Когда он говорит что хочет быть вместе, он хочет чаще иметь секс, и что бы у других не было возможности позариться на неё (его собственность).
Когда она говорит что хочет быть вместе, она хочет, что бы он знал что ей нужен, и что бы посмотреть, останется тот с ней, или побежит дальше.

Я вышел на пару минут в СЛ до завтрака, пока Виолетта продирала глазки и разбиралась со своим email.
В СЛ оказалась Лайла. Наш остров уже пуст, и она готовит его передаче новым хозяевам. Год работы и нервов... и всё... Наверное так часто в жизни бывает.
- Я иду косить траву. - сказал я Лайле. - И я чертовски не хочу
того делать.
- Ну ты молодой здоровый мужик. Надо через "не хочу".
- Через "не хочу" не в кайф. Я хочу захотеть. Вот выпью кофе, и захочу.

Через час с небольшим, когда кофе был уже выпит, и я истекая потом, нашёл себя посередине покоса, мой ответ Лайле по прежнему крутился у меня в голове. Знаете, ведь если делаете трудную механическую работу, в голове начинают витать, или идти на репризу определённые (хотя хочется, что бы и хорошие) мысли.

Я подумал, что слишком много в моей жизни я захотел хотеть. Т.е., не хотел, но было нужно и я заставил себя захотеть, что бы было в кайф. Могу сказать, что через это не приходилось идти с моими лучшими и потерянным друзьями, моими кошками или детьми. Я смотрю на них и понимаю, что люблю. Просто так. Не потому что надо.

Я подумал, что ужасно плохо, если детей родители любят, потому что "так надо" или "положено". Это ужасно, когда так происходит... Вероятно с приёмными или чужими детьми это было бы логично, но со своими то... И тем ни менее... Хотя кто я такой что бы кого-либо за что-то обсуждать.

Я подумал он наших советских родителях. Тех их них, которые странно нас любили, не проявляя любовь совсем уж никак, которые больше заботились о нашем материальном благополучии, нежели о нашем эмоциональном балансе и духовном развитии. Принимали ли они решение иметь детей, как, например приняли его я с женой, пожив вместе 4 года, морально готовые к этом важному шагу, или мы, их дети, были всегда какой-то обузой, побочным эффектом брачной ночи или залёта, дополнительным ртом в их тесной квартирке, и чем-то от чего им не терпелось избавиться?

Почему же они готовы любить незнакомых людей (жён, партнёров, друзей), но не в состоянии любить нас, их собственных отпрысков, ну, хотя бы потому что "так надо"? Не думают же они, что своим холодом и формальной опекой, они лучше нас подготовят к нашему счастливом советскому будущему?

Да нет... Не думают. Не думали. Это трудно понять нам, женившимся в 25 и 30, не потому что "больше нечего делать" или потому что "так делают все". нам, принявшим зачастую нелёгкое решение иметь детей... и ждущих их всегда, какими вредными и плохими они ни были.

Когда дети попросили заказать и пиццу с колбасой а не с дополнительным сыром, я был удивлён изменению их многолетней привычки...
"Взрослеют" - пронеслось у меня в голове.

Это цитата сообщения jazva_zamorskaja Оригинальное сообщение

очень даже дельные советы.



Дамам - на вооружение, джентельменам - во внимание
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.
А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
(c)

Цитата сообщения Kunya


В жизни каждого молодого родителя есть одна повинность, которую приходится отбывать ежедневно, даже в ту погоду, в которую нормальная собака носа на улицу не высунет. Выбор невелик: или милый ребенок разнесет кухню и разрисует обои, или выплеснет свою энергию на улице.

Кто же наши соратники по выполнению родительского долга на детской площадке?

Тощая девица на каблуках

Отличительные особенности этой мамаши - малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков.
Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы.
Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными - трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном

Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой - во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками - прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой.
Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом

Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы?
Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков

Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей.
Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами это, очевидно, мать. Та, что постарше бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

Мама с фотоаппаратом

Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру нужно замирать, когда велели, а то хуже будет.
На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание - сфотографировать ребенка в Читать далее...

Это цитата сообщения IsTina2 Оригинальное сообщение

Болезнь века



Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается оккультизмом. Причем первых с каждым годом все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле открывает Блаватскую (рисует пентаграмму, ищет аномалку, слышает Hиенну и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.

Стадия 1 (предначальная):
Больной проявляет интерес к разговорам на оккультные темы и периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об астрале спокойно забывает. С радостным писком тянет с полки все в диапазоне от "Розы Мира" Андреева до "Сатанинской Библии" Лавея, но при отбирании обламывается не очень.
Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему, оккультную литературу спрятать подальше, припугнуть астральными гопниками и кармой.

Стадия 2 (легкая):
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и с восторгом высказывает свое мнение по этим вопросам. Один-два раза ему удалось выйти в астральный мир, где он получил по морде астральной дубинкой и поэтому больной хвастается всем шишкой, видимой только третьим глазом, и обижается, когда ее не замечают. Пытается открыть третий глаз и лечить пассами.
Рекомендуемое лечение: отобрать книжки, напоить пивом и сводить в церковь, где ему докажут, что магия - порождение дьявола. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Стадия 3 (средняя):
Любой разговор переводит на энергуйскую тематику. Хвастается своим подвигами в параллельных мирах. Hавязывает свои услуги в качестве открывателя дорог, восстановителя памяти прошлых инкарнаций и угадывателя истинных имен. Проявляет начатки мании преследования астральными врагами. Часто сидит с закрытыми глазами и не реагирует на окружающее. Представляется труднопроизносимым именем и пытается насылать проклятия на окрестных ментов.
Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой и читать учебник диалектического материализма. Можно посадить больного за компьютер, если вы не боитесь, что он подхватит компьютероманию.

Стадия 4 (тяжелая):
Речь на 80% состоит из оккультных терминов, а иногда больной просто переходит на неизвестный на земле язык, называя это истинной речью. Большую часть времени проводит в медитации. Вспоминает прошлое, провидит будущее, изменяет настоящее и, что самое страшное, сам в это верит, не замечая, что прошлому, настоящему и будущему на него плевать. Состоит в каком-то внемировом ордене и с маниакальной настойчивостью проповедует его убеждения. Иногда называет себя Мессией и пытается спасти мир.
Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Стадия 5 (безнадежная):
Больной полностью отключен от действительности. Разговаривает на десятке внемировых языков, причем одновременно и с великолепным произношением, иногда по-русски с ужасающим акцентом. Смотрит на все исключительно третьим глазом. Аппетит повышен. Спит мало и с кошмарами. Обладает странной рассеянностью - часто пытается прикуривать от файрболла. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех анкетах в графе "место работы". Hа окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Периодически видит пророческие сны и сразу же их забывает. Hа оброненное кем-нибудь восклицание "О Господи!" частенько отзывается: "Я вас слушаю". Рисует на стенах квартир своих друзей охранные знаки и окна для созерцания потустороннего мира и искренне не понимает, почему родители друзей обижаются.
Рекомендуемое лечение: расстрелять из милосердия. К окружающим.

Автор текста - Марианна Орлова.
[700x489]
Практичное решение - панель управления хостингом, она подойдет для любого Web сервера и при этом вы сможете с легкость менять IP адрес при необходимости.

Это цитата сообщения просто_я_цикута Оригинальное сообщение

Без заголовка

из всей лжи,что ты мне говорил, "Я тебя люблю" была моей самой любимой(с)

Мне хочется оторвать у мака лепестки,а ты желаешь собрать мозаику нашей истории заново.

Не хватает несколько маленьких фигурок в центре,но без них не получается картинка.

Хотя все понятно итак:Твои вены,моя кровь.Твои слова,мои чувства.Твоя правда,моя игра.

Но случайно ветром выброшенные на волю "люблю",убивает хрупкую теплолюбивую колибри в Сибири.Королеве снова горде?

У "может быть" продолжения нет,как и у нашей правды!(Объясняю себе сотый раз).

Прошлого мало,будущего много!(уверяешь сам себя).

Мне не хватает воздуха,кажется,что температура под сорок,а тебе - меня.

Я не захлебываюсь слезами как раньше,наоборот-улыбаюсь,нравится этот мятный вкус твоей любви.

Твоей ванильной нежности на словах.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Способы



Многоточие...? Нет! Это тройная точка!
Первая – замыкающая строй, вторая –
уцелевшая серединка сыра, третья – миру чужая,
как в чистой воде ниоткуда возникшая кочка
болотная (в потоке реки и жалкая и смешная).

Междустрочие? Нет! Это всё явное действо!
Даже для плохо видящих истинным взглядом,
(скользнувшим пьяным холмом или ягодным садом).
Дар автора взмыслившего благо или злодейство,
дав выбрать читателю между внутренним раем и адом.

Междометие? Ха! И нет! Это не только мат!
Это подкованная блоха. С дерева мира сход,
с выбиванием ржавой железкой истерических нот
в камне в поисках узкой тропинки назад
на звенящий зенит, на тягучий закат, на трубящий восход.

Сопряжение? Снова мимо! Как в посудной лавке…
на фоне рыжих горшков иронично белеющий слон
(вместо трубного зова подруге - только блеющий стон...)
словно в очереди за пивом в восторженной давке
белый клоун избитый, но вышедший на всепоклон.

Это цитата сообщения Motaka Оригинальное сообщение

Гороскоп про сволочизм

Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"


Лев - Самовлюблённая Сволочь. Омич
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
 

Это цитата сообщения Сделана_в_СССР Оригинальное сообщение

Прибил меня этот pin up... (по просьбам трудящихся)...



Товарищи!!! МНОГО!!!! Очень много! В общем, я предупредила!

постепенно я начиная понимать, что не смогу слиться с этим коллективом.

не знаю сколько ушло времени на то что бы он так утрамбовался, но сеичас явно замечаю что

а) главная начальница Джанин тусует только с другои бабои Мэнди. Они вместе ходят в фитнэс клуб, а вечером встречаются семьями. У них дочки одинакового возраста.
б) моя начальница Беверли тусует только с подругои Джэки. Они вместе ходят на перекуры (обе курят), и на обеды (обе любят покушать). На выходных они иногда ездят вместе в близлежащие точки отдыхать (обе незамужэм).

ето оставлыет только меня и парня Сони, с которым у меня нет ничего обшего кроме ребенка, И то разница между нашими детьми в возрасте огромная, да и семьи моеи нету под боком, что бы как то с ним законтачить.

Получаетса я целими днями ни с кем не разговариваю. Без понтов, люди. Ни одного разговора или телефонного звонка. Притом если они меня здесь оставят на постоянку, и моя деловая функция не изменится, то так будет всегда.

Не могу сказать, что горю желанием сблизиться с кем-то из этои команды, но, работать в такои команде тоже почему-то не очень хочется. Если предложат полную ставку, то попрошу вообще в офис не приезжать, а работать из дому всю неделю. Нафиг они мне нужны.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Гороскоп измен



[345x345]
1. Овен

Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться.

Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.

2. Телец

Тельцы – мужчины, в общем-то, не гонящиеся за лаврами Казановы и не так-то легко теряющие голову. Однако не торопятся с выбором Той Самой Женщины и, если вы узнали, что не являетесь для Тельца единственной, значит, просто были принятым к рассмотрению вариантом. Догадаться об этом не составит труда. Если Телец не разглядывает вас под микроскопом, старательно изучая недостатки и достоинства, не расспрашивает о самых мелких происшествиях, не интересуется историей семьи и планами на будущее, не стремится давать советы по любому поводу – значит, вы перестали быть существенной частью его жизни. Следует также иметь в виду, что, в отличие от многих других мужчин, Телец не гордится своими победами, они его скорее огорчают, ведь каждая из них становится доказательством того, что он не нашел еще свою единственную, замечательную и несравненную. А потому верным признаком непостоянства Тельца может стать его с каждым днем усиливающаяся мрачность, замкнутость, пессимизм. Мужчина с глазами страдальца, понуро опустивший голову, но не упускающий возможности оценить ножки шествующих мимо дам – это и есть Телец Изменяющий. Самое удивительное, что многим пресловутым дамам он кажется просто неотразимым.
Читать далее...

Это цитата сообщения ТАД Оригинальное сообщение

Как мстят разные знаки зодиака.

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

 

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там

Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Об этикете...Во время секса.



[586x600]
Чтобы улучшить "технику ухаживания и совокупления" рядовых граждан американские сексологи Эмма Тэйлор и Лорелей Шарки написали книгу "Сексуальный этикет". Самые нужные советы из этого пособия публикует британская газета The Sun. Большинство советов основаны на результатах опросов женщин разных возрастов.
Читать далее...

Обычно когда я в Питтсбурге звоню жене поближе к концу дня. Вчера позвонил им с утра пораньше, поздравил её с сыном ещё раз с днем рождения. Вечером пришел на квартиру, и подумал, что уже звонил им... Пошел на интернет сразу как пришел... Так что меня было видно в Скаипе. В 9 получаю Скаипе сообщение от жены (по скайпу, телефон я после ужина снял и оставил в комнате на вибрации по ошибке и перебрался в гостиную в шортах и без телефона (Жарко)).а
Получаю текст от жены - "Где ты, почему не звонишь?"
я - "на квартире, поел теперь проверяю почту. я же тебе звонил с утра, ало?".
она - "надо звонить вечером. мама (тёша) беспокоится" сказала и поставила смайлик.

Оказывается теще взбрело голову ещё до моего отъезда в Питтсбург, что у меня здесь будет вторая семя. Каждый раз когда жена не может ко мне дозвониться я только таким образом разжигаю в ней костер недоверия.

что же, пока это не отразилось на моих отношениях с женой. Теша наверное не понимает, что таким образом я не укорачиваю брак с её принцессой, а наоборот - продлеваю. ЛОЛ.

Но, учитывая факт, что моя жена поддается на давление (как это было с бабушкой покойной после рождения дочери), я думаю в конце концов отношения между нами изменяться.

Неужели она (теша) не понимает, что мне попросту не до этого? что так вляпавшись 11 лет назад с её дочерью я тыщу раз подумаю затевать мне отношения, пусть и любовные или нет.

Отношения вообще говно. А тем более когда нужно работать на два фронта.

А у теши начинаются точно такие маразмы как у бабушки блин. А она мне ведь когда-то нравилась. фигня какая.
Может перестала рисоваться за 11 лет?

После десяти с лишним лет счастливого брака одна из знакомых жены поделилась с ней, что от неё ушел муж.
Подруга - отличная хозяйка и мама (3 детей), миловидная бабенция, следящая за собой. Ну, эдакий идеал жены, наверное.

Но муж ушел. Хз почему... может она его достала, а может нашел молоденькую конфетку. А может он и вернется, хз хз... Скорее всего изменил, и его уход был этому последствием.

Добивает тот факт, что она теперь на него гонит со страшной силой, что тот был хуёвым мужем, обижал её и детей.
Вот так оно наверное и у меня будет, не смотря на всё хорошее, бля.
это токо у женшин так? Не могут признать вины, если была их вина, или проше пережить такой облом когда приписываешь супругу токо негатив?
А если он вернется? Она же его примет! Так что она скажет подругам? то что идиотка?
[699x526]

когда автор книги или реальныи человек упоминает о дне с любимым человек как о дне приведенном в постели, я невольно ловлю себя на мысли что никогда не проводил целого дня в постели (ну акромя хворобы).

Все-таки люди наверняка разговаривают целыи день в постели, а не трахаются? Ну, в начале отношении, когда человека ешё не знаешь ето ешё себе можно представить... Но между супругами, которые вместе уже 10 лет, и и так ежедневно делятся новостями и размышлениями, ето представить тяжеловато. Практически невозможно.

Разве что в постель кого-то нового пригласить? Возбуждаюсь при однои мысли о темах для новых... разговоров.

ЛОЛ.
[700x481]

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Хорошая программа для 3D моделирования



[450x600]
Не плохая бесплатная программа для 3D моделирования, которая позволяет делать еще и не такое! Вот тут вы можете скачать эту программу и посмотреть примеры того, что на ней можно вытворять!:

http://turbobit.net/p80pynay2v9y.html

Возможности программы и Галерея того, что на ней уже сделано

http://www.blender.org/features-gallery/features/

Помните, однако, о том, что чем больше может программа, тем сложнее с ней работать! И не переоцените свои силы! Для создания любого виртуального шедевра его надо сначала создать в вашей голове!, а уже потом выплеснуть на экран компьютера с помощью того, или иного инструмента, которым и может служить вот эта программа.
P.S. кстати эта дива создана на этой программе)

Это цитата сообщения Ната_ль_я Оригинальное сообщение

Геннадий Спирин. Иллюстрации к сказкам



Геннадий Константинович Спирин (25 декабря 1948 г.) - Спирин, родился в Орехово-Зуево, учился в Московской Художественной Школе при Академии Искусств, затем в университетe имени Строганова. За эти годы он развил свой собственный, уникальный стиль, объединяющий русскую художественную технику с традициями Ренессанса. Его работы были признаны и отмечены массой наград, на данный момент Спирин один из лучших художников-иллюстраторов. В настоящие время Геннадий Спирин проживает в США. Сайт Сайт

[570x687]

Иллюстрации

Это цитата сообщения Евгений_Джим Оригинальное сообщение

Metronomicon. Фотограф Алексей Андреев



Работы Алексея Андреева. Такая знакомая и пугающая столичная подземка.

[600x450]

смотреть дальше