Событие номер три.

Пока валялась дома, пришла к мысли, что надо валить с работы. Родители говорили, что стоит подождать. "Чего ждать?" - разумно, на мой взгляд вопрошала я. На работе многие думали, что у меня навязчивая идея. "Я вам покажу навязчивую идею", - беззлобно думала я. И с первого же дня, как вышла, объявила всем: увольняюсь.

Когда я уходила из школы, из универа и даже из Роснедвижимости в роли практиканта, везде начинали делать ремонт. Понятно, что для меня это уже стало совершенно четким и понятным знаком: эти стены надо покидать. Так вот иду я по нашему длинному коридору и понимаю, что он уже около месяца ремонтируется. Захожу в кабинет, а там по радио мне читают гороскоп: не слушайте советов, поступайте по-своему. Ненавижу гороскопы, но этот был в тему.

Уволилась я за 1,5 недели. Да, у нас не так все просто. Надо было кататься на Фили, обратно на Дмитровку и снова на Фили. Поэтому в один из дней я перепутала дорогу. Во все отделы, в которые заходила, меня очень тепло провожали, говорили хорошие слова. Оставалось провести прощальное застолье, скромное, но довольно запоминающееся. Прежде всего тем, что я делала коктейли. Джин, шоколадно-сливочный ликер, сливки и сок. Мой Е., бывший бармен, сомневался (ха, он сомневался! во мне!!), стоит ли все это мешать в одном стакане, но в таких случаях я делаю по-своему, даже если есть шанс потом долго обнимать унитаз. Тем более, я это уже пробовала. В смысле, коктейль ;) Да и что уж скрывать, с унитазом у меня также неплохие отношения.
Короче, все были в восторге. Чтобы не растрогаться лишний раз, я представляла жопу в форточке. Помогло, знаете ли, я еле сдержала смех.

Все эти дни мне по вечерам писали девчонки (мои и с других отделов), что жаль, что молодец и т.д. Каждый вечер у меня был приятный разговор то с одной, то с другой.
Но более всего я боялась окончательного прощания с начальниками. К своему любимому С.Г. я так и не зашла. Не знаю, почему... А вот к начальнице И.Е. пришлось. Ну я же знала, что не сдержусь! В руки я себя взяла быстро, но и она тоже расплакалась. Ну бабы, куда деваться. Это было действительно очень трогательно!

А 27-го я заезжала за трудовой книжкой и сдать удостоверение. Теперь чуть не расплакалась Наташка. Такая смешная. С Ленкой мы прощались чуть раньше, и это тоже было трогательно. Мы, конечно, обещали друг другу встречаться. Я помню, как все было раньше, помню наши разногласия и мои нервы. Но буквально пару-тройку месяцев назад все сошло на нет, и отношения наши наладились.

С работы я выходила под Muse "Butterflies And Hurricanes". На мой взгляд, очень символично. И начинался дождь. Хороший знак =)

Событие номер два.

Тот, кто занимал определенное место в моей голове, забыт. Теперь все, связанное с ним, вызывает некоторое удивление, иногда отвращение и по большей части благодарность. Удивление от того, что я все-таки могла настолько сильно влюбиться. Отвращение из-за его поведения (я все же его хорошенько проанализировала, да). А благодарность - за опыт в общении и за то, что я смогла оценить "новенького" (назовем его Е.).

Е. я знаю уже лет 8, может, чуть меньше, но как такового тесного общения с ним не было. Е. объявился совершенно случайно, если случайности вообще случаются, "в чем я лично сомневаюсь" (с). Я еще была в гипсе, причем не в самом лучшем состоянии. Е. предложил покататься по ночной Москве. Я думала, что это было сказано на будущее, типа "обязательно надо как-нибудь". Но поехали мы на следующий день. Посидели пару часов в кафешке, болтали без умолку. Хорошо, что народу было немного, и моя летящая походка с опорой на трость заинтересовала не слишком много глаз. А затем мы с блеском выполнили основную часть программы - катались по ночному городу. И ПОСТОЯННО говорили!

С тех пор мы не встречались. То я после снятия гипса не ходячая, то он уезжал, то работал... Но мы часто списываемся. И он постоянно со мной спорит!! Господи, за что?! Меня порой это до белого каления доводит! Ну и, как водится, он ниже меня.
Но если уж совсем честно, я все чего-то боюсь. Или просто не хочу. Или и то, и другое. Во мне нет сильных эмоций по отношению к нему. Тем не менее, я о нем думаю.
С другой стороны я понимаю, что он - прекрасный вариант. Чувства, любовь - все это прекрасно и удивительно. Но я слишком много раз видела, во что все превращается. Так, может, стоит начать с уважения друг к другу, с осознания нужности?
Думаю, надо попробовать.

За то время, что я здесь не появлялась, произошло многое. Наверное, если мне хватит усидчивости, желания и прочих полезняшек для написания любого понятного текста, я расскажу о каждом событии в отдельности.

Итак, событие номер раз. Люди.
Ну как без них? Пока лежала с гипсом дома в прекраснейшем одиночестве, удалось не спеша обо всем подумать. Я не специально вообще-то - мысли сами приходили.
Если раньше я была слишком зависима от некоторых людей, то теперь нет. Как вспомню, так вздрогну... Людей было много, всех хотела видеть, расстраивалась, если с кем-то куда-то не поехала. Я все стремилась к кому-то, не находя в итоге взаимности. В этом как раз дело - взаимность. Я отдавала свои эмоции, но не получала ничего взамен. Вы понимаете, о чем я. Друзья на уровне барной стойки, не более того. Нет-нет, среди них есть совершенно замечательные мальчики и девочки, но...

Стоило замолчать на две, три недели, месяц, и обо мне забыли. Я не стала хуже относиться к кому-либо, просто наконец-то удалось расставить приоритеты. И окончательно разобраться в себе.

Когда ты постоянно открыт, к тебе липнет абсолютно все - и плохое, и хорошее, заполняет тебя доверху, льется через край... Ты устаешь, нервничаешь, устаешь нервничать. А потом на работу, где ты тоже не отдыхаешь особо, даже если сидишь и просто пьешь чай. Отдых необходим. С полноценным отпуском в этом году у меня ничего не получалось - планировала 2 недели отсыпаться дома и просто гулять. Но ничего подобного не случилось, и я определенно должна кому-то сказать спасибо за это.
Перелом - одно из лучших событий за мои 24 года. То есть его последствия, конечно. По итогам надо сказать, что прекратило литься через край, заполнять доверху, и уровень "всего" снизился до комфортной отметки. Удалось уловить искренность тех, кому я действительно нужна, и порой это оказывались совсем уж неожиданные люди.
Мне теперь очень хорошо. В основном, из-за того, что нет ничего и никого лишнего.
Я отдохнула морально, разгребла мусор внутри себя... Можно даже сказать, что я стала на ступеньку выше. Аве мне, че))

P.S. Я бы расписала побольше да поглубже, но спать хочется. Уж извините, и спасибо за внимание.

P.P.S. Виталька, я тебя по-прежнему люблю! Ну и читаю, конечно ;)

Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение

Голливуд прошлого века.....

klassika
[450x100]
[показать]



[300x93]

Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение

Голливуд прошлого века..... (ч.2)

klassika
[450x100]
[показать]


[300x93]

Это цитата сообщения klassika Оригинальное сообщение

Голливуд прошлого века..... (ч.3)

klassika
[450x100]
[показать]



[300x93]

Это цитата сообщения fototelegraf Оригинальное сообщение

Романтичный отель в Китае

[700x521]

Отель Brilliant Resort & Spa Chongqing расположен близ города Чунцин, Китай. Укромное месторасположение в окружении пышной растительности и горячих источников национального парка гарантирует его гостям спокойный отдых, восстановление физических и моральных сил. Далее (21 фотография)

Да, теперь я есть и здесь. Кто бы мог подумать.
https://twitter.com/ristrett

Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение

Сибирские просторы.

[показать]

[показать]

Сибирские просторы.

Люблю сибирские просторы, С бескрайней вольною тайгой, Что, словно море полнит горы, Густой зеленою волной. Там, где сиреневые дали, С небес каймою голубой, Сибирь, чаруя, сердце манит, Своей неведомой красой.

Среди величественных елей, Беря для вод своих исток, В ручьях с хрустальною капелью, Таежных рек течет поток. Где под бескрайними лесами, Устало холм подъемлет грудь, Невольно всякий путник встанет, Чтоб свежесть сладкую вдохнуть.

И так безбрежна, так спокойна,
Свободой вольною полна,
Величественных слов достойна,
Сибири славной красота!

© Copyright: Андрей Макаров 7, 2012

[показать]

Читать далее...

Вдохновение, приходи уже! У меня есть на тебя время. Давай не будем его терять, м?

Оказывается, при выходе на работу, помимо больничного, в кадры я должна отдать еще и объяснительную. Бюрократия, мать ее.
Знаете, это даже обидно. Люди видят твой больничный и требуют объяснительную. Что за бред?! Речь даже не о доверии или о чем-то похожем... Я просто не могу понять смысла этой писанины. Тем более, я гражданская, простой работник, инженер епта! Это в/о пишут нечто подобное.
Брееед.

Вот смотрю я на себя и понимаю: я ж счастливая. Со своими тараканами, успешно производящими дурацкие мысли, непонятной работой, странным окружением, продолжительным отсутствием личной жизни, сломанной ногой, отсутствием денег и т.д. - я счастливая.

И, вспоминая старые привычки приклеивать к тексту картинки, вот вам моя любимая Одри:
[572x700]

Это цитата сообщения Ludiko Оригинальное сообщение

Искусство фотографии|Sir Cecil Beaton

 

Сэр Уолтер Харди Сесил Битон, был английским модным  портретистом-фотографом,  он мемуарист,  художник,  дизайнер интерьеров и обладатель Оскара, как художник по костюмам для фильмов и театра. Cecil Beaton был внесен в международный список "Зала славы"в 1970 году, как самый талантливый и востребованный фотограф. А в 1972 г. Сесил Битон был посвящён в рыцари Великобритании.

[показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Snow_princess Оригинальное сообщение

За творчество!

Лично я за то, чтобы Санч снова писала стихи!!!!!!!!!

"Я буду долго, бесконечно дуться,
Я буду дуться мыльным пузырем.
Я от тебя смогу лишь отвернуться,
Ну что же мы друг друга не поймем?…

Оденусь я в прозрачные одежды,
На солнце буду радугой блестеть…
И если все не будет так как прежде,
Придется мне наверно улететь.

Пусть с высоты недолгого полета
Боюсь тебя увидеть я с другой…
Ой, ревность давит изнутри, чего-то…
Чпок!...
Ждет меня теперь покой… :)"



[319x479]

Я все хиханьки-хаханьки устраиваю, а ведь не все так весело. То есть не грустно (бывает и хуже), но и не весело. Скорее всего, сейчас дело к ночи, и на меня напал унылый настрой... но тем не менее.

Подробно, как я частично ломалась

Никогда не могла понять, как сначала человек нравится, а потом видеть его не можешь. КАК это происходит так резко? Вроде и раньше его косяки видишь, и понимаешь все... Но потом что-то резко внутри переворачивается, и при одном воспоминании о нем становится гаденько. Даже его плюсы не спасают ситуацию.

Я не так хотела. Хотела хорошее общение, не более. Но и не менее! Может, пройдет, и я снова буду смотреть без отвращения?

В основном для Витальки ;) он же меня не видит совсем))

1.
[700x469]


еще немного

Мироздание и Ко не одумалось, но я его прощаю. Вот они там все удивятся...))

Мне хорошо. В данную секунду просто замечательно. И к черту все!
Очень люблю это чудесное теплое чувство внутри, будто кошка свернулась калачиком в районе души и тихонько мурчит.
Кто там меня любит, не любит, кто как относится... какая разница? Впервые за долгое время я, пожалуй, абсолютно спокойна. Именно этого я так долго ждала и теперь имею полное право наслаждаться.

"Ты прекрасна, и у тебя все прекрасно" - эту фразу каждый день я читаю у себя в телефоне. Так и есть в общем, если отбросить детали. И мы их отбросим! Пусть на день, на два, но отбросим ;)

Отдельным постом хочется обратиться к дорогому нашему Мирозданию, не менее дорогой Вселенной, любимой Небесной Канцелярии и кому-нибудь еще, кто может помочь в данном вопросе. Пожалуйста, сделайте так, чтобы мои сны стали прежними - не связанными со знакомыми мне людьми. Не хочу видеть НИ ОДНОГО знакомого лица! Я устала, правда.

Стоит мысленно всех послать далеко и надолго, как эти "все" тут же активизируются. На выходных-праздниках меня каждый день куда-то звали, но, конечно же, мне никого не хотелось видеть (ну, кроме парочки человеков). Ехать куда-то тоже не было желания. А 8-9 мая у меня так дико болела голова, что лопнул сосуд (или что это там?) на верхнем веке, и такое впервые. Выглядит так себе, но не вызывает чувство страха, что уже плюс =)
И вообще! Чувствую себя развалиной. Нехорошо это, не нравится мне. В данный момент подобные настроения имеют место быть, что поделаешь. Сейчас сама себе не нравлюсь, даже если некоторые утверждают обратное.