ночь ласкает мои уши
словно и небыло никогда лучше
а у меня рисунков -
хуевы тучи
и эти бездарные кучи
считались бы мной как нельзя круче
но это если бы я была б не я
и я бы не рисовала б никогда



Извените, я стала опять сильной, и мне вообщем-то не нужна на сей момент поддержка. Правда по утрам очень холодно. И завтра курсовую надо сдать, у меня 4 готовые сцены, одна из них не вне программы, + еще одну делаю, да плюс есть у меня одна бабушка делающая колесо, может что из нее да выйдет. Очень много работ, даже забавно, словно не я рисовала, я вообще никогда не остаюсь даже близко довольной от своих работ, за редким исключением, но вот сейчас просматриваю, так нарисовано что хочется реально взять и обнять, чего я никогда не сканировала и не выкладывала, оттого наверно что в живую круче, но я наверно завтра буду в менее прекрасном состоянии, и мне опять все разонравится. Не светит мне кажется сегодня поспать. завтра ХАРД..ждем..

ляпс
[666x699]

[255x480]
Я не пойму, может быть это все фигня, вследствии всего последнее время происшедшего со мной,какой-то депрессивный трагичный оттенок..
просто кажется я потеряла все что было, все ценное, я просто не могу не жаловаться, как делают это другие сильные, сейчас по крайней мере я слабая, неуверенная, депрессивная
может быть все то что происходит правда фигня, я зря растраиваюсь, ноооо, так просто небыло, я потеряла.
Сегодня у меня впервые так сильно тряслись коленки, и это было наверно странно и жалко со стороны девочка с заплывшими глазами и столь дрожашая, что кажется такое бывает только от наркотиков. Заебала я себя жалеть, просто я стала настолько не уверенной.
Прости что пишу только когда мне плохо

но сегодня я вот подумала, все к лучшему
все, ни за что больше не буду грустить

кажется я больше не верю
ничего не будет хорошо
не буду я делать что-то просто так
пусть будет только то, что не будет ломать мне будушее
действительно потерялась та ценность
нету больше того что мне нужно
без этого мне плохо
может я сгоряча но на будущее
мне только и будет плохо
но не могу отказаться от этого, я завишу
я боюсь
боюсь будущего к которому все время так стремлюсь, только из-за одной этой детали, которую уже невозможно вычиркнуть из моей жизни

я очень болею, самой противно, все время как бабка жалуюсь, просто очень все болит
Я перехожу в сценаристы, потому что хочу у участвовать в Балансе и поехать в Китай. и фильм с ВВГ снимаем во время киноцикла. Мтематику я сдала и зачеты потихоньку сдаю..вообщем все да ничего..держусь
[480x315]

Как же все меня бесят, сколько же во мне злобы, не представляете.

Я незнаю, то что скажу, нелепо с моей стороны...
но все же знают, очивидно просто что когда люди мирятся, приятно слышать "мне так тебя нехватало" и тд и тп это может быть банально, может неправда, и скорее всего просто принято так говорить, и неприятно слышать "я словно заново родился", неприятно от собственного эгоизма, ну и ряд вопросов, он так дипрессировал, а меня не стало, он заново родился, наверно что-то значит, но это искренне, поэтому это правильно же. Но что я могу с собой поделать, я толком не могу сказать что я в дипрессии, из крайности впадаю в крайность, то на душе так легко и просто, то я совсем теряюсь, столько злобы, я толком не успеваю п онять что со мной и как с этим бороться, наверно надо научится по-другому реагировать на все, но я не могу для меня это все так ярко.я не могу.
Мне сегодня все названивали утром, поэтому у мменя было несколько снов, и все они совершение какого-то насилия надо мной, давно мне не снились такие депрессивные сны, может даже не посодержанию, а по какому-то настрою, при этом я не депрессировала вних, скорее состояние какой-то детской наивности. Первый сон я не помню, второй сон. Я лежу в комнате Нии, его нет,я закрываю глаза я сплю и тут рядом что-то теплое,он тут и со мной, такой1 кудрявый, красивый и все как наяву, но я знаю что это всего лишь сон, но за последнее время это самое приятное, это было так приятно сново побыть с ним и я прям помню свои мысли "что же будет когда я проснусь?..он исчезнет" и тут все темнеет, я чувствую голову на подушке, нет, только не это, после долгой дипрессии, это было незабываемо, я возвращаюсь, я опять в комнате, но его уже нет. У меня впервые так что бы я во сне не могла поверить, что это сон..Потом мне снилось что мама отводит меня куда-то что-то вроде кадетского или колонииили еще чего-то в этом духе, квартира, парни в форме, и что-то не понятное дальше, как в бреду, а потом я сижу на кухне с какой-то девушкой,она спрашивает за что я здесь, я не могу вспомнить, а мне кажется я помнила, в итоге пришла мама, Нии, брат, бабушка, и я не пойму что такое, они смотрят на меня с каким-то сожалениея, это было отвратительно, это была наркологическая клиника, и они смотрели на меня как на наркоманку, и пропала куда-то охрана, я в шоке, хочу выйти оттуда, а мне протягивают белый покетик спидов, я беру ухожу, а потом везде этот белый парошек, мне опятьговорят что я наркоман, отвратительно, ощущение наивности и обманотости, всего моего присутствия, большой обман. Потом мне снилось что я в поезде, и ко мне начинают приставать три девушки, а во сне чувствуешь себя такой беспомощной, тридно двигаться, а воокруг все смеются, они одобряют всю эту жестокость, по-моему там и вика была, потом двери открываются, я вырываюсь, и вот поляна я падаю на нее, сумка падает, они берут сумку из нее валится мой пленочный фотоаппарат с которым последнее время я столько вожусь, кидают его, он в дребезги, не просто ломается, а в дребезги и пленка, и все, отснятые кадры все пропало. Я плачу, меня поднимает какой-то парень, иду говорю с ним о че-то , странное ощущение, я у него ночую и там вика кажется, и еще парень, я просыпаюсь со слезами на глазах от того что вижу видео-камеру такой же расцветки, это было так же как потерять человека, я поплакала, потом опять заснула, (хоть и хожу через день, не мешает мне уставать и спать феноменально много) потом мне снилось что мы с викой, на каком-то пляже, не помню почему, но потом пришлось бежать от детей, их было много, мост, большой, куда-то заворачивает, там какие-то мультипликационные советские персонажи, помню что меня закидали елочными иголками, потом вика пропала, а мне как будто лет 8 и на мне закрытый купальник и так колко, я проснулась от звука аськи, это был Нии,, ммм помирились, я извенилась, но я знаю что так как раньшене будет, это страшно, может это к лучшему, меня много чего не устраивало в этих отношениях, но наверно мне то и нужно было, короче я уверена, ничего хорошего не выйдет из эотго...и эти сны совсем убили меня, странное противное ощущение. Но от этого перемирьия, я улыбнулась и сама себе удивилась,словно улыбаюсь я не в тему улыбаюсь, но разьве стало лучше? может чуточку..или вообще нет, словно плаваю в океане и вроде плавать умею и живу, но как только сдамся пойду ко дну. так плохо мне давно небыло и кажется все время что скорее всего я скоро умру, такое ощущение какого-то большого яркого негативного события. Но кажется что может еще испортить мою жизнь? Брат меняч ненавидит, больше всего на свете, мать не работает, никак не могу найти нормальную работу, я вся больная, и не вылечиваюсь, душа не спокойная, отношения с людьми --они все меня просто бесят, я ничего не хочу, остается только ждать когда это пройдет все. Меня не боятся потерять, я сама себя не боюсь потерять, но точно потеряла что-то огромное, важное, священное и ценное,от этого плакать хочется. печатльно просто. Душа не спокойна. Надо что-то менять Читать далее...

что это со мной. Я вдруг почувствовала себя совсем разбитой. Сегодня просто на всех наорала, меня все раздражают и сил нет
Я сдала зачет по русскому на 2 (по трехбалльной)
сдала долги по математики
в рейтинге у меня 666 баллов
мне не хватило 14 баллов до 3го(высшего балла)
я стала режиссером фильма по историческим играм
написала с Косолаповой письмо Славе в колонию, он обещал ответить
отвозила с Косолаповой сына ДЛа домой на выхино, стало грустно
За выезд в колонию мне поставили 3 (трехбалльная) ^____^

и вот дела на завтра-
прочитать договоры, рефлексии, цели, личные цели
написать 2 работы по истории изо
узнать на счет дред
узнать что такое режиссура
выучить математику
выучить 10 стихотворений
заявка на проездной
нарисовать

ну так подвожу итог дня....С Настей я очень сблизилась, пожалуй только она меня не раздражает, и хоть она совсем не слушает когда я обрушиваю на нее шквал своих проблем, наверно это к лучшему. Без нее бы я срвсем и никак. Ох как круто что мы снимаем фильм с ВВГ, это значит не будет такое дерьмо, которое обычно делают, и то что я Режиссер, определенно обещает движение, я все думала, как кино разбирают, есть прекрасный шанс узнать изнутри, и будучи режиссером анимационного кино, мне это пригодится. Я знаю, я теряюсь полностью когда беру-то-то такое сложное, в чем я вообще не рублю, вдруг я все испорчу, с другой стороны, если я незнаю что делать, надо спросить. Мне страшно.
[604x358]

ну вот, я ему написала, видемо это не вызвало радости, я грубеянка, ну да, мне так хочется наорать на него, на всех, на весь мир.
Ну кажется уже не будет так как было. Видимо все и вправду все кончено. кажется это невозможно. Мне не хватает его..привычка??
короче больше не буду об этом

Завтра зачет по математике, значит в школу перется, дома очень уныло, круто что мне Слава позвонил опять, самое яркое событие за весь день, мне кажется ситуации у нас очень похожи, только мне больше повезло. Теперь я до школы добираюсь более трех часов, так убого. Помимо суставов ноги и руки, уха зуба и горла у меня еще и попа болит,потому что в мышцу колят какую-то жесть, фуууууууу, бээээээээээ.....очень больно...ужасно, я никогда столько не болела, всегда была охрененное здоровье, а сейчас я больше на калеку похожа, какая же жизнь стала убогой,т гну матиматические корни, завтра весь этот ужас придется пережить, я не готова, мне так страшно. Хочется стать грубее, я буду делать татуировку, хах, хной на две-три неделиЮ, попрасила Нику что бы он рисунок сделал, если понравистся то меньше чем через год раздумий к 17 годам сделаю, руки от кисти до локтя и мишку олимпийского на икре. Еще мне хочется всю себя исколоть, сделать дреды, изуродовать если хотите, грубее, стать погрубее..всевсевсевсевсе
[600x392]

Слушать этот музыкальный файл

[525x700]
Вообщем начну с радостного я сдала всю краткую историю Романовых(с датами) и 120 столиц мира. ЗАЧЕТ.)

я так хочу быть искренне, только как оказалось, человек не может быть до конца искренен, так как от него зависят другие. а других так просто расстроить, и даже если не желаешь, зла, если проблема только в тебе, другие могут не понять что на самом деле происходит, наверно им мешает страх, страх остаться в дурака быть может, если доверять, то в конечном итоге остаешься в дураках, а если не доверять, то не вижу ценности вообще иметь какую-то связь с людьми.

в очередной раз понимаю какие люди разные и знаю что вы видети мир перевернутым и в других красках, а я как всегда права. За последние 2 года я изменилась чуть более чем целиком, самоуверенна, не всегда не везде, но в целом самоуверенна, начала больше думать, я всегда копала себя, искала ошибки, экспериментировала, исправляла. Одну часть жизни я была совсем не сдержена, ребенок всегда ровняется на какие-то идеалы, образцы и у меня это была ЛараКрофт, дурацкие инфантильные анимадевушки, что-то вроде Пеппи Длинный чулок, Гайка на все руки, Жанна'д'арк (предположительно так пишется) и еще из девушек какие-то странные, непохожие, любопытные, дна главное странные девушки которые могут обставить мужика. Ах как не просто вспоминать свое детство, больная тема. Задача всегда была не быть как все, быть странной, и однажды проснувшись, я понимаю что все эти показные замашки уже въелись мне в характер я сделала себя такой. Хорошо это или плох? Так вот часть своего детства я была совсем не сдерженной, не знала чувства меры, играя в казаков разбойников я принимала столь в серьез то что происходит, и пока девченки сдавались в сильные руки мальчишек, я кусала до крови, вырывалась что было сил, один раз залезла на дерево и когда за мной полез мальчик который мне нравился, вспоминая непоколебимую Лару, которая даже в тупике не сдается, я плюнула на него, такие были у меня припадки и хоть сейчас мне и моим подругам детства смешно вспоминать, мне наверно до сих пор стыдно, мне практически за все свое детство стыдно, помню я перешла в новую школу и меня посадили с мальчиком который мне сразу понравился, я тихая и скромная и мама говорит учительнице "это она сейчас такая скромная...", я как брутальная тетка (3 класс кстати) так же эротично как это делают актрисы в кино, заявляю что это я сейчас такая скромная своему соседу. Я придумывала себе воображаемых друзей прекрасно понимая что их нет и меня это бесило, но попытка не пытка, говорила что вижу парня из книги прочитаной мной и никто другой не может его видеть, по долгу смотрела на дверь пыталась ее двигать, и она двигалась, я думала что это я ее двигаю, хотелось верить, да и сейчас иногда хочется. Хотела писать стоя, я всегда во всем завидовала брату, мне всегда все было интересно и всегда я теребила свои болячки и в отношении людей всегда пыталась исправить свои косяки, после каждого лета возвращаясь в класс, я думала "ну все, в этом году буду самая крутая...", был у меня один поклонник, и боже как мне теперь его жаль, потому что он дарил мне конфеты, цветы, все все все и был похож на Тимберлейка, а я таскала его за волосы, кричала и че-только небыло.. вообщем я была невыносима, раздражала и если внешность привлекала сначала, то потом люди понимали что к чему. А главное что больше всего я сама себя нелюбила, я ругала себя за несдержанность, за мои яркие припадки, вспышки радости и гнева, из-за них у меня никогда не было близкого человека, осознание всей моей ничтожности, я старалась все исправить, но всегда я вела себя не так как нужно, не так как хотят видеть. Потом я была совсем забитой, трудно стало с людьми, особенно новыми, неловкая такая. Потом пыталась найти золотую середину, нашла наверно, у меня появилось множество друзей, много очень близких, очень дорогих мне, два года назад такого небыло..И все равно есть какие-то убогие вещи за которые мне стыдно, но не могу от них избавится, например если мое внимание привлечет, парень, девушка, я знаю что бессмысленно, думаю о том что бы он(а) подошел ко мне, я сажусь ближе, иду ближе, я не исключаю никогда что этого не будет. Если я хочу что что-то случилось, самая мелочь, например что автобус приедет тотчас как я приду к осановке, я уверяю, прямо начинаю верить что этого не случится. Когда мне не с кем говорить, я говорю с собой, представляю как я говорю с человеком и он мне отвечает, именно по-этому я сейчас здесь вспоминаю свое на самом деле счастливое детство. Все же никем наверно небыло в детстве сделано столько ошибок, самых разных, они сделали меня такой....м мм может все такой же невыносимой,но более менее достойной.
Все же я путаюсь, вещи входящие в привычку перестают быть ярким событием, привычка - это зависимость, не хочу так, не хочу зависеть, потому что главное - это особые события. стало Читать далее...

она - единственная запись...
окей, тогда я тоже уже ничего не хочу, я огребаю.
в такие моменты хочется сломать ногу
мне снилось столько всего

[508x699]
я опять что-то делаю не так . так часто бывает, думаешь что все течет как надо, мое смиренье не стоит мне трудов.
И вот я лежу больная дома и странно от того что не делая с одной стороны ничего плохогоможно наделать столько вреда. Как же так можно жить. Мне и правда хочется надавить, опустить растерзатьсловно вы все никто. И такое божественное ощущение, наверняка Бог за столько лет научился любить все наши проявления, иначе почему мы такие и никак не можем контролировать это. Внутри меня столько садизма и столько мазохизма и вот под любые события я подстраиваюсь с той или иной позиции и из-за этого мне так легко, но когда чего-то становится меньше, значит мне этого не хватает, я делаю. Что же я делаю? Впервые что-то с нами произошло и я не понимаю что, что-то с ним произошло, я не знаю что мне делать, сгоряча удалила его из аськи, надо убить это качество, так же быстро нагреваюсь, как и отхожу. Удалил контакт. Да я могла бы позвонить, но меня остановит время на часах, врядли он спит, но можетэто и не нужно сейчас, а может очень нужно, а может я вообще зря залезла к нему в жизнь, может ему нужен был человек который на некоторое время вытащит на улицу, раз больше некому, может теперь ему будет более интересно узнать лучше другого человека. Что же от меня сейчас требуется? Вообщем то я думала что знаю отчего это все, хотела помочь решить это, но видимо я не в кассу, и вообще незачем было мне влезать туда. Я виновата или нет? я так и не поняланезнаю что делать, я все сделаю только хуже.может разлюбил? я ни в чем теперь не уверена. какая же я дура

Это цитата сообщения einshine_from_anime Оригинальное сообщение

art luciole



Читать далее
[показать]
Читать далее...

омг, к моему парню клеется какая-то девица -______-
главное знаю что она ему тоже нравится, да и судя по описанию она мне тоже нравится
ну я вообщем-то не говорю про какую-то опасность, знаю что он никуда не денется
мейбиревность?
эээ
просто как-то не по себе
доверяю
хотелось бы с ней познакомится..

Ну надо сказать что НГ в КШ это круто, подарки их море просто!!!
Мне много подарили, самый крутой конечно от Юры, ну он много всего подарил
- Настоящая калька и (не знаю как правильно пишется) целуллойд из фильма "Рождество" М.Алдошина
-dvd "Рождество" Алдошина с его подписью, причем хах с ошибкой
-футболку с надписью ANIMATION
-диск с мультфильмами

кто-то подарил "тупой еще тупее тупого", ну там еще много всего, хорошо когда третий год учишься, столько подарков ^______^
был танцпол ^____^ только не как в быдлошколах, музыка там крутая была рок'н'ролл из мама мии и наших спетаклей, вообщем-то увидела как Юра отрывается...ахахах..незабываймо, он был просто король танцпола, правда, а еще салют! салют, я в платье, в кедах и балахоне бегала по зиме с огромным бенгальским огнем, так все здорово! Неверю что у кого-то нет новогоднего настроения! Может они не понимают что новый год не может существовать отдельно, он только в нас, а может я стала слишком добра, а может я стала оченьб инфантильна, только что бы это не было лучше этого нет, в моем сердце любовь, вот спустя пять месяцев ...мы... снова ... увиделись ...
Мне так хорошо, я вся в ожидании чуда
[699x297]

[300x300]
боюсь что на новый год слягу, слишком уж невыносимая боль, я застудила нерв, впервые заболела серьезно..из-за этого могу оглохнуть на левое ухо и еще лицо перекосить. Сегодня стало совсем невыносимо, вся левая часть головы болит, ухо, пол челюсти, шея и кажется сама голова, невыносимо особенно зубы. А за два часа дороги до школы вполне хватает что бы застудить еще больше, что собственно сегодня и произошло. Вообще в свойство моего характера, я люблю теребить свои болячки, я к ним привязываюсь и лечить их жалко, ээ подсознательныq мазохизм наверно^^
Грустно, грустно. Но вообще вчера на морозе поиграла в футбол(наверно это стало причиной застуженной шеи), но я считаю это было необходимо, весь мой негатив выплестнулся, так же как во время драки.ударить.ударить.ударить. ибо много причин для негодования, но когда спрашиваю себя, отчего же мне не быть счастливой? право веду образ жизни который люблю, я твердо верю что стану чем-то большим и существенным, возможно для анимации, может для России, а может для всего мира Ну просто другого не может быть. А возможно несмотря на все мои беды, которые каждый день множатся как тараканы, такой возраст что все в моих руках и что сейчас слеплю то всю жизнь и буду наблюдать, возраст когда пора действовать, так от чего же не стать мне великой, от чего же если вся жизнь впереди ее еще столько, больше половины, а вроде так много прожито и не зря, блин, так от чего же мне сейчас не напрячься что бы потом все смочь. Всетки самый крутой возраст, когда можно нафантазировать себе самое крутое будущее и верить искренне что так оно и будет.дадаа..Вообщем это к тому что иллюстрирую 2 сказки - Региши и Косолаповой, у меня небольшое движение, т.к на заказ рисовать вообще жестоко сложно, ну вот доделываю, наверно завтра выложу, возможно.

все в общем хорошо, только в некоторых частях жизни кажется бесперспективно, кажется, я же не знаю что будет в будущем, но когда я его не могу представить, вводит меня в гнев.
мне в 7 вставать,это ужасно, я совсем не сплю, сегодня чуть в обморок не грохнулась.. если считать что уже пятница, то завтра новый год в киношколе, оо, представляю сколько дел, явно не время болеть, меня сегодня еще очень просили по оформлению помочь, а я подарки никому не приготовила!! когда мне все успеть?

[200x297]
че за хрень?? Я вообще на себя не взяла обязанностей, и все равно влипла по уши. Слава богу по сироткам я делать ничего не буду и воскресенье-вторник у меня халява, даже в школу не мойду, А завтра мы будем показывать детям мажоров спектакль и вести для них мастерские, что бы фирма отвалила нам во время кризиса денежку, я веду мастерскую оригами, жесть какая-то сразу представляется как они орут жирные и ленивые детки 9ти лет.зато какой завтра фуршет будет, прям жить стоит. Кстати читаю "Осторожно тюрьма", просто жесть, чуть в автобусе не расплакалась. Счастье познается в сравнение, они там гнюют, до костей даже иногда, нет, реально гнюют, а врачи не лечат, как с собаками обращаются, и хуже как там матери плачут и за что кто попал, а что главное, самое страшное что понятно какой образ жизни к этому приводит, я так жила, так бывает, оказывается все ближе чем мы думаем, просто мы про это ничего не знаем, вот и кажется что это что-то к ним не причастное к нашей жизни. Вообщем я пошла лягушек собирать^^

Нет, ну почему надо портить настроение когда только выбираешься из депрессии.

Ну что ж, начну с того что мою мать уволили с работы, теперь у нас нет денег вообще, потому что это единственный доход был собственно. И мам приходит радостная с этой новостью держа в зубах торт купленый на последние деньги, это истерика. Собственно проблема. Надо реже плакать, я не плакала неделю наверно, если не больше, и по этому поводу тоже не буду, я стала слишком чувствительна. Я сама себя уже бешу.

Честно говоря ваши деньги - бумага, они по настоящему никогда не исполнят желаний, желания исполняют старания. Вообщем деньги всего лишь средство, никогда не должно быть цели заработать денег, это бред, не буду я жить ради бумаги. Это все к тому что была на выставке Алдашина, у него очень крутые мультфильмы, встретили мы на выставки самого Алдашина, он еще какую-то штуку рисовал, он подошел к Юре с вопросом будет ли он следующую книгу издавать, вообщем Юра правда стал известным в своих кругах. Круто. Вообщем мы с Юрой и Албеной (мои педогоги по анимации) отправились в макдак, что развеело облака за киношколой, я знаю что буду делать во всяком случае. Ответ на мучающий меня вопрос и предмет споров с Нии в том что его позиция в том что надо работать отдельно на какой-нибудь выносимой работе, а творчество уже в свободное время, ну а я сегодня доформировала свою позицию, дело в том что не должно быть задачи заработать больше денег, надо заниматься своим обучением, всегда есть дейтельность приносящая тебе пользу и какой-то доход, надо это всегда учитывать, иначе это зря потрачеое время. Я иду работать, Юру пригласили в анимационную газету, там заказали интерьвю, вообщем я буду переводить их в текст и получать с этого какую ни какую денежку.А что будет после, я поступлю во вгик, что кстати не трудно, и тут не надо говорить что вгик скатился в отстой, думаю и там можно получить хорошее образование, если самому стараться, к тому же там все же сейчас сильные педогоги, а второе пойду на студию к Албене где тоже какая ни какая денежка, хотя из-за кризиса, правительство перестало деньги выделять, думаю будет всем туго, вообщем разберемся.
А еще какарный план у Юры посмотреть за весь день все серии звездных войн, приму наверно участие, тем более что я смотрела части две наверно. ам.
С Новым годом все разьясняется, думаю что Ни теперь уже не захочет со мной отмечать да и вообще слишком уж часто мы ругаться начали, наверно даже начал принебрегать мной, эээ..думаю в современном мире пренебрежение человеком не страшно, даже более чем нормально, ну значит так и нужно, нужно ли? мне кажется что это все строится на каком-то непостоянном чувстве. да я наверно наивна, но я же не вижу со стороны, я наверно тоже допускаю море вещей которых нельзя допускать. Я не знаю что делать, мне надоело сориться по пустякам, хотя это наверно мне свойственно. Короче отвлеклась я, главная тему у нас Новый год, вообщем-то по-мимо котеджа Джонга есть врянты проведения, о некоторых я умолчу, а так есть вариант еще взять маленькую компанию из 5 человек и отметить очень мирно у меня, спокойно без чернухи и с гитарой, очень уж привлекает этот вариант, думаю будет весело, особенно если Илларион в Питер не уедет. так то.

Короче что бы не случилось, не должно выбивать меня из калеи. Сегодня был особенный день, и я безумно рада ему.
Посмотрите обязательно "Эта замечательная жизнь", не пожалеете.

Чувство такого счастья, что кажется что мужик идущий сзади сейчас огреет меня бутылкой.НО я жива, радость.
Вечер прошел, я читала Маяковского с морковкой вместо галстука "Хорошее отношение к лошадям" Владу, а Ларик не соизволил прийти, его стих остался забыт. На рефлексии, меня не ругали, афишу я классно сделалап, с которой провозилась все воскресенье. С оформлением я не особо что-то, хотя и не кинула его на произвол судьбы, могла бы смделать все классно. Кстати Нии всю субботу со мной провозился помогая с оформлением, Юра хвалил. амамам, так я соскучилась, так редко вижу его, и в эту субботу у нас мастерские с детьми какой-то крупной фирмы, что бы денег на школу заработать, а после приезд детей из детского дома, учеба закончилась, и теперь только зачеты в следующем году осталось сдать. Зимних каникул у нас почти неделя, на эту неделю дали кучу заданий что у меня чуть слезы не потекли, ведь я в колонию еду, у меня выходные всего до 3го, жесть какая-то, но все не так уж страшно, Юра мой спаситель, сказал что как делать, так и сделаю, если получится, только не надо откладывать. Столько мыслей в голове после рефлексии, ах как хочется чего-то великого, на что быть может способен. Ах какие планы громадные в голове крутятся. Скоро спецализация и Ринг. А еще скорее Новый год, его я отмечу по-особому, не как всегда, вдвоем, надеюсь ^^
[604x400]

и вот еще забыла
писала недели две назад стишок
продолжение шишек

Если бы ты был шишкой
Никогда бы не стала шишкой
Я бы стала скорее мышкой
А шишка стала обедом.
Не отвожу глаз
Как и сейчас
Сразу бы тебя съела.
Я пойму:
Твоя мама явно не ёлка
Ничего вкусней до тебя не ела
И Чувствую я себя как-то колко
Совесть мучила за такое дело

Сходила с Шустовым в кино на Вольта
Дисней был гениален, что бы он сказал глядя на все это дерьмо. Почему же никто больше не делает таких шедевров, таких трогательных. Честно, они должны были там все сдохнуть, а дети должны их жалеть, может хватит кормить сластями зрителя. Уныло, так уныло.
Я вот думала, почему-то к Шустову у меня особое отношение, кажется что такой дружбы у меня небыло, боже, он столько болтает, его заткнуть невозможно)) иногда бесит, но становимтся очень ценным, наверно потому что он ни разу не говорил мне что-то такое трогательное, что я дорга или хорошая, но то что он делает реально круто, и я точно знаю что важна ему как друг, правда очень помогает мне. от Ореха, от Мишы, я часто устаю, даже иногда от Нии, на самом деле я устаю не от них, а от слов. последнее время не верю словам вообще, больше смотрю на действие. Я все же рада что так все как есть, но я чувствую себя обманутой, слова - средство достижения цели, благодаря им можно ничего не делая добится всего, но это не честно, а потом и получится что сам себя обманываешь.

Вообще у меня два новых стиха, но они какие-то дурацкие..
коротенькое:
Как ни была я мала
Дурака видят из далека

из серии бреда:
"О чем задумалась географичка"
Жила бы я во Франции, в Париже
И было б мне примерно 25
И был бы у меня на каждый день француз красивый
Что ночью он учил бы танцевать
И я б свои французкие ритузы
Не успевала б надевать
Как нес меня француз в кровать
Тогда бы стала
Французам я детей рожать
И тут уж по-любому
Ритузы стали бы не налезать
Их не пришлось бы надевать
Но блин француз бы не донес меня в кровать
Коль стала бы ему детей рожать.

иди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочкамииди нахуй со своими скобочками



с Антоном гуляла. Антон сказал очень трогательную вещь, столь трогательную, что даже не хочу публиковать. Боже, как плохо терять друзей, людей.. На душе как-то пусто, когда пусто есть попытка, непроизвольная, заполнить пустату смехом, лучший способ. Мне так жаль, но я буду зла, я не хочу бессмысленного. Как жить дальша?
[484x382]

мне сказали что я как будто беременна, стала жутко чувствительна, интересно почему так?
плачу минимум три раза на день, и все из-за какой-то хрени, и сейчас плачу, перечитала первые 4 сттраницы своего дневника, пишет человек будучи счастливыми, одновременно разочарованный, у нее той не меня какая-то надежда. На самом деле оказалось что истерю я только перед некоторыми людьми, большинство не считают меня истеричкой, а вполне жизнерадостным человеком, возможно истерю только с близкими мне людьмы, но это не правда, я действительно ничего такого не делаю с Орехом. Быть может это та же ярость которыю у меня вызывал мой отец.. Все же, это не истерики, а ярость, так быстро находит, но должен быть закон по которому она приходит.
А еще меня начали бесить слова. Поняла что без них трудно, но к ним нельзя привыкать, если каждый день говорят "Я тебя люблю." кажется ценность теряется, да и к тому же говорить можно много чего, как говорилось в лекции по биологии, слова - способ обмана. Боюсь. Они начинают действительно бесить меня. Честно говоря мне насрать что мне не подарил подарка на день рождения, сколь обидно другой, что на деле ничего не жертвуется, только удовольствие, тогда почему же я должна быть увереной? так странно не хочу больше жить эмоциями, я не думаю часто, в большинстве одни эмоции. Какая же я дура.
Вообщем завтра нужно у кого-то переночевать, а дальше будь что будет. Если услышу хоть еще одну критику в мой адресс, либо врежу кому-нибудь, либо себе, интересно, каково это, врезать себе...кажется любовь и ненависть так близки, они все время меняются в моей голове, все время.
[216x243]