Красивая история!
История, которая никогда не станет моей, а оттого этот фильм смотреть мучительно больно и чертовски приятно! Фильм, после которого отличное настроение с ноткой грусти. С грустью, без которой его не интересно было бы смотреть.
Они молоды, красивы, талантливы. У них есть друзья, настоящая любовь и они на пути к своей мечте! В их жизни нет проблем, только трудности. Они вместе, а значит нет ничего невозможного. Невозможное - это то, что раньше было сложно! Всего лишь!
Честно? Я бы хотел быть как они. Очень хотел. Но родился не в том месте и не в свое время...у меня теперь своя судьба и мне с ними не по пути.

"Мне куда ближе время, когда главным достоинством были личные качества человека, его честь, отвага, мудрость. И если такого времени никогда не было, то я запросто променял бы наш мир на какой-нибудь другой. Не мое это." - так я думал раньше, теперь к формуле "не в то время" прибавилось и место и она стала много проще и более верная.
Не там я родился, но со временем угадал верно! Красивая американская история. Ведь бывает такое, я не сомневаюсь. Пусть это кино, пусть кто-нить скажет, что истории про золушек - лишь утешение детских грез - мне плевать! Я верю! Верю и всегда верил! Такое бывает. И у меня будет такая история, может лучше, но факт что просто другая. Главное - ухватить ее, понять, Что с тобой происходит! Понять, что с Тобой осуществляется твоя мечта! Не на экране телевизора, не где-то там далеко с незнакомыми, но не менее любимыми тебе людьми, а с тобой! С тобой, понимаешь?! Здесь и сейчас!
Просто хочется как по щелчку: раз! и все готово! и все у твоих ног!
Но так ведь не интересно, согласись? Просто оно на то и просто, что просто. А это нужно понять, почувствовать, захотеть всем сердцем и душою, чтобы стать по-настоящему счастливым! Иметь счастье и понимать это! - и есть настоящее счастье! И у каждого есть шанс, каждому предоставлена в жизни такая возможность! Нужно просто захотеть, очень-очень сильно захотеть - и все у тебя будет! Поверь!!

У тебя все будет, обещаю!

Много ли вы помните из своего детства? Из совсем далекого детства. С того времени, когда вам всего пять-шесть лет отроду, когда и половина того, что случилось с вами за последующие годы, еще и не начало сбываться. С того времени, когда ты еще не понимаешь что хорошо, что плохо, потому что не знаешь этих понятий, потому что жизнь не научила, потому что тебя еще нет...Нет такого, какой ты сейчас, нет того, кто сидит за монитором и пишет...Его еще нет, а может никогда и не было.
Вот и я мало что помню. А то, что запомнил сохранилось в моей памяти обрывками.

Утро. Просыпаюсь и в первую очередь обнаруживаю, что бабушки уже нет дома. Не помню зачем и почему...просто кричу на деда. Выкрикиваю сквозь слезы, что ненавижу его, что не люблю его, что он мне не нужен...

мой дедушка - человек, которого я люблю больше всех на свете. хотя нет, так я сказать больше не могу.
мой дедушка - самый дорогой мне человек на том свете. и в июле этого года будет 11 лет со дня его смерти.
человек, который любит меня всем сердцем!
человек, встречи с которым я ожидаю Там, после жизни.

...по-нахватался всяких выражений с улицы, из голливудских фильмов и вставлял куда не попадя. Он сидит в комнате на диване и все это слушает. Тогда он уже болен. А я не понимаю, что делаю. Я не помню, зачем делал.
Я ухожу из комнаты, опускаюсь по стене и плачу. Плачу уже оттого, что накричал на дедушку.
Мне 6 лет. Я запутался. Запутался что правда, а что нет. Где кино, а где жизнь. Где близкие, а где все остальные.
Я плачу. И уже мне стыдно. Но гордость...
Мне стыдно.

За тысячи километров от места, где я родился. В другом городе, в другой стране. Я тут уже обжился, хожу в школу, но все такой же каким был - невыносимый, упертый, дерзкий и глупый, ищущий, идущий к чему-то. Мне лет 10-11.
Я иду из школы. На улице не то весна, не то осень. Либо ранняя, либо поздняя. Прохладно. Я возвращаюсь из школы дворами. Иду и ем сухарики. В одном из дворов подходит парнишка. Он младше меня, но ненамного. Он просто попросил сухариков. Я видел, что в его глазах нет ни задирости, ни хамства. Он робок, не может попасть домой, а может и вовсе у него нет дома. Ему неловко и стыдно, но голод сильнее. Он отважился. Он подошел и попросил сухариков...
Я сказал нет, сделал лицо по-агрессивнее и прошел мимо. На правах старшего я был уверен, что смогу его толкнуть в случае необходимости и пригрозить расправой. Прям как в голливудском кино...Я чувствовал, как парниша стоит за спиной. Как по мере движения я все дальше и дальше удаляюсь от него.
Мне стыдно. Но гордость не позволяет вернуться.
Мне стыдно.

Год спустя, а может два. Какая разница, если я все равно не помню своего детства. Да что там детства. Своей жизни. Есть картинки, истории, эмоции, но то был не я, то был другой человек. И скажу честно - я не стал бы дружить с ним.
День рождения одноклассницы. И раз ты любитель повыеживаться как же тебе не взять на себя больше, чем ты можешь? Буквально. Мать девочки приготовила пиццу. Вызвался помочь ее принести в комнату, лихо подцепил тарелки 4 (опять же эти дурацкие голливудские фильмы, в которых официанты запросто разносят 10-ки блюд за раз), весьма успешно пронес их по коридору, почувствовал свое "могу" и начал пританцовывать, играя на публику...помню как тарелка слетает с руки и пицца, обильно намазанная томатной пастой летит прямо на одного парнишку-одноклассника в белой футболке. Не то чтобы мы с ним были хорошими друзьями или еще что, нет. Просто тогда я подумал, что из-за моей халатности, моего гонора и выпендрежа я испортил человеку вещь...а ведь при других обстоятельствах последствия могли бы быть и серьезнее.
Мне просто стало стыдно.

8-9 класс. Уже взрослые и начинают играть гормоны. Обычная драка на физкультуре. Ничего особенного, ничего интересного. Только одно но: я проиграл, он меня побил, хотя нарвался я сам. Я понял это и...последний мой жест - я плюнул ему в лицо. Это было низко.
За это мне стыдно.


Post Scriptum.

"он часто менялся, а поэтому мало что помнит. некоторые могут похвастаться воспоминаниями о событиях третьего года их жизни, он же не вспомнил бы и того, что было с ним пару лет назад. и вовсе не потому, что у него какие-то проблемы с памятью. нет! тут все как раз-таки неплохо. он быстро запоминает, быстро схватывает.
но он не помнит свою жизнь. потому что каждый раз, меняясь, он приобретает чистый лист и начинает все с нуля.
за воспоминаниями нужно ходить в архив."

здесь описаны истории, за которые мне стыдно. не скажу, что они мешают мне жить и не дают спокойно спать по ночам. нет. просто иногда они вспоминаются. вместе, по отдельности...не давая забыть.

"написано как-то не очень?" - согласен.
но писал, ухватываясь за ниточки воспоминаний. написать красочнее, интереснее значило бы приврать, грозило вероятностью потерять одну из ниточек, коих и так немного.
возможно что-то потерял, даже скорее всего.
но ведь что-то есть. что-то ухватил. что-то осталось и теперь это тут, напечатанное. Читать далее...

день думал и только к вечеру наконец сошлись все вместе: настроение, атмосфера и место. начну, пожалуй...

"Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам." (с) - вот просто интересно, встречалась ли моему отцу эта фраза? Это всего лишь эпилог, но, боюсь, что эпилог, который рисует наше будущее.
Моему отцу уже за 40, но еще не 50. Золотое время - скажет человек, который больше всего на свете любит жить, но не хочет стареть. Так скажет человек, который достаточно смел и умен, чтобы смотреть правде в глаза, но который слишком любит жизнь, чтобы начать беспокоится о тех 20 годах, что ему остались. Моему отцу сейчас 40, хотя еще пару минут назад я считал, что 43. Что я вижу, когда смотрю на него? Это сложный вопрос...

знаете как говорят: Юность - вздымающаяся волна. Позади ветер, впереди скалы.
вспомнилось вот вдруг.

...Не врут глаза и уголки губ. В его глазах непонимание. Мой отец глухонемой. Вообще непонятно как он выжил. Я много раз слышал от бабушки историю его первых лет жизни, но ни разу не говорил об этом с ним. Непонимание зачем жить, если жизнь такая. Работа, дом, болезни, дающие о себе знать, работа, дом, день рождения подруги-друга и снова все по кругу. И не потому что нет денег, деньги есть. Просто все вокруг - замкнутый круг. Все в нем как белки в колесе, но не все это понимают. "Так у всех" - скажете вы, но нет. "Так у всех" - всего лишь общая фраза, не несущая в себе смысла. Это нужно почувствовать всем сердцем, это нужно понять. Но многие, кто понимает тут же находит себе занятия и катится вновь. Мой отец это чувствует и не делает вид, что все, мол, тип-топ. И я горжусь этим. Хоть это и больно.
В его глазах усталость. Усталость и бессилие. Этот человек мог бы работать не покладая рук и не зная усталости, если бы знал зачем, для чего он идет.
Как-то сложно все...
Я просто хотел сказать, что МОЙ ОТЕЦ - невероятный человек! Не смотря ни на что идущий вперед. Человек, который не бросил все только лишь потому, что есть люди, нуждающиеся в нем. В его присутствии, его любви, его заботе. И он дает это! Он дарит надежду, она вселяет уверенность, она подтолкнет, если ты не решаешься шагнуть вперед сам, шагнуть навстречу своему будущему, будущему, которого у него не было. Но я клянусь, что еще будет! Он не бросил...

Все, что я чувствую, я не могу описать, но могу объединить в 4-е простых слова с одной переменной и это столь же легко написать, сколь сложно сказать.

ОТЕЦ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Не знаю, что заставило меня открыть глаза, но я все же вернулся. Еще в полусне понял, что случилось нечто невероятное. Такое, что случается крайне редко, если вообще случается. Правда отметил я это без особых эмоций, эмоции не появились и позже, когда я встал и начал писать, а пока я просто лежал, смотрел на свои веки и очень спокойно осознавал то, что приснилось...

Давно перестал мыслить объективно, не привязываясь к мелочам действительности. жив чувствами и рад этому. Пусть я не запоминаю нюансов облика, но по мне так это и не особо важно. Есть общая картинка, но главная ценность - это чувства.

...Пред глазами была картина: некий шар неправильной формы, будто бы планета, что-то даже двигалось, все было бежевое, коричневатого цвета и цвета эти преобладали по очереди то в одном, то в другом местах, а иногда сливались воедино. В общем картинка как картинка, но знал я о ней гораздо больше.
Чувствовал, что на сегодня мне туда путь закрыт. Чувствовал, что никакая это не планета. Чувствовал, что это целый мир. И что самое поразительное мой мир. Чужой мой мир...

Однажды со мной такое уже было. В лагере, когда мы собрались в одной комнате и вдруг кто-то вспомнил, как в детстве "душили" друг друга. Решили попробовать, к стенке встал и я...помню как я начал делать эти приседания, помню как думал, что нужно бороться, что нельзя падать в обморок, что нельзя быть как они - слабаками, которых можно вот так легонько придушить полотенцем, чувствовал как на секунду потемнело в глазах и последняя мысль пронеслась в голове "ты все же сломался". Тысячи, миллионы картинок пронеслись пред глазами и ни одна из них не была мне знакома. Я словно посмотрел другую жизнь. Открыл глаза. Зрение возвращалось издалека, из самых глубин своего сознания. Я смотрел на этих людей, я чувствовал себя чужим, я подумал "тот мир - настоящий. та жизнь - действительно моя. а здесь - это все фальшь. и черт подери! какого черта я опять сюда вернулся!".

...Лежал и пытался вспомнить, что там было. Но ничего, все ускользало. Только ощущения. Только чувства остались при мне. Холодные чувства, чувства холодной утраты и стальной веры в то, что еще вернусь. Еще вернусь.

Слушать этот музыкальный файл

Бывают мысли, которые стоило бы записать, но глупо дарить их бумаге. Может быть тут выйдет интереснее.