Она отрыла глаза и первым,что представилось её взору был медленно падающий с неба пепел...Не понимая что происходит,на ослабленных лапах она доползла до норы,в которой всего некоторое время назад был её дом.Из под старого испепеленного дерева медленно поднималась струйка серого дыма...Засоренным от пепла и золы носом она пыталась почуять свою семью...Но нос не чувствовал родных запахов,а каждый вдох сопровождался сильной болью в легких.-Что здесь произошло?Почему я ни чего не помню?Где все?....Ведя мысленно дискуссию сама с собой.Лисица собрала всю волю в кулак и пошла проч из этого пепелища,не зная куда точно приведут её лапы,единственное воспоминания которое сохранилось в её памяти это зловонный чужеродный запах,и тень мелькающая неподалеку в кустах.Все остальное было как в тумане,сильный удар отшвырнул её в заросли лопуха...сигнал тревоги...крики...шорохи...
Пройдя около километра от того опаленного места силы её покинули окончательно и она рухнула и погрузилась в долгий,протяжный,кошмарный сон...

Понимаю теперь какой ты...ни чего радостного в этом не вижу...а фраза"моя родная"звучит как приговор...это значит ты уже не девушка,не человек даже..а что-то вроде собственной вещи..предмета в интерьере...можешь сутками со мной не разговаривать и это будет считаться нормально,ко мне обратишься только по надобности...Неужели я настолько слепая влюбленная дура?Наверно так и есть...Все с кем встречалась когда-то просто не выдерживают больше 8-9 месяцев постоянных отношений...потом начинается обязательно какая-то шняга....А где моё счастье? Я так его давно не видела...столько фальшивого рядом...и стольких фальшивок я принимала за оригиналы...Глупая,глупая девочка...раньше был хоть какой-то защитный механизм...а сейчас и та сущность во мне уснула...я не знаю как её разбудить,может уже и она меня покинула? Все это похоже на какой-то замкнутый круг...невыносимо.... Как мне его разрушить? как из него выбраться? я не знаю...хочу чистых,светлых отношений,без корысти,злобы,завести,ревности....я устала от всей этой обыденности мне просто хочется покоя,и уверенности в человеке который рядом,уверенности в завтрашнем дней...уверенности в себе..я понимаю,что нужно начинать с последнего...но....для меня это непозволительная роскошь...как только я начинаю подниматься...становлюсь на колени...сразу получаю удар или в спину или в живот от тех,кто еще минутой ранее старались меня приободрить и подтянуть...

Вот и думай после этого..любовь или хуйня какая-то...Вот вроде есть рядом парень...ну 20 лет человеку...некоторые в этом возрасте уже мужчины...мужья...отцы...а он что? парень подошел обнял сильно...больно сделал..на его же глазах...а он что? была ли хоть какая-то реакция защиты у человека? нет...не было...это не значит что он должен был подойти и в морду ему дать..нет...вовсе нет...но и так пусто прореагировать тоже....такое чувство,что для него все наши отношения пустые...пустое место...ни чего не значат...совсем ни чего...наверно так и есть...а зачем тогда все возобновлять? ни чуткости ,ни внимания,ни чего человек ко мне больше не испытывает...нужно ли все это?имеет ли смысл продолжать...ведь продолжение своего рода как механические,ну вроде да,есть тут парень...точнее муляж молодого человека,на самом то деле все равно одна...Обидно...очень обидно что чувства живы только во мне...а сама я от них избавиться не могу...тяжело...как ком в груди..а он не видит,не хочет видеть и понимать того,что я чувствую,потому что ему это не интересно,ему это не надо,кругом полно красивых интересных,недоступных девушек.Вершин,которые еще не покорились...зачем обращать внимания на ту,которая уже полностью по праву принадлежит ему? Ведь он в этом уверен,он это знает...как знаю это и я...хоть и всячески в себе стараюсь эту мысль отвергнуть...Так не честно!Почему у меня в жизни всегда так? За что? почему за чувства всегда плачу я?Почему я всегда в этих играх?зачем они вообще кому-то нужны?Вот даже сейчас оба в сети..не пишет...и то потому что я ответила не так как понравилось ему...хорошо я больше не напишу..пусть как знает,не буду больше прогибаться хватит! Это все чушь полная!Что раз любишь значит должна уступать,почему тогда все время уступаю я? С каких пор я стала сильным полом,а он слабым? Сколько может продолжаться вся эта херня такая7 когда он будит мужиком? Когда мне можно будет просто побыть слабой,которую нужно оберегать?наверно с нами этого ни когда уже не произойдет....Больно...в горле ком...плакать хочется...(
[700x465]

По началу можно воспринимать все,что я сейчас пишу полным бредом,но это просто абривиатуры тех,кто существует в этом мире...моем темном лесу..Кто же виноват,что родителями лисы был лис и курица?Да думаю ни кто....У нее был выбор...она пошла по стопам отца,покинувшего семью,когда детеныш был беспомощным и чуть не погиб при всем этом...Но под опекой львиного прайда она выжила,и стала жить по правилам своего нового дома...своего прайда...А курица нашла себе петуха...но натура лисицы всегда будет одинакова-лиса охотится на кур...и не удивительно что и в этот раз она поставила двух зазнавшихся пернатых на место,и даже собака-сторож не смогла это предотвратить...Старый лев умер более 4х лет назад...Осталась старая львица и лисенок...Опять таки разные темпераменты не всегда приводят к согласию,но ни львица на когда не нападет на лисицу ни лиса не посмеет на подобное...Так,что можно это назвать неким перемирием сторон...Год назад львов в жизни лисицы стало опять двое...Для себя она в тот момент решила что уж лучше жить по правилам львиного прайда,чем в курятнике с двумя глупыми бойцовыми петухами...Но есть и еще одно место в её мире,отдельный уголок,где есть волк..преданный ей волк..да... и такой парадокс тоже существует,но наверно это единственная маленькая утопия в мире этой лисицы...место где она чувствует себя собой и под защитой...не нужно играть по правилам прайда,не нужно разнимать петухов....порой и говорить ни чего не надо все по взгляду понятно...Спасибо моему волку за это место спокойствия...

Самыми чужими людьми на свете могут быть именно те,кто были самыми близкими до определенного момента,не раз уже натыкалась на эту истину...И вроде даже если эти люди возвращаются в твою жизнь со временем,и все вроде как прежде...но оглядываясь назад,на тот период,понимаешь каков человек может быть по отношению к тебе..и это реально очень больно...не в сердце,а в душе...где-то глубоко-глубоко все равно храниться эта информация о человеке,который был тебе чужим....
[540x356]

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить.

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Херня с пустого места...да как ни странно и такое бывает,вроде и утро не плохо пошло...хотя обстановка начала нагнетаться еще с вечера...будто перепрыгнула на 2 месяца назад,в прошлое...бррр,не хочу,не хочу ,не хочу!!!!Внутри сейчас неспокойно и как-то нестабильно...в общем...будем жить будем видеть,а сейчас как-то надо просто в себе это чувство завалить кипой других впечатлений,взглядов и мыслей..

Очередная стадия перерождения сознания...уже 4...у каждой из них были свои заголовки :Маленькая вредная нечесть,ожившая из пепла,маленькая жизнь.Каждая из них характеризовала тот или иной период моей жизни,моего становления как личности,взросления человека.Смена каждого периода провоцировалась какими-то переживаниями и крахами в жизни,еще не один период плавно не переходил в другой...И вот теперь-лесная лисица....Что принесет данный период?Как его можно охарактеризовать?Хм...ну,наверно,можно можно показать несколько основных черт которые я уже четко в себе наблюдаю,и так нынешние кредо в моей жизни:
1)За правду плачу правдой
2)Мою веру нужно заслужить
3)Получать верность в ответ- только с тем условие если мне самой это будет выгодно
4)Навязать мне свое мнение не выйдет как не старайтесь
5)Есть предложения-говори,нет- не начинай вешать лапшу
6)Не обманывай- я это почувствую и сделаю выпад в ответ
7)Не пытайтесь меня приручить,лисы- не приручаемы....сколько не корми с руки рано или поздно она в состоянии укусить
8)До конца верной останусь только себе.
9)Я помню все..и плохое и хорошее.
10)Если мне преданы,то во мне можно увидеть крепкого союзника

P.S.Можете считать меня кем угодно,думать обо мне что хотите,я устала быть белой овечкой для мира,все идеалы в которые я верила рухнули...теперь я живу по своим правилам
[501x640]

Сегодня мою буйную голову посетила мысль...что мне никогда не узнать каково это- жить полноценной семьей,что бы был и мама и папа...большую часть своей жизни я жила с бабушкой и дедушкой...после смерти дедушки осталась только бабуля...а мама ...я чувствую что она мне родная,но её воспринимаю больше на расстоянии чем вблизи..как дальний родственник и как-то не тянет ни когда к ней подойти,прижаться рассказать что-то...да и бабушке не всегда могу...родным существом стал днев...интересно сколько ты мне еще будешь заменять родного человека?

Интересно как он там? что он чувствует? и почему мне порой кажется,что я кончиками пальцев прикосаюсь к его щеке?Сегодня разговаривала с учителем по йоге...блин докатилась...ведь раньше терпеть её не могла а тут...ну в общем она посоветовала отпустить...оставить все на решение Господне...во время медитации просила представить шар в своих руках...у меня он почему-то выглядел фиолетово-синим и светился и искрился изнутри и передать его в руки Божие со словами благодарности за то,что Господь взял меня эту ношу...А еще я попросила у него прощения....и простила его сама...за все что было...за все,что держала в себе,за все что высказывала когда-то...Осталась только вера и смирение...Еще он говорила,что он меня тоже любит...что у нас это взаимно....ох как хочется верить в то,что мы еще можем быть вместе...Ведь когда-то в далеком августе мы как-то сидя на мосту говорили на эту тему...что даже если расстанемся,то не на долго и все равно будем вместе...почему-то вера в эти слова меня сейчас спасает...вот только помнит ли он их? помнит ли,что говорил мне тогда?Опять таки надеюсь что да..надеюсь...верю...люблю...

боль....наверно она отрезвляет...это как похмелье после долгого запоя..осталось очистить организм,а сердце и память тебя запомнят навсегда...прощай моя нежная...моя желанная,моя больная любовь...тебя пора хоронить...ты уже умираешь...

бесконечно...монотонно...незаметно
я сама гублю свою жизнь...
так страшно оглядываться назад..туда где все было хорошо
я улыбалась каждый день,просыпалась довольная жизнью,засыпала с ощущения счастья...
теперь я засыпаю со слезами,просыпаюсь с криком,живу по инерции...
улыбаюсь фальшивой улыбкой, ласкаю фальшью,обещаю всем,но не себе...
Я забыла каково чувствовать эту беззаботность в отношениях,каково отдавать себя полностью,и знать что за это не осудят,не предадут,не обманут...Сейчас у меня опять много страхов...наверно,это все таки такие стадии в отношениях...я помню за собой подобное в моей прошлой жизни...И все начинается заново...


"-Малыш,ты стала прозрачной,я вижу как тикает время внутри тебя"

бесконечно...монотонно...незаметно
я сама гублю свою жизнь...
так страшно оглядываться назад..туда где все было хорошо
я улыбалась каждый день,просыпалась довольная жизнью,засыпала с ощущения счастья...
теперь я засыпаю со слезами,просыпаюсь с криком,живу по инерции...
улыбаюсь фальшивой улыбкой, ласкаю фальшью,обещаю всем,но не себе...
Я забыла каково чувствовать эту беззаботность в отношениях,каково отдавать себя полностью,и знать что за это не осудят,не предадут,не обманут...Сейчас у меня опять много страхов...наверно,это все таки такие стадии в отношениях...я помню за собой подобное в моей прошлой жизни...И все начинается заново...


"-Малыш,ты стала прозрачной,я вижу как тикает время внутри тебя"

"Я хотела как лучше, правда: надумать наших
общих шуток, кусать капризно тебя за палец,
оставлять у твоей кровати следы от чашек,
улыбаться, не вылезать из твоих рубашек,
но мы как-то разбились.
выронились."



1 день безумия

он такой особенный,ванильный, с губами вкуса корицы

2 день безумия

так легко сказать хочу и знать,что в ответ я услышу,то что хочу

3 день безумия

с ним я могла бы снять маску и одеть тапочки

4 день безумия

я в коме счастья.сегодня ты подарил мне розовые очки и затычки в уши.

5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 дни безумия

я стала замечать трещины в сказки,но они же розовые,пушистые...а твои губы со вкусом карицы)

я потерплю,я все исправлю,ты только рядом будь

16 день безумия

очки упали,сразу как ты вонзил сове неуважение мне в сердце....

я перетерплю..хоть и пропал шарм вокруг твоих дурманищих глаз

я теперь вижу,как сказка ускользает сквозь пальцы

17 день безумия

ваниль,вокруг ваниль...реальности ноль,мне нравится быть в забытие,корица..ммммм

18 день безумия

это эпидемия с именем Миша

19 день безумия

вранье...вокруг вранье...кричу..больно..подушка не смогла заглушить крики...боль ударилась об стены моей комнаты...

20 день безумия

трезветь больно и страшно...как я могла не видеть...как я позволила сделать из себя дуру...

21,22,23,24,25,26,27,28,29,30

уже нет сомнений...ты пропитан сладким и липким обманом,твои слава..они панут гнилью..лгун..я поставила клеймо,чтобы даже сквозь ваниль видеть КТО ТЫ! ЛГУН!



1 день трезвости

я простила тебе вранье,но не когда не прощу то что ты сделал со мной

я буду акутывать тебя лживыми ласками,я позволю целовать мои губы пропитанные ядом,я разрешу дышать моими черничными ароматами..в надежде что ты сдохнишь от аллергии.

2 день трезвости

телефон будет молчать..он уже пропел траур по нашем так и не родившимся чувствам

3 день трезвости

ты такой сладкий,такой ласковый.....такой уже не нужный





"Как жаль, что я не настолько смелая, чтобы всё рассказать, чтобы всё оборвать, чтобы просто больше не молчать, не молчать.."



4день трезвости

я лечусь от твоей зависимости...скоро я смогу отпустить,скоро,очень скоро....

Прошла тест...понимаю что есть к чему стремиться,и во многом виновата я сама...
К сожалению, Вы особа закомплексованная. Чем меньше Вы набрали очков, тем больше комплексов и тем больше они затрудняют Вам жизнь. Более того, в большей мере Вы сами несете ответственность за эту ситуацию. О себе думаете негативными категориями. «Зациклились» на своих слабостях, недостатках, ошибках. Постоянно боретесь с собой, и все это только усугубляет и Ваши комплексы, и саму ситуацию, еще больше осложняет Ваши отношения с людьми. Каждый порой бывает не в ладу с самим собой, но это вовсе не конец света. Попробуйте подумать о себе иначе: сконцентрируйтесь на том, что есть в Вас сильного, приятного, хорошего и радостного. Увидите, что очень скоро изменится Ваше отношение к себе и к окружающему миру. Вы вдруг заметите, что и сами, и люди вокруг Вас стали лучше, добрее. И улыбнетесь — им и себе.

Предчувствие...оно во мне...я знаю его значение...уже чувствовала,испытывала...Боже дай мне сил все сохранить,прошу....пожалуйста...не покидай меня,Господи...

Наверно,все таки в жизни не бывает,чего-то долговечного,все относительно...дружба,знакомства,друзья,работа,учеба,любовь,все это даётся нам на какой-то определенный незначительных срок...что бы мы успели к этому привыкнуть...А потом забирается,и кто-то сверху смотрит на нас,ему интересно,как ты сможешь справиться с этим препятствием...Как ты переживешь очередное падение,а когда ты снова отчаиваешься и зажимаешься в угол,он протягивает тебе новый лучик надежды...За который ты цепляешься как за соломинку... А потом проходит время и все начинается с самого начала...как правило для этого достаточно 1 года. 1 год для того что бы разрушилось все старое,зародилось что-то новое,немного времени для радости,а потом опять пропасть...вот так мы жизнь и проживаем....эх...

Тупик...наверно это можно назвать именно так,со стороны уже складывается какая-то другая картина,он,он,он,он...Ему хочется,ему нравится,он желает...всегда на все смотрим с его стороны...Учеба важна,да я это понимаю,работа тоже,но противоречия аля мне не хочется к тебе ехать потому,что все однообразно,и одновременно он говорит что ему просто достаточно что бы я была рядом....как это может состыковываться?он хочет без оглядки на время проводить со мной время...хех...практика нахождения вместе 2-3 дней показала,что он на меня потом забивает на эти же дня 2-3..а если будем всегда рядом это будет просто как данность,она есть у меня,она ни куда не денется...так?Это по большей части глупо...о своих чувствах и приоритетах я уже вообще молчу....всегда был Саша...если у него есть возможность ко мне приехать я кидала всех,с кем бы и что у меня не было запланировано(родители не в счет),когда инициатива идти с ним на встречу или не идти,я всегда выбирала идти,и даже не задумывалась...Мне не было "лень" с ним видеться,и я не была "в своем ритме",может просто хватит подстраиваться и начать поступать так же как поступает он?Я сомневаюсь,что почувствовать это на своей же шкуре ему будет радостно...

Порой так хочется сказать,поделиться...выговориться,но только начинаешь это говорить и понимаешь что все...ЧТО ЭТО ВСЕ ТАК ГЛУПО!!До банальности глупо и даже как-то оскорбительно...и ты опять глотаешь в себе эти переживания,а когда тебя спрашивают" как ты? у тебя все хорошо?Как настроение?" В голове скользят мысли-"нет ,все плохо,все ужасно!".Но говоришь всегда: "Да все норм.Настроение хорошее"и в конце как всегда смайлики,что бы ни кто ни чего не заподозрил,а так порой хочется,что бы просто кто-то сказал,что ошибаюсь,что все это глупо и все на самом деле не так,так хочется что бы кто-то открыл глаза и не обижался на весь тот бред что я могу наговорить.а просто выслушал,и просто принял это...Но делиться всем этим просто страшно,потому что не уверена...просто не уверена ни в себе ,и в том кто мог бы это все выслушать и понять...потому что теперь все иначе...все что могло быть мною сказано воспринимается обидой...Поэтому приходится держать в себе...И скрывать научилась хорошо...ни кто порой даже не докопается, что на душе творится...В январе был вообще момент,когда чуть под машину не шагнула..осознано...остановило смс на телефоне,просто отвлекло внимание...И блин какое смс?О том что баланс на счету менее 60 рублей,блин жизнь комична...очень комична...от самых глупых поступков спасают сервисные сообщения...Ну да..ведь людям всегда некогда,ритм жизни очень насыщенный у всех,хотя так даже интереснее..насыщеннее как-то)Когда происходят изменения в твоем маленьком мирочке,по началу думаешь,а пустяк,со временем все вернется обратно,потом начинаешь видеть,что это входит в систему,начинаешь привыкать,и приоритеты меняются..."мозаички взаимо заменяются"и вроде думаешь,что ,наверно,ты сама виновата в этом,но проанализировав поступки понимаешь,что дело как-то в окружающих больше в тех,кто заменил,и кого заменили...Просто кто-то стал пассивом,а кто-то активом...как ни странно фразы из бухгалтерского учета тут очень подходят.Ну в общем на донном этапе как-то так....почему-то кажется что к лету все изменится еще круче...надо держаться...держаться за себя в первую очередь,потому,что больше не за кого...
[495x495]