Когда в одну минуту все прекрасно... А в другую рушится весь твой тщательно созданный мирок. Когда любимый человек говорит ужасные слова. Когда ты снова в слезах возвращаешься в родной дом. Когда друзья начинают все разом поддакивать... я же тебе говорил(а)... Когда хочется все и всех послать подальше и забиться на недельку в дальний угол комнаты, где никто не найдет. Депрессия??? Нет это надуманное состояние. Просто перезагрузка внутренних файлов. Выделение новых жизненных ценностей. И прочее, и прочее.
Внутренний оракул говорит и даже кричит, что вне зависимости от того как сложится дальнейшее все будет хорошо! Но дурацкая данная когда то девичья душа хочет помучиться, поплакать, погрустить.

Эх все таки мы сплошные противоречия. Сколько бы я что то не говорила, но я все равно люблю своего мужа. Хоть он и дурак редкостный. Но где наша женская доля то не пропадала)))

[450x458]
Мудрый совет всему женскому полу... Не выходите никогда замуж девчонки. Неблагодарное это дело. Ты даешь много, а возвращается тебе шиш и тот даже без масла. Хотела бы я отмотать кусочек назад и еще немного походить в девках. Непонимаю почему все этого так боятся. Зато живешь для себя, в свое личное удовольствие. И не слышишь обидных слов, а просто разворачиваешься и оставляешь последнее слово за своей персоной. Идешь куда и с кем хочешь, и делашь тоже все что ТВОЕЙ только душе угодно. Потому что. Да просто потому что так...

Есть такая вот новость. Может она кого то заинтерисует)))) Я выщда замуж.Нашелся человек который смог это со мной сделать))

Что и требовалось доказать...

Была на выборах. Голосовала за ЛДПР. Хотя без толку конечно. Все равно будет Единая Россия. А вы за кого голосовали?

Тишина. Город спит. Единственные звуки вокруг, это стук моих каблуков и капли дождя размеренно стучащие по поверхности зонтика. В голове роятся сотни мыслей. Но некоторые приорететнее. Я думаю о Сереже. Думаю постоянно и днями и ночами. Я скучаю... Еще скучаю по дому. По нашему двору, где летом собираемся мы, шумная компания разношерстных людей разных возрастов.
Я просто скучаю...

Я (радостно): "Наконец-то его забыла!"
Сердце (ехидно): "Не пизди!"

Почему его так часто приходиться испытывать. Такое противное гадкое чувство. Пробирающее насквозь, как если выйти голыс на мороз. А еще злость противная, но хотя бы проходящая.
Вокруг темнота, тишина. Лишь гул засыпающего города. И одиночество. Все равно от него никуда не подеваться. Даже в толпе народа в метро толкаясь что бы протиснуться в нужное место, все равно оно рядом, нависает как туча на пасмурном небе.

Почему последнее время я слишком часто вспоминаю о прошлом? Может мне нехватает чего из него. Возможно... Когда за короткий промежуток меняется жизнь, как то сложно перестроить голову в другой ритм жизни в другую сторону мышления.

Слушать этот музыкальный файл

Прекрасная музыка. Что-то в ней есть такое, что нельзя объяснить, а надо чувствовать.

Акунин, Борис - «Смерть Ахиллеса» [показать] [показать]
Акунин, Борис - «Азазель» [показать] [показать]
Акунин, Борис - «Инь и Ян» [показать] [показать]
Акунин, Борис - «Особые поручения» [показать] [показать]
Акунин, Борис - «Турецкий гамбит» [показать] [показать]
Акунин, Борис - «Декоратор» [показать] [показать]
Акунин, Борис - «Левиафан» [показать] [показать]
Александр Дюма - «Граф Монте-Кристо» [показать] [показать]
Александр Дюма - «Три Мушкетера» [показать] [показать]
Александр Милн - «Винни-пух и все-все-все» [показать] [показать]

еще 86 шт.

И почему вся какая то гадость липнет ко мне. Это просто какой-то замкнутый круг. Вроде все хорошо, все просто круто... И тут оп! и череда новых неприятностей. И даже толком не с кем посоветоваться. Люди которые называли себя друзьями с брызгами снюней из рта били кулаками в грудь и говорили что "Да, да будут проблемы обращайся. Я помогу! Все путем)". Ну и где все эти люди. Ау! Нема. Разбежались. И стоит ли верить после этого и доверять.

Когда они сталкиваются в голове, из глаз вырывается непроизвольный поток слез.
Он: "Почему ты плачешь?"
Она: "Да потому что ты идиот! Потому что надо было раньше говорить о том что ты чувствуешь"
Он: "Да я знаю дурак"
Она: "Ты же понимаешь что теперь поздно! Ты понимаешь это?!"
Он: "Я люблю тебя!"
Она: череда очередных рыданий "Раньше не мог сказать?"
Он: "А кто знал"
Она: "А теперь слишком поздно!..." приглушенные нервные всхлипы
Он: обнимает ее успокаивает
Она: она обнимает его в ответ "Почему всегда ты делаешь все слишком поздно?"

Через три часа самолет. Радует то что в этот раз он полетит со мной домой!
Для этого года и театрального сезона с меня хватит гастролей...
В Риге еще хоть как то было. А здесь в Таллине у меня настрой был чрезмерно апатичный. Не хотелось все три дня никуда из номера вообще выходить. Только вчера вытащила себя на часик. Через 15 минут автобус в аэропорт. Прекрасно. Я сяду в него в хорошем настроении.

Мысли где-то далеко... А я просто сижу в парке на скамейке и курю третью по счету сигарету. Кого-то жду, а может и никого. Все это суета сует. А мне лезут мысли о прекрасном. О любви которую я потеряла, или которая тихонечко скребется под дверью. О том кого я видела и не видела в прошедшее время. А еще больше о том кого очень хочу увидеть, но не получается. Все эти чувства так разрывают меня на кусочки, что я боюсь оставаться в одиночестве. На улице уже почти не лето. Остались считанные дни до начала осени. Уже не так тепло как хочется. Уже не то что очень хотелось бы. Переиграть бы некоторые моменты в жизни. Может она повернулась бы в другой более оригинальный и приятный ритм. Нет я на нее не жалуюсь. Она мне нравиться. Но у каждого человека есть желание что-то поменять или поправить. Вычеркнуть сказанное слово или наоборот его сказать.

Я уже успела забыть что такое любить и скучать. С одной стороны так грустно, а с другой меня переполняют чувства. Расстояние очень хорошо проверяет истинные чувства.

Из Риги. Да да. Снова гастроли. Хорошо хоть спектакль легкий. И эти гастроли не станут для меня адом... Но с меня в этом году хватит сто процентов. И город Рига не вызывает чувства отвращения. Красиво и чисто. Дышится легко и свободно) Думаю с этим городом мы подружимся и найдем общий язык)

Всегда захожу сюда и сразу теряю все мысли(( А в течении дня все складывается так ясно. После приезда из Испании все в голове чрезмерно разрознено и запутано. Никак не могу привести все в абсолютный порядок. Не знаю как для других а для меня эта гастрольная поездка прошла как две недели в своеобразном аду.
А еще я переехала... Но об этом пока не буду говорить, пока все не установиться. Так что моя жизнь проходит в своеобразном подвешенном состоянии...

[525x700]
Столько столько просто море всего что хочется рассказать, но пока нет времени. Наверно завтра загляну и напишу небольшую эпопею))))