Посмотрела я почту от препода по землеустройству...
На выходных посылала ему сделанные таблицы. Думала, ай какая я молодец, сделала все!
Пришли таблички обратно с исправлениями. Первая моя фраза, как ни странно, была НЕ матерной. Это было "ммм, прикольненько!" Вторая фраза - "нееее, сегодня я ничего уже делать не буду. Нет у меня настроения!" И, наконец, на третьей фразе был мат.
Вот мне интересно, почему абсолютно все преподы по землеустройству сначала скажут "делайте, там же все элементарно", а уже потом объясняют, что, где и почему неправильно. Мало того, они четко объяснят, как надо было сделать.
Очередные выходные накрылись медным тазиком. Тазиком-эвтаназиком...
Сегодня проснулась с одной-единственной мыслью: "НУ КОГДА У МЕНЯ БУДЕТ ТАКОЙ ЖЕ МУЖЧИНА?!" Серьезно, он мне снится которую ночь, отчего легче не становится.
Эх, ладно, пойду искать похожего)))
Мой результат теста _Lady_Melamory_! Вам малопонятны «животные радости», вы логичны и рациональны, очень способны, ибо четко запрограммированы и ведомы по жизни. В эволюционном плане вы – основной двигатель прогресса. |
20 лет назад 21 октября появилась на свет замечательная, интересная, умная девушка 
Snow_princess с необыкновенным взглядом.
Будь счастлива, солнц!!!
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
добралась до дольчЕй с габанАми (и ушла в свои степи)
я считаю, что москва - это тоже деревня, просто большая и немного другая... отдельные "провинциалы" так ненавидят столицу (есть или нет, за что, я тут обсуждать не собираюсь, потому что вы мне все просто завидуете, какая я умная и в москве живу, ах, не то чего-то пишу не о том речь вообще), но однако же старательно пытаются выставить свою "дерЁвню" не менее счастливой обладательницей своего "черкизона" за счёт противопоставления уникальности шмотья в собственном шкафу... комплекс? гхм... не иначе... так вот... деревенщина - это даже не уровень культуры, связанный с происхождением... это состояние души (чего-чего?), связанное с... да хрен уже разберёт, с чем (да и вообще я не особо хочу в это углубляться, потому что не хочу и всё)... но даже среди "коренных" такую же "деревню" видать... когда бляшечку побольше и туалетная бумажка в виде космо подмышкой... ах нет, оно торчит из микросумочки таким образом, чтобы обязательно всем было видно, что на кривеньких ножках и безо всякой мысли в глазах, не умея правильно носить даже домашних тапочек, идёт счастливая обладательница инструкции на туеву хучу страниц о том, куда пихать тампаксы и как сделать имитацию извилин в черепной коробке
не могла пройти мимо поста одного из тысячников слегка навеяно вот этим, но не только (Олег, я рассчитываю на взаимный пиар, потому что рейтинг - наше всё! ключевые слова этого поста можно посмотреть постом ниже)
p.s. так... надо ещё пожёстче, но вроде уже ничего так получается, м? ножик для удобства поедания пока не нужен? я не ржу, я не ржу, я злая тИОтка!
Сегодня ночью долго не могла уснуть. И вот по какой причине.
Уже засыпая, я почувствовала знакомый запах. Запах детства. Так пахла кровать у дедушки с бабушкой на старой квартире. Когда мы с родителями туда приезжали, самая маленькая комната доставалась мне. Я не любила ее. Мне там было... неуютно, неудобно... не знаю. Не любила и все тут. В комнате стояла кровать. С периной... высокая такая. Нравилась мне эта кровать лишь первые полчаса, когда я буквально утопала в пушистой перине. От нее шел тот самый необыкновенный запах. Но быстро заснуть мне не удавалось в этой комнате никогда. Во-первых, я тогда боялась темноты. А когда темноту нарушали всполохи на стенах от проезжающих машин, тени от веток деревьев, становилось совсем не по себе. Во-вторых, мне сложно засыпать на мягких поверхностях. Перины, высокие подушки - не для меня.
Но в эту ночь так захотелось вернуться в ту квартиру...
Огромная 4-комнатная квартира на Речном вокзале - совершенно неповторимое место. Длинный коридор, светлый паркет... Скользкий, конечно. Мы так любили с двоюродным братом кататься по нему. Специально носки шерстяные надевали. Комната дедушки с бабушкой, с большим окном и белыми обоями. Ничего лишнего - кровать, тумбочки, стул и маленькое радио, которое постоянно что-то бубнило. Радио не выключалось никогда. Еще одна комната, где ночевали родители. Тоже достаточно маленькая. Ее я помню совсем плохо, потому что редко туда заходила. Зал... Если мне не изменяет память, он был немного вытянутый. Из-за этого его недостатка квартира позже не смогла стать собственностью Игоря Крутого, т.к. рояль там плохо вставал. Честно говоря, он там вообще не вставал. Так, дальше. Кухня. Вот кухню я совсем не помню. Ни капельки.
Квартиру разменяли на 2-комнатную и 3-комнатную. Ни одна из них мне не нравиться. Если только двушка, та, в которой и живут дедушка с бабушкой. Там, конечно, та самая мебель. Там радио. Только теперь оно на кухне. И оно до сих пор бубнит.
До сих пор не могу забыть тот запах. И квартиру... Еще один образ, который будет присутствовать в моей памяти с префиксом "никогда". Чем старше становишься, тем больше таких префиксов.
| И демон шепчет тебе... Придет час, и мир завертится вокруг тебя. |
Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и я подарю тебе возможность менять будущее... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я окружу тебя людьми, которые будут дарить тебе заботу и преданность. Ты всегда сможешь положиться на них. [показать] |
| Пройти тест |
I.Оставляем комментарии к этой записи-получаем от меня букву.
II.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Мне досталась "С".
1. Соседи: в общем абсолютно адекватные люди, со всеми достаточно хорошо общаюсь. а те два брата... ммм, такие красавцы...
2. Салицын: очень жаль, что тебя больше нет. ну ты и так все знаешь, Миш)
3. Солло: пиццерия на Курской. когда туда захожу, вспоминается 1 и 2 курсы. тогда совсем все было по-другому...
4. Сова: собственно, я. так же полуночничаю, а днем предпочитаю спать. и вообще люблю я этих птиц.
5. Слух: слух и голос - при желании могу этим похвастаться))
6. Сладкое: вот без сладкого долго жить не могу. важная составляющая моей жизни.
7. "Соберись с силами!": ну просто выручалочка в некоторых ситуациях, часто заставляет улыбаться.
8. Стасик: так звали (или еще зовут?) черепашку в книжном магазине. когда первый раз увидела - еле сдержала смех. мило и забавно...
9. Самара: я родилась там. тогда это был Куйбышев. и прожила я там (как бы не ошибиться) около месяца. потом мы переехали в Москву. так что родным городом считаю именно Москву, в то время как Самару совсем не люблю.
10. Сон: жизни без сна не вижу. люблю поспать и лишний раз посмотреть интересные сны.
Это цитата сообщения Prestissima Оригинальное сообщение
О радостях жизни
Аркадий Натанович и Борис Натанович Стругацкие гениальны - это аксиома. И о жизни (равно как и о людях в этой жизни) у них написано куда более выпукло и доходчиво, чем у иных авторов-реалистов. Хотя, казалось бы - фантасты, должны жить будущим, неведомым и почти неземным...
Всё произведение не перепишешь, но мимо этой цитаты я пройти не могла:
- Жизнь дает человеку три радости, тёзка. Друга, любовь и работу. Каждая из этих радостей отдельно уже стоит многого. Но как редко они собираются вместе!
- Без любви, конечно, обойтись можно, - вдумчиво сказал Гриша.
Дауге мельком взглянул на него.
- Да, можно, - согласился он. - Но это значит, что одной радостью будет меньше, а их всего три.
© А. и Б. Стругацкие, "Стажёры"
Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение
те, кто.
Редкие разговоры, сонные разговоры, едкие
Я запиваю нечастые завтраки таблетками;
Я заедаю октябрь текилой с солёным лимоном,
И с сигаретным дымом пускаю в воздух "кто мы?"
Что мы, где мы, прячемся, друг по другу скучаем,
Редкие письма в ящик. Оба курить бросаем,
Оба любим гитару и ненавидим, когда кормят ложью,
Странно - но мы стали друг на друга так сильно похожи...
Странно, спокойной ночи желаем друг другу раз в месяц
Не обещаем друг другу вечностей. Через каждые дней десять
Пересекаемся в icq. "Я к тебе хочу". "И я тоже"
Это всё так смешно, и, знаешь, совсем не сложно.
Кто мы, зачем мы, есть мы? У записок на потёртых обоях,
Спрошу "А вы знаете, что же это такое?"
Совсем ничего не хочется делать. Даже представить себя сложно за каким-либо полезным занятием. А если не сделаю все за эти выходные, потом ппц настанет. И не имеет значения, что лично я на следующей неделе буду учиться 3 дня - лишние выходные меня не спасут. Слишком большой и непонятный объем работы.
И надо устраиваться на работу. Надо-надо-надо.
Несмотря на внутреннюю панику, настроение отличное. Хочется гулять... с определенными людьми)) Хочется новых вещей, новых фильмов, новой музыки. Впрочем, новой музыкой я себя обеспечила. Сет диджея Шмеля слушаю второй день и радуюсь безмерно. И по-прежнему есть потребность в мягких игрушках))
З.Ы. Надо еще купить совенка из "Красного куба". Какие же они там классные!
Странное ощущение… Как будто видишь себя со стороны. Вроде вот она – вся ты, а потом неуловимо меняется восприятие, и… ты как бы и не ты. Со стороны смотришь на себя.
Вот она сидит, слушает и все понимает. Вот она злится, и явно сдерживается, чтобы не высказать всего, что думает. Боится, что может унизить и причинить боль. Ничего, остыла. А вот ее кольнула ревность. И потом она невольно улыбается. Потому что осознает, что я за ней наблюдаю.
Я тоже улыбаюсь. Потому что ревность глупая и беспочвенная. Вообще стоит вернуться на день назад в своих чувствах. И она вернулась, поставила точку, я вижу - улыбается же! Она легко ставит точки, терпеть не может всякие многоточия и запятые. И злости больше нет. Хотя неприятный осадок остался. Ее всегда выводят из себя такие ситуации, тут уж ничего не поделаешь.
И вот я снова наблюдаю за ней. Она постоянно стирает строчки. Пишет и стирает, оставляя лишь намеки, понятные исключительно ей одной. Ну и мне, само собой.
Иногда устаешь от фразы «все будет хорошо». Я не сомневаюсь в том, что рано или поздно действительно все наладится, но слышать это от кого-то с каждым днем становится все неприятнее. От кого-то… а от самой себя надоело. И ситуация в общем такая, в которой я не могу ничего изменить.
Надоело. Совсем всё надоело. Как бы выбраться из замкнутого круга…
Как же я хочу кофе... Дома его больше нет, а купить не удается вот уже который день. И как назло везде про кофе читаю! Про аромат, способы приготовления и прочую сводящую с ума прелесть. Заговор, да?) Причем хочется не просто кофе - нужно его обязательно самой сварить. Вскипятить молоко с водой один к одному, залить в турку, добавить чуть-чуть меду и ложки три с горкой кофе. А если довавить корицы с кардамоном... Потом обязательно аккуратно отбить турку (вот только не надо спрашивать, что я имею в виду) до образования сверху пушистой пены.
Пожалуй, сам "ритуал" приготовления кофе делает его в разы вкуснее.
Так. Что-то я увлеклась. Надо срочно разжиться хорошим кофе, иначе помру))
Несколько дней мне снились... ну назовем это все общим словом "преступления". Я или мои знакомые выступали в роли жертвы. Впрочем, и мне, и им (с моей помощью, между прочим) удавалось спастись. Мой сегодняшний сон начинался уже привычно - в меня стреляли. Ну я ж маневренная! - даже не задели. Я первоклассно умею прятаться во снах) Но закончился сон совершенно потрясающе. Его я занесу в свою мысленную коллекцию под названием "собственные сокровища".
Стоя на краю обрыва в непонятной пустыне, молодой человек с именем Клауд обнимал меня и, щелкая пальцами, показывал незнакомые яркие планеты, самые безумные и красивые звезды. Одна звезда упала, и я, кажется успела загадать желание.
На самом деле невозможно описать словами всю ту красоту, которую я наблюдала, хоть и во сне. Это надо видеть.
Почему в личной жизни все или почти все происходит вопреки моим желаниям? Как только на горизонте появляется хоть какое-то чувство, как только половину моих мыслей начинает занимать лишь один человек, я сразу жду подвоха. Потому что не бывает у меня все хорошо – проверено годами. И самое интересное, что я не сильно расстраиваюсь по этому поводу. Ко всему привыкаешь… Да, иногда обидно, но всегда есть «надежда на завтра». Мое невезение рано или поздно должно закончиться. Вот только когда?
Обстановка в доме сейчас такая, что хочется бежать прочь. Но в эти выходные я буквально прикована к компьютеру - землеустройство и БЖ походу лучшие друзья... Глаза болят, мерзну. От обиды, бессилия и собственного состояния тянет расплакаться, но, как говориться, слезами горю не поможешь.
Наверное, все происходящее чья-то злая шутка)