?"......


Ночью на скверике всегда много народу, особенно в выходной. Милые пары влюбленных, держась за руки прошмыгивают мимо друг друга, изредка, парни встречают своих старых знакомых, а девушки своих недавних подруг. И тут начинается череда рукопожатий и поцелуев. Какая то парочка рокеров уселась на скамейке и слушая вместе один плеер, медленно потягивает пиво и курит сигаретки. Рядом сидит бабка и торгует жвачкой с семечками -типичная картина районного парка, неухоженного но, за неимением другого, чрезвычайно популярного. И только рядом со входом, уже более сорока минут стоял парень в очках и нервно выпускал в ночь прерывистые полоски серого дыма. Он явно был не здешним, "гастролером" или как там их еще называют. Но был ясно одно - он кого то ждал, ибо в руках у него был небольшой но приличный букетик цветов, беленьких с желтыми тычинками, и страшно аленьких так что в букете их было около сотни, по дюжине на каждом из соцветий.
"Неужели обманула??". Это была первая встреча с ней... с той в которую он влюблен с первого взгляда, сердце его сжималось, как губка, выдавливая из себя всю кровь, которая есть в человеке. Он представлял, что скажет ей когда увидит её прекрасные волосы, развевающиеся на ветру, её легкую походку и грациозные шаги. Он воображал как будет провожать её до дому, прижмет к себе и скажет все...
Вдали показалось два силуэта. В темноте их было трудно различить. Только потом парень понял что все его мечты разом рушатся. Ольга шла с каким то темноволосым мулатом, тот держал уверенно её за талию а она все сильнее прижималась к нему, к будто нарочно дразня окружающих своей недурственной фигурой и испепеляющим взглядом. Пара подходила все ближе. У Пастуха сигарета выпала из рук:
-Ой, ты???
Секундная пауза, после которой последовало слово мулата "Кто это, солнце???",
-А это... ммм.. я ним... в одном институте... договаривались погулять...
Она кокетливо Читать далее...

Настроение сейчас - Бессмысленное

Иногда мне кажется что я живу в каких то образах, странных и печальных, болезненных и горьких. А иногда думается что образы рядом со мной, стоят, источают сладкий аромат, имеют терпкий запах приключения и дикого счастья, вкус нежного жидкого швейцарского шоколада, достаточно густого, чтобы утонуть в нем, словно во сне, и вида словно ангел спустился на Землю, чтобы сделать мне больно... Неужели я этого стою. Или это и указывает что иногда мне кажется что я живу в каких то образах, странных и печальных, болезненных и горьких. А иногда думается что образы рядом со мной, стоят, источают сладкий аромат, имеют терпкий запах приключения и дикого счастья, вкус нежного жидкого швейцарского шоколада, достаточно густого, чтобы утонуть в нем, словно во сне, и вида словно ангел спустился на Землю, чтобы сделать мне больно... Неужели я этого стою. Или это и указывает что я НИЧЕГО не стою?

Но обо всем по порядку... Вчера в "25" была среднего калиьра тусовка, устроенная нашими спонсорами по еврейской линии. Тусовка включала в себя КВН и дискотеку. Ясное дело что после КВН мы все выдвинулись к ближайшему ларьку потреблять дары Диониса и его никому неизвестного брата Глюководка. После этого пошла тусовка - танцы у меня не залаживались. Компания у каждого была своя, да и у меня репутация не очень всегда была. Танцы танцами, друзья с которыми я пришел, занимались привычным для них делом - приставали к девченкам, а те мило и охотно подчинялись... Не знаю, мне никогда ни одна девченка не проявляла такой открытой симпатии и намекала так на желания продолжить вечер. Да, я знаю, что у меня дохера внешностных недостатков - лишний вес и все такое, но просто грустно становится, реально стоять на краю танцпоал и все....

Потом я начал уходить в себя, раскочегарился, и забылся, задумался, влился в поток битов и басов, переплетенных резкими и ритмичными звуками электроники и синтезаторов в скомканном наборе ремиксов на популярные или не очень песни. Рождаемые под диджейским пультом звуки мелодичной трансовой музыки завлекали куда то глубоко. И среди танцующих в клубах карамельного запаха дыма, я увидел её, ту которой посчитал бы мечтой всей своей жизни. Увидел и замер. Она исчезла через несколько секунд в толпе, я не придал этому значения.... Ну и что, что она там??? Разве так бывает чтобы мечта сбывалась?? Нет, так не бывает... так и не случилось, что лишний раз это правило РЕАЛЬНОЙ жизни и подтверждает....

Внешне она не была примечательна, но что-то меня в ней цепляло, что то необычно простое, но в то же время весьма утонченное, как и в каждой действительно необычное девушке! На ней не было особых "наворотов" - самая обычная черная блузка и темно-синие джинсы, но это выглядела так красиво, так приятно, служило мощным и элегантным фоном для её роскошных светлых волос, завивающихся и постоянно путающихся у нее на ровном, а может быть и чуть морщинистом, лбе. Все равно, для меня она на миг стала идеалом, но я забоялся... Забоялся сделать первый шаг. И она исчезла...

Вечер тем временем шел своим чередом. Настроение было непонятным, то ли окрыленным сознанием того что "Может быть, у меня будет шанс!" или подавленным "Это чей то чужой шанс, который я хочу принять за свой!". И я ничего не предпринимал, продолжая исполнять незамысловатые, порой смешные движения в танце. Но я увидел её снова, она стояла напротив меня, я начал делать попытки протиснуться к ней. С ней мы столкнулись в танце на краю. Тут мня поразило.... Первый раз в жизни, когда я увидел "ту самую" девушку я не подумал о том как я буду с ней заниматься любовью, а о том, как романтично было бы гулять поздно ночью по улицам, прижиматься к друг другу наблюдая за птицами в плохо убранных сквериках, слушать музыку уличных музыкантов... Наверное, поэтому я решил что она "та самая"...

Танцы продолжались.... а я не спешил, просто получая удовольствие от наблюдений за её скромными и зажигательными движениями, за спадающими на глаза локонами... Я не могу описать тех чувств что я испытывал. В первый раз я столкнулся с ОБОЮДНОЙ симпатией. Я не знал её, она тем более меня... Но эта симпатия, я мечтал об этом так долго думал все... "Я скоро вернусь..." - прошептала она мне на ухо и скрылась в темноте. Прошло около 20 минут... Она так и не вернулась....

Это всего-лишь был еще один мираж, еще одна попытка раскрошить мое каменное сердце на мелкие пылинки. Не вышло, оно уже засохло, оно еще больше сжалось в кусок гранита, холодного как стали и твердого как алмаз! Я наверняка её больше никогда не встречу, а если и увижу, то того что было никогда не повторится.... К сожалению...

Фотографии LostProphet_MrSmirnoff : Универ

Фотографии LostProphet_MrSmirnoff : Побухали)))

Настроение сейчас - Вольнолюбивое

Продолжая тихо мыслить на бумаге... ну не на бумаге, ладно, признаюсь, я последний раз писал что то, что не касается универа где то с год назад.. Хорошо это или плохо - хер его знает! Но факт что многих это настораживает - а не разучился ли я вообще писать??? Хотя мне, как человеку, хоть немного мыслящему, давно уже стало легче писать, набирать, настукивать, чем говорить. Плохо ли это? Наверняка да... лично для меня.

Вообще то сегодня я весь день думал о том, как же общаться с людьми??? Да и весь день - это смешно, можно сказать я с того момента, как мне первый раз отказала девочка еще когда я был ребенком и просто хотел с ней дружить... а потом еще отказы и еще... да бывали успехи, но они были не за счет общения, а за счет моего отца, который всегда снабжал меня большим количеством карманных денег, чем было необходимо...

Сначала я решил, что все дело в силе, под властью телевидения и моего массива, я решил что сила решает все. Но сила силой, а эффект был тот же самый. Меня зауважали пацаны, и даже те кто рулит нашими местами, меня приглашали на практически все тусовки, и никогда я не чувствовал себя лишним или ущербным... Но вот общаться с ними как с друзьями, не получалось, ибо мои проблемы им были не понятны.... ведь на них и чиксы висели и все... их и любили и тому подобное... А мне это никак не давалось...

Тогда лет в 15 я пересмотрел методы общения - наглость стал основной мой таранный механизм.... но друзей у меня только и было, что мои два названных брата и все... И сколько я не пытался - все без толку... Первую свою девушку я узнал по пьяни, не помня её имя и глубоко сожалея что я себя не контролировал. А все из-за наглости, подкрепленной алкоголем. Кстати имеyyо в купе со всеми этими проблемами я и шел поступать в МГУ)). Странно как я вообще мог думать о какой то математике или о никому не нужных логарифмах и всему тому подобному....

Потом уже садясь на университетскую скамью я выбрал последний известный мне путь - путь моего родного брата... Путь который нельзя описать, можно лишь только идти по нему... И мое последнее оружие провалилось... теперь все меня считают каким то слишком ж крутым, великим, похотливым и дерзким человеком. А раньше меня считали романтиком. Иногда мне так не хватает этого времени, когда я мог сесть и написать четыре строчки девушке которая никогда и не узнает что я готов на все ради нее, даже сейчас, даже после года разлуки....

К чему я это все рассказал. Понимаю что ни к чему. Никому не интересна эта тупая и обыденная история, но я написал её просто для себя, чтобы каждый раз я мог посмотреть и сказать себе, что кое что я уже прошел.... значит я не хуже тех кто называет себя "матерыми волками".... а может и хуже, кто знает...

Меня никто не знает... для всех я разный, и нет еще ни одного человека, для кого бы я смог быть тем, кем бы я хотел - любящим и самоотверженным романтиком)))

Слушать этот музыкальный файл

Эта песня вызывает у меня мопре эмоций... как положительных так и отрицательных..... и слушаю я её каждый раз с новым настроем, и по новому воспринимаю....

Наверное, самое неблагодраное для ученого - работать над чем то очень долго а потом, уже получив заветный результат, осознать, что это уже давно изобретено, тысячураз описано и исписано...

Так вот может сегодня я и буду здесь, при Вас, мои читатели, изобретать тот самый велосипед, ну даже кусок велосипеда или вроде того.... В прошлый раз я написал о геройстве и желаниях, на что получил один очень интересный, но в тоже время простой и класический комментарий. "Парень, вы уж свои рефлексы попридержите"... МОжет эта фраза её автору показалась просто прикольной и смешной, для меня же она стала предметом долго измышления сегодня... ЧТо она значила, ведь рефлексы совсем не задевались в моей записи. И только потом я осознал...

Мне всегда казалось, что девушки делят нас, парней на две категории: кого можно использовать и кому можно разрешить использовать себя... Причем смысл слова "Использовать" вариуется в зависимости от определения, и если 1-ое - это материальность, то второе - это физиология. С другой стороны, пацаны делят девушек на тех кого можно использовать постоянно, и тех, кто может использовать и тебя. (кстати автор коммента относится как раз к групапе использующих, и на это есть много факторов). Все это измышление заключается тем, что девушки делят своих "подруг" так: те, кто используется больше чем они, и тем кто используется как они... Не существует такой лисицы, которая бы сказала, что есть лисица рыжее чем она... . Но парни - это вообще другая тема: неудачники - те кто прирожденно оказывается в первой группе девчачьего деления (это кстати я) и сес-машины - вторая группа... !

Что же из всего этого следует??? А то что почему то все привыкли нас использовать, просто так, видя в этом свое превосходство, и зная что за это не придется ничего делать взамен. Тогда какой же мужики сильный пол??? Да никак мы не сильный, если пялимся на модные журналы и смотрим порнуху... если мы делаем сотни унижений чтобы потом нам сказаоли "Ты не в моем вкусе" или того хуже "У моего предыдущего член был на пять сантиметров длинеее, и вообще он мог три часа без остановки" или что то в этом роде... С дургой стороны, среди нас есть этакие "мачо" - мечта любой девушки, она грезит он нем и во снах и везде.... о любви со страстным и мускулистым мужчиной, способным на все... . И они устраивают скандалы нам, специально, чтобы показать - да вы нихера ни на что не способны, а вот если бы был мачо...

Ну да ладно, в общем тема очень тонкая и зыбкая, на грани - "Все бабы шлюхи", или "Все мужики сволочи".Гораздо интереснее сделать достаточно разочаровывающий вывод...
1. Девушки общаются с теми, с кем никогда и ни за что не захотят спать...
2. Девушки готовы переспать, но только не с человеком из первого пункта...
3. Парень для девушки - это не только слова типа "любвоь", но и плотское удовольствие, человек так создан, душевный хлеб нам всем до одного места....

Я знаю что со мной готовы поспорить как минимум 50 процентов населения планеты..... спорьте, но это МОЕ МНЕНИЕ!!!

Настроение сейчас - Апатичное

Иногда ночью приходят разные мысли, разные бредовые идеи....

Странно, раньше я был дневной птицей, а теперь днем мне всегда хочется спать, но стоит солнцу уйти за горизонт, как я сразу теряю эо самое желание погрузиться в страну грез. Может потому что ночь - она, словно холодная вода, отрезвляет мысли романтика и мечтателя и рождает в человеке душу животного... Но какого??? Подозреваю, что любой человек ночью - особое, индивидуально созданное животное, со своими пробудившимися страстями и желаниями! Признаться, я иногда удивляюсь своим желаниям, которые приходят ко мне ночью... Делать людям больно, заставлять их страдать... но днем - дарить им тепло и радость, ЖИТЬ ради ДРУГИХ.

Необычный пример, не правда ли??? Иногда мне кажется, что я многое упускаю, ведь кто-то поимел девушек больше чем я, владеет искусством драки лучше чем я, носит часы дороже чем я... И когда ты сидишь и пишешь очередную запись в дневник, тебе больше всего хочется подвергнуться низменности, рожденной в глубине твоего подсознания. Мне лично сейчас хочется овладеть собственным островом, где красивые чиксы работают ради еды моими секс-рабынями.... или еще того хуже... Но днем, днем мое желание - найти ту единственную и неповторимую, одну на всю жизнь!

Поэтому я хочу разучиться спать, жить без сна, чтобы во мне в равной мере существовали эти две личности - ДОБРО дня и Зло ночи... Ведь каждая несет мне какую то пользу или удовольствие!

Настроение сейчас - Среднее

Вот и закончились пары, седня нам сначала втирали о терроризме а потом о контрацепции. Связи не знаю какой между ними, но для меня ровным счетом никакой, ведь второе - важно, а первое - это все зависит от судьбы...
Иногда хочется быть героем, спасти чьи-то жизни, но потом задаешься вопросом "А зачем?". Для чего мне это нужно, стать героем??? Ответ печален - чтобы быть известным, потом что быть богатым, потом чтобы быть уважаемым.... А какой же тогда я герой??)))
Получается, что и героем не следует быть людям тщеславным и корыстным, поэтому быть героем-профессионалом, героем по жизни невозможно, можно быть лишь героем случайно, героем в какой то ситуации но не более... и потом тебя опять забудут, и все, снова никому неизвестный человек, на которого все плевали с высокой колокольни....

Настроение сейчас - Среднестатистическое

Интересно как в мире то все получается)))

Несколько дней назад жаловался завсегдатайке ли.ру о том что мне лень как то создавать здесь дневник - регистрироваться, заполнять тысячу анкет, грузить фотографии и все такое... И вот пришло приглашение, откуда - неизвестно, зачем - непонятно. Но шанс -есть шанс, значит так суждено, ив от я пишу.... пишу назло всем кто не желает, и в радость тем, кто этого ждал.

Описывать свою жизнь - уснете же ведь, ибо день ото дня ничего не меняется - Универ, Дом, кровать, Универ, мозгокрутство, грусть, одиночество, универ, дом, скандал, кровать, сигарета, бутылка, друзья, кровать, шлюхи, головная боль, универ, парта, деканат, дом, кровать..... и так далее, без каких либо изменений. А так хочется многое вычеркнуть, и еще большее добавить...

Я совершенно не творческий человек, хоть и увлекаюсь стихами и прозой. Говорят я неплохо пишу, но есть люди намного талантливей, чем я и засорять эфир моими мыслями о несправедливости - тоже считаю неуважением к читателям. А что тогда остается??? Решим по ходу, что нибудь да прояснится...

Фотографии LostProphet_MrSmirnoff :

МНе интересен каждый человек, как личность. Поэтому и Вам я хочу быть интересен. ВРеменами мне крайне одиноко, но я привык не подавать виду, думаю это правильно, ибо никого не должны волновать чужие проблемы.