Тест: Как ты выглядишь в мире аниме?

Совершенно нормальная анимэшка)

Ты легко сходишься с людьми,у тебя нет проблем с друзьями,но стараешься остерегаться лжи.
Вот как ты выглядишь:
Девушка:­ [показать]­
­ [показать]­
Парень:­ [показать]­
­ [показать]­

Пройти тест

Начинаем по порядку.
1 этап. 21.10.08 получаем мы (работа моя) требование об уплате штрафа. Дата требование 08. СЕНТЯБРЯ 2008. Срок исполнения 10 дней. Кому лень считать, то это будет 18.09.08. Смотрю я на конверт, а на нём штампик почтовый, что отправлено письмо 01 ОКТЯБРЯ!!!! До канцелярии оно доползло вообще 17.10.08., а до нас 21.10.08. Оплатили лишь 23, так как директор забывал дома печать.
2 этап. На звонят из одного нашего банка и говорят, что счёт арестован. ГБ в панике. Меня посылают в налоговую. Я прихожу туда как раз в момент разговора исполнителя требования с нашей ГБ. Она видать ему объясняет, что у нас выплаты, что 47000 пенсионеров, не получившие свои законные 300 р просто разнесут все заводы к чертям. И всё это не стоит тех 147 рублей штрафа за недоплату налога за ПОЛ ЛОШАДИНОЙ СИЛЫ!!! ПОЛ!!! Не 10, не 15, а ПОЛ лошабиной силы. Тем более что сейчас там переплата. Мужчинка просит тётку-блокировщицу разблокировать, а она орёт дурным голосом, что делать этого не будет, что она всё сделала правильно и вообще "вы все козлы и идиоты, одна я прЫнцесса" (но это уже подтекст её тирады). Я тыкаю ей в моську письмо со штампом почты, а она орёт ещё громче, что это не на, что это всё напутал их почтовый отдел, а она опять таки единственна я тут права. Мужчинка берёт у меня оригинал платёжки по штрафу и уходит со скорбным видом к начальнице. Вернувшись с подписью о том, что счёт разблокировать, он отдаёт тётке. Она опять "Хорошо, но сегодня разблокировать не буду, зачем им сегодня, всё равно уже поздно!" (но вообщем-то да, время было 17,30, банк закрыт). Мне дают указание, что завтра надо придти с выпиской и доверенностью от банка, тогда мне на руки дадут бумажку о разблокировке. Оборенная старой курицей я иду в почтовый отдел налоговой.
3 этап. Там я делаю морду кирпичом и говорю, типа что за дела. Но тётки там оказались очень даже позитивные и попытались выяснить правду. Начали шерстить реестры за сентябрь. За октябрь они не делали (а система там такая, что у почтового своих реестров нет, эти реестра свои у каждого отдела, на них почтовый тока печать ставить, когда они приняли письма по нему и реестры перекочевывают обратно в родной отдел). В общем, как и следовало ожидать, в сентябре это письмо к ним не поступало. Увидев фамилию Курочкина на требовании, они хором закатили глаза и сказали "Всё понятно". Посоветовали мне придти к ним и попросить оригиналы реестров, дабы выявить правду. На что я спросила "а они мне дадут, если это из косяк". Ответ был прочтён мной в их глазах. Короче не с чем я поехала домой.
4 этап. Сегодня встала на час раньше. Собралась в рекордные для себя сроки и полетела в наш банк. Там на меня вновь наорали. Ну вот при чём тут гонец, а ? чё они все на меня орут?! Смысл ора был в том, что нихрена ваш счёт не арестован, нам срать что вам сказала налогавая, мы вам доверенность не дадим, пока к нам не притопает бумажка о том, что у вас блокирован счёт. *мысленно убилась ап стену*
5 этап. Еду с выпиской в налоговую. Отдаю выписку парню и говорю, что доверенности нет, ибо счёт открыт. Он секунду охренело лупает на меня глазками. "А откуда вы тогда вообще узнали о том, что счёт арестован", "нам позвонили из другого банка", "ааа, а оттуда доверенность привезли?" Ага, привезла я! Ночью что ли к ним ездила?! . Спрашиваю. типа, а чё тогда делать, нам что дня через три тока счёт закроют. "Ничё, мы письма отправим следом и вам сразу откроют" АГА!!! ЗНАЮ Я УЖЕ КАК ВЫ ПИСЬМА ШЛЁТЕ!!! Самое интересное то, что 10 минут назад позвонили из Кемерово и сказали, что счёт арестован. В МОСКВЕ ЕЩЁ ОТКРЫТ!!! О как работает наша РФ почта, нравится? Короче забрали они у меня бумажки. Когда я спросила, а вы мне выписку то вернёте, ответом мне стал вопрос, тупее которого я не слышала, даже в ступор впала на секунду "А она вам что, нужна?" *убилась ап стену второй раз* "Звоните в 4-ре, узнавайте, подписали ли вам снятие ареста" !!! то есть ещё могут сегодня и не подписать, учитывая, что пятница, вся страна пьяница. Короче, пока я получала в банке вторую выписку ГБ договорилась с начальницей того самого отдела, что я приползу к ним и, взяв под ручку одного из их сотрудников, вместе поползу к нотариусу. Там заверим копии бумаг по снятию ареста и отправим их сами быренько, а они оригиналы так, как обычно это делают. Вот такая весёлая у нас налоговая.

[показать]

[показать]
А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »»

[показать]
А скольких каннибалов насытишь ты? »»

[показать]
А каков твой диагноз сегодня? »»

[показать]
Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

[показать]

Сюжет немного подробнее
Кое что о мире

Это цитата сообщения Tasha_Bordeaux Оригинальное сообщение

Магазины СССР

[550x371]

Магазины СССР..............

Это цитата сообщения Ultrabelarus Оригинальное сообщение

Инсульт

пожалуйста, прочтите этот текст до конца

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?

Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизни некоторым людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:

Во время отдыха на природе, женщина споткнулась и упала – она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи) и что она просто споткнулась о камень т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Друзья помогли ей отряхнуться и протянули ей новую тарелку с едой. Она продолжала наслаждаться отдыхом, несмотря на то, что она казалась немного взбудораженной...

Вчером позвонил ее муж и сообщил, что его жену забрали в больницу – (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника у нее случился инсульт. Если бы ее друзья знали, как установить признаки инсульта, может, она была бы с нами сегодня.

Врач невролог в последствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшего в течение трех часов, он бы мог полностью устранить последствия инсульта…полностью. Он также обратил внимание, что проблема в том, как установить инсульт, поставить правильный диагноз и затем доставить пострадавшего в течение 3 часов в медицинское учреждение для оказания помощи, что достаточно сложно осуществимо силами свидетелей происшествия.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП)

У - Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З - Попросите eго ЗАГОВОРИТЬ.

Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: "За окном светит солнце"

П - Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание - ещё один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего высунуть язык.

И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас.
В колонках играет: Lady Pank - Lady Pank - Mala Lady Punk

LI 5.09.15

ЭТО БЫЛ ТВОЙ... хозяин

он властно кинул тебя с кровити на пол. Ты начала стонать,он понял что тебе больно и начал ласкать тебя нежнее но не збавлял давления его губы нежно коснулись твоей шеи,маленький надрез острыми зубами и твоя кровь уже подогревала в нем экстаз он рычал и стонал но когда ты начала целовать его он лег на спину и посадил тебя сверху поза наездницы тебе нравилась и он знал об этом.На утро он ушел но ты навсегда останишься в его сердце как хрупкая но такая желанная жертва!

Пройти тест

Хм...я люблю, когда на до мной влавствуют, но если бы парень вот так вот запросто скинул меня с кровати, то на утро он бы очнулся в больнице. Я девушка опасная, с когтями и 5-ти килограмовой космитичкой ^,,^

Это самый пиздатый вечер пятницы, который у меня когда либо был!!!!!!!

СВЕРХСРОЧНО!!! РАСПРОСТРАНЯТЬ В ГРУЗИИ ПОВСЕМЕСТНО!!! В Западной Грузии, в Кутаиси, сформированы отряды бандеровцев с Западной Украины и прибалтийских националистов, которые переоделись в российскую форму и получили российское оружие. Многие города Западной Грузии сейчас оставлены грузинскими войсками и полицией, а Россия не хочет начинать оккупацию собственно Грузии, поэтому там полное безвластие, население
предоставлено самому себе и находится без защиты. По информации военных журналистов, США руками украинцев и прибалтов готовят грандиозную провокацию - массовые зверства среди местного населения под видом российских военных. Все они, разумеется, говорят по-русски и белые, так что грузинское население не отличит их от русских. С этими европейскими \"господами\" видео- и фотоаппаратура для задокументирования «русских» зверств. ПРОВОКАЦИИ ВОЗМОЖНЫ
В САМОЕ БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ! Сейчас вся Грузия отключена от домена .ру и через вконтакте.ру оповестить большое число грузин невозможно - их тут просто нет. Грузины! Если у вас есть родня или друзья в Западной или Центральной Грузии, в городах оставленных грузинской армией - пусть вывозят НЕМЕДЛЕННО женщин, детей, стариков, желательно в Тбилиси, там провокации вряд ли будут, там грузинская армия. Мужчины пусть создают народные дружины для
самообороны. В случае провокации, пусть берут нацистских выродков в плен ЖИВЬЁМ. Грузины! РУССКИЕ ВАМ НЕ ВРАГИ! В России все разделяют грузинский народ и «грузинское» - то есть американское – оккупационное правительство! Никто в России не желает страданий братскому грузинскому народу! Российская армия никогда не пойдёт на зверства среди мирного населения! Злейшие враги России и русского народа – прибалтийские и западно-украинские националисты,
идейные наследники СС «Галичина», «лесных братьев» и «латышских стрелков» не остановятся ни перед чем, чтобы выставить русских убийцами и варварами! РАСПРОСТРАНЯТЬ СРОЧНО! КАЖДЫЙ ЧАС НА СЧЕТУ!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Русские иностранные бренды

Специально для тех, кто не может купить зарубежное, российский предприниматель предлагает «европейское качество по доступным ценам» — продукцию китайского, польского и российского производства с красивыми иностранными названиями. Народ о происхождении товара догадывается, но все равно берет: иностранное-то все покрасивше нашего будет. Итак

[показать]
Никакого обувного мастера Carlo Pazoliniне существует и никогда не существовало. Звучит, конечно, прекрасно. Ласкает слух всякой женщины, которая живет с твердым и справедливым убеждением, что лучшая в мире обувь — итальянская. Carlo Pazolini Group — это название российской компании, у которой есть собственные обувные фабрики в России и Китае и сеть фирменных магазинов.


Далее

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Гладиатор

Ржавое утреннее солнце уже показалось над коробками домов. Может, кого-то в эту минуту и радовало рождение нового дня, но Денис к этой группе лиц не относился. Потому что светило предательски слепило его и без того близорукие глаза и мешало адекватно оценить обстановку. Пока что он видел пятерых предполагаемых противников, но количество их непрерывно увеличивалось, и по этому Денису приходилось ежеминутно крутить головой в разные стороны, чтобы четко представлять себе ситуацию.
Рядом расположилась женщина лет 45-ти, с всклокоченными рыжими волосами. Ден сразу обратил внимание на ее длинные ногти - нужно быть начеку.
В 2-х метрах слева от него находился парень-качок с лицом ПТУшника в высоких тяжелых ботинках, предположительно с легкой степенью имбицильности. Такие тугодумы опасны своей непредсказуемостью.
Дальше. Бабка алюминиевым ведром в руках – а вот это может быть очень неприятно. В ярости она наверняка орудует им мастерски.
Девушка лет 20-ти, худенькая, не высокого роста. Но бывалого Дениса не проведет на этот раз обманчивая внешность..
Полный мужчина с обширной лысиной на круглой башке с черным дипломатом в руках. Курит, делает вид, что происходящее вокруг его не интересует. Хорошо держится, подлец. Но нервная дрожь все же выдает его.
Ага. Вот подошли еще двое. Студенты похоже. При параде, в замшевых туфельках, с кожаными сумками. Ну а вы то зачем сюда лезете? Вам то чего не хватает?
Вот еще кто-то подходит. Денис близоруко прищурился..
Это и стало его фатальной ошибкой. Он замешкался буквально на долю секунды, и пропустил нужный момент, по этому вступил, когда все уже закрутилось.
Но вот он уже в самой гуще. Стоявшие рядом люди превратились в одно сплошное месиво – мелькнула рыжая всклокоченная голова, а рядом с ней замшевый туфель. Бабка судорожно пытается удержать в руках ведро, но качок выдирает его и оно оказывается на лысой голове. В ответ - удар дипломатом по темечку. Денис работает руками, левой, снова левой и правой. Резче. Так держать! Вроде бы продвигается. Но тут получает ошеломительный тычок копчиком в пах, от которого у него перехватывает дыхание и подгибаются колени. Одновременно к правому уху нежно прикладывается дипломат. Блиияяядтъъ! Он че там кирпичи носит? Очки от такого прикосновения оказываются на полу и тут же аппетитно хрустят под подошвой чьих-то ботинок. Понимая. Что бой почти проигран, Денис судорожно цепляется за чью-то ногу. Но удар ведром по лицу окончательно решает исход поединка.

Поверженный гладиатор лежит на бардюре, а перед его носом захлопывается дверь.

- Ну и хуй ш ней, дождусь шледующую,- решительно произносит Денис, выплёвывая раскрошенный зуб. – И когда уше у меня будет швоя машина? Как миня заипале эти маршрутки!



(с) Наив

Я проверила свои знания русского языка и получил твердую четверку. [500x164] Сходи, проверься?

Фирма намбер ван. H&M. Фирма вроде из Швеции, говорят семейная, занимается одеждой, существует по всему миру и вот наконец добралась и до нас. Лично я знаю этот бренд по игре Sims 2, там есть дополнение, которое прям так и называется ^_^, больше я ничего не слыхивала. Приехали к нам в страну два шведа польского происхождения говорящие по английски. Мужчина и женщина. С ними я беседовала полчаса. Всё время на английском. Причём слова то я знаю, но без практики они не всплывают в моём мозгу в нужное вроемя. Шла я туда как бух. по ЗП, оказалось, что к этому прилагается ещё куча административных обязанностей. Ну не знаю, короче посмотрим.

Фирма намбер ту. Ренессанс капитал. После пройденого собеседования у меня возникла только одна мысль: эксплуататоры! Сперва я поговорила с кадровиком, а по их HR manager (вот всё их на западный манер тянет). Она мне рассказала про
- переработки
+ питание
+ страховка
+ телефон мобильный (оплачивается)
+ задержка после 19,00 ужин в офис
+ хадержка после 22,00 такси до дома
+ в офис к 7,00 такси до офиса.
А потом ко мне пришли главбух и её зам по участку авансовые отчёты, но то как их должности называются у них, я вам даже не воспроизведу. Я то наивная думала, что они меня по бухучёту погоняют, а они как давай меня ставить во всякие позы ситуации. И "вот вам начальник сказал ходить в дресскоде, а все ходят в маечках и шортиках, когда вы переоденетесь", и "начальник на вас орёт, что будете делать", и "начальнику вашего начальника нужен отчёт, начальник ваш заболел, что будете делать". Короче промурыжили они меня полтора часа. При чём сказали, что у них в порядке вещей оставаться после работы ещё 2 часа поработать, так как большие объёмы, или отдел какой-нить не всё вовремя сдал и т.д. А переработки не оплачиваются. А я сижу и думаю, ВАМ ЧТО НРАВИТСЯ ТАК РАБОТАТЬ?! Неверная организация труда, раз всё время приходится перерабатывать. Либо они чаи гоняют весь день, а в конце рабочего дня начинают усиленно пыхтеть, либо наймите ещё людей, что б так не перерабатыват, а раз не нанимаете, значит жадные! Вобщем это однозначно нет в независимости от их решения.

Вот так во я провела вчера свой день. ЛУЧШЕ БЫ НА РАБОТУ ПОШЛА!!!!!!!!111111одинодинодин

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

Про всякую нечисть замолвите слово ...

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

(с) Lexеич

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Любовь... животных: 27 потрясающих фотографий

+26

Это цитата сообщения Гадюка Оригинальное сообщение

РЕНЕГАТ

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, Читать далее...