Знаете,настоящая любовь-это не та,которая быстро зажигается как спичка,и спустя небольшой период гаснет,оставляя после себя много едкого дыма...а та,которая спустя долгое время не увядает...И порой кажется что влюбляешься в человека каждый раз заново...Да,бывают периоды так сказать "анабиоза",когда эмоции почти не контролируемо ускользают из сознания....а чувства остаются...просто уходят на временный сон...Но стоит пройти немного времени и все опять оживает,как деревья весной...Да каждый раз убеждаюсь в том,что я способна любить..А так любить, как люблю его,мне еще не приходилось,да и отдачи такой сильной не было...Я честно очень счастлива что во мне есть то тепло,которое я способна подарить только этому человеку и больше ни кому другому....Мы знаем недостатки друг-друга и принимаем их адекватно,не пытаясь идеализировать что-то,просто советуемся и делимся друг с другом мнениями по поводу той или иной ситуации,"растем друг для друга"-это наверно идеальная фраза,ищем компромиссы и ни когда ни чего друг от друга не таим...Я не помню ни одного момента в жизни.что бы я пожалела о том,что я сейчас с ним...А я жалею о многом..)Так что,в жизни моей есть всегда теплый и свелый лучик...Теплым лучам которым,я всегда рада...Желаю,чтобы в вашей жизни вы тоже отыскали свое маленькое счастье...такое же как нашла я))
[699x466]

Никогда нельзя делать,то что идет не от сердца...Это очень мелочно и не честно по отношению к себе и окружающим...хотя иногда и необходимо...в любом случае это очень неприятно...Ведь для того,наверное, нам и даны чувства,что бы мы не были роботами,а все таки имели представления о том,что нам хочется сделать,и о том что нам действительно необходимо...

Иногда недопонимание приводит в большим проблемам,стрессам ссорам,ненужной грубости и жестокости...А как исправлять потом все это? я увы не знаю...время должно помочь..оно всегда помогает,всегда улучшает...надеюсь что сегодня как можно быстрее усну...и мне не будут снится эти страшные и непонятные сны,одно желание-что бы мне вообще ни чего не снилось..это сейчас самое лучшее...Я знаю что завтра не получится проснуться с ситуацией будто ни чего не случилось...от этого грустно...хотя и не только от этого..ну в общем не важно..столько слов сегодня было сказано...некоторые ненужные,некоторые лишние,есть и те что сказаны на эмоциях...от этого тоже не легче...в общем хочется спокойствия...честно...больше ни чего не тянет...

иногда в жизни есть порог...А выбор остается только за тобой..переступить его или остаться снаружи...щас как-то так..Только ситуация двойная...то ли я выхожу из дома,то ли наоборот пытаюсь войти...как правило люди в таких ситуациях полагаются на рассудок,чувства,интуицию...Знаете раньше думала,что здравый смысл может заменить все...и что очень часто он спорит со смыслом...Сейчас в чувствах помеха...и рассудок вместе с интуицией сбились с пути....и вот я у порога,без чувств,без разума,без интуиции, и самое главное без причин...без причин чтобы переступить порог и без причин что бы остаться...Тупиковая ситуация,пытаюсь в себе разобраться пока не получается...не знаю сколько это еще может продолжаться...неделю уже ни какая...напрягает...(

[699x466]

Ты посмотри на холодные руки,
Взглядом не сыщешь ты в них тепла.
Тело застыло в истерике муки,
Словно холодная статуя льда.

Сердце замерзло, не греет оно,
Бьёт хладнокровно, секунды считает,
Жизни плетя паутиной звено,
Удар за ударом вся жизнь утекает….

Минуты бегут, от меня ускользая,
Ловить бесполезно, ведь это все зря,
Кто держит ошибки, в себе погрязая,
На этой доске не получит ферзя…

Да !Жизнь - игра, у нее много масок
Ты же попробуй свою в ней найти,
Возьми карандаш и веселеньких красок
И начинай свои игры вести…

Только совет мой учтивый прими,
Взор свой скрывай, от взгляда чужого,
Сердце свое от зла береги,
Иначе игру проиграешь сурово

И так же как я будешь снова и снова,
В тяжких мученьях себя изводить,
Нет ни чего страшнее, чем слово…
Особенно слово из сердца, что смог загубить…

Чувствую стах...боюсь изменений в отношениях...Знаю,что прочитав это ты скорее всего начнешь задавать вопросы...я не знаю готова ли давать ответы на них...Просто каждый день это повторяется...такое чувство ,что это выходит на первое место...а мне это не так важно,да и тебе как ты говоришь тоже,но почему-то последнее время чувствуется это невольно,я не специально,не контролируемо...просто опасаюсь и все..прости если что,просто не хочется,что бы что-то притуплялось..(
[360x269]

Сегодня день моего рождения..Мне исполнилось 18 лет...самый главный подарок был утром...бабушке стало плохо с сердцем пришлось вызывать скорую..а за ней была еще одна...и вот сейчас врача ждем..На удивление позвонил отец...за 7 лет первый паз вовремя поздравил...хотя я сомневаюсь ,что он сам вспомнил.. тут без мамы явно не обошлось...у слышала его голос и заплакала..До этого момента держалась,помогала врачам...была вся в этом..просто очень страшно потерять любимого ,родного человека ...а тем более в свой день рождения...мне так хотелось что бы день прошел как обычно,без инцидентов...но все как обычно случилось с точностью да наоборот...Вчера еще вечером было нехорошее предчувствие и вот сегодня все оправдалось...Ну вот так и начался мой первый день как говорится уже "взрослой жизни"...Чем он закончится я не знаю..желание просто спрятаться уйти куда нибудь и поплакать от души...бабушке стараюсь слез не показывать а в горле ком..Надеюсь Бог даст силы и я продержусь...

Завтра мой день рождения...мне исполнится 18 лет,совершеннолетняя стану...Вроде радоваться должна,хотеть этого дня...Ну а я...В общем мягко сказать мне его просто не хочется,а если говорить масштабно...То такое чувств,что этот праздник хотят мои родители..Не люблю их расстраивать поэтому стараюсь особо не возникать по поводу того,что все хотят собраться...да скорее всего будет все как обычно по сценарию: будет мама,бабушка,дядя Боря...Леник не сможет в этот раз приехать ибо работает допоздна..отец как всегда не появится...хех не видела его уже около года,буду сильно удивлена если он позвонит...потому что каждый раз одно и тоже..он всегда забывает,что я родилась,хотя возможно и вообще не помнит что я есть...Еще Сашка приедет,он не любит суеты..а у меня семья суетная,не знаю зачем ехать если заранее знаешь что настроение в итоге упадет?ну вот в принципе и все...Как всегда придется устроить небольшой спектакль о том ,что я очень рада и что у меня хорошо все,надеюсь завтра день пройдет без эксцессов,это будет самое замечательным завершением этого дня...

Комплекс вины
Всем родителям так или иначе приходится учить детей различать верное и неверное поведение, объяснять, как важно уметь контролировать многие свои желания, насколько необходимо осваивать бесчисленные правила общественной жизни. Именно через это обучение мы превращаем явившегося на свет ребенка в цивилизованного человека. Каким бы прелестным он ни был, очевидно, что он входит в жизнь, не имея даже самого смутного представления о добре и зле. Различать эти понятия он учится у людей, у тех, с кем общается в младенчестве. Верное представление о добре и зле, которое постепенно складывается у ребенка, принято называть совестью. Разумеется, все мы обладаем ею в большей или меньшей степени. Совесть останавливает нас, когда мы порываемся действовать под влиянием сильных чувств, и, хотя в качестве тормоза может выступать страх, совесть не превращает нас в трусов. Напротив, она учит нас, что лучшая из добродетелей — чувство меры.

Комплекс вины неизбежно связан с формированием чувства ответственности перед окружающими. По существу это не что иное, как эмоциональное обострение совести. Комплекс вины напоминает, что у нас есть совесть, но делает это лишь после того, как мы НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛИСЬ ее советами. Словом, мы осознаем, что допустили ошибку. Даже в малой степени это ощущение неприятно, а когда чувство вины приобретаем обостренную форму, оно оказывается столь же тягостным, как и наказание. В силу глубоко эмоционального характера, а также из-за причин, порождающих этот комплекс, он проявляется самым неожиданным образом. И возникает не только после того, как мы совершим какой-нибудь плохой поступок, но даже в том случае, когда наши намерения не осуществляются. Скажем, ребенок разгневан на своих родителей и хотел бы отомстить им, но не делает этого. Однако сама только мысль о мщении уже заставляет его испытывать чувство вины.

Иными словами, мы все способны судить о себе строже любого суда. Но если по закону нас признают виновными за совершенный проступок, то для суда совести достаточно одного лишь намерения совершить дурное. Ведь говорится в Ветхом завете: «Кто посмотрел на женщину с вожделением, уже совершил прелюбодеяние в душе своей». Это внутреннее ощущение, что мы согрешили или совершили какой-то недостойный поступок, и есть про явление комплекса вины, вызывающее в нас укоры совести, порой даже преждевременные, но цепко держащие нас. Вместо того чтобы составить представление о самих себе и понять, насколько нам удается контролировать свои желания, мы огорчаемся из-за самого факта их возникновения. Судить же себя столь строго — то же самое, что думать о себе плохо, дабы поступать хорошо. А здесь уже до рождения чувства страха и уныния всего один шаг. В подобных обстоятельствах даже самое большое наше усилие — всего лишь полумера, а крах, к которому оно приводит, только обостряет и упрочиваем в нас комплекс вины.

Попытка избежать чувства вины порождает такие формы поведения, которые внешне вроде бы и не имеют никакого отношения к нашей боязни совершить что-то дурное. Ребенок, например, может превратиться в маленького ханжу. Поступая так, как ждут от него окружающие, хитрец цепляется за их любовь, подменяя ею любовью к самому себе. Хотя со стороны кажется, будто все у него нормально, слишком многие потребности остаются неудовлетворенными, и он не может не ощущать огромной пустоты в своей жизни. Другой способ избавиться от чувства вины можно распознать в некоторых особенностях поведения и детей и взрослых. Если человек то и дело проверяет, выключен ли газ, часто моет руки, спешит освободить пепельницу от окурков, едва они появляются в ней, без конца наводит порядок в квартире, часто что-то трогает или теребит — все это признаки (если они непрестанно повторяются) рабской зависимости от привычек, невольно возникших у него в условиях дискомфорта и внутреннего напряжения. Бесспорно, значительная доля этого напряжения порождена именно комплексом вины, даже если мы и не связываем поведение человека с этим понятием.

Как же возникает комплекс вины? Почему у одних он проявляется сильнее, у других слабее? Происходит же следующее. Воспитывая нашего ребенка, мы очень часто спешим выразить свое одобрение или неодобрение, чтобы он понял, чего от него ожидают. В то же время, видя, как мы всеми силами стараемся удовлетворить его основные нужды, ребенок начинает воспринимать нас как часть самого себя. Ему принадлежит не только наше имя, но и наши руки. Ведь именно они укачивают его, кормят, моют, согревают. Неизбежно, что в конце концов и наши мысли делаются его мыслями. И наступает момент, когда нам уже незачем находиться рядом, чтобы объяснять ему, какие из его намерений дурные, а какие - хорошие,— очень скоро наши суждения становятся его суждениями.

Это не означает, однако, что совесть ребенка, его представления о добре и зле, усвоенные у нас, удержат его от дурных поступков. Он все равно может сделать что-то плохое, хотя и будет сознавать, что поступает нехорошо, и способен пойти на это даже в нашем Читать далее...

[432x432]
Самое сложное в жизни-это ,наверно,простить себя саму за свои ошибки,и преступления против себя самой,это сжигает изнутри,как язва...Это,то с чем ты всегда будешь один на один,и что бы кто ни говорил,помочь ни кто не сможет,потому что ни кто не залезет тебе в душу,и не залечит,то что внутри...Стараюсь держаться...честно очень сложно...не хочется кого-то обременять своими чувствами,эмоциями,переживаниями,слезами.Сейчас у всех проблем полно,нельзя быть эгоистом..

[517x370]
Люблю задавать вопросы не уточняя их значения...почему?Просто интуитивно человек больше способен на правду,подсознание всегда думает иначе от сознания человека,и как правило все делается именно так,как записано на коробочку,а не так как мы мыслим...

[350x698]
Не бывает чего-то после долгого разрыва...Идентичности не возможно достичь,и идиллия не достижима...Можно пытаться построить что-то заново..но это уже совсем другое...Люди могут меняться за недели и даже дни....что уж там говорить и годах и месяцах...Если 21 все рухнет,то я не знаю ,что со мной будет,и буду ли я вообще чувствовать себя человеком как минимум первые пол года...Если все случится так как я больше всего предполагаю,то многое в жизни рухнет...я очень многое потеряю...Мне очень будет больно...правда...что делать не знаю...да и сделать уже ничего нельзя...Нужно просто ждать и наедятся...Хотя...шансов осталось слишком мало...(

Через 18 дней наступит совершеннолетие...Ужасно не хочу эту дату,почему?да и сама не знаю,в моей жизни она ни на что толком не влияет,но сам факт что становлюсь старше нагоняет некую тоску....Плюсов ни каких не будет,а вот минусов явно добавится...эх...(

[700x525]
Сегодня один из тех дней которые что-то в жизни меняют,имеют ключевое значение в жизни...Опять начала чувствовать его как в самом начале...Все будто проснулось как ото сна...Даже слова все и фразы воспринимаются по другому....вот сегодня в метро например прошептал мне "ты выйдешь за меня?"а внутри все как будто перевернулось...будто электрический заряд прошел от самой головы,до кончиков пальцев на ногах...хотя говорил мне это уже не в первый раз,но чувствование этой фразы совсем иное...более взрослое и как-то даже не шутливое...я же люблю,когда есть возможность с чего-то серьезного переводить в шутку...а тут нет...как-то даже не смогла что ли...А чувства во мне и он сам тоже почувствовал,радуют те моменты когда можно что-то сказать человеку без слов,они не нужны,когда говорят чувства...и если люди на одной волне,то все всегда поймут с полуслова...

Заметка на будущее...нельзя ни от кого зависеть...Зависимость-это слабость...Нужного человека ни когда не будет рядом в необходимый момент...у всех свои дела,свои интересы,свои проблемы...А ты будешь расстраиваться еще из-за этого?Зачем этот лишний геморой? Ни кто и ни что не стоит моих нервов...их к сожалению и так осталось мало...слишком высока плата за то,что так призрачно и так непостоянно,сегодня я в этом убедилась...Слабые-всегда будут неудачниками,лузерами или просто не выживают в этом мире...не хочу быть из их числа...у меня своя дорога,не могу сказать что легкая...просто своя...а дать кому-то сбить себя с пути я не позволю....Мне родителей хватает...а остальным по праву это не положено...так что вот,такой вердикт....

сижу у компа и через скайп смотрю как сопит носиком мой любимый мальчик...прижав мою заю к груди...у него слегка приоткрытый ротик и еще он забыл снять очки...такой милый и забавный..смотрю на него,и так нежно внутри...очень хочется сейчас к нему прикоснуться...надеюсь ему сняться хорошие добрые сны)хех...улыбнулся...значит все таки добрые...это радует)Мой милый ангел...устал наверно за весь день...сегодня опять меня очень порадовал...приехал.).так люблю,когда он рядом,когда его чувствую физически...Устал за весь день,вот и уснул быстро...)Сладких снов тебе мой мальчик и доброго дня завтра=**

Если задумаешься становится даже страшно как-то...За меня все распланировали как минимум на пятилетку вперед...и ни капельки для инициативы не осталось...и сделать с этим ни чего не можешь.просто тянут как собачку на поводке,и приговаривают:"учиться будешь в этом институте,работать будешь в этом месте,жизнь строить так как велели"А что бы вставить хоть капельку себя,в этот жесткий график,нужно начать идти против них...потому что компромисс тут не найдет себе ни какого применения...он не может быть там,где твой оппонент глух и слышит только себя... Совсем скисла...ни чего не хочется,ни к чему не тянет,нет сил...пусто...внутри пусто...

Депрессия ...настоящая осенняя депра...бесконтрольные смены настроение,чувство собственной незащищенности и слабости,слезы сейчас особенно близко...могут начать литься абсолютно беспричинно,например как вчера вечером...Просто в очередной раз не смогла справиться с этим...чувствую себя истеричкой и неврастеничкой...Противно даже...надеюсь скоро соберусь...а то развалилась как пазл...и каждая частичка хочет своего...Мне одновременно хочется одиночества,но это невыносимо,и меня тянет к людям..мечусь как мотылек ...Нуждаюсь в поддержке ,но принять её не могу...сама себе строю стены,о которые бьюсь головой...это ужасно я запуталась...очень запуталась...МНЕ ПЛОХО!!!!!очень...
[500x496]

[600x450]
Знаете...бывает такое,что человека не хватает не физически,а как-то по иному...душевно что-ли..не знаю как точно охарактеризовать...Будто частички не хватает,для составления полного зеркала души...Радует,что завтра его увижу..очень необходимо...вот именно сейчас,сею минуту...Как же жалко,что такие моменты,когда желаемое получаешь,сразу,без ожидания,бывают очень редко...Не люблю капризничать,не моё это...скоро уляжется...пройдет,притупится...До завтра осталось не так уж и много)очень хочется,что бы день прошел без инцидентов...не хочу лишних проблем,их и так всегда хватает...)