Меня мама из дома выгнала, за то что я ее пирог с капустой не стала есть О______о

вот что-то не смешно мне
ненавижу блять жизнь

[307x698]
ммм
если бы я была бы множеством, то все было бы так:
- Дети, что мы сегодня узнали?
- Мы узнали что мы говно
- Заучем же
Итак:
Холерик — темперамент в классификации Гиппократа. Человека холерического темперамента можно охарактеризовать как быстрого, порывистого, способного отдаваться делу со страстностью, но не уравновешенного, склонного к бурным эмоциональным вспышкам и резким сменам настроения.

Меланхолик — темперамент в классификации Гиппократа. Человека меланхолического темперамента можно охарактеризовать как, легко ранимого, склонного глубоко переживать даже незначительные неудачи, но внешне вяло реагирующего на окружающее.

во истину самое дерьмовое сочитание
и что же я делаю? я оправдываюсь что ли? боже, да кому это интересно? Нет, ну все же, ОГ сказала на психологии что темперамент можно менять, нгадо убить в себе меланхолика, а что может быть хуже меланхолика которого игнорируют. Ненавижу, это все девичие черты, ранимость все такое, я скоро сдохну, надо взять пример с Гуси.
Моя мать опять бесит меня.

чуствую себя так дерьмово, я болею, с ваткй в борном спирте в ухе, текут нос и глаза, зубы болят ухо болит, чихаю, так плохо..представить что человек может застрелить мою мать отца, только от желания и безнравственности. Я в это честно не могу поверить, но если это не так, зачем говорить такие слова просто что бы убедить меня в том что киношкола говно. если у нынешнего поколения нет нравственности, а нам прививают ее, то чем же мы виноваты перед вами? Как же мне не ненавидить, я ненавижу, разьве такие слова можно простить? это же не шутка не бред, а человек в здравом уме, при этом близкий мне человек, но как же мне нне ненавидить если я ненавижу таких людей, они всего лишь ресурс чьего-то злого мозга, а когда они станут ненужны то от них избавятся. А вдруг я стану ткой, ненавижу жизньь. Что мне теперь делать, не хочу жить, а ведь я написала два стиха

у меня новый старый компьютер там столько хлама, вот что раскопала, так давно было, про Наташку и Соболя, такое дуракаваляние, забавно вспомнить. Из-за этих комиксов меня чуть из КШ не выгнали

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Грозное настроение добавляет виды сверху. Когда смотришь на себя со стороны, когда управляешь собой со стороны, тоесть то что бы ты не сделал. Начала слушать Регину Спектор, одну песню, остальное какое-то занудство, очень в тему, в тему.
Я не успеваю писать, вечером уж очень влом и спать хочется, но вот заболела, делаю потихонечку делаю которые не успеваю делать.
Оо, исторические игры были столь увлекательны, и вот сегодня последняя игра, а я тут дома, как же так, очень обидно, была бы я умнее и рискованее, пошла бы в политику и играла бы профессионально, ставка в жизнь, но увы я глупа как пень. В последнюю игру играла за НКВД(полиция), а Ларик за Сталина, вот и просрали Россию Америке, власть слишком мягкая - сказал ВВГ, а ведь надо было засадить их всех по лагерям, очевидно же, не засадили и наши НЭПмены сбежали в Америку, что зва дерьмо, предатели. Короче ничего круче этого в киношколе еще небыло, ни во что круче я в жизни не играла. А главное что понятие игры очень в жизни пригодится, изучать политические схемы, так ведь все устроено, изучая игровые схемы и изучаем схемы которые действуют в жизни, таким образом можно и во власть прийти. Главное завтра вырваться от мамы, а то ведь меня могут заставить к лору идти, поскорей бы завтра.
В мастерской наппряг, помимо упражнений надо подготовить вечер именинников, сделать календарь посвященный режиссером и снять фильм об анимации, непонятно когда все, да еще и упражнение сложное. Да кстати, я так ужасно читаю. Хочу опять стихи написать. А сфера у меня говно, потому что НастасьяИв ко мне придирается как только может. Вообще недавно поняла что все время изучаю людей, если у человека есть какие-то качества, которые я бы хотела что бы были у меня, я приближаюсь к нему ближе, а в итоге из чего я состаю из них, нехватает видов сверху, что бы оглядеть себя, ну кем же я стала? Жажда азарта, хочу больше игры, больше ходов, придумываю все новые и новые игры, наверно единственный выход мне существовать, если я меняю игровую позицию, это не страшно, если я меняю часто жизненую позицию, то это не хорошо, какие принципы, какое же счастья, нельзя все время смотреть под разными углами, но можно это делать одновременно, такй вот способ не потерять себя. Жизнь скучна, так скучна, счастье еще скучнее, я так думаю. Нет ничего лучше когда тебя что-то волнует. Аморально, люблю когда аморально, то что удивляет, рушу свою мораль, всю жизнь рушу ее, лет с шести, как же ее можно одновременно рушить и строить? Смотрела три фильма Феллини, влюбилась в его жену которую он часто снимает в своих фильмах, мне кажется что ничего лучше не смотрела, а ведь в его вильмах тоже есть аморальные вещи, часто только это и держит внимание зрителя, а все же его фильмы столь наполнены жизнью. Удивляет, хотела бы я стать режиссером, научится в фильм вкладывать смысл, только не на поверхности, а внутрь, адский труд.
[451x338]

"Да я счастлива что я девушка, потому что мне не приходится трахать этих сук!" Я счастлива же!

снег, слипоны не прилипают к асфальту, лед толкает их вперед. И кажется что я счастлива, и кажется что я возненавижу зиму, потому что кеды порвались, да шапки нет, и перчаток тоже. Холодно же. И сразу приходит мысль о том что если бы была у меня машина времени, слетала бы в будущее занять у себя денег, (что логичней, занимать из будущего или из прошлого?) и заняла бы и купила бы Ларику крутой подарок. Страшно становится, словно я на марсе, где солнце так далеко что вокруг все белое, но огоньки и когда шиплет от холода в носу аж до слез говорят о приближении нового года. В школе особенно все, я думаю что бы такого из ряда вон сделать, а еле успеваю делать то что делают все, пусть не так хорошо как делаю я. Скоро начнется ролевая игра по историческим событиям советского союза, очень интересно, со следующей недели 3-4 курс, жду очень.

В мастерской такие дела, все работы мои меня не устраивают, последний мячик ничего, но чисто на физические свойства, но он не до конца доделан, еще пару фаз, вот перед этим работа, без штифта, просто скрепки и калька, ужасно кропотливая работа, но тут пожалуй дсе ошибки, первая - это не хватает статичных кадров вначале и вторая - ритм дерьмовый, нет сильной доли он и распухает и поднимает ручку одинаково, дерьмо, доделки не подлежит, это проба, на ошибках учусь же. Сложно, не думайте что просто, на эти три секунды ушло несколько дней, так что не судите строго. проба, такая проба.
ну сейчас еще и не загрузится наверняка..мммм..вообщем не важно, хотелось бы выложить что-то достойное, но ничего нет. короче вот оно http://vkontakte.ru/video4307158_79885818

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=79885818

словно толкает меня что-то под воду, там где тяжело дышать, морская соленая вода, точно меня топят.

я люблю его.

оо?правда?
[431x444]

[307x473]
Мое внутренее собержание быть может бомба, вы даже не подозреваете, вы думаете что это сердце бьется.
Каждую неделю, я взрываюсь хотя бы три разакажется это вростает в мои привычки. Но ничего же не может быть просто так, это самая убогая черта характера моего, ненавижу ее. Я изначально конфликтный человек и наверняка это одна из причин возвращения моего в киношколу. Я же перестала ругаться с мамой, учится стала хорошо, в личной жизни тоже все стало хорошо, слишком комфортное положение. Боже, ну почему? Я так же как и Базаров склонна всегда усугублять свое положение, это плохо, но что же можно поделать с этим, я делаю плохо и близким людям. Эти припадки - чисто моя эгоистичность, проверка для близких с подтекстом "Ну что же ты сделаешь? Долго терпеть меня будешь? Раз ты мне близок ты должен терпеть меня." А что с моей стороны? нет, я неуверена, но скорее всего именно так, как же можно иметь такие замашки будучи ничтожеством?? Как же избавиться7 Всю жизнь стараюсь перестать быть эгоисткой и научится помогать другим, так почему же опять все вышло наполовину? Я бомба, а бомба только уничтожает и ничего не создает, я никогда ничего не создам будучи эгоисткой, но хуже всего что я делаю больно людям которые меня любят, потому что они действительно терпят мои взрывы, а я не умею терпеть чужие. Я знаю что не могу без конфликта, иначе нет контраста, я не буду счастлива, но исходя из культурного источника подобные люди кончают плохо - Базаров, Печерин, Онегин, у нас ними одна похожая черта и она мне нравится и думаю никогда не избавлюсь от нее, потому что в ней весь интерс к жизни. Но на истории Кино Гашик выдвинул такую теорию, что вся жизнь идет по нескольким сценариям и что они повторяются в зависимости от людей, конкретный пример - Павел Кирсанов и Базаров. И ряд доказательств от ВВГ, не собираюсь приводить.

Именно один из тех постов, в которых я говорю с собой, что бы не мучить других. Просто попытка разобраться.

Несмотря что в большенстве своем я оптимист, чуть более чем полностью уверена что ждет меня трагический конец. это плохо? наверно нет, это же конец.

[405x450]
приняли меня же




план таков
Мама --------> летит, куда-то там, не помню
день рождения отмечается.





Новый год в этот раз -
Пообещай мне ёлку
Нет от праздника иного толка.

В этот день рождения я
Небуду пить как свинья.

Обязательно задую свечи.


Черт, вдохновение.

работы новые кстати
[показать]

[показать]


[показать]

[показать]

[показать]

за три недели...
столько всего. я не успеваю каждый день писать, а сейчас просто расплываюсь в событиях.
Я сняла бридж, веренее Нии снял мне его, никто не мог снять мне, даже орех, миша и прочие сильные мальчики^^ и из щеки еще неделю назад наверно, и губы. Бросила, начала, бросила, начала, все же бросила (7 дней) ам) Стала еще ближе с Нии, больше, больше, его мало, но суббота стабльна, были на выставке студии Пилот, здорово я считаю, мне понравилось, потому мультфильмы же. Потом гуляли с Аглаей и Илларионом, что-то у всех странные имена...и вото вот Новый год. Я так люблю вечер выходных, когда темно и всюду лампочки, огоньки горят, 3 балахона и куртка Нии^^варюшки, шапки, а главное темно, задает такую предновогоднюю атмосферу, что просто хочется прыгнуть до самых облаков! Очень очень хорошо, и никому не завидую как себе. Ам. Мы так не похожи, но какая-то общая навязчивая и извращенная идея и иногда даже аморально, таких векщей никогда не ждешь он него, он ведь кажется не такой, а прям весь правильный, умненький..такой..просто идеален. И возможно, да, я верю искренне, что мы будем долго вместе, да и может уедем куда-нибудь, но только не в армению^^ да, я бы поехала бы в питербург, наверно от того что сейчас более всего меня бесит это растояние, москва такая большая, и столько гопоты и люди злые, а в Питере даже ночью не страшно, наоборот лучше всего. Я все же люблю этот город. Но вообще дело же не в москве, как хотелось бы просто просыпаться каждый день с ним в одной постеле, смотреть в эти темные глаза и облизывать его щеку. Но что же тогда будет, что я буду делать, что он будет делать. Два года. что же будет?

Ну что же, следующую субботу ждать?аммм
[699x561]

Вдруг сейчас окажется что-то что я никак не могу предположить, нак сидя на кухне Антона на едине с колой, под ввуки вантуса откачивающего воду из раквины (чмак-чмак). приходят ммысли о дефолте и вот кола стоит уже 50 ру, а юбилейное - 23. Кола начинает издавать писк и невольно думается что правительство решило истребить нас сделав из кока-колы взрывчатку убивающую мирных любителей колы. Нет, невозможно, почему же она пищит? Месяца 4 назад что-то началось, а может раньше, быть может я стала лучше, но видимо это не я, я сильно поменялась и быть может это уже вовсе и не я, я не знаю что случилось, но мои припадки становятся все чаще и мучительней, определенно, происходят они не просто так, должна быть причина.
Не смотря ни на что я счастлива, и все счастливей и счастливей!Просто не могу поверить, что все это счастье - мое! Вчера Нии ночевал у меня дома, познакомился с моей мамой кстати. Так, так нереально круто, вот бы на вечно прижаться к нему, и никогда не отпускать. я повела себя достаточно не адекватно, что же это было? Мы так не похожи, как же так, я же такая дура, как же так? С другой стороны когда веришь что заслужил свое счастье, теряется частичка того кайфа то ты получил что-то до чего ты не можешь добраться, что-то что в тысячу раз ценнее тебя. Мне нравится тыкатся к нему в плечо, смотреть в глаза. Я так редко кому-то доверяю, но даже если и доверяла, то никогда так сильно. Хоть бы все было так же, все было всегда. Я верю что все будет хорошо, иначе не может быть, ам. Боже, божественно хорошо, не могу ни о чем больше думать, а это опасно, послезавтра педсовет. Опасно, я даже не знаю, я жертвую им ради кингошколы, ради своего будущего, но не вижу будущего без него, я не знаю, я конечно твердо решила, за две недели почти не общалась с ним, только два божественных дня..ммм..что же не так? вообщем он же со мной, даже если редко видимся. Так ужасно, ужасно, История музыки, наш энергичный Петя Сушков, опять играет им напимсаные произведения - сильная доля! слабая! темп! размер! синусойдная волна! ахаха! - стойте ничего не понятно! какой размер, какая дроь и что за доли?? - ну как же (амамамам, в голове что -то не то, слова проглатываются, я ничего не понимаю) - Слишком много эмоций, когдаони накапливаются, слуается истерика, вроде как бы я не могу сидеть на месте, я полна энергие, я безума просто, Нии ждет меня амаамамам, и тут опять же разочарование, что вы строите из себя? вы же тоже ничего не понимаете! что же, топаю ногами и злюсь, невероятно. Почему в такой момент теряешь равновесие и не знаешь что же делать. Так странно, потом вокал был, ссловно почву из под нов выбили - трам-пам -пам песенки Вертинского, боже, какое уныние. Забавно, что Валера порезал мне руку, две красные полосочки, приводят в чувство, но невероятное уныние Вертинского, как глупо он не выговаривает "р", так непонятно поет. И тут эти глаза, метро я смотрю в эти глаза и прихожу в чувство, как от резака по кожи. нет, ну до чего я глупая. Я перестаю понимать что происходит, опасно.Да все же сегодня я уныла.
[400x637]

[359x480]
с каждым днем понимаю все больше и больше.
совсем некогда писать, а надо же, что бы не забыть все то что поняла, да еще и историю взросления скоро писать, будет очень полезно перечитать строки юности.ам)

Вообщем все очень меняется. Что то ценное сделать можно только с искренними намерньями, а главно для дебя что-то ценное. Мы эгоисты, и то что ценно для другого, иногда вызывает уважение, но если оно не стало нашей ценностью, нами может двигать только уважение.
столько сразу пищи духовной, для того что бы построить свой образ мира, что очень важно, или человека очень легко сломать, а я всю жизнь хотела быть сильной, если не физически, то духовно. Я научилась перебарывать себя, бороться со сном, слушать и главное я более организованна. Мне нравится менятся. Больше же нет выхода.

Вообще столько всего происходит!

Я разбираю костюмерную, а это что-то вроде огромного чердака, очень круто, огромный шкаф, в нем куча шмоток, коробок, всего так много. 7 полок я дотягиваюсь только до третей, словно обезьянка карабкуюсь по полкам что бы передвинуть ту или иную коробку, чуть далее нагроможденыкуча декораций которые учавствовали в кш спектаклях со всех времен, и кукольный театр и очки и старые часы, краски, спантбон и столько интересных штук, даже пружинка и мыльныен пузыри, круче любого чердака. Так и хочется, так и надо все разобрать что бы изучить каждую детальку сего помещения!

Уроки очень нравятся. К математике я так и не потеряла интерес, одно плохо, честно говоря никогда не учила таблицу умножения, помню частично.) даже не знаю, выучить что ли? Фитнес - я выжата как лимончик, без сил. Танец - такая энергия. История музыки - Петя теперь у нас ведет, просто ржач, и такая энергия от него идет, так и не поняла правда там про такт и др. но честно говоря восхитилась то как он работает. Истори кино - отменены карточки, ведет теперь Юра, хвала! посмотрите "Перемотка", оче круто. История религии - ну не думала что тоже можно сделать интересной. Русский - классный мужик теперь ведет! вообщем каждый предмет вызывает какой-то интерес у меня, а больше всего нравится что работает не учитель, а мы сами.

Чуть не вмазала девченке, пропустим этот момент.

А еще столько классных людей учится. И к сведенью Илларион родился со мной в один день(и год тоже) так что возможно мы вместе уедем в питер праздновать ^^ я бы хотела, но посмотрим что будет.

А еще с курением покончено.дададад ня)

а еще есть вещи о которых жалеешь. они были так давно. Любовь лечит, она все лечит, и физически и духовно. Я верю в чудеса.

вообщем столько нового, но написать интересного не могу.

А вот я собственно у миши ночевала, картинка прилогается

[показать]

[показать]

[339x480]
- ну тепрь учти. на тебя смотрят через 4 глаза, вместо 2х - сказала Алла Иванновна поправляя свои очки.

Я прошла педсовет, испытательный срок в две недели, на меня повесили разобрать костюмерную, что бы доказать что могу что-то сделать. ам

Я помню как иду на педсовет, момент когда я почувствовала себя совершенно счастливой. Я захожу в электричку, снаруже уже темно и сквозь стекло видны огоньки, а в вагоне какое-то ощущение бани, как будто я на даче и вокруг снег, я совсем маленькая и меня все любят. Я вышла из электрички исловно завтра новый год! Боже, спасибо, я безмерно счастлива, страшно только что что-то потеряю из твоих даров, ведь счастье врядли будет вечно. День, великолепный! Когда же Нии приедет??

бывало ли такое?

[700x575]

сгоряча, некоторые вещи, слова сгоряча

терпите, эмоции закрывают мой рассудок

( а еще есть хочется, но не пойму почему так тошно смотреть на еду, если завтра такое будет, я буду впихивать в себя сосиски, а пока тешу себя чаем с 4мя ложками сахара. Вот подумала что не вынесу если ноги станут толстыми и вообще если я растолстею, я не вынесу и у меня будет куча комплексов. Мне не нравятся низкие и толстенькие, не так как слииишком длинные и толстые, но они на втором месте. не дай бог, а мама говорит, что она тоже когда-то как и я была и что после 30 я начну жиреть. (бед, у меня фобия.о.о. )

я не верю, что засыпаю с улыбкой на лице
все хорошо же почти, обидно что не из-за него такое хорошее настроение. Я же знала что он напишет, знала и он слава богу написал, но это привело предыдущему гневному посту под заголовком "че-то там полина ничтожество". Он должен был поднять мне настроенние. Не представляю как он мог бы это сделать, я думаю что-то что удивило меня.

(о.о.о.о еще одно, они с мишей были в кафе, а мы только в сраном макдаке. ладно, все я больше не злюсь, но ведь подло, я ведь не должна ревновать мальчика к мальчику. даже не знаю как это получается, но забавно)

am

кстати, подпись в паспорте должна быть PaulLee, но я все время в бланке ошибки делала и на пятый бланк, я уже смирилась с тем что подпись вышла BaulLee, к тому же меня начало бесить"П", да и вообще Паул надоел.

и еще спасибо что коментите, я редко коменчу, простите, разрешаю не коментить, это не обязательно же, но приятно. спасибо.

пойду спать

ежедневная профилактика //////

за сегодняшний день я плакала больше чем дышала.
Почему-то больше всег ждала от него поддержки, но ни капли понимания, он ничего не понял. Но почему? я же поддерживаю его, искренне? почему я не могу быть унылой

Вот, я звоню на последние деньги, что бы все изменить, и если не провести с ним время, то нормально порощаться. Ну в трубке Миша, сказал то что я совсем не хотела бы слышать. Молчание: состояние, когда лень пошевелиться, ты замираешь в позе, любой, с неестественно застывшым лицом и полностью пустым взглядом. Злоба, ненависть и раздражение, они все тут, по серединке груди, такое тупое восторженное ощущение от переизбытка эмоций, медлено движется вверх, ком в горле, шипет в носу, не вдыхая, делаешь выдох всего что в легких, затаив дыхание, глаза затуманиваются, расплывается, я ничего не вижу. О как я слепа. Я не люблю дворы, я там не нужна, тут я тоже оказалась ненужна.
Что может быть болеее убого, как плакать на людях. Есть же внегласное правило метро "Нам похуй на тебя".нельзя вносить жизнь в метро. Они ведь поняли что я беспомощна, я из "никто" превращаюсь в плачущую девочку, это получается так как "ничтожество плачет". Вызывает жалость. Боже как пративно, это я при входе метро согнулась, от жалости к себе, от своего ничтожества, безвыходности, нельзя желеть себя в общественных местах, непозволительно! Но я сделала что могла, я вернулась, наплевала на гордость, даже позвонила, но ничего не вышло.безвыходность. Я и теперь не могу остановиться, тело все время передегривает, и эта дрожь в коленках, ненависть в пермешку со страхом. Я боюсь. Я боюсь его. Мне давно так больно небыло. Как глупо ревновать его к мальчику. Скорее всего потому что это произошло было просто последней каплей, поэтому меня так испугало. Но порождает бешеный страх, я боюсь его, что еще какая-нибудь мелочь сделает мне так же больно, я не хочу с ним говорить, не хочу видеть и прикосаться, хотя бы до тех пор пока я сново не стану жизнерадостной, как всегда, потому что как можно вынести, если ему смешно, мои проблемы ничто. Я не могу это вынести и не хочу, это убивает, добивает. Впрочем на этом все и строется, что всем на всех насрать, хотя от незнакомой девочки я и то больше поддержки увидела. Ну и замечательно, они с Мишей же замечательно понимают друг друга. Я честно больше не хочу в этом участвовать. Сейчас как приговор звучит для себя. Я не хочу больше любить! Я думала все легче переносишь, когда любишь, но проблемы остаются проблемами, мне не чуть не легче. нехочу! за что мне это! Это мешает даже книжки читать.
Господи, ну сколько еще этой соленой воды должно вытечь из моих глаз что бы успокоится?
А еще, я не знаю почему, но не могу больше есть, мне противно при виде еды, утром блюдце творога съела. Вот бы сдохнуть от истощения.
Я думаю надо побыть одной что бы прийти в себя.
[600x196]

[360x500]
как быстро меняется мое состояние
хорошо чтооно чередуется то хорошего к плохому.
просто не верится что я это я и это все со мной.

вообщем ноги болят, целый день на каблуках, от 8:45 и до 22:00. охох. малюсенький эксперемент закончился крахом. А закончилось на скамейке с моим молодым человеком на скамейке, рядом валяются злопоучные сапоги, белые носки почернели от асфальта, я тыкаюсь лицом в его рукав, шейку, щеку. Я счастлива, он отростит себе свои чудные кудряшки! Безмерно счастлива просидеть так около трех часов, до тех пор, пока его нос не станет совсем холодным. Неверю своему счастью. Но честно говоря я зла на него,что с меня взять, я же девушка, одно из тех странных неизведомых зверушек, толком не знаю почему зла на него, наверно за то что когда мне стало противно от своей беспомощности, он сказал что есть вещи противней - безграмматность. ну да, я глупая, тупая, стебись моряк. Но дело вообщем-то не в этом, я зла на мать, она пролила чай на мою кровать и еще она могла бы чуть-чуть мне помоч, но она четко сказала что ей все равно на мое будущее, честно, вот сейчас не поняла что это было? Вообщем вопрос киношколы упирается в деньги, деньги в маму, а мама, боже, как это жутко с ее стороны, ей всего-то надо прийти на педсовет, это так трудно. бла-бла-бла, на этом моменте хочется сдохну.блаблабла. Ни, нихрена не поднял мне настроение, только усугубил мою дипрессию, словами, что он тоже не прочь сдохнуть (ну класс, мило0. Вообщем потом состаялась очень добрая беседа с Юрой, я уже не чувствую себя беспомощной, и ситуация не такая уж бедная, и вообще под конеч прояснения ситуации, даже не ожидала услышать в свой адресс такие теплые слава, Господи, я так счастлива, этот разговор мне так помог, безумно помог и поддержал.

какая же я дура!

безмерно, безмерно хочется рыдать от этого всего

профилактика ////// раз в неделю поплакать

мать говорит что не будет платить за школу и за дорогу. я честно не знаю что делать, может правда групповое самоубийство. Все дошло до высшей степени хорошего, как было бы здорово что бы все закончилось на такой высоте. Люди обычно ошибаются, когда у них просыпается тяга к жизни, когда в ней все хорошо, ясно же что если все хорошо, то лучше не станет, что обязательно что-то пойдет прахом, что в жизни еще ни раз придется растроится. Как бы хорошо было бы закончит жизнь счастливым и никогда более не страдать.

//// Вот сейчас оторвалась от написания поста, прочитала жжешку Нии,там же написано тоже самое. Дурно-дурно. ровно тоже самое. Какие мы унылые. Мы совсем унылые и убогие люди не умеющие жить. Я же знаю как оптимистично посмотреть на любую ситуацию, что же со мной? Ну ладно, так и быть, воспою жизнь, ведь.. ведь надо наслаждаться каждой эмоцией, что бы ни случилось, в этом красота жизни, ее очарование. Любое падение или поднятие. Не знаю как объяснить, но когда девушка сидит на подоконнике и плачет зажимая в зубах сигарету, просто само очарование, очарование эмоции и тд и тп. Господи, нихрена ведь не понятно, но вообщем я ни хочу упустить ни одной секундочки, мое воображение так богато, а в книжках столько интересного, да и просто интерес к тому что будет, что узнаю, я еще не спрыгнула с парашута и не побывала в англии и не научилась пользоваться пленочным фотоаппаратом. Нет, я чувствую себя сильной и совсем не в тупике. Потому что жизнь растраивает и радует, а что-то остается, я всегда буду рисовать, а еще он всегда будет рядом. Мой милый, ну что же ты такой унылый?

Дада, кстати сразу хочется уныть, я в день должна прочесть по 40 страниц 1го тома ВиМ. Я засекла: на страницу у меня уходит 3-5 минуты, при том что шрифт не такой уж маленький. Не представляю как читают другие. Мой мозг возможно медлителен, я заметила что беседую с книгой, все что вычитываю обращаю, связываю как-то с собой, вообщем каждый абзац вызывает у меня какое-то размышление, может из-за буйства фантазии, может любопытство, но именно в этом заключается все удовольствие от прочтенного. Но так я точно до вторника не дочитаю. еще 10 страниц.

нет всетаки круто позагоняться, а потом придумать какую-то оптимистичную отмазку. Полина -- Бредовая, сколько можно меня ть свои взгляды?а?
[699x346]

[458x698]
он говорит что лучше наверно не станет+, из-за этого кажется что все станет хуже, если лучше не становится. Неправда же. Наверняка есть что мы не знаем, оно когда-нибудь откроестя и неприменно доставит нам.
вообще-то не разделяю никаких волнений, даже, даже не смотря на то что из-за киношколы, если все будет как я думаю, из-за нее мы практически не будем видеться. Мы видимся по выходным, и каждый день я жду когда же он придет со школы и войдет в асю, а по асе мы говорим обо всем том что не можем сказать друг другу в лицо.ммм. в субботу он бцудет теперь учится, я в воскресенье, так, тааак мало времени, безумно мало. Да еще на следующей недели он на какие-то военные сборы уезжает, на всю неделю, мне плакать хочется, целую неделю, совсем далеко, что за глупости? кому это надо? Вот брат тепер, весь день проводит с кошками, потому что у него астма, очень скоро он так попадет в больницу. юппи! Хоть бы все было хорошо. И еще одно: "Боженька, спасибо что у меня есть он! Надеюсь через два года все будет так же, я не наивная, но я хочу в это верить, даже если я стану толстой ил еще каке несчастье."
Подумать только, что будет через два года, надеюсь я не обманываюсь, просто так сладко мечтать...

Что такое? Жизнь разделилась, но на самом деле я тупо просиживаю время на диване, это лишь мысли и разговоры по асе.
Насчет киношколы, я поговорила с Юрой, он рад,но если я и в этот раз его подведу, то окончательно потеряю его доверие,но я знаю что не подведу.
Театралочка прсто замечательна. у 4го курса как всегда круче всех спектакль. Рада была всех видеть.
А еще Нии может уехать на 4 года в Англию, он говорит что ни за что, даже если поступит, все равно не поедет, но его мама хочет. о о ! Да и вообще мне плакать хочется от его дипрессии. Все равно, я не поддаюсь унынию, у меня совершенно другое отношение, я знаю, мы будем жить вечно и все все все будет очень хорошо. Ну зачем же, зачем ты грустишь? это невыносимо.

Итак, я возвращаюсь в киношколу, на этот раз я точно буду выкладываться на сто процентов. Я буду еще реже видеть Нии,да это еще как давит. Я предложила ему проучиться испытательный срок в киношколе, он согласился, теперь понимаю, что ни за что не надо этого делать, а с другой стороны так было бы замечательно если бы мы вместе учились, я бы каждый божий день просыпаясь шла бы в школу с таким вдохновением, но ведь в киношколе люди слишком меняются, это может быть опасней чем вообще не видеться.

а а а а

ну может быть я не выдержу испытательный срок, так что и говорить не о чем.
[700x525]