У меня все хорошо, я счастлива
В последнее время я себе совсем не нравлюсь.
Я стала какая-то слабая, плаксивая, зависимая.
Раньше я такой не была. Может надо еще у бабы пожить?
Там-то как раз характер не плохой развивается.
И дело даже не в том, что Ф. знает, насколько он мне нужен, хотя и в этом тоже.
Я все ему рассказываю, ничего не могу сдержать, до смешного,
обсуждаю свои переживания о нем с ним же.
А когда я настолько ему доверяюсь, я чувствую себя слишком уязвимой,
начинаю загоняться, выносить ему мозг.
Ему приходится убеждать меня в обратном,
что он тоже скучает, любит. Дурацкая ситуация.
Шла сегодня и поняла, что стала одной из тех сопливых девок,
которых высмеиваю.
Если честно, меня немного пугают мои чувства к нему.
Слишком привязана к нему, слишком скучаю, постоянно думаю о нем, жду, когда позвонит.
Даже не сами чувства, а то, какую власть они ему дают надо мной.
Боюсь, что он разобьет мне сердце и я буду страдать.
Когда я не была влюблена, мне было практически все равно,
когда мы ссорились, хотя мы тогда не ссорились так сильно.
Теперь я переживаю, не сплю, не ем, ужас.
Еще, раньше я не знала, насколько я ревнива.
Ревную ко всем особям женского пола.
Забавно, что то, что я раньше называла розовыми соплями,
теперь называю приятностями, и пока он не наговорит мне их целую кучу, не отстану.
И вообще с ним во мне просыпается капризный, упертый ребенок,
который ничего не видит и не слышит, ревнует ко всем,
расстраивается, если он не звонит три раза в день,
обижается, если не услышит достаточно приятностей.
Недавно посмотрела на себя со стороны и ужаснулась.
Пришлось провести с собой воспитательную беседу.
Сказать, что если он не позвонил или чего-то не сказал,
не значит, что я ему надоела или он меня разлюбил.
Еще в январе я простыла и до сих пор не могу вылечить кашель.
Была у двух врачей, то, что они мне выписывают, не помогает.
За день, меня так выматывает кашель, что к вечеру просто нет сил.
Так вот вчера после работы я чувствовала такую слабость, изнеможение, головокружение,
что мне реально было немного страшно, что я с утра не проснусь.
Я понимаю, что все, что я пишу, в последнее время сводится к нему.
Но вот опять. В общем у него есть подруга, с которой он познакомился через инет,
ни разу не встречался, которая живет в Украине, старше него, замужем, есть ребенок....
Сама пишу и понимаю, что не из-за чего загоняюсь. Но все же.
Когда он называл ее "женщиной", я ее так и представляла,
а не молодой, красивой, стройной девушкой. А вчера посмотрела на нее.
Они постоянно переписываются, созваниваются, знают чуть ли не все друг о друге!
Может я ревную на пустом месте (она все-таки в другой стране,
но лучше бы где-нибудь в Эфиопии, а не по соседству),
но, как не пытаюсь себя убедить в обратном, я не верю в дружбу между парнем и девушкой.
На собственном опыте знаю, где эта дружба заканчивается.
Мне кажется, что пусть даже самую чуточку, но он в нее влюблен.
Все в порядке. Дааа, так сильно я еще не загонялась.
По сравнению с тем, что было несколько дней назад,
Я, конечно, держала себя в руках, но все равно нервничала.
Хорошо, что Настя пошла со мной, без нее было бы гораздо труднее.
Из нее подруга получше, чем из меня.
Если нужно, всегда меня поддерживает.
Помню, когда Петюнечка умер, приехала и мы смотрели сверхъестественное весь день.
В общем, хорошо, что она у меня есть.
Прошлая ночь была одной из самых длинных в моей жизни
(Хуже была только та, когда у меня случилось пищевое отравление)
Спала всего час, переживала, боялась, что потеряла его.
Какие теперь сомнения? Из-за того, кого не любишь, так не переживаешь.
Утром он позвонил, оказалось, даже не прочитал еще.
Я все сказала по телефону. Слышно было, что расстроился, но отнесся спокойно.
Но и это меня не успокоило. Весь день ждала звонка, под вечер еле сдерживала слезы.
Вечером решила, что пора налаживать контакт. Включили гонки, проехались разок и вышли.
В скайпе камеру всегда выключаем, когда едем.
Сидим молчим. Я уже еле сдерживаю историку.
Попрощались. Я в слезы, а он тут же перезванивает.
Начал успокаивать, говорить, что все в порядке, а я уже не могу остановиться.
Я весь день была в таком напряжении, что под вечер просто прорвало.
И дело тут было не только в том, что соврала ему и ужасно стыдно.
Все еще переживаю из-за результатов. Хочется думать, что все в порядке,
Но когда начинаешь так думать и легко ко все у относиться, это обязательно выходит боком.
Лучше заранее подготовиться к плохому, чем ожидать хорошего и крупно разочароваться.
Продумать бы план действий на случай, если все плохо, но когда я начинаю об этом думать,
мной овладевает тревога, с которой очень трудно потом справиться.
Буду решать проблемы по мере их поступления, не буду заранее накручивать.
Может ничего и нет, а я вся извелась. Иногда мне кажется, что он берет фразы у меня из головы.
Вчера спросил: "ты чувствуешь себя заразной?"
Именно такой я себя и чувствую. Грязной и заразной.
И сегодня тоже попал в точку. Смотрит на меня и знает, о чем я думаю.
Я раньше никогда так сильно не загонялась, становится все труднее держать себя в руках.
Иногда даже кажется, что не смогу справиться с эмоциями, с тревогой.
Очень помогает, что есть тот, кто может в этом помочь.
Если бы он еще был рядом. Сегодня бы прижал к себе и держал, пока не успокоюсь.
Кажется, у меня больше нет парня.
Какое-то время назад он задал мне один вопрос, а я испугалась и сказала неправду.
Сегодня он увидел, что со мной что-то не так и в разговоре повторил тот же вопрос.
И я опять соврала. Подумала, что когда-нибудь скажу правду. Рано или поздно.
Но чувство вины было нестерпимым и я решила, что нужно сказать прямо сейчас.
Но даже по телефону это сделать побоялась.
Написала огромное сообщение, подробно рассказала обо всем.
Боюсь, что он не сможет меня простить.
Если подумать, он, наверное, спрашивал даже не по той причине, о которой я подумала тогда.
Но у меня не было времени думать. И теперь я скорее всего его потеряла.
Но я просто не могла его больше обманывать, он такого не заслуживает.
Он собирался приехать ко мне через полстраны, поэтому я должна была сказать ему правду.
Могла бы подождать, пока узнаю результаты и не говорить вообще, если все хорошо,
Но если я и правда считаю, что люблю его, я обязана была сказать.
Я бы просто не смогла с ним разговаривать, в глаза ему посмотреть.
Мы с ним тогда очень сильно поссорились, потом вроде помирились,
он еще спросил: "нет больше доверия?"
У меня голова уже начала двигаться в сторону, но я остановилась и сказала "не знаю".
С тех пор все было хорошо, скайп, телефон каждый день, жду его в гости.
Сегодня говорили про общую знакомую, и он говорил пусть даже правдивые,
но не самые хорошие вещи про нее.
А я сижу и думаю: "А ведь он вполне мог бы сказать что-то подобное про меня".
Потому что я не с лучшей стороны показала себя во время навигации,
о некоторых поступках очень жалею. Именно из-за этого мы тогда поссорились.
В общем я загрузилась, он все спрашивал из-за чего.
А я сижу и не могу сказать. Не хочу снова поднимать эту тему,
потому что мне неприятно осознавать, сколько он обо всем этом знает.
Он так и не отстал, я только и смогла из себя выдавить:
"иногда мне кажется, что ты очень плохо обо мне думаешь".
Он не принял это всерьез, сказал, что все это глупости.
А ведь это и есть то самое сомнение, которое зародилось тогда.
Один раз меня так накрыло, так стыдно стало за свое поведение,
что я посчитала, что недостойна его, даже решила дать себе обещание
стать в новом году лучше, не совершать поступков, за которые потом стыдно.
Обещание я все равно дам, или уже дала, но не по этой причине.
Не понимаю, как люди вместе.
Они ведь делятся всем, доверяют друг другу самое сокровенное,
а потом ссорятся и говорят друг другу гадости,
при этом они точно знают, что надо сказать, чтобы сделать побольнее.
А потом что? Как они потом друг друга прощают?
У меня вот не получается.
Вчера мы ой как поссорились, наговорили друг другу...
В один момент я хотела сказать ему кое-что,
я знала, как его это заденет,
но потом поняла, что если скажу, то это конец,
после такого дороги назад уже не будет.
Смягчила. Но и этого хватило, чтобы он меня бросил.
Всего на полчаса, но все же.
Могу сказать, что такого я раньше не испытывала.
Меня и раньше бросали парни, но это вызывало у меня гораздо меньше эмоций.
Сначала включилось чувство собственного достоинства и гнев.
Затем постепенно наступило осознание того, что только что произошло.
В груди образовался какой-то комок эмоций и становился все больше и больше.
Дальше был страх, что он не одумается, что это на самом деле конец.
Потом разговор продолжился, и я из обидчика превратилась в обиженную.
Я поняла, что он пожалел об этом. Начал просить прощения,
говорить, что любит, что боится обидеть и потерять.
Может и не потерял, но обидел. До глубины души.
Вспоминаю его слова и слезы наворачиваются.
От него я такого точно не ожидала.
Написал, что знает, что нужен мне, так же как и я ему.
Даже если так? Вовсе не значит, что я готова все простить.
Перетерплю, переживу, но унижаться не стану.
12.11.2013:
Он написал, что любит меня.
Я ответила "я тоже" и прибавила "наверное".
Теперь это не дает мне покоя.
Кажется, будто я его обманула.
Я почти уверена, что люблю его, просто мне не с чем сравнивать,
а такие слова влекут за собой большие обязательства.
Назад их уже не возьмешь.
Такое чувство, будто все сразу изменилось.
Будто теперь, когда я это сказала, он будет ожидать от меня намного больше.
Как будто на плечах теперь лежит груз.
Больше всего в отношениях боюсь фальшивости.
А теперь именно так и будет, если вдруг окажется, что мне просто показалось, что люблю.
Люблю, какое тяжелое, обременяющее слово.
Может мои недавние неудачи не от того,
что давно не была дома и везение закончилось,
а от того, что возвращаюсь туда, где мне не везло?
Я, конечно, не верю в везение, просто почитала вчера свои записи
и поняла, насколько весь год до моего отъезда я была несчастлива.
Не во всем, все-таки у меня замечательные родители и друзья,
просто была общая неудовлетворенность жизнью,
особенно отсутствием нормальной работы.
Наверное, именно поэтому я даже не сомневалась, ехать мне или нет.
Смена обстановки пошла мне на пользу.
Новое место, новые люди, работа на теплоходе.
Никогда бы не подумала, что меня занесет на теплоход!
Впервые за долгое время я почувствовала, что мне интересно.
Я даже испытала на себе шторм.
В последний наш круиз мы попали в шторм в Ладожском озере.
Я работала вечернюю смену. Сначала просто покачивало,
но к 23:00 волны усилились, капитан сказал, что уже 3 метра.
Меня катало на стуле туда-сюда, только и успевала хвататься за стол,
да выставлять руки, чтобы не влететь в него на другом конце.
Обычно я спокойно переносила качку, но в тот раз меня укачало.
Энтони дал мне таблетку от укачивания, но через 10 минут,
после того, как я ее выпила, мы повернули и все стихло.
На следующий день через озеро должен был идти "Рюрик",
но их не пустили, и им пришлось 3 дня стоять в Мандрогах.
Хочу написать о нем, но не знаю как.
Недавно он кое-что мне написал, и меня это очень задело.
Сама не знаю почему. Несколько дней это не выходило у меня из головы.
Не буду вдаваться в детали, мы об этом поговорили, все в норме, вроде.
Ладно, дело в том, что я написала, как сильно мне его не хватает, и его это очень удивило.
Можно понять, учитывая, что раньше я не могла с ним долго в одной комнате находиться,
избегала его компании, даже грубила иногда. Но потом все изменилось. Я и сама удивлена.
Последние 3 месяца мы все свободное время проводили вместе,
он как будто залез мне под кожу, добился моего доверия.
Я говорила ему то, что не говорила никому. И делала с ним такие вещи...
Мне его очень не хватает, но теперь я даже не могу ему об этом сказать.
Я не обижаюсь, просто не могу через себя переступить.
Хотя сказать ему, что жутко его хочу, я могу без проблем.
Сто лет здесь не была, просто не было возможности и времени.
Работа на Викинге закончилась, как и мое везение, по-видимому.
С тех пор, как закончился контракт, закончилось и мое везение.
Забыла зайти за компенсацией за билеты, вспомнила только на следующий день,
потеряла карту, куда положила почти все, что заработала за лето,
теперь еще и айпад сломался, а там 2500фоток.
Что такое творится???
21.11 поеду домой, устала уже скитаться.
С другой стороны, я уже хочу обратно на Ингвар.
Если ничего не изменится, не найду хорошую работу,
в следующем году поеду снова.
Тем более меня там ждут.
Странно будет после месяцев самостоятельное более менее жизни вернуться домой к родителям.
Они привыкли жить вдвоем, иметь собственную спальню, я привыкла делать, что хочу.
Сейчас мне даже хочется жить отдельно, хоть раньше я всегда говорила,
что мне так хорошо с ними, что я не знаю, как я когда-нибудь от них съеду.
Опять придется искать работу.
Последние полгода, хоть мы и работали без выходных, было тяжело иногда,
но я точно знала, что мне делать.
Теперь я опять буду болтаться, как гавно в проруби, пока что-нибудь не найду.
Тем более, мне просто надо занять себя чем-то на 5-6 месяцев
до начала следующей навигации.
Если кто-то удивляется, куда я пропала - я работаю на теплоходе "Викинг Ингвар". Мы возим туристов из СПб в Москву и обратно. Тут ужасный интернет, поэтому и не пишу. Я здесь с 28 апреля. Увидела объявление в интернете, отправила резюме, на следующий день мне перезвонили, на следующий я уволилась из Амакса, а еще на следующий я сидела в самолете на Питер. Несколько дней у нас были треннинги, а 7.05 заехали первые туристы. Сначала было тяжело, потому что они засыпали нас вопросами, на которые мы не знали ответов. Сейчас проще, уже шестой круиз идет. Я живу в каюте с двумя девчонками. Они классные, повезло с соседями. В принципе, тут все ничего. Из всех четырех кораблей у нас самый крутой отельный менеджер, Штефан. Никогда не выходит из себя, даже если мы косячим. А иногда мы косячим серьезно. И чувство юмора у него отменное. Как начнет шутить, хоть стой, хоть падай. Мы работаем по очереди. Я 11:30-15:30 и 19:30-23:30, правда каждый день. Но это не особо напрягает. Эти смены по 4 часа меня так избаловали, что не знаю, как сегодня буду работать 8 часов за раз (мы с Анюткой подменились). Самое классное в этой работе - это то, что удается еще и попутешествовать. Наш маршрут: СПб-Мандроги (небольшая деревня, ловушка для туристов, в ней нет никакой исторической значимости, просто надо где-то останавливаться каждый день. Их там водят в баню и разрисовывать матрешек. Я там еще не была, но в этот раз хочу сходить) - Кижи (небольшой остров в Онежском озере, там находится Кижский погост - объект Всемирного наследия под охраной ЮНЕСКО. Это комплекс из двух деревянных церквей и колокольни. Они были построены в 18 веке, как говорят, без единого гвоздя. Можно много интересного про Кижи рассказать, но чуть попозже) - Кузино (небольшой городок, там туристов возят в Кирилло-Белозерский монастырь, а потом в школу, построенную еще в 1820х. Там я пока тоже не была, но на следующем круизе обязательно схожу) - Ярославль - Углич - Москва. Мне больше всего нравится в Ярославле, Угличе и Кижах. Постараюсь попозже написать про каждое место подробнее. Еще один огромный плюс - практика языка, каждый день. Я даже немного лучше стала понимать по-немецки. У нас в этом круизе есть один турист, русский дед (86лет), который когда-то иммигрировал в Америку. Он постоянно забывает сдавать нам свои ключи от каюты. У нас такая система - они, когда выходят с корабля, отдают нам свои ключи, мы им даем guest passport, таким образом мы знаем, кто на борту, а кто нет. Так вот, возвращается он на корабль, я ему по -русски: "мистер Карассик, почему вы нам не сдаете ключи? Мы же можем оставить вас на берегу!", он мне начинает отвечать по-немецки, что ему нужно найти ключ в кармане. Я думаю, ну ладно, по-немецки, так по-немецки, и говорю что-то типа: "Am nachsten mal geben Sie mir bitte die Karten". С ошибками, наверное, но он меня понял. Ок, хватит на сегодня.
It took me a lot of time to get over his death. Many years. It shuttered me.
But i know, that if it hadn't happened, i would've been a different person.
Strangely enough, i would be a worse person.
I wouldn't have tried so hard to prove to myself that he would be proud of me, had he been alive.
And i wouldn't have strived to read so much, to be intellegent,
to be a person people will miss years after i'm gone.
Я сейчас подумала, что было бы неплохо сходить с родителями на столбы.
Весной или осенью, когда будет прохладно.
Не будем бежать к верху, чтобы успеть облазить все столбы.
Пусть даже часа три подниматься будем, зато прогуляемся в свое удовольствие.
Сколько успеем посмотреть, столько успеем.
Мама 25 лет в городе живет, а ни разу там не была.
Я в восторге от столбов, это чудо природы.
