Итак, диплом. С самого начала я ничего про него не писала (ну, кроме крокодилов)) ), так как боялась спугнуть удачу. Кроме того, меня читают мои однокурсницы и по совместительству подруги, и писать, что у меня все хорошо в то время, когда им было сложнее, было бы кощунством.
сказочка про последний шаг

- А между прочим, я могла бы стать неплохой актрисой, - говорила я маме, лениво разглядывая свои руки.
- Ну получишь диплом и иди учиться на актерский, - кажется, серьезно ответила мама. - Ты же в 11 классе так и сказала: получу основное образование, а потом пойду на актерский.
- Угу, вот жила бы я лет 150, тогда точно пошла бы. Нет уж, буду инженерить.

А диплом, кстати, еще не получен, но уже защищен. Но об этом позже как-нибудь.

Ама прикрывала лапкой... Слово сказанное ветром.

Однажды ветер гулял у горных вершин и с его губ сорвалось слово. Слово долго блуждало у холодных вершин, терялось в тучах и дожде, пряталось за солнце и играло со звездами. И однажды слово прозвучало и превратилось в живое существо. Кто это был? И кошка Ама, которая хотела увидеть, что есть в книге, а не увидев то, чего ожидала, нашла другую сторону, выход из ситуации, а на самом деле, как потом оказалось, книга лежала не той стороной и вышло, что Ама смотрела на текст вверх ногами. И вы, человек готовый пойти на риск, сторонник минутных ощущений, слово, сказанное ветром, порывистым, непостоянным. Слово, ставшее человеком, цель которого нести волю свободы, передавать её в реальный мир. Слово, немного сумасшедшее и безумное. Слово, которое не запретить и не запереть, оно или вырвется, или умрет, став бессмертным. Слово-повеление, приказ, если не кому-то, то себе. Слово сказанное ветром. [показать] [показать]

Пройти тест

http://2photo.ru/ru/post/18270

Ничего в этом мире не меняется и, боюсь, не изменится никогда. Подавляющее большинство так и будет думать о собственной заднице, о своем величайшем эго, только о СВОИХ проблемах.
А я не могу к этому никак привыкнуть, вот же незадача.

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Малоизвестный Левитан

А я потихоньку продолжаю начатый рассказ о малоизвестных работах известных русских художников.
Уже были посты про Брюллова, Айвазовского, а также два поста, посвященных Шишкину: живопись и графика.

Ну а сегодня - пост про замечательного художника-пейзажиста Исаака Ильича Левитана, прожившего недолгую (1860 - 1900), но яркую и плодотворную жизнь.

Васильки (1894)
[526x699]
more

Я удивительно спокойна, хотя при том же раскладе еще год назад запустила бы чем-нибудь тяжелым в стенку. Я воплощение Будды в мятом пиджаке и с блокнотом во внутреннем кармане. (с) Умение владеть собой - это, скажу я вам, круто.
Но!
Всегда есть какое-нибудь гаденькое "но!". Существует в нашей группе человек, который почти всегда доводит меня до тихого бешенства. Ну ненавижу я ее! Не-на-ви-жу! Надеюсь, после окончания универа я ее НИКОГДА не встречу.

Все-таки большой выбор чего-либо - это не всегда хорошо. Сегодня лихорадочно думала над тем, какой цвет переплета для диплома выбрать: серый, серо-синий или вишневый. Я обожаю эти цвета, они такие красивые! В итоге выбрала вишневый, но как же мне тяжело далось это решение...

Статусы вконтакте сообщают о том, что сегодня лето. "Ну надо же", - думаю, глядя в окошко. В окошке дождь, и у меня холодные руки из-за отсутствия горячей воды.
Для меня лето наступило уже давно: именно тогда, когда романтический стиль мне стал ближе. Все эти развевающиеся шарфики за спиной, легкие туфельки, юбочки... прелесть, просто прелесть. Даже если на улице "плюс офигеть сколько", мне все равно хорошо. От себя самой, да ;)
Тем не менее, лето нам показывает, насколько несовершенен мир, точнее одна из его составляющих - люди. Половина из этих самых людей не умеет одеваться и, возможно, адекватно себя оценивать. Или и то, и другое вместе. Ну раз у тебя такой целлюлит, какого черта ты надеваешь короткие шорты? Если у тебя не живот, а собрание складок, зачем напяливать на себя обтягивающие маечки? И зачем с задницей 50-го размера натягивать джинсы-дудочки, а? Ладно, даже с размером 46 такие джинсы идут далеко не всем.
И вообще! Чего, спрашивается, меня это волнует? Нипанятна.

Не сказать, что холодно или жарко. Просто в черном костюме мне абсолютно комфортно, а босые ноги при накатывающих волнах не мерзнут. Скоро я скину пиджак и останусь в белой рубашке, но "скоро" - понятие растяжимое, особенно здесь.
Солнце несомненно есть, но я его не вижу; небо приобрело тот белесые оттенок, который не режет глаза, одновременно не заставляя огорчаться отсутствию солнечных лучей.
Вокруг черные, прекрасные в своем величии скалы, замутненные у подножия легкой прозрачной дымкой. Не пальмы, не бунгало и гамак, о которых мечтает так много людей. Люди... Их нет. Я без них не смогу, конечно. Но это будет после или было до. Главное - не сейчас.
Мягко шумит море. Я сижу на одном из разбросанных по берегу черных булыжников, а волны, будто стесняясь, подбираются к моим ногам. Вшшшшхххх... Брюки внизу, само собой, в песке, мокрые, оттого тяжелые и слишком длинные. И впервые такое положение вещей меня полностью устраивает.
Невообразимое спокойствие. Тихонько шуршащее море, безмолвные скалы. Где-то далеко валяются мои туфли. Там же валяются все мои мысли. Иногда совершенно потрясающе, когда в голове пустота.
Я встаю и иду вдоль берега. Как это обычно бывает, ноги чуть утопают в песке, а вода норовит забраться по брюкам выше.
Собственно, все. Больше ничего не нужно.

Совершенно пропало желание писать. Вообще обо всем. И об увиденной красавице Сhevrolet Camaro, и о чудесном Камергерском, где мы вечно встречаем какую-нибудь знаменитость. О своих снах тоже неохота писать. А ведь я там впервые бежала из тюрьмы, да... Удачно, конечно, и не без приключений, которых порой так не хватает в реальном мире.
О мыслях-чувствах вообще не хочется рассказывать. Ничего нового на самом деле, но кое-кому было бы интересно почитать ;)
Единственное, что хочется сказать: еще ни одно лето не приносило мне столько морального удовлетворения. А еще точнее - душевного. Но об этом, возможно, позже.

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Художник Alexey Slusar | Прогулочное

[показать]
далее...

Сегодня как-то резко поняла, что всё нормально. Ну то есть не всё, но с этим можно и нужно мириться. Знаете, бывает совершенно четкое ощущение, что всё будет отлично.
У меня появилось новое занятие, мозговзрывательное немного, но дико интересное...
Не знаю, с чем это связано, но мне просто хорошо. Я закрываю глаза на ссоры, колючки в общении и прочие мелкие гадости. Пускай они касаются меня, но всё же проходят мимо.
Я долго стремилась к внутреннему умиротворению, оно как воздух мне было необходимо, и теперь никто не посмеет его нарушить.

В понедельник в третий раз ходила на "Роман с кокаином". Три раза я смотрела три разных спектакля. Вроде все одно и тоже, и даже можно потихоньку подрабатывать суфлером... Но каждый раз получается нечто иное.
Майский "Роман..." был каким-то легким, воздушным, уж тем более по сравнению с апрельским. Ушла напряженность, тяжесть действия. И, конечно, не было той самой натянутой струны, которую я так остро чувствовала в прошлый раз. А жаль, наверное.
Именно на третьем "Романе с кокаином" я поняла, что просто обожаю весь актерский состав спектакля. Какие же они классные... Все вместе и каждый в отдельности.
Короче, роскошно, дорогие мои, роскошно. Как всегда, впрочем.

На очереди МХТ им.Чехова, а именно спектакль "Лес".

Вот бывает встречаешься с человеком, неплохо проводишь время, а потом замечаешь, что самооценка твоя не то что резко падает, а уже давно валяется в пыльных развалинах на задворках сознания. Я не знаю, как там - "на задворках сознания", просто прикольно звучит. Но что касается пыльных развалин - так вот это уже точно.
И главное, человек-то ни в чем не виноват. Это голова моя виновата в том, что думает много и не о том. Просто рядом с ним чувствуешь себя... странно чувствуешь. Не могу пока перевести на язык слов. Только одно слово на данный момент: неприятно. Неприятно от себя любимой.

Он такой красивый. Потрясающе красивый. Атласный, насыщенного малинового цвета, расшитый золотыми драконами, а внизу - алые с серебром цветы. Теперь этот халат в японском стиле мой. Аж сама себе завидую.

О как здорово все разваливается! Кусочек за кусочком. И самое интересное (странное/страшное/удивительное - нужное подчеркнуть или придумать что-то еще), что у меня нет желания останавливать разрушения.

Давайте-ка без комментариев.

Обстановка была такова. 9 утра или около того, сижу сонная на кухне, пью кофе. По телевизору "Чебурашка", та серия, где фабрика загрязняет лесную речку. Мама тоже на кухне.
На фоне диплома да и вообще обучения в принципе задумчиво говорю:
- Фабрика в лесу... Интересно.
Про себя добавляю: "А на землях промышленности тогда лес растет".
- Наташ, это мультик, - резонно отвечает мама.
- И как же мне теперь смотреть мультики с такими знаниями? - спрашиваю и ответа, конечно, не получаю.
А в это время в мультфильме Гена с Чебурашкой ищут решение проблемы: приходят к директору фабрики, просят прекратить загрязнение речки. "По идее, загрязняется не только речка", - думаю на автомате. В итоге трубу, из которой в речку выливается "кака", зарывают, что, естессна, решением проблемы не является. И вот тут, как вы помните, происходит страшное: Гена надевает шляпу и ныряет в речку, затем доплывает до трубы и ЗАТЫКАЕТ ее собой!
- О! - восклицаю. - Надо в дипломе еще один пункт в мероприятиях по охране природы дописать: для предотвращения сброса сточных вод необходимо заткнуть трубы крокодилами.
Нас с мамой с утра это очень повеселило.
А меня до сих пор не оставляет мысль вставить в диплом эту фразу. Как 25-й кадр. Интересно, как отреагирует комиссия?..

"О, начинается", - равнодушно подумала я 10 мая, глядя с балкона на ночной город. Вообще-то изменчивостью в 2 часа ночи пейзаж не блистал: лес был непроглядно темен, за лесом сверкали огни домов. Дорога внизу меня интересовала слабо. Вот и все. Тем не менее, на это "вот и все" я пялилась около двух часов. За это время я четко осознала, что нервы мои начинают сдавать, и я понятия не имею, что делать.
Наверное, это обыкновенный процесс, протекающий в моем организме... Типа сна или проснувшегося аппетита. Я прекрасно знаю причины процесса и так же прекрасно знаю его последствия. Ничего нового, так что будем справляться.

А еще в моей голове полно мыслей. Я на это жаловаться не могу, конечно)) Но половину желательно убрать, а то они уже надоели своей навязчивостью. Просто когда ты постоянно (да-да, постоянно) о чем-то думаешь - это все же плохо. Я имею в виду не "что мне завтра надеть/купить/приготовить" и т.д., а что-то наподобие "кто виноват?" и "что делать?". Дааа, нам на мели плавать не интересно! Надо забраться поглубже, и чтоб чисто теоретически акулы поблизости водились.
Голова должна отдыхать. У меня же она работает без перерыва на обед и сон. Во сне я работник какого-то спецподразделения, где нас посылают на супер-секретное задание и в итоге подставляют. Я в жутких непонятках, недовольная, как говорится, начинаю свою игру. Не одна, конечно, с оперативниками отдела убийств (красивые, чертяки, были!) и парочкой друзей. Интересно, да, но почему во сне я не могу лежать на травке и тупо смотреть на облачка? И обязательно с пустой головой!
Ну это ночью. Днем мыслей больше в разы. И нет бы в одном направлении двигались и похожи были, словно братья-близнецы - так нет же! - вращаются в хаотичном порядке, покоя не дают, как дети малые. Так хочется сказать: "Нет меня! Не ищите!".

Я не сомневаюсь, такое происходит почти у всех. Но последний месяц меня это конкретно добивает. Не те мысли, не те.

Итак, Вы, оказывается, Миледи

она же Анна Бейль, леди Винтер, графиня де Ла Фер...Вы живое подтверждение того, что красота — страшная сила. Силой своего очарования Вы способны погубить. И не гнушаетесь использовать эту силу в своих корыстных целях, чтобы возвысится. Коварная дьяволица, умная, изворотливая, безжалостная. И все же Ваше мастерство шпиона и интриганки восхищает. Именно таких людей Ф. Ницше называл "сверхлюдьми", достигающими власти любой ценой.

Пройти тест