Свободное время на работе является причиной моего частого появления здесь. Зато дома я к компьютеру подхожу исключительно по необходимости. Но сегодня я хотела сказать не об этом.

Помнится, очень трепетно я относилась к критике в свой адрес.

Как же я расстраивалась, когда что-то говорили о моей фигуре. А потом мне четко доказали, что мужчинам нравятся не сплошь худышки. Конечно, это не значит, что надо отращивать жопу, но даже на мои счастливо сброшенные два размера находились любители.

Критика моей работы. Расстраивалась, да, а как же? И вдруг все как-то резко изменилось. Наверное, в тот момент, когда началась моя рабочая деятельность. Я не реагировала на скрытые упреки в свой адрес, недовольства и прочее. Рабочий процесс, что вы хотите. Все ошибаются. «Не ошибается тот, кто не работает», - сказала мне в первый же день коллега Наташка. Я легко выслушивала замечания на высоких тонах не только касаемо собственной персоны, но и других работников отдела. За их косяки получала я и ни капельки не переживала по этому поводу.

На этой работе все по-другому. Точнее, проблема на данный момент другая – коллектив. Я новенькая. Народу много, а я одна. Мне важно хорошо общаться с людьми на работе хотя бы потому, что я с ними РАБОТАЮ. Но если два года назад я старалась со многими познакомиться, найти контакт, то тут меня это слабо заботит. Если я вижу интерес к себе – с радостью пообщаюсь, нет – нафиг надо. Общения мне хватает, в новых друзьях не нуждаюсь (старых хватает с головой, хыхы).

Лишний раз переживать, что кто-то не так посмотрел, не то сказал… Так это никаких нервов не хватит! Я не говорю о полном пофигизме к услышанной критике и напряженному отношению, я имею в виду реакцию на это все. Для кого-то такой подход ясен-понятен и даже не обсуждается, а для меня – серьезный шаг к желаемой спокойной жизни.

Единственное, чего до сих пор не могу себе позволить – приехать на работу без макияжа. Иногда лень до жути, а не могу! Зато потом приятно слышать, что я хорошо выгляжу. Я это и так знаю вообще-то ;) Но я же деееевочка)) Я должна слышать приятности.

Последние годы к 31 декабря я подхожу с, мягко говоря, совершенно не новогодним настроением. Почему-то я выматываюсь так, что украшение квартиры и (о боги...) елки являются для меня чуть ли не каторгой. Я готова встретить Новый год с укрывшимися в углу пыльными клочками и неубранным хламом на столе. Я не хочу куда-то собираться, ехать, веселиться. Мне бы встретить НГ в теплой пижаме за вкусным столом. Вот еду я могу приготовить, тут есть хотя бы желание. А в остальном...
Повесить бы на себя невидимую табличку "НЕ КАНТОВАТЬ".

Снился отвратительный сон. Я возмущалась, кричала, была очень зла и расстроена. Когда эмоции начали зашкаливать и стало совсем невыносимо, я почувствовала, будто кто-то легонько тянет за волосы. Открыла глаза. На моих волосах лежала кошка и внимательно на меня смотрела. И так уже не первый раз.
Я обожаю ее...

А помните, я писала про двух братьев у меня на работе? Спустя месяц выяснилась чудесная вещь. Когда они вместе - их легко различить. По отдельности же не получается! Вот они заходят в кабинет, а я сразу не могу сказать - Денис или Антон.
Твою ж мать))

Вы не представляете, как достали этим концом света. Статьи, передачи по ТВ, шутки... Сегодня мое недовольство будет прежде всего по поводу шуток.

Судя по всему, люди у нас в ентернете сейчас делятся на два типа:
1. "Обосраться-шутники";
2. "Обосраться-смертники".
Уж простите мне мой французский, но так и есть!
В первую категорию попадают веселые представители человечества, которых интересует вроде как материальная сторона Конца. В шутливой форме, разумеется. Типа "будет ли КС, а то новогодние подарки друзьям покупать не хочется" или "стоит ли мне покупать зимние шмотки". Все это весело, но надо знать меру. В сети знать меру многим крайне сложно.
Вторая категория - ну тут все понятно, думаю. Человеки, которые ЖДУТ Конца, так как жить надоело, тем более, в России, вокруг говно и ничего хорошего не светит. Радует в этой ситуации только то, что мода на эмо-стайл прошла. Представьте на секунду, сколько самоубийственного трэша мы видели бы страницах любимой нашей паутины, будь эмо по-прежнему в тренде.

А ведь на самом деле что?

Давайте еще раз пофантазируем.
Вводная: допустим, мы РЕАЛЬНО все умрем 21.12.2012. Абсолютно точно, нет никаких сомнений, информация стопроцентная. Все не то что верят, а точно знают исход.
Уверена, что не останется ни одного человека, который будет так же шутить и ждать. Кто-то кинется молиться о спасении души, кто-то исполнит заветную мечту, кто-то навестит всех родственников, прощаясь, а кто-то будет строить себе бомбоубежище. Вариантов море - чуть больше, чем самих людей.
И не останется ни одного шутника. И смертников тоже не станет. Ладно, допускаю, что какой-то небольшой процент шутящих и умирающих останется, но по сравнению с тем, что мы имеем сейчас, масштабы явно уменьшатся. Даже смирившиеся со своей кончиной непосредственно перед самым Концом начнут всеми силами, скажем пафосно, вырывать собственную жизнь из лап смерти. Половина России-матушки, скорее всего, напьется, чтобы не было так страшно. Ведь не столько страшно умирать, сколько ждать смерти. И давайте не будем вспоминать красивые сцены из фильмов, когда герой, прикрыв глаза, спокойно ждет окончания жизненного пути. Смерть - это, прежде всего, страх перед неизвестностью. И если мы все когда-то тряслись перед экзаменами, что будет перед...?

Так что смельчаков, попадающих в указанные две категории, надо гнать погаными метлами. Показной пофигизм и отсутствие чувства меры, вот что я вижу.
Когда шуток много, они перестают быть смешными. Когда много желающих умереть, их уже не жаль.

Сергей Калабухин - Магия любви

http://www.proza.ru/2012/11/19/665

На работе вяло готовимся к корпоративу. Тема: Америка 20-х годов.

- Пусть будет четыре команды. Не, лучше три. У каждой команды свой капитан, типа Крестный отец.
- Нет, четвертая команда - оппозиция. Обязательно.

- Да было весело в прошлый раз! Нажрались все как ссссс...стандартно нажрались.

- У каждой команды свой цвет. То есть три цвета...
- Не, три команды - девять цветов.
- Не понял. Почему?
- Ну а как еще?!

- Так что с датой? 26, 27, 28?
- 28 - сразу нет.
- Почему? Пятница, 29-го короткий день - считай, не работаем...
- Я 28-го не пью. За рулем.

Я ни разу не писала о Конце света. Вот ни словечком не обмолвилась.

Сравнительно недавно наткнулась на описание очередного Конца. По предсказанию какого-то тибетского ламы (я вкратце, да?) на 3 дня на Землю опустится кромешная тьма, отрубит все электричество, отопление... станет страшно до жути, короче. И все это дело приключится, понятно, 21.12.2012 в 10 утра.
К сожалению, с данным текстом ознакомилась чуть позже моя мама и восприняла это в разы серьезнее, нежели я. Не, ладно, лучше перебдеть... Но я сразу сказала: "В 10 утра я буду на работе. И если все отрубится, я банально замерзну, так как у нас и с отоплением очень холодно"
Что ж, зато с коллективом сдружусь. Пока не окочуримся)))

Я давно хотела вам написать об особой категории мужчин. Впервые такого я встретила будучи еще первокурсницей.
Где-то под Самарой есть у меня троюродный брат Андрей. Или не троюродный... Седьмая вода на киселе, короче. Он младше меня года на четыре, может, больше. Я помню его маленьким - блондинчик с голубыми глазами, скромняжка, но в меру. Нормальный, здоровый ребенок.
Спустя несколько лет я вижу его снова. Мальчик вырос, потолстел... и крайне изменился в характере. Такого закомплексованного человека я не видела никогда. Не, я могу понять, лишний вес - дело такое. Но Андрюша... Ну жирноват, что тут скажешь. Масла в огонь добавило то, что он в меня влюбился. Ну, знаете, как в картинку. Прекрасно понимая, что он мне не пара в любом случае, даже если б и не родственник вовсе, любил безответно и самозабвенно. Верите, я когда в комнату заходила, он говорить не мог и, кажется, краснел. Мне потом рассказывали, что он часто обо мне спрашивал. Позже он выпросил у другого моего брата (опять же вода на киселе) мой номер и стал мне писать. Нет-нет, ничего особенного: как дела, что делаешь... Мило, скромно, не надоедал. Он же умненький, все понимал. Сейчас вот замолчал.
Мне его искренне жаль. Он очень добрый. Не боится работы. Возможно, он будет хорошим отцом. Но большинство женщин любит других! (Об этом, кстати, я как-нибудь напишу пост, и девушки мне помогут) Мало кто позарится на фактически тюфяка, которого тяжело растормошить. Мало кто будет мириться с огромным количеством комплексов. Любая девушка-женщина-БАБА рядом с мужиком в глубине или не в глубине души желает быть слабой.
На самом деле я очень хочу, чтобы Андрей нашел девушку по душе, чтобы был счастлив. И чтобы девушка тоже была с ним счастлива.

Я к чему этот пост начала писать-то.
Есть у меня на работе несколько таких типов. Двое ребят - Денис и Антон. Они, на мой взгляд, чисто внешне эдакие середнячки, неприметные до жути. Работаю я две недели, и за две недели при встрече со мной они опускали глаза и вели себя так, будто я приехала из Прокуратуры их допрашивать.
Стоит заметить, что в промежутке времени между Андреем и Денисом-Антоном я встречала много таких "стесняжек", которые меня боялись что ли... Сначала меня интересовало, что же во мне так отпугивает некоторых представителей сильного пола, но потом забила и расслабилась. Хрен с ними. Поэтому с поведением Дениса-Антона я смирилась сразу.
А знаете, почему я пишу их через дефис? Вовсе не потому, что объединила их в один тип. Они братья. Причем познакомили меня сначала только с Денисом. У меня потом как-то когнитивный диссонанс чуть не случился, когда в коридоре я увидела Дениса, но какого-то другого. При этом "Денис" странно посмотрел на меня, будто видел впервые. А оказался это Антон, да. Они очень похожи, и передо мной встала малюсенькая проблема: я же их должна как-то различать... Волновало меня это пару дней, пока не увидела их в одной комнате. Они разного роста. Да и внешние различия все же есть. Я выдохнула.

Итак, кульминация и почти завершение моих писулек. Сегодня заходит в кабинет, где я сижу, Денис ииииии... здоровается! Я обрадовалась, честно. Лед тронулся, не иначе. После такого события даже солнце выглянуло.

В заключении хочу сказать, что таких стесняжек очень много. Сомневаюсь, что только на мою долю выпали встречи с подобными типами, вы тоже их знаете. От всей души желаю им избавиться от комплексов, тараканов в голове и прочего хлама, и не бояться людей, в частности девушек.

Когда-то давно (ха-ха), во времена моей университетской и уж тем более школьной юности, я старалась одеваться не тепло, а, главным образом, красиво. Школа - вообще дело такое... Неоднозначное. Не сказать, чтобы я была гадким утенком, но, тем не менее, гораздо, гораздо хуже, чем сейчас. И лишний раз одеться так, как одеваются модные-красивые, было крайне необходимо. На улице -5? Да ладно, можно без шапки! Носочки в сапожки? О чем вы?! Нет, только тонкие колготочки. Впрочем, гораздо чаще были брюки и джинсы, которые на моей в то время толстой жопе сидели не всегда идеально. Хотя... наверное, жопа сама по себе сидела не идеально))

Мама мне говорила про женское здоровье и прочее в этом духе, но в то же время прекрасно осознавала, что спорить со мной бесполезно. Это сейчас на меня можно повлиять разумными доводами, и то не всегда, но тогда - совсем дохлый номер. Возможно, также она понимала, что мое женское здоровье хорошо прикрывают длинные пальто, которые я уже тогда предпочитала вечно популярным курточкам-пуховикам. Кстати, эти пальто чудесным образом выделяли из общей подростковой толпы: мне делали комплименты учителя, одноклассницы (одноклассники, видимо, не созрели для простых, ни к чему не приводящих, комплиментов) и иногда даже обычные прохожие.
Но такое бывает и по сей день. Комплименты в смысле. В какой-то момент я даже перестала удивляться-раздражаться-смущаться и вообще как-то реагировать. Внешне я и до этого не проявляла каких-то эмоций, но внутри могло быть что угодно - от отвращения до вселенского счастья. Сейчас и внутри ни-че-го. В последнее время это не поднимает самооценку, не доставляет удовольствие... Просто слова. Наверное, некоторые девушки хотели бы оказаться на моем месте. Идешь такая вся в себе, а тут - раз! - подходит к тебе кто-нибудь и говорит, что ты красивая.
А я отвлеклась ведь... И, кажется, я о чем-то подобном уже писала. Хм.

Курсе на третьем я начала шапку хотя бы брать с собой. Сама! Без строгих уговоров родителей. Но надевала, когда совсем приспичит. Могла забыть перчатки и не вернуться за ними, осознав при выходе из дома, какой на улице дубак.

На сегодняшний день мы имеем вот что. Мне настолько важен мой комфорт... я так не люблю мерзнуть... и вообще... Сегодня +4? А в сумке у меня лежит и шапка, и перчатки. Шарф даже не обсуждается, шарфы - моя любовь. На старой работе даже кофточка и шаль в шкафу лежали, т.к. сижу я на сквозняке и работать в холоде могу, но не люблю.
Ближе к нулю шапочку я ношу не раздумывая. Колготочки потеплее, да. Конечно, я не укутываюсь, как Марфушенька в "Морозко", но и ходить в -10 без шапки, чтобы только не помять прическу, я не стану. Да ладно, я и в -5 так не сделаю. И при нуле. Я молодец.

Это цитата сообщения Некто__Н Оригинальное сообщение

Туве Янссон

* Просто это очень опасно - говорить кому-то о своих самых сокровенных мечтах.

* Когда у тебя возникает желание что-то сделать, нужно немедленно принимать решение и не ждать, пока это настроение пройдет.

* Но если понимать друг друга без слов, остается лишь, собственно говоря, немного поболтать ни о чем, не правда ли?

* Не стоит волноваться. В мире нет ничего страшнее нас самих.

* Запах - очень важная вещь, он напоминает о том, что пережито, он похож на тонкое, но надежное покрывало, сплетенное из воспоминаний.

* Чтобы придать очертания большой мечте, нужны пространство и тишина.

* Это ведь обычное дело, что сложная проблема разрешается во сне. Голова, да и все прочее, лучше всего работает, если оставить в покое.

Вот я и стала тысячницей на прозе.ру. Не прошло и двух лет. Мда, ленивый из меня автор, ничего не скажешь.

Около семи километров мы преодолевали два часа. Ну, не успели проскочить чудесное время под названием "час-пик". Итого три часа в дороге. Мы успели посмеяться до слез, помолчать, лично я умудрилась даже порычать. С опозданием я предложила купить в макдаке кофе и какой-нибудь "удобной" еды типа картошки или наггетсов. С опозданием! Я съела пару цукатов, найденных в бардачке. Объявила, что цукаты ни разу не вкусные и продолжила ерзать на сидении.

- Мне теперь намертво привязалась эта песня Garbage... - я напела. У него на диске песня повторялась несколько раз. Случайность.
- Что у тебя за привычка обращать внимание на вещи, которые я не замечаю? Что в кафе, что здесь. Теперь и ко мне эта песня привязалась!

/В кафе я люблю слушать чужие разговоры, когда мы молчим.
- Бедная девушка...
- Где?
- Сзади столик. Одна постоянно говорит, другая не менее постоянно слушает.
- Вот до этого момента мне даже в голову не приходило слушать их разговор. А теперь... Блин. И долго она уже рассказывает, как собирала чемодан?/

Спустя какое-то время мы вышли из машины. Потянулись. Он громко выдохнул. Я посмотрела в небо и засмеялась. "Счастье в мелочах", - сказала я.

Недавно мой двоюродный брат сказал: "Лучшие мои воспоминания - это когда мы с Наташкой были маленькие. Мы были на даче, играли на печке..."
Эти слова не идут у меня из головы. Серега - та еще бестолочь. Но когда человек сидит за решеткой и говорит, что лучшие его воспоминания - это ты... Это невыносимо вообще-то.

Разговор с папой.
Я: Не знаю, во сколько вернусь. Может, меня довезут. Может, нет.
П: Довезут? Кто довезет?
Я: Димка.
П: Что за Димка?
Я: Димка это Димка.
пауза
П: Ну понятно, что не Валера...

Я очень зла. Очень, вашу мать, зла. Потому что уже 3 недели я не могу найти работу. Это бесит страшно.
У меня все.

Если хоть кто-то начнет давать советы, как и где искать, во что одеваться на собеседования и т.п., то разозлит меня еще больше и виртуально получит в морду.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

№3122

- ...Действительно всё кончено?
Я пожала плечами:
- Я его больше не вижу. Я хочу сказать: больше на него не смотрю.

(с) Франсуаза Саган "Смутная улыбка"

Понятия не имею, что происходит. То ли музыка в ушах, то ли мое настроение, то ли все вместе. Хочется творить. Бе-зу-держ-но. Но! Эта лень, эта ночь (ночь, а не вечер, я имею в виду; хоть лучшая моя писанина и появляется ночью) и это приближающееся утро, в которое надо встать пораньше.

Ладно, пока я здесь, надо что-то написать. Так чтобы эээх! Но внутренний голос ржет, скотина, намекая, что ничегошеньки грандиозного не получится.

Как всегда, о людях. Есть такая категория людей, которые вроде как являются великими оптимистами с периодическими чертами циника, одновременно отчаянно изображая жертву. Наверняка в психологии есть какое-нибудь название подобных людей типа "лев-жертва". И эти люди постоянно завуалированно жалуются на жизнь.

Допустим. Есть девушка. Каждый понедельник она жалуется на похмелье, смотреть на спиртное без содрогания не может и всячески кривит моську при упоминании об алкоголе. Но проходит пару дней, и она уже вспоминает, как было круто, когда все были в говнецо. "Ой, какой ужас, как стыдно, я больше не пью. Ахахах, вот это было весело, даааа" Не-не, я сама находилась в подобной ситуации, мы какбэ на роль принцессы не претендуем. Но опять же "НО!" Фишка в том, что наступает долгожданный уикэнд, и девушка снова пьет, как лошадь. Пьет со словами: "Опять! Так же нельзя!" А с понедельника все по новой: "Я не могу, дайте водички и поспать". Жалобы. Скрытая жалобы на собственные косяки. Хождение по граблям. Каждый раз.

Далее бьет рекорды по жалобам работа. Недосып, недожор, недо-спокойствие, нервы, час-пик, дебилы и т.д. Каждый день я вижу сообщения об этом всем. От одних и тех же людей. Систематически. Опять же, я все могу понять, сама сталкиваюсь с тем же. Но прежде чем сказать о собственном недовольстве кому-то, кроме самой себя, понимаю, что я в этом плане первоклассно сливаюсь с толпой. Я такая же, как все: недосыпающая, нервная, злая... Мало кто работает на работе своей мечты и загребает миллионы, и дело не всегда в нежелании что-то менять. Просто не надо жаловаться. Ок, не надо жаловаться ПОСТОЯННО (о боги, я начинаю любить капслок). Не надо писать во всех соцсетях, как тебе, бедному, плохо, как ты ждешь зарплаты и как спишь на ходу. Есть огромное количество людей, кому гораздо хуже. И есть чуть меньшее количество людей, которые находят в себе силы заткнуться и делать свою работу без идиотских статусов и жалоб.

Жалобы - одна из самых больших ошибок в жизни человека. Даже чисто на энергетическом уровне. Вместо положительного желания бороться, преодолевать, ну или на крайняк смириться, от человека исходит отрицательная энергия жалоб. Причем, что самое забавное, от одних даже самый душещипательный рассказ о потере любимой собаки звучит просто как изложение фактов, а от других - рассказ о сломанном ногте перед свадьбой подруги является жалобой века. Почему-то различие чувствуется сразу. Рядом с одними чувствуешь себя комфортно, другие же вызывают чувство неловкости непонятно за что: то ли за свою собственную лучшую жизнь, то ли за недостаток слов подбадривания и утешения, то ли еще за что.

Вот верите, я хотела дальше еще написать что-то, но меня отвлекла песня Би-2 "Бумажный змей": я начала подпевать и поддрыгиваться в такт. Пока в голове моей теплится ускользающая тема поста, хочу попросить прощения у тех, кому когда-либо жаловалась или кому так могло показаться. Простите, сердешные!


"...лети, лети, за облака, меня с собой зови, зови..."

Это цитата сообщения primary_adjunct Оригинальное сообщение

Завод, лимоны и литье

Я ищу поиском и-мейл с утерянным паролем и натыкаюсь на письмо, в которое подшита история переписки с моей демонической экс за прошлый год. Файл потрясает; кажется, я действительно был другим человеком, с другой манерой речи и с хреновой привычкой дробить мысль на кучу маленьких сообщений. Я шлю себе в прошлое плазменный пинок под задницу. Парень на том конце провода был явно не в себе. Наверное, он постоянно был под кайфом. High on life. Я завидую ему, у него было больше денег и меньше вредных привычек.

Влюбленные люди - они как тот «манец» с вечеринки, который сначала говорил что любит всех, а потом начал драть волосы на голове, сходил в туалет минут на сорок, загадочно выдал фразу о том, что ему давят штаны и отправился разрывать танцпол к чертям собачьим. Ему я тоже завидовал, а потом вдруг кто-то высосал мои мозги через тонкую трубочку, расплескал нас по двум залам ньютоновской жидкостью и подарил на пять часов супер-силы:забывать родной язык, код доступа к материнскому кораблю и дышать, а потом умение находить барную стойку, знакомые лица и вообще все ключи от Селефаиса.

Мы что-то говорим, облизываем свои сухие губы, нас не слышно, да и, пожалуй, всем уже все равно, каждый исполнил свою олимпийскую программу и ей-богу, я не хочу знать. Я просто показываю руками жест «Ok», а потом два пальца вверх, мне отвечают кивком. Я смотрю на часы последний раз в час, потом проходит пятнадцать странных минут (а может, двадцать шесть лет, you never know), наполненных счастьем, бруксизмом и рваными кусками сознания в цветной темноте; кирпичная стена разочарования и трезвости бьет нас вместе с рассветом и все вечеринки завтрашнего дня утекают в канализацию, вместе с нашим просветленным внутренним миром, музыкой сфер и эмпатией. Остается наше обычное meh, двигаться однозначно становится лень и престо, белые воротнички из подвального замеса превращаются в душнарей, которые прячут глаза в пол. Мне всегда нравятся такие трансформации. Принцессы обратно в лягушек, яппи обратно в планктон, музыканты в безработных.

Сыро, идет дождь, хочется исчезнуть в своей берлоге до выхода солнца, до того, как лица станут уродливыми. Это как вариант истории Золушки и ее кареты, ты вкатываешься в двенадцать, становишься тыквой, Золушкой и Капитаном Фантазмо одновременно, а потом превращаешься в Кларка Кента без стероидов и со слегка болящей челюстью. Привычная бумажка кукарачи летит на пол и бэм! Ты уже по пояс в последнем выходном дне, нужно погладить сорочки и посмотреть занудную стоунерскую комедию.

Прости, дорогой дневник, было что-то еще, но у нас память, как у золотой рыбки. Три секунды назад мы знали смысл жизни, а теперь пора бы и пиццу заказать.

Sing, sing blue s-s-silver.

Это удивительно, что на меня все еще подписываются люди... Последнее время я перестала быть частым гостем лиру, да и писать все свои тайны-секреты не вижу смысла. Но, в любом случае, добро пожаловать =)