Порой не хватает противоречивости и люди сами начинают делать препятствия,что бы кто-то сломал барьеры,ты конечно можешь в живую немного пофыркать...по возмущаться,но в глубине души тебе будет очень приятно,ты будешь улыбаться и радоваться этому,оставишь в памяти этот фрагментик и будешь греться об него когда очень холодно и тоскливо на душе

Знаете,сегодня,идя под хлопьями снега, размышляла на тему гармонии души человека...И пришла к некому умозаключению,что душа сама по себе что-то вроде сосуда,накапливающего в себе чувства и события,которые с нами происходят,а состоит она из кусочков..таких маленьких кусочков мозаики- эти кусочки представляют собой наших родных,близких,друзей,знакомых...Когда все кусочки соединены все вместе,нет пустых ячеек и все стоят на правильных местах,то ты ощущаешь себя по настоящему счастливым человеком.Тебе больше ни чего не нужно для нормального существования,не рвешься к новым знакомым не ищешь изъянов в старых,но когда кто-то пытается влезть к тебе в душу,стать новой ячейкой,начинается такой сумасброд во всей этой картинке,и в итоге самое незначительное звено выпадает из этой композиции,и ты теряешь его навсегда,а на место старого встает кто-то новый,более важный для тебя человек.И масштаб всех этих перепетий зависит только от того на сколько главным хочет стать этот новый элемент в твоей жизни,и можешь ли ты позволить ему встать на место другого человека,но как правило подобные решения чаще всего совершаются не осознано и все переходит в руки,тех кто хочет встать на место другого и того кто не хочет сдавать позиции,или же наоборот хочет.Но в любом случае,есть в жизни одно заветное правило,если ты что-то теряешь,значит ты где-то находишь,и наоборот.Но не нужно расстраиваться из-за потерь ведь если человек уходит из твоей жизни,значит его глава в твоей книге судьбы завершена и свою роль он уже сыграл,ни чего не бывает напрасно,все люди для чего-то нужны в нашей жизни,чему-то учат,в чем-то помогают,где-то дают советы и поддерживают.Не нужно бояться нового,но и о старом,я думаю,тоже забывать не стоит,ведь кто-то уже повлиял на тебя,кто-то еще повлияет и потом,подводя итоги жизни на склоне лет,мы обязательно вспомним,кому и чем мы обязаны в жизни,И чьи жизни изменили мы сами.Это правда прекрасное качество жизни.Этим она,наверно,непредсказуема и интересна.Я люблю свой круг дорогих мне людей,и благодарна им за все что они делают для меня,сейчас в моей душе заполняны все ячейки и я счастлива этому))

Старт..начало отсчета,время начала 15:15 билет в одну сторону...

Наверно,у каждого в жизни бывают периоды,когда кажется,что что-то внутри рушится...перегорает,трансформируется...В моем внутреннем мире,наверно,наступил именно такой момент.Все вроде бы и могло остаться как прежде,и вроде,все внутри этого жаждет,но по причине внешних факторов и воздействия других людей все изменяется...Такое ощущение будто разбили,как колбу на мелкие осколки стекла и отправляют на переплавку для новой вазы или оконной рамы...От пережитков недавнего прошлого начинаю очень уставать,пытаясь найти отвлечения в другом теряю связь,что была крепкой до наступления нового года.Кризис-хренизис - все это по большому счету чушь собачья,и простые отговорки,я не вижу кризиса в себе,во мне только отдается то,что назрело в другой душе...Я вижу это так,и...скорее всего от меня тут мало чего зависит...тупо включить пофигизм- это не проблема,проблема будет потом,когда я его включу...Я сомневаюсь,что мое лояльное и отчужденное отношение понравится тебе,а хотя может уже и понравится...сам же на это уже,как сказал ранее,настроен...Только вот думаю,что ни к чему позитивному,и радужному в понятии "мы" это ни как не приведет,если вообще такое понятие еще и сохранится...Ибо стоить отношения чисто для "галочки" в итоге,а смысл-то такой есть?...Пока оставлю пост незаконченным...потому,что ситуация пока не определена,скорее всего пока такая средняя черта между деградацией и эволюцией,хотя и исход всего этого я думаю увидим все в ближайшие месяцы.
P.S.Новогодние желания не сбываются...туфта все это,все происходит с точностью да наоборот в геометрической прогрессии...
[604x319]

Наверно,необходимо всегда ценить память..потому что,что бы не случилось,как не завернуло я навсегда останусь в его памяти..и выкинуть из этого багажа данный маленький файлик очень сложно,даже для такого человека как он...Ну а мне и подавно...останется в памяти вкус и тысячи слов...учащается пульс...
[699x466]

Все таки,жизнь идет по замкнутому кругу...и без разницы кто рядом...схема отдельна одинаковая точка отсчета всегда дает максимум ускорения,а к пункту назначения пойдешь уже на пузе..Весь в ранах,царапинах,ушибах...И вроде гонка закончена ты у цели,пора прощаться и радоваться тому что все закончилось...но продолжаешь мучиться дальше...Возможно не у всех так...но каждому свое,пушу и сужу по себе..

Новый Год наступил всего 6дней назад...а у нас уже энное колличество перепалок.недопониманий и ссор..Зашибись,что будет дальше даже подумать сложно..но чет по показалелям перспектива какая-то не красочная:(мне от этого грустно...хочу просто спокойствия..того что у нас было раньше..пожалуйста пусть все будет как прежде..:(

Нет...Почему нет?Потому, что это не мое...людям не свойственно меняться,да и не в том возрасте что бы уже меняться координально...Так что просто нет...не мое это..Но за опыт я сказать спасибо не забуду...

Последний день года....Пора подводить итоги и прощаться с годом минувшим,но я не хочу его отпускать...ни как не хочу.В этом году было много переворотов в моей жизни...но есть и то чего я боюсь потерять...Прошу тебя будь рядом...пожалуйста..это не просто слова это слова из сердца...оно заполнено тобой,и если тебя не станет оно потеряет все...Я знаю что тема уже говорена и переговорена но просто прочувствываю я её каждый раз все глубже....прости за все то,что делала не так,прости за вспыльчивость,и за то что часто вредничаю,прости за холод который иногда от меня идет...прости за неконтролируемый характер...прости...я вижу свои минусы,знаю их в себе...спасибо что принимаешь такой...спасибо за все,и прости за ошибки...в новом году они тоже будут,но вероятнее всего уже другие...надеюсь не сделать чего то непоправимого...Надеюсь,что наш огонек в сердце будет жить даже сквозь простую привычку....очень надеюсь...
[699x466]

Знаете,порой бывает такое,что все складывается в цепочку...воспоминания выкладываются в дорожку...и самое главное что эта дорога,которая раньше казалась широкой и светлой в определенный момент становится тропкой с большим количеством камней,корней и ям...И вроде радовалась когда-то,что идешь по ней,а потом..чем дальше заходишь,тем больше сомневаешься в правильности своей траектории...особенно когда мне грустно...все чувствуешь острее,и не только плохое...любое проявление заботы в такие моменты дороже многого...особенно когда от того,кого её ждешь, получаешь только остроты или безразличные ответы односложными фразами.Начинаешь думать,что в такие моменты проще быть одной,что бы не трогали не вмешивались и надеяться,что проснувшись утром весь негатив уйдет вместе со сном...Но есть те кто вмешиваются,прут на пролом,упертые бараны...и вот все рухнуло,а что внутри?испуг....страх того что тебя поняли правильно...Блин!!!!Это наверное самое тупое,что может быть,люди видят то что нужно тебе и хотят это дать,а ты пугаешься пытаешься уйти от этого,защититься...Люди бояться быть понятыми....И парадокс в том,что я не одна такая...таких людей полно"Люди в футлярах".Даже не знаю как закончить данную запись,из этого я не могу сделать какой-то вывод...тут больше выплеск эмоций.Хотя выводов за минувший день я сделала довольно таки много...Переубедить теперь меня довольно таки сложно...Следующий год будет феерическим...да и драматичным наверно тоже...грустно от такой перспективы...А еще сегодня был год нашего знакомства с Сашкой... Он так и не вспомнил... Хотя....что в этом такого? да наверно ни чего...Скоро не будем считать ни месяцы не полугодия,осталась последняя дата...
[500x375]

Я понимаю,что уже давно выросла из сказок про Дедушку Мороза,про Снегурку и Снеговика,но мне кажется в душе каждого взрослого должно оставаться место для чуда,для новогодней магии,ведь без этого жизнь наша,с повседневными проблемами задачами и заботами была бы серой ,скучной и холодной. А в зиме всегда есть загадка,всегда есть,то чего нет в другие времена года...Наверно нет ни чего прекраснее,чем под бой курантов в кругу дорогих мне людей поднять бокал шампанского и чокаясь загадать одно,единственное,самое заветное желание ,к которому будешь стремиться весь будущий,еще пока неизведанный тебе год...А в последние минуты прошедшего года вспомнить все свои достижения,все самые приятные моменты года минувшего,простить всем их ошибки и обиды,и вступить в новый мир с новыми мыслями с чистого листа,с хорошим настроение вдохнуть в свою душу свет всеобщей радости,любви взаимопонимания и тепла...
Ну а теперь думаю можно написать и о шутливых просьбах к Духу Нового Года или как его больше все привыкли называть Дедушка Мороз.=)

Здравствуй Дорогой Дедушка Мороз!

Пишу тебе письмо в этом наступающем году,извини что столь долгое время не писала тебе писем,наверно просто было слишком много заморочек в жизни,хотя соглашусь, что это очень хиленькое оправдание,но ты же добрый и понимающий,так что я знаю что ты всегда поймешь меня непутевую такую)).Я знаю что многие дети пишут тебе письма с просьбами и желаниями того,что они хоте ли бы получить от тебя на праздник.Я понимаю что из этого возраста я давно вышла,но все же теплый огонечек детской задорности навсегда останется в душе моей,а это означает что ребенком я буду всю свою жизнь до самой-самой моей старости и отвертеться от меня тебе будет ооочень сложно)))Моё письмо можешь воспринимать как шуточное желание рассказать о том,чего бы мне очень хотелось в жизни но чего по сути я могу обрести только собственными усилиями.Так что надеюсь если ты прочитаешь это письмо ты хотя бы улыбнешься тому что я вообще написала.
Можно много говорить о глобальных проблемах из серии ,что бы не было войны, не наступало глобальное потепление,марсиане не захватили мир,да это похвально,что я желаю для мира лучшее но по сути это можем сделать только мы,сами люди, и ни кто более но к сожалению пока люди только и могут что чесать языками на подобные темы,а сами даже пальцем о палец не ударить...
Моя мечта- это спокойная,размеренная жизнь, без скандалов и нервотрёпок,без боли и обид.Конечно я понимаю что всего этого не возможно избежать,и что это составляющая человеческой природы,но все таки очень хочется что бы в наступающем году это было как можно реже,что бы больше было тепла,заботы и улыбок, я постараюсь что бы в наступающем году воплотить все это по максимуму,приложить все усилия к счастью...
Хочется успешно окончить обучение в колледже,и по скольку я пишу тут о мечтах,то хочется закончить его на красный диплом.
Хочется успешно поступить в институт и продолжить там своё образование так же не плохо ,как это у меня получается в колледже.Поступить на работу и зарабатывать деньги,на которые первым делом хочется купить нормальную машинку для стрижки волос собаке и себе объектив на фотоаппарат.
Хочется поступить в автошколу и получить права на вождение машины.
Хочется больше времени проводить с любимым человеком,и что бы тепло и взаимопонимание не покидали наши взаимоотношения,и что бы и следующий новый год мы встретили вместе,рядом=)
Хочется,что бы здоровье моё было более крепкое,чем сейчас.Что близкие мои не болели и не грустили.
Хочется,что бы друзья мои всегда были рядом,не придавали меня и,что бы у них в жизни тоже все было отлично,не хочу терять ни кого из них в новом году.
Хочется,что бы в жизни моей в новом году,было как можно меньше резких поворотов судьбы,потому как мне всегда очень сложно перестраиваться на что-то новое и неизведанное
Ну а теперь пошли,наверно, самые глупые желания на год грядущий)
1.Хочу что бы волосы на голове быстрее выросли и у меня опять была коса,а не скуденький маленький хвостик
2.Хочу похудеть до 55килограмммов без вреда для своего здоровья
3.Хочу что бы грудь выросла хотя бы на еще один размер!!!!!!!!!!!!!!!!!(Извините,просто эта тема уже реально наболевшая)
4.Хочу летом куда-нибудь съездить,где тепло и есть море(соскучилась по соленой водичке).

Ну вот вроде бы и все,что мне хочется в новом году,мои цели,мечты и желания...Как я и говорила выше большинство из того что я написала зависит только от меня.От тебя же Дедушка Мороз я прошу только горсточку порошка удачи и капельку веры в свои силы...а то их как всегда катастрофически мало во мне....
Спасибо за внимание к моему пожеланию. Всех с наступающим Новым Годом! Успеха,тепла и здоровья всем в новом году!!!

[0:13]-мне его не хватает...хочется почувствовать...

Как вернуть в себе веру к человеку?Это сейчас очень сложный для меня вопрос...В каждом его действии вижу обратную сторону...от этого только хуже...Вчера наверно все таки сильно перенервничала,сегодня уже ни какая...внутри пустынно и холодно...Эх...а если посмотреть всего на пару дней назад я была счастлива...эх...да и такое в жизни бывает...((Интересно что будет дальше?И будет ли вообще что-то?...Время все ставит по местам...а будущее,наше общее будущее ...сейчас зависит только от него...

Слушать этот музыкальный файл

Возможно,когда-нибудь...

Когда больно-это не страшно...страшно-когда уже не больно...Наверно все это сравнимо с больными руками или ногами...когда они болят,плохо двигаются они причиняют боль,но тем не менее ты можешь идти или взять что-то...А когда разбивает паралич,и боль проходит вот тогда наступает страх...беззащитности и вынужденной зависимости от близких,которым в итоге все заботы о таких людях становятся в тягость...

Мне кажется в этих словах очень много правды...
[584x480]

Это чувство разрывает грудь,оно сильнее,чем казалось в начале...Вся сконцентрировалась в этом чувстве...будто я внутри себя,а снаружи просто оболочка,надо улыбнуться- улыбнусь,надо спросить- спрошу, сказать- отвечу...Могу,не замечая улетающее время,просто смотреть в одну точку....и просто чувствовать,чувствовать тот хаос,хаос внутри меня...Как легко быть незамеченной,не замечая других,как легко быть одинокой в своем кругу...Надо просто это пережить,это пройдет..человеку свойственно привыкать к окружающему его миру,его устоям и порядкам...да я консерватор,и все новое для меня рождает страх,но по сути страха не может быть в прошлом там лишь воспоминания,страха не может быть в настоящем- тут лишь действия,...страх живет в осознании будущего,но мы не можем что-то планировать заранее,значит и не можем запланировать страх, а следовательно не стоит бояться того,что возможно и не случиться...Значит нужны просто силы...настоящее и прошлое помогут их получить...Силы и терпение....терпение мне свойственно в том,к чему стремлюсь...а все остальное приложится...надо верить в себя....просто верить,а не искать в себе поводов себя же и уничтожить...все будет хорошо...будет!обязательно будет!главное немного потерпеть...
[459x699]