Настроение сейчас - -

 

Надоели мне мои же собственные истерики. Конечно, не без алкоголя обошлось, но всё же… Ну вот зачем мне вдруг надо стало что-то усложнять на свадьбе?! Не хочет танцевать – не надо. Не конец же света. А я устроила истерику. Сейчас мне это кажется такой глупостью, а тогда, тогда это была глобальная обида. Надо уже прекращать так себя вести, делать из мухи слова, прочем каждый раз я сама же прихожу к выводу, что это было глупо.

Ещё бесить, что я опять-таки заболела. Понятия не имею где и как я успела простынуть. И вот сижу в душной квартире, ибо отопление дали ещё неделю назад, а на улице тепло, наматывая сопли на кулак и доедая очередную таблетку от кашля.

Почему-то совсем не хочу праздников. Может это из-за дурацкого состояния… Долгожданная свадьба прошла и больше ничего не хочется. Обрадовалась, когда Настя сказала, что они с Багой не будут отмечать их 2,5 года. Только через неделю Танькин день рождения, но это хоть на следующей неделе.

Не успела начаться учеба, как она меня уже бесит. Ну не хочу я совсем ходить на пары тем более в тот день, когда там всего одна штука стоит! Да и работа то особо не радует, но там хотя бы деньги получаю.

Но больше всего ненавиду свой интеренет! В опере он загружает всё, кроме видео, в фоксе - всё, кроме как не может проигрывать подряд песни! Да, и не может опубликовывать посты - только что это выяснила...

Совсем скоро Иркина свадьба. Вот вроде бы пару дней назад Слава только сделал ей предложение, а уже сама свадьба. Вспоминаются первые дни знакомства с Ирой, те счастливые годы, проведенные вместе, те глупые поступки, совершенные вместе. Конечно, ничего не изменится – впереди ещё куча счастливых лет нашей дружбы и такая же куча глупых поступков. Просто как-то непривычно - после стольких свадеб, на которых я уже побывала, после стольких увиденных счастливых пар, но далеких мне людей, сейчас отдавать замуж настолько дорогого мне человека. Уж они то точно будут счастливыми, я знаю!

Нет, я решила, определенно не хочу отдавать её замуж! :) И чем ближе дата свадьбы, тем больше я уверена, что буду рыдать на ней после главных сказанных слов незнакомой тетенькой и данных ответов “да”. 

Года 2 назад мне было бы дико интересно всё происходящее в треугольнике, ставшим в последнее время ппц каким актуальным. А сейчас, сейчас мне как-то всё равно, что там сказала она ей, а потом он ей, или она ему. Для них это, конечно же, важно – это часть жизни каждого. Ни за что не буду судить кто прав, а кто виноват. Сами решат. Тем более, что много фраз остается недосказанными, а порой и вообще не сказанными.

Вроде бы Настя и Виталик расстались, вроде бы он в очередной раз стал общаться с Леной, вроде бы он у неё оставался на ночь, вроде бы Лена похвасталась перед Настей, что теперь Виталик с ней. Вроде бы Настя решила вернуть всё как было когда-то, вроде девочки стали делить его, вроде бы после этого Виталик послал Лену, вроде бы Виталик сейчас с Настей. И вот она уже позвала меня на праздник, посвященный 2,5 их отношений. И вроде бы всё это правда. 

Как же я ненавижу свою работу в дни, когда приходит куча тупых людей, как например сегодня:

Разговор между мной (я) и старой женщиной (сж):

сж: а чё, где у вас тут дешевые телевизоры продаются?
я: у нас не продаются дешевые телевизоры...
сж: как так? мне сказали что в пятерочке они есть!
я: дак спросите в пятерочке!!
сж: а вы чё, не пятерочка что ли?!

Канешно пятерочка, о чем речь, бабуля! вы что не видите, вот на этом стенде у нас колбаса со стразами висит а вон на там картошка раскидана!
 

Но с другой стороны - я лучше работать буду, чем в универ ходить, на бесполезных парах сидеть. Не впечатлил меня сегодняшний поход туда. Расписание изменили (по-любому поменяли в воскресенье вечером), никто не пришёл (может быть, конечно, все просто знали, что оно изменилось, но я вот не знала)...

С утра попался счастливый билет, подумала, что день пройдет просто на ура. Но...

В итоге вышло совсем не так, как этого предполагалось. В течение всего дня была лишь одна покупка, ну и зарплату я получила соответствующую. Весь день болела голова. От нечего делать я красила ногти, но в тот момент , как я заканчивала красить последний ноготь, заходил кто-нибудь! В конце дня решила порадовать себя - купить ведро мороженного, но и тут неудача. В течение дня я раз 5 ходила в этот магазин и мороженного было завались, но когда я пошла его покупать - его уже не было! Ну и напоследок меня обрадовал мой мужчина, сказал, что не приедет сегодня ко мне. Ну и удачи, сиди дома, мне вообще пофиг, вот прямо сейчас соберусь и пойду гулять и всё равно, что завтра снова на работу!

Осталось еще промерно 15 минут этого дня - может что-нибудь хорошее ещё случится...?

Придя после работы домой, я хочу поскорее поесть, сходить в душ, зайти хоть не надолго в инет и лечь спать и на все это у меня часа полтора-два... Нет, надо обязательно позвонить, когда я ем, когда я в душе (и звонить до последнего и по нескольку раз!). Позвонить, когда я включила громко музыку и только открыла рот, чтобы попеть, насладиться, отдохнуть хоть немного! И ещё раз позвонить, когда я легла в кроватьи в наслаждении закрыла глаза - нет, я дожна переться через всю квартиру с намазанными кремом ногами, чтобы сказать - Я СПЛЮ!!!

Спасибо Ксюше, что обрадовала с утра - "можешь спать, я сегодня сама поработаю, а вот завтра выходи!". Мне как раз ну ооочень хотелось спать и вааабще не хотелось на работу!

И вот проводила Виталика на работу, завалилась спать дальше, проспала, наверное, часов до 2х. Потом пришла Ира, как обычно пила чай, а я тем временем приводила себя в порядок. В итоге, мы все такие, деловые колбаски, пошли гулять...

Час назад притащила я себя домой, забабахала себе вкусный ужин (конечно же обожралась!) и теперь сижу жду Иру обратно к себе. Надеюсь придет, а то кто знает её Славу - ещё не отпустит...

Даже не успела сегодня посидеть в инете - и слава богу, а то только так и проходят выходные.

Опять эмоции через край. Заметила, что в последнее время мне хочется плакать без причины. Уже сколько раз это происходит. Сегодня ещё бы чуть-чуть и меня бы накрыло в автобусе… Ещё бы одна лишняя мысль по теме и всё…

Что со мной не так? Чем я всегда недовольна? Что меня не устраивает в этой жизни? Причем я же прекрасно знаю ответы на эти вопросы, но никогда не отвечу на них вслух – наверно потому что те, кому надо, знают все эти ответы.

Мои истерики… От чего? От того, что я просто недовольна жизнью, той жизнью, которой я живу. Но что, блядь, я могу сделать?! А может смириться и жить, как живут все остальные? Ни за что не смирюсь! Неверное решение, да? А может это мой характер? Да можно чем угодно объяснять – тем, что дура, что дурной характер, что есть те, кто живет хуже меня, что есть еще миллиард причин, которые подойдут сюда в качестве объяснения. Но я не смирюсь, я буду бороться до конца, даже тогда, когда надежды вообще не будет (собственно так часто бывает)! Такая я…

Нет, она видимо никогда не даст мне забыть её. Сколько она ко мне не приходила? Кажется, с сентября. Ну вот, и заглянула навестить меня. Моя любимая истерика. А сейчас я уже сижу и слушаю Nevada Tan.

Этот дикий взрыв эмоций. Опять этот порыв уйти сейчас и навсегда. Неважно куда. Куда-нибудь, лишь бы не оставаться здесь. К кому-нибудь, лишь бы больше никогда в своей жизни её не видеть. Мысли о вечном, кажется, мои больные нервы не выдержать больше такого вновь. Есть что сказать, но завтра всё это окажется полнейшей чушью.

Даже руки дрожат. Наверно, после такого долгого перерыва, истерика была в тысячу раз сильнее, чем в прошлый раз. Вещи разбросаны по всей комнате. Ничего не хочу делать. Валерьянка видимо не подействовала – всё также льются ручьем слезы по щекам (бедный Бульвинкль), всё также прерывается дыхание при каждом вдохе.

Не хочу быть в тишине...

(Зато я вновь вернулась в дневник) 

[508x698]Настроение сейчас - Super

 

Вот тебе и 20! Как время быстро летит!

Не хочется говорить банальных слов, какие произносятся в каждый день рождения, хочется сказать что-нибудь этакое, особенное, чтобы именно мои слова тебе запомнились!

Целеустремленная и упертая, что очень даже хорошо - ты обязательно достигнешь всех целей, которые перед собой поставила! Дак тогда и все твои мечты непременно сбудутся!! Они правда сбудутся!

Иногда мне кажется, что я тебя знаю лучше всех, знаю каждую мелочь твоей жизни, а иногда – будто вообще не знаю. Ты – загадка, ты – уникальная! Ты – мечта!!

Идя по жизни вперед, собирай только лучшее, притягивай это лучшее как магнит!

А вообще – с Днём Рождения! I love you sooo much! [показать]

Неанвижу Замова со своими дурацкими тестами и возгласами на всю аудиторию: "Фамииилиия??!" Надо же мне было забыть, что Восток у нас по вторникам, а не по средам!! Хотя, уже черт с ним, написали и забыли...

Настроение сейчас - ok

 

О чём думает Арина?!! Зачем снова возвращаться к тому, что было? Сама говорит мне, что лучше никому не будет, тогда зачем? Даже если представить на миг, что Илья не может без неё жить, что он её примет – не будет тех прежних отношений, тех, какие были в 11 классе. Скорее наоборот – будет держать в ёжовых рукавицах.

Но это лишь фантазия. На самом же деле, как мне кажется, он просто далеко и надолго отправит Арину с её благими намерения на любовь. Судя по голосу, которым он мне сказал, что у него нет денег, и вряд ли скоро он их положит, что б перезвонить Арине - стоит забыть о первом варианте развития этих отношений, если их ещё можно так назвать.

И ещё не факт, что я правильно раскрыла значения карт.



 

Видимо чтобы заставить сделать меня что-нибудь надо приставить к голове пушку (прям как в Gravitation!) и сказать – ты это сделаешь!

Тысячи, долги по английскому, Антошин (и завтрашняя работа, и рецензия), контрольная по психологии, неописуемые домашки по испанскому, и, конечно же, не отработанный семинар по истории и незатронутая курсовая! На следующей неделе будет просто завал – консультация и семинар по Барановой, день рождения и мысли о том, что надо покупать подарок Арине. ААА!!! И к слову можно добавить - скоро сессия….

Как-то меня это всё напрягать стало...

За 18 лет я бывала в них только лишь на медосмотрах и тогда, когда сопли ну никак не хотели меня покидать.

А вот за последние 2 месяца я узнала столько нового о врачах и о жизни в больнице. Кого-кого, а Антона Алексеевича точно буду долго помнить! И остальных его коллег в придачу!

“Больно? Больно?! А может наоборот приятно?

“Да, страшно будет, очень стааашноо – знаешь, как за каждого пациента боимся – очень боимся!”

“Где учишься то? Ммм…отношения – это хорошо, а международные еще лучше”

“А что это мои пациентки у тебя делаю?!”

“Были твои – стали мои”

“Ты на Антона Алексеевича смотришь или меня слушаешь?”

“Ну что теперь, значит спать теперь будешь так: *изображает*”

…

_________

И вообще – ощущаю себя свиньей в наморднике!

XDDD

…шапку, шарф, перчатки! Это наверно главное.

Джинсы хочу, кошелек, колечко (такое, какое через 5 дней обдерется))), хочу тушь, хочу подводку для глаз, хочу блеск для губ.

Сумку, большую, но чтоб все помещалось и быстро находилось. Хочу ОГРОМНЫЙ, а главное НОРМАЛЬНЫЙ фотоаппарат, как у Дениса или Алины. Хочу денег на Интернете много-много-много… Да, и на сотовый тоже, но на инет больше.

Хочу покрасить волосы, нарастить ногти, хочу, чтоб Лена в гости пришла (а то, что это такое, уже 2 недели не была!).

Хочу покататься на лошадке, как это летом было… Хочу, чтоб брат скорее из армии пришел… Хочу, чтоб другой брат помирился со свой girl… Ой, это уже меня куда-то занесло…

Хочу объесться суши!

Хочу напиться до смеху и писанья (сегодня такое  уже было)))…

(Хочу никогда не разговаривать с мазай…)

Хочу огромный букет цветов, хочу быть любимой кем-нибудь, хочу фейерверк под окнами своего дома в мою честь!

Хочу…хм…дальше уже нереальные мысли, даже писать не буду.

Как говорится - unreable!

___________

правда вот только сегодня я уже получила шапку и шарф, но не важно))))

Моя милая и дорогая мамочка… Вспомни, ты за всю мою жизнь, с тех пор как я впервые встала на ножки, в те моменты моей жизни, когда я просто сижу и скучаю, спросила хоть разок: “Что такое? Почему скучаешь? Тебе бы с друзьями развеяться! Пойди погуляй, не кисни дома!” Что же имеем на самом деле… Этого не было ни разу! И это абсолютная правда. Если я сижу дома, в выходные или будь то любой другой день после универа (школы), даже если я просто просижу ничего не делая, тупо глядя в потолок, с грустным лицом и того и гляди из глаз брызнут слёзы, ты будешь на седьмом небе от счастья, что любимое дитятко дома! Ни где-нибудь, как ты выражаешься, “шляется непонятно с кем”, а дома, у тебя под боком. И можно каждый 5 минут заходить с Масечкой на руках, беспрестанно целуя ее в натыканную морду и говорить, что же так я ни хера не делаю по дому и к урокам не прикасаюсь. Можно тыкать мне в лицо тем, что вот кто-то намного лучше себя ведет, а что я, одним словом, просто говно, не имеющее своего мнения и что я никогда не стану такой “умной и доброй” как кто-то там. Можно десять раз сказать, что я вчера легла спать не в то время, когда ей этого захотелось, и что ужасная музыка играла слишком громко, при том, что я из другого конца комнаты не могла разобрать ни слов из песни, доносящейся из компа. А тебе было громко, ты телевизор не слышала!

Тебе наплевать на то, чем я дорожу. Если тебе не нравится – блядь, стой и молчи, чем открывать свой рот. В связи с этим, мне тоже абсолютно все равно, что ты делаешь целыми днями. Да ты и ничего не делаешь! Смысл твоей жизни? Его нету. Чем ты дорожишь? Я – это не ответ. Спроси у любой другой матери – помимо любимого ребенка найдется еще десяток причин почему они хотят жить.

Ты найдешь парочку, а может и побольше, по твоему мнению, соответствующих слов моей музыки и тому, чем я занимаюсь и как одеваюсь. Ты можешь “всё” рассказать о тех, людям, которые мне нравятся, и я также смело могу “попросить у тебя совета”, при этом рассказав тебе всё.

Я даже не жду от тебя никаких подарком на день рождение. А разве я могу ждать, если ты мне каждый день ебешь мозги тем, что у меня всё есть, и что покупать ничего не собираешься. Мне от тебя ничего и не надо.

И как же после всех твоих слов хочется взять лежащую рядом книгу и с разворота стукнуть! А ты еще говоришь, чтобы я училась разговаривать с тобой нормально! Ха-ха…

...скорее прошла не удачно, чем наоборот!

Мне вот как-то всё равно, что мне говорят, хоть я и уверяю, что ничего у меня не вылетает из другого уха. Наверно просто не воспринимаю информацию ну или просто она мне кажется такой глупой, что мой мозг отказывается ее хранить...

Раньше как-то грузилась по этому поводу, даже бывало плакала во время "серьезных разговоров", а в этот раз сидела и улыбалась наивности того, о чем договаривались))

Конечно, может я и последняя сука, и неблагодарная тварь и что там еще можно придумать по отношения к моим родным, но вот ТАКАЯ Я и всё! Говорят мне чтобы не повторяла их ошибок, но я почему то стою на своём - что хочу делать ошибки, что это мои ошибки и что хочу учиться на них сама! Предлагаю поговорить с Леной... XDDD  Но, мы поговорим с Леной!

Договорились...НО! Сама же Лиза посмеялась о том, о чем говорили, посмеялась, что такого не повторится...

Повторится и не раз.

Вот и сами мысли меня плавно перевели на тему Димы. Завтра, скорее всего, пойдем гулять с ним и с Ильей. Дима… Комментирует фотки? Пусть. Я же не запрещаю. Только одно интересно – по чьей инициативе мы завтра собираемся?

Мне безразлично, что будет. Абсолютно. Ведь давно я всё пустила на самотек – ничего не делала, ничего не предпринимала – просто жила, жила тем, что меня любит Денис, мыслями о будущем…с ним (смешно??!) и порой раздумывая на тему того, как скоро мне придется плакать в очередной раз.

Исчез Вадик. Конечно, не исчез, просто сейчас молчит, и, скорее всего, в скором будущем даст о себе знать. Появился Дима. Пишет, звонит. Друг? Хм…вряд ли у него такие планы на меня…

______________________________________________________________________

Менять свою жизнь? А что измениться? Веселиться и радоваться жизни с Димой (как часто делает Ира, только получая от жизни удовольствие и не любить), злить Дениса. Злить? А может ему всё равно. Может он только порадуется за то, что я наконец-то отстала. А вернувшись… И неужели я не прошу его, услышав его прошения из-за того что в который раз был дураком, неужели не захочу снова увидеть, уберу его руки, когда будет обнимать и отвернусь когда захочет поцеловать. 1,5 года рядом какое-то время – и это время самое счастливое в моей жизни. Когда рассталась со Славой, думала, что всё, что я хотела от жизни ушло вместе с ним. Ошибалась. Сильно ошибалась. С ним всё было быстро и гладко, как будто наши отношения были чем-то не серьезным или начались как бурный роман и точно также закончились. Будто “перегорели” оба. А сейчас при воспоминании просто теплится тот огонёк былых отношений. И я не думаю, что такое ощущение осталось только у меня одной. А Денис…Постоянные исчезновения, а ведь это даже нельзя назвать ссорами. За всё время поговорили серьезно о нас лишь однажды. А остальное время просто наслаждались друг другом. Порой, кажется, такое будет всегда. Если мы не будем вместе, мы также не будем просто друзьями никогда.

Вот и сейчас он он-лайн. И что с того? Писать в пустоту, поговорить со стенкой? Я и так могу сейчас подойти и поговорить с ней… Мне почему то стало интересно, что он ответит, вот если вдруг сейчас его друг спросит есть ли у него девушка, что он ответит…

Денис...

рисунки Коряевой в контакте…

его молчание…

уже в который раз…

и я даже не удивляюсь…

кажется, я даже сосчитать не смогу…

а я всё жду чего-то…

причем знаю, что опять вернется…

нагаданное не придает оптимизма, а наоборот самые разные мысли лезут в голову…

причем не из приятных…

Та девочка Настя Карамелька из его группы, которая как мне кажется влюблена в него по уши… Кажется, я уже готова просто удушить Каролину голыми руками просто за то, что она существует в мире, за то что она однажды появилась в его судьбе…а Насте просто почему то хочется улыбнуться милой улыбкой и сказать, чтобы не расстраивалась… С чего бы вроде?!

Я готова сидеть часами на качелях, думать, и не приходить ни к каким решениям…

и чтобы теплый ветерок меня обдувал, а рядом лежала Юля…

копаться в волосах и просто мечтать…

С Ирой сегодня поспорили, что через полгода я буду с Ильей. Смешно даже, такого точно не будет! Наши поцелуи с ним - ни за что другое, кроме как просто чтобы разозлить Арину, подлить масла в огонь принять не могу – удивляюсь, мало им ссор. Или теперь Илья начинает высаживать Арину?

Просто игра, в которую играли 4 человека. Причем двое из них подыгрывали, делали вид, что всё ничего не происходит, просто игра, и время от времени говорили, что такого делать не будут ни за что, а в итоге делали без зазрения совести.

О, да!!! Мама свалила на ЦЕЛЫЙ день (!!!) Делать, что хочешь, орать, да пожалуйста, никто не мешает, музыку на полную громкость – и тут никто не скажет “Бе, бе, бе!” …Но вот только одной как-то не кайф… Юля дома, Ира работает… Чего делать то…?