Фотографии chechenec18 :

Фотографии chechenec18 :

Фотографии chechenec18 :

playboy

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Timati- dirty bitches(Тимати. Грязные шлюшки) - порно с ТИМАТИ

Timati-dirty bitches(Тимати. Грязные шлюшки)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Евровидение 2008 - Дима Билан - Невозможное возможно

Евровидение 2008 - Дима Билан - Невозможное возможно

   [показать]

http://www.ajdnevnik.ru/post56883260/   - пиар КАЖДОМУ, кто хочет ссылку, видео или просто пост о себе )

http://blogrider.ru/interview/ -   с кем спит Саня Жданов.Эксклюзивное интервью...

Евровидение 2008

Анекдот...
"Двое занимаются сексом в постели. Он...
- Ты кончила?
- Нет.
- А я кончил. Ну, ты тут кончай пока, а я пойду, покурю на кухне".
Чтобы этого не произошло, вначале только читайте чужие рассказы. Если Ваши трусы (трусики, трусищи, штанишки, штанищи) и, пардон, прокладки не промокают, или промокают, но не сильно (не заметно через брюки, колготки, юбки, пальто, шубы и дубленки), то Вы можете приступать ко второму этапу... кончать читать (и, конечно, кончать КОНЧАТЬ) и начинать пиСАТЬ.
О чем пиСАТЬ? Понятно, что ПРО ЭТО, ну а конкретно? То есть, например, Вы любите ее (его), она (он) любит Вас. В смысле, любит стоя, сидя, лежа, снизу, сверху, под лестницей и рачком-с. Ну и х... с Вами! То есть, я не то хотел сказать, ну и хорошо! Кому это сейчас интересно? А Вы напрягитесь, придумайте сюжет, чтоб не оторваться от ЭТОГО ДЕЛА (от рассказа, блин, а Вы что подумали?). Например, суровая прабабушка заставляет маленького мальчика садиться пред сном на горшок, чтоб не ПИсался (вот здесь ударение, конечно, на первом слоге) в постель. А на самом деле, развратной старушке доставляет удовольствие видеть обнаженные гениталии мальчика и трогать их руками, заправляя его маленький членик в горшок, якобы для того, чтобы ни одна капля мочи не упала на ковер ручной работы с портретом вождя (или просто геометрическим узором - зависит от эпохи), постеленный в детской. Мальчик вырастает и продает старушку в рабство похотливым залетным марсианам, имеющим бабульку во все места. Подробно, на пяти-шести страницах, следуют оргии гнусных марсиан. Они используют бедную женщину, как хотят, а потом возвращают правнуку, который, вспомнив детские обиды, достает из широких штанин и мочится своей дряхлой голубке в рот. Бедная прабабка захлебывается, не выдержав уринотерапии. В финале рассказа вампиры, откопав тело прабабушки, надругиваются над ним. Вот это сюжет! Я, конечно, понимаю, что старикам везде у нас почет, нельзя так относиться к бабушкам, а молодым везде у нас дорога (типа, пошел ты на...), но иначе хорошего рассказа не получится. Хороший рассказ - это вам не х... собачий!
Вот, кстати о собачках. Можно, конечно, как Антон Палыч (Чехов) написать о даме с собачкой, о красивой возвышенной любви, но это из другой оперы, это не эротика, понимаешь. А можно, как Иван Сергеич (Тургенев), о привязанности Герасима к Муму. Но Герасим как привязался, так и отвязался, а к Муме привязал здоровенный камень и утопил. Трогает за душу? А то!
Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант... зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант... панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант... к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля... пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь!
Или перескажите "Муму" по своему. Герасим, немой менеджер по продажам, нанятый бизнес-вумен японского происхождения, гейшей Чио-Чио-Сан, нежно любит (ну, Вы меня понимаете, о какой любви речь) ее собачку, Муму. Не имея возможности снять напряжение по-настоящему, однажды Герасим вставляет Муме очень грубо, но его член так велик, что бедная собачка умирает от множественных разрывов влагалища. Муж Чио-Чио-Сан, рикша Сан-Сэй, придя домой после изнурительных скачек с клиентами (и в особенности, с клиентками!), находит собачку мертвой и делает себе харакири ножом из подарочного набора, приподнесенного его супругой ко дню Самурая. Безутешная Чио-Чио-Сан уходит в проститутки, прихватив с собой сына Мойшу. Такая трагедия, рикша погиб, а гейша с Мойшей канули в недрах третьесортного борделя! Герасим умирает в страшных судорогах от чрезмерного онанизма. Отсюда и пошла поговорка "Не е#и Муму!", то есть, не надо этого делать, а то может быть плохо.
Второй вариант "Муму". Муму - это юная телка (в смысле, корова - девица), мирно пасущаяся со своими сестрами на лужайке. Герасим - немой помощник пастуха, не имея возможности высказать все о своей любви доярке Маше, пристраивается к Читать далее...

Ноги у нее были длинные, не худые, стройные, еще не загоревшие, белого цвета, так и хотелось, погладить их и почувствовать их, проверить не фантазия ли эти фантастические ножки. Лицо у Акулины (так зовут нашу героиню) было сердцевидным, небольшой, но красивый ротик выдавал чувственную натуру, задорно смотрящие глаза, были зелено-синеватого оттенка, и от этого взгляда становилось немножечко не по себе. Довершало все это великолепие, ровный носик, и розовые щечки.
На Акулине был надета легкая белая юбочка свободного покроя, черная, нежно обтягивающий ее тело кофточка, которая, между прочим, ясно давала понять, кофточка надето было на голое тело, и легкая джинсовая курточка, завершающая сей ансамбль. Ее стопы скрывали черные мокасины.
Неслышно передвигаясь, ею любовался Дмитрий, высокий, крепко сложенный парень, одетый во все темное, с цепким взглядом зеленых глаз, он наблюдал на Акулиной. Дима подошел сзади и обхватил ее своими сильными и большими ладонями.
- Отпущу, если поцелуешь!!!
- Ну, Дима, не вредничай!!!
Она повернула свое лицо и поцеловала его нежно, но он и не думал ее отпускать, но теперь он захватил не только ее тело но и губы. Его губы, начали настойчиво и нежно ее целовать, язык проскальзывал меж ее губ и вступал в дикий танец с ее языком, его взгляд был нежен, но у него явно была цель не отпускать ее просто так. Через несколько минут дикого поцелуя, его ласк, да и трения об ткань, соски начали отвердевать, а грудь стала немножко больше, он это почувствовал и стянул с нее курточку, впрочем, не отрываясь от ее губ, для этого ему пришлось всосать в себя ее язык и начать ее обхаживать, сосать как леденец, ласкать ее губы, а его руки в это время вплотную занялись ее грудью, он как бы настраивал ее соски на нужную волну страсти, вертел то в одну то в другую сторону, мял ее груд, она хотела развернутся но он не отпускал ее, вдруг она явно почувствовала как между ее половинок попки, аккуратно поднявшись установил свой позиции довольно здоровый бугор.
Акулина поняла что это ее шанс "отомстить" за пытку груди, нащупав молнию от его джинсов, она расстегнула их, а потом проникла рукой в трусы. Рука, губы, да и язык Димы, замерли. О, как он любил эти моменты ласк. А тем временем ее руки преодолели ткань трусов и начали переговоры на языке жестов с его восставшей плотью, одна рука занялась его яйчками, начав их нежно перебирать, а другая рука тем временем изучала его член, щупая, лаская, она добилась того что член выскользнул из брюк, благо она помогла немножко в этом нелегком деле и установилась напротив ее ягодиц, приподняв при этом ее юбочку. В отместку, Дима начал все больше и активнее ласкать ее грудь одной рукой, а вторая как разведчик, по пластунский пройда всю дорогу от ее сосков, по животу до ее ног, проникнув в ее трусы, ощутила сильное тепло и влажность. Сперва нерешительно, а потом осмелев пальцы начали перебирать волосики на ее лобке, и вот она, заветная долина грез!!! Кожа была вся влажной, палец начал исследовать их, иногда проникая в глубины, а потом пальцы начали играть с ее клитором, и заставляя стонать девушку от нетерпения, а ноги дрожать, в свою очередь его налитый кровью член, крепкий, розовый, весь в прожилках, крупный (пальцы девушки еле охватывали его) пульсировал настолько сильно что было ясно что он вот-вот взорвется. Но Дима был опытным любовником, повернув ее к себе лицом, он начал ласкать ее шею, а потом нетерпеливо начал снимать ее кофточку, девушка же начала срывать одежды с него. Но вот он приник губами к ее груди, руками же начал снимать с нее мокрые, пропитанные ее соком синие, полупрозрачные трусики, но не захотев отрываться от ее сосков, он просто опустил их до колен. Подсадив ее на подоконник, он закинул ее ноги к себе на плечи, поняв, что не сможет двигаться, Акулина возбудилась еще сильнее. Дима неторопливо приблизил головку члена к ее истекающей влагой кисочке и слегка нажал, и сразу член провалился в горячую пещерку, и его и ее глаза на миг закрылись, Дима начал неторопливо двигаться, не забывая ласкать ее грудь, тело, спину, живот, целуя ее губы, вслушиваясь в ее стоны, и всхлипывание он начал ускорять темп, одновременно заходя все глубже и пытаясь делать круговые движения. От таких ласк тело девушки начало трясти, и сползать из за чего ей пришлось вцепится в подоконник, но ей хотелось ласкать его, но она не могла этого сделать и это вкупе с его движениями все это сводило ее с ума. Дима аккуратно спустил ее с подоконника развернул ее, и когда она наклонилась держась за дерево он вошел сзади, стенки ее кисочки поглотили его член с жадности и она сама подалась назад прося продолжения, Дима обнял ее за бедра и начал неторопливо, но мощными движениями ласкать своим инструментом ее влагалище, просунув одну руку между ног она победно схватила его мошонку и начала его доить. Он тоже не осталься в долгу и начал тереть ее клитор. Любовь и ласка обоих привела к вершине, и вот в финале когда они ускорили темп, стоны и его рычание наполнило воздух, живот Акулины Читать далее...

Незаметно ОНА задремала со счастливой улыбкой на устах. Солнышко напоследок нежно прикоснулось к розовому соску и отправилось на покой. Сумерки опустились на комнату...
ОН вошел незаметно и не сразу увидел ЕЁ. Привыкнув к темноте, ОН заметил такое милое и родное тело, свернувшееся калачиком на кресле. Он ласкал его своим взглядом, не желая тревожить. Нежность переполняла его. Тихо ступая по пушистому ковру, он подошел и опустился рядом.
ОНА вздрогнула, и открыла глаза, ясно услышав: "Привет, моя милая, моё солнышко, моя супер женщина!" Но, ничего не заметив, опять задремала, решив, что это шутки проказника ветра и ЕЁ больного воображения. ОН подождал, пока ЕЁ дыхание вновь стало ровным, и, убедившись, что ОНА крепко спит, прижался губами к ЕЁ милой ножке. ОНА опять вздрогнула, но не проснулась. ОН нежно, чуть касаясь, побежал выше, осторожно раскрывая пеньюар. Когда он добрался до желанного бутона, она открыла глаза, и, совсем не удивившись, тихо проговорила:
- О! Какие сладкие грёзы! Я вижу тебя, как наяву!
- Милая моя, нежная, это и есть наяву! Я здесь! Я с тобой! Как же я соскучился!!!
ОНА вскрикнула, и слезы счастья брызнули из широко раскрытых глаз. ОН схватил ЕЁ в охапку, прижал к себе и чуть касаясь, нежными прикосновениями ласкового язычка, стал слизывать соленые капельки с милых глаз, тихонько нашептывая в маленькое ушко:
- Не надо, родная! Я вернулся!
Сжимая размякшее тело в своих объятиях, ОН понес ЕЁ на ложе любви.
Бережно опустив ЕЁ на кровать, он стал покрывать желанное тело требовательными поцелуями. Комнату наполнил еле различимый звук, похожий на звон полевых колокольчиков. Прервав свой робкий смех, все ещё не веря своему счастью, ОНА прошептала:
- Любимый, ты снишься мне, но как прекрасен этот сон! Я не хочу просыпаться!
- Проснись, моя радость, я не исчезну!!!
И, желая убедить ЕЁ в реальности происходящего, он нежно укусил ЕЁ за торчащий сосок и освободил от прозрачного пеньюара. ОНА встрепенулась, ЕЁ руки прикоснулись к любимому телу, и ласково стали гладить его, освобождая от одежды. Обнаженные тела слились воедино. ЕЁ губы отправились в путешествие, нежно целуя каждую клеточку, стараясь не пропустить ни миллиметра. И вот его губы, оторвавшись от любимого сосочка, отыскали, наконец ЕЁ сахарные уста и они соединились в страстном поцелуе. ЕГО руки опустились на нежный бутон и стали ласкать его, раскрывая. Почувствовав теплые капельки росы в раскрывшейся розе, он припал губами к этому божественному источнику.
ЕЁ губы уже спешили к милому волшебнику. Язычок сделал круг почета вокруг жаждущей головки и рот захватил в сладостный плен восставшую плоть. Он нашел чувствительный бугорок и стал целовать его взасос. Стон наслаждения заставил ЕЁ выпустить волшебника из своих уст.
- О! войди в меня, моя роза так соскучилась по очаровательному страннику...
ОН нежно раздвинул ЕЙ ножки и ворвался в желанную норку. И начался танец страсти. Круговыми движениями он доводил ЕЁ до грани наслаждения и замирал, желая как можно дольше продлить очарование. Потом опять врывался, проникая все глубже. ОНА извивалась под ним, то вскрикивая от боли, то захлебываясь стонами страсти. В тот момент, когда они почти достигли пика наслаждения, ОН вышел из НЕЁ и перевернул на живот. Потом вошел сзади и продолжил чарующий танец страсти. ОН ускорил темп.
Ощущения становились все острее и острее. Она уже задыхалась от наслаждения. И вот ЕГО грозный рык и ЕЁ крик страсти соединились. Горячая струя из божественного источника омыла очаровательную розу, и они замерли, наслаждаясь оргазмом друг друга. ЕГО губы исполнили обряд благодарения, нежно прикасаясь к милой спинке. ОНА выскользнула из-под НЕГО, перевернувшись, их взгляды встретились...
- О! МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
- О! МОЯ НЕЖНАЯ!!!
Они лежали, переполненные чувством, боясь пошевелиться и спугнуть очарование...

В голове, в сознании все начало потихонечку укладываться, он начал приходить в себя. Но тут проснулась одна мысль, которая, казалось, всегда была, только тихо теплилась где-то в глубине, и сейчас она снова вспыхнула, отбросив на второй план все остальное: "Кто я? Где я? И зачем?.."
Он пошевелился: подвигал руками и ногами, покрутил головой, провел рукой по животу. Он стал что-то понимать, его ситуация начала проясняться: он был мужчиной, голым мужчиной, который лежит на мокрой траве в лесу, хотя не смотря на яркое солнце еще по-видимому утро и довольно прохладно. Он передернулся. Ну, мужчина, ну и что? Ну, две руки, две ноги и еще кое-что. Ведь это совершенно не приближало его к решению главных вопросов.
Он встал на ноги. Его тело ныло от долгого лежания на земле. Помахав руками, сделав несколько приседаний, повращав головой сначала в одну, потом в другую сторону, он присел на траву и прислонился спиной к стволу дерева. В голове что-то происходило, вернее был туман, но из него выплывали отдельные предметы и личности. Так выплыл человек с именем Федот. Да, Федот. Федот был с одной стороны притягивающим, потому что он был другом, а с другой - отталкивающим, потому что они всегда много спорили. Еще из тумана выплыло слово “текила”, или даже “tequilajazz”, после нее в голове был сплошной jazz. И последнее, что он помнил, - это что они спорили в очередной раз, спорили о метафизике. В этом споре текила с одной стороны очень помогала, а с другой - чем-то вредила. Он, Михей говори… Стоп, у него было имя! Михей. Оно ничего не говорили ни о его прошлом, ни о его будущем, ни о его смысле. Просто Михей… Так вот, он, Михей, говорил, что невозможно понять истинную природу вещей оставаясь таким ограниченным созданием, как человек. Чтобы что-то понять, нужно уходить от человеческой природы, отделиться, забыть про это трехгранное пространство и неумолимое время, от всего того, что человек сам создал и в чем сам погряз. Федот же ругал Михея за такой идеализм и его неспособность давать четкие ответы на поставленные вопросы, объяснял это в начале недостаточностью выпитого, а ближе к концу - черезмерностью. Федот говорил, что не смотря на все его человеческие ограничения и пороки, он уже приблизился к ответам на самые главные вопросы и давно идет по правильному пути. В доказательство этого он показывал толстую зеленую тетрадь, где на обложке была приклеена красивая этикетка "ИСТИННАЯ ПРИРОДА ВСЕГО". Михею не нравилась эта тетрадь. Федот заполнял ее, пользуясь энциклопедическим словарем, и уже дошел до буквы "Й". Михей пару раз заглядывал в нее и давно раскусил задумку Федота. Вся соль была во множестве перекрестных ссылок, которые с одной стороны все запутывали, а с другой - все объединяли в единый большой клубок. Например:
А. АБРАМ - истинная природа есть еврей (см. еврей)
Б. БОГ - истинная природа есть любовь (см. любовь)
В. ВОДА - истинная природа есть величина силы межмолекулярного взаимодействия (см. сила, см. молекула, см. взаимодействие)
- Вот посмотри как все глубоко, - говорил Федот, - вот посмотри: вот, например, вода или даже текила (чтобы было понятнее), ведь у них природа похожа. Если бы сила взаимодействия молекул у текилы была бы чуточку меньше, чем нужно, то это была бы уже не текила, а текиловый пар, или же наоборот: будь она чуточку больше, чем надо, то получился бы текиловый лед. В обоих случаях мы не смогли бы ее пить. Но ты посмотри! Мы же ее пьем! Как гармонично все устроено в этом человеческом мире, а тебе он не нравится.
Федот планировал таким образом описать истинную природу всех вещей, связав их множественными ссылками и окончательную версию издать в виде глобального гипертекста и разместить в сети Интернет, чтобы его творение было доступно каждому. Но Михей, как обычно, возражал:
-Чтобы по-настоящему понять истиный смысл всего твоим методом, можно запустить эту систему, но результат можно получить еще очень не скоро, можно сказать в бесконечности. И нельзя будет все это понять за одну обычную человеческую жизнь…
Он продолжал:
- Нет, нет Федот, все не так. Чтобы что-то понять, нужно все бросить, все оставить, забыть обо все земном, нужно взлететь, воспарить. И это будет кайф, это будет свобода и легкость. Нельзя лишь одним умом проникнуть в истину.
- Да ладно, ты уже пьян, давай еще текилы с лимончиком.
Да, да это все он помнил, это было последнее, что он помнил, но Федот был неправ. Михей был очень серьезен в той беседе. Он не был пьян, да и разве можно напоить человеческую душу? Не хватит всей водки, что есть на Земле... Он чувствовал, что он прав, что он стоит на краю разгадки самого главного вопроса.
И вот он здесь, один, в лесу, голый.
“Да, что-то случилось: либо с моей головой, либо со всем этим миром”, - подумал Михей. Он решил прогуляться по лесу и разобраться, куда же он попал.
Он шел, ноги покалывали иголки хвои и острые веточки, но это не беспокоило. Тихо-тихо попискивали птицы, было хорошо, но никаких, даже малейших следов проявления деятельности человека он не встретил. Лес Читать далее...

ОНА: Я беру в ладони твое лицо... смотрю в твои глаза... в них столько обожания, что не нужно слов... мои губы робко прикасаются к твоим губам... ты чувствуешь? они дрожат...
ОН: Твой удивительный взгляд, дрожь твоих возбуждающих губ: и я, глубоко вдохнув, бросаюсь в этот водоворот страсти и желаний, "отпущенных на волю"... обнимаю твои плечи, и прижимая к себе покрепче, жадно целую твои губы...
ОНА: Твой поцелуй, такой нежный и возбуждающий, обжигает мои губы... дрожь исчезает... мой ротик приоткрывается... я чувствую, как твой язык ласково и в то же время требовательно проникает в мой рот... наши язычки начинают свою, уже знакомую им, игру...
ОН: ...твой язычок упорно пытается убегать, ну что ж поиграем в прятки, кто не спрятался..? ... я легонько прижимаю его к щеке и он сдается на милость победителю, теперь я могу трогать, теребить и чувствовать... его движения заставляют меня забыть обо всем на свете...
ОНА: То кончики моих пальцев, то ноготки тихонечко поглаживают твой затылок, медленно спускаясь ниже...
ОН: ..я легонько вздрагиваю от прикосновения твоих пальчиков...
ОНА: Освободив губы от твоего поцелуя, я провожу языком по твоим губам... целую тебя в ушко и шепчу, чуть касаясь его губами: "Я обожаю тебя, Солнышко!"...
ОН: Я без ума от ТЕБЯ, Ты - Самая Желанная Женщина на свете...
ОНА: Продолжая целовать твою шею, я проворно расстегиваю и снимаю с тебя одежду... вид обнаженного тела еще больше возбуждает меня...
ОН: мои руки играют на твоей груди, они трогают, легонько гладят, прижимают и оттягивают, затем снова прижимают... мне это безумно приятно... тебе тоже...
ОНА: Мой язык скользит вниз, к твоей груди... я обхватываю губами сосок и языком щекочу его...
ОН: ...твой язычок просто чудо, а ТЫ - Самое Восхитительное Создание во вселенной...
ОНА: Я опускаюсь ниже... и чем ниже я опускаюсь, тем прилив твоего желания становится выше...
ОН: ...водоворот вынес меня в океан, мое желание, сконцентрировавшись в одной точке, тянется и поднимается наружу...
ОНА: Я опускаюсь на колени... мои пальчики ловко расстегивают и снимают с тебя джинсы...
ОН: ...моё желание, преодолев последнюю преграду, вырвалось наружу...я, затаив дыхание, дрожа от возбуждения, жду продолжения:
ОНА: Твое возбужденное состояние сводит меня с ума... я усилием воли собираюсь и продолжаю тебя ласкать...
ОН: ...да, Мое Сокровище, ты удивительна, ты умеешь угадывать желания...
ОНА: Мой язычок начинает скользить вверх-вниз, от самого его кончика до основания... я открываю ротик и обхватываю головку... ты чувствуешь остроту моих зубок?..
ОН: ...твой нежный ротик, я в восторге от того, что нахожусь именно ТАМ, я глажу твои волосы... неконтролируемые движения рук... невероятные ощущения... я еще на Земле или уже на небесах?
ОНА: Мои руки скользят по твоим ягодицам, чуть царапая их...
ОН: ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
ОНА: Я поднимаюсь и начинаю раздеваться... (звучит медленная, очень эротичная музыка)... я снимаю маечку... юбочка медленно сползает по моим бедрам вниз и падает на пол...
ОН: ...Милая, мне нравится стриптиз-шоу, особенно в Твоем исполнении... ты умеешь красиво раздеться... завороженно гляжу на тебя, даже не моргаю...
ОНА: Я поднимаю руки вверх, расстегиваю заколку и мои волосы мягко и бесшумно падают мне на плечи... я расстегиваю лифчик... вид моей обнаженной груди манит тебя...
ОН: ...Милая, да я еле сдерживаюсь... балансирую на грани контроля над своими действиями и полного аффекта... я хочу ласкать и гладить эту привлекательную часть Твоего тела...
ОНА: От легкого прикосновения твоих губ моя грудь твердеет, сосок заостряется... ты не можешь оторваться... тебе это так нравится...
ОН: ...я дотрагиваюсь до твоего сосочка кончиком языка, увлажняю его, затем легонько дую, заставляя затвердеть...
ОНА: Мои руки скользят по моему телу... я снимаю трусики... ноги мои подгибаются, но твои сильные руки подхватывают меня...
Это прикосновение обжигает меня словно огнем...
Ты берешь меня на руки и тихонечко опускаешь на пол...
Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!!
ОН: ...больше ждать просто невыносимо... теперь промедление подобно смерти...
..ты застенчиво раздвигаешь ножки...
..то, что я вижу заставляет пробежать по моему телу импульс электрического тока....
..я вздрагиваю от возбуждения, глядя на этот налитый нектаром цветок, влажный и такой притягательный...
...мне хочется на вкус попробовать его сок...
..я припадаю к нему губами, меня обуревает жажда, я язык крадется внутрь...
..я двигаю языком у тебя внутри, мышцы твоих ног судорожно сжимаются...
...ты больше не контролируешь свои движения... я пьянею от этой приятной влаги....
...я отрываюсь от столь приятного занятия...
...вхожу в тебя быстро и начинаю уверенно двигаться, мы оба на пути к небесам...
...толчок, еще толчок, ты закатываешь глаза и издаешь тихий стон... услышав его, я больше не могу сдержаться и отпускаю свою страсть на волю...
Это не землетрясение, а извержение вулкана, земля уходит из-под Читать далее...

рассмешило)

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска

мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал женщину?!

Блондинка на парковке

Мужской вариант

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...


Женская версия



Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
(с) сеть
Леди энд джентлемы, дамы и господа
ТОВАРИСЧИ заглядывайте на форум хахи,
там тоже есть интересные весчи!!

Слабонервным МУЖЧИНАМ не читать

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на

унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня

стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно

жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко

характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы

использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно,

опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по

квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время,

попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня

вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и

подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до

конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью

опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны

унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень

сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления,

не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я

попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать

никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец!

Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в

котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а

яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь

только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое,

что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом

зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х№ям этот ёб№ный стульчак. Потом выкинул его с

балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.


Комментарии (1) | Далее...

Прекрасный весенний рассказ

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами

степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь

минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50

минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня

двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там

слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в

порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем

коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а

то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,

местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю

на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и

рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -

антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -

пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной

мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги

растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут:

конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется

дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо

горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама

не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках

прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня

все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу

и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Читать далее...

А знаете ли вы, что?!

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии,

котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете

пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы

выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже

лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в

оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед.

(Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy

пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его

собственный

в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного

места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов

начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть

свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия.

(Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)



*****



улыбнуло)))



Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим

солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с

матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:

глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире

у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать

неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду

на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный

холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со

стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по

коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне

включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько

движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая

дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.

У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается

нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу

в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив

этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная

Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок

сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,

оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать,

будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового

кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго

смеялись...


Комментарии (0) | Далее..

Замена масла

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00



Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель

воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в

трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло,

ударившись головой об машину.

Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412


Комментарии (1) | Далее..

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и

потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная

девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме

того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в

соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными

средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не

знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.

Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в

компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного

сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся

у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду,

спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном

белье и говорит: «я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить

Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.

Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни»,

ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую

вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица

не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки

удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для

храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.

Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим

сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо,

одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя

первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле

моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а

другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!».

Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (

оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём

месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и

мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила

моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым,

восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.

После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания,

хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать

к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала

медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.

Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила

кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь

она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я

сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас

прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока

я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических

отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское

имя – значит я голубой.

Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он

лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.

Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и

метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка

замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого

медведя

Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце.... ей конешна не спится...



24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…





01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…



- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.



02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за

ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…



03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)



03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)



04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь

вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ

БУДЕТ!




Комментарии (1) | Далее...

Поход к гинекологу

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера

в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.

– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.

– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два

месяца уже как, собирайся немедленно!

Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в

присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то?

Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в

классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все!

Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.

С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку

призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А

ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой

Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная

дура. Это у неё-то комплексы? Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное

освобождение», Верка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу

под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в

строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась

от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.

– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло

– помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут

мечтает, а мать в прихожей одетая парится.

По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её

бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного

человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны

неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой

увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при

этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.

– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.

– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!

Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом

халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой

Веркины сиськи и вежливо произнес:

– Раздевайтесь, девушка.

Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который

увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца

опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все,

хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?

Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы

достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй.

Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует –

воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем

томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.

– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.

– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.

– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз,

одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.

– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у

меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей,

поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.

– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь

одновременно к обеим посетительницам.

После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.

– Успокойтесь и Читать далее...

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару

лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну

пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы.

При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим

письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения.

Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые

она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно,

многие будут

дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней

выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-

либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать,

не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то

они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу

на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней

стороны, неисчислимо...

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они

немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них."


Комментарии (0) | Далее..