я не сбегу. обещаю. ты только приди за мной.

главная составляющая отличных отношений - отличный секс. без секса вы все с ума сойдете, чего бы вы там не говорили, монашки влюбленные.

так считает одна моя знакомая. я ухмыляюсь и закуриваю. чего с ней спорить? ей едва 16, у нее прет юношеский максимализм, у нее пережженные белой краской волосы, ноги в автозагаре и синяках. она маленькая, циничная и отчасти права. отчасти - потому что для отличных отношений всегда не хватает той составляющей, которая казалась абсолютно ненужной в других твоих отношениях.

вот я рисую себе идеал: приятная мордашка, красивое тело, в постели бог, внимательный, умный, с чувством юмора.       мы знакомимся, идем на свидание. он чудесный-чудесный-чудесный. а через несколько дней оказывается, что все его друзья - идиоты. что когда они вместе, все шутки превращаются в однобокую пошлятину, все разговоры - в обсуждение собственных яиц. и я сбегаю.

вот мы сидим компанией, собрались люди близкие и не очень. один из неблизких зовет меня в музей. он загорелый, белозубый, спортсмен, смешно шутит в компании общих друзей-неидиотов. победа! ага. как бы не так. он метросексуал в терминальной стадии, он помешан на собственной персоне, на менс хелс, на армани, на ботоксе, прасти госпади! ииииииии я сбегаю!)) спасибо за выставку, свидимся как-нибудь.

а следующий мальчик просто золото - он заботливый, предупредительный, истинный джентльмен. постелит мне под ноги белый плащ, если понадобиться. романтические прогулки, известные рестораны. он милашка, он за все платит, он смотрит прямо в глаза. и у него 6 сантиметров. я свинья, и я сбегаю.

это замкнутый круг. поэтому единственное, что вы можете сделать - выбрать тот недостаток, с которым сумеете смириться.

знаете старый анекдот: каждая следующая жена хуже предыдущей, потому что не только имеет другие минусы, но и не имеет плюсов той.

а ты, конечно, идеальный. только немножко слишком добряк, и дамы от этого на тебе виснут. а ты такой добряк, что никогда их не скинешь. поэтому доверять тебе страшно-престрашно.

мне приснился сон про маленького зверька, вроде бурундука. правда он был хищник и паразит. он сначала забирается в тебя, чтобы полетать на твоих крыльях, а потом безошибочно находит сердце и выгрызает его.

мне приснилась любовь?

бабочки в животе? нееет, зайки. нет.

бабочки у меня в животе, когда я иду на страшный экзамен. а когда я его вижу, у меня в животе стадо слонов кан-кан танцует.

когда я была маленькая, я боялась всего: темноты, оставаться одна дома, грозы, папу, приведений, математику, пожара и цунами. а сейчас мне кажется намного более ужасным то, что по пути домой какой-нибудь обкуренный придурок может меня изнасиловать.

Люди, дорогой мой, куда более страшный яд, нежели водка и табак.

мне 8. я достаю яблоко из пакетика, оно немного влажное, на нем крошки от печенья прилипли. Вика говорит, что влюблена в Сережу. я болтаю ногой под партой и киваю с серьезным лицом - Сережа влюблен в меня. а я думаю, что так не бывает. настоящая любовь - только взаимная и где-то есть ты.

мне 11. я впервые влюбляюсь. я ношу кепку задом наперед и прыгаю с волнореза в море дальше всех местных мальчишек. мой первый и последний курортный роман. в поезде на пути домой, я думаю, что буду любить его всю жизнь, но уже не могу четко вспомнить его лицо.

мне 15. мой парень - наркоман. я реву над клипом Алсу "вспоминай меня".

мне 16. у меня депрессия, я никому не верю. Буся знакомит меня с тобой. ты мне не нравишься. ты взрослый, злой и неприветливый, пьешь темное пиво и считаешь себя умнее всех.

мне все еще 16. мы на даче, у меня драные на заднице джинсы, я не спала всю ночь, я тебя ненавижу и я танцую на скамейке с яблочной веткой во рту.

мне все еще 16. новый год. мы вдвоем на кухне, пьем шампанское и ты рассказываешь, как тебя бесил мой бывший. я молчу, потому что слышала как ты сказал Лимону, что я похожа на Лину. "две капли разные одной воды".

мне 17. мы в гостях у Буси, ты краснеешь, пыжишься, мнешься, берешь меня за руку и признаешься мне в любви. я тебя обнимаю и молчу.

мне все еще 17. ты самый выжный человек в моей жизни. и ты не знакомишь меня со своими родителями. я зла, бесконечно зла.

мне все еще 17. ты уезжаешь на сборы рано утром, я собираюсь тебя провожать. ночью я просыпаюсь от температуры, звоню тебе и плачу безутешно, потому что не смогу тебя проводить.

мне все еще 17. мы празднуем год. мы много пережили.

мне 18. я уезжаю отдыхать, опять без тебя и я беру трубку через раз, потому что мне не о чем с тобой разговаривать.

мне все еще 18. я ухожу от тебя.

мне все еще 18. у меня другой. он уже меня бесит, потому что он - не ты.

мне 20. я реву в кафе, рассказывая тебе, почему ушла. ты смотришь внимательно, кормишь меня мороженным. у тебя другая и ты познакомил ее с родителями.

мне все еще 20. я цинична и неприветлива. и кто-то влюбится в меня, когда я буду пить темное пиво. и уйдет, потому что я не познакомлю его с родителями.

ты звонишь иногда, хочешь встретиться, рассказываешь про кошку свою, про субботние пельмени, про женившегося брата. я шучу, болтаю про новую мебель, про Бусю, про Египет, про Битву титанов. мы смеемся, собираемся на дачу, в кино, кушать пиццу, а потом неловко замолкаем. мне часто снится твоя девушка.

Уважаемые выпускники, мажьтесь солнцезащитными кремами.
Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы. Выгода их использования была доказана учеными. В то время как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственный путанный опыт.
Эти советы я вам сейчас изложу.
Наслаждайтесь силой и красотой своей юности.
Пока жизнь вам не нравится - она проходит.
Поверьте мне, через двадцать лет вы посмотрите на свои фотографии и вспомнитесь с чувством, которое вы сейчас не можете понять.
Сколько возможностей было открыто перед вами и как же сказочно вы на самом деле выглядели.
Вы не так много весите! Да :)
Не беспокойтесь о будущем. Или хорошо, беспокойтесь. Но знайте, что эти беспокойства так же эффективны, как попытка решить алгебраическое уравнение с помощью пережевывания жевательной резинки.
Реальными неприятностями в вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали ваш беспокойный ум. Такие, например, что застают вас врасплох в четыре часа вечера в какой-нибудь обычный вторник.
Ежедневно делайте что-нибудь из того, что вас пугает.
Пойте!
Относитесь бережно к сердцам других людей.
Не меритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу.
Не забывайте чистить зубы ;)
Не тратьте время на зависть, ведь иногда вы впереди, иногда позади - гонка длинна и в конце концов, вы ее ведете только с самим собой.
Помните комплименты, которые вы получаете.
Но забывайте оскорбления.
И если вы преуспеете в этом, то скажите мне как.
Храните ваши старые любовные письма.
Выбрасывайте старые банковские выписки.
Периодически подтягивайтесь ;)
Не чувствуйте себя виноватым, если вы не знаете что вы хотите делать с вашей жизнью. Самые интересные люди из тех, кого я знаю, понятия не имели в двадцать два года как они хотят прожить свою жизнь. Причем некоторые из наиболее интересных мне знакомых сорокалетних не знают до сих пор.
Потребляйте кальций.
Бережно относитесь к своим коленям. Вам их будет не хватать, когда они выйдут из строя.
Может быть вы вступите в брак.
Может быть нет.
Может быть у вас будут дети.
Может быть нет.
Может быть вы разведетесь в сорок, а может быть наоборот - вы будете отплясывать танец маленьких утят на семьдесят пятой годовщине своей свадьбы.
Что бы вы ни делали - не хвалите себя слишком много.
Но и не ругайте тоже.
Ваш выбор, как и у всех, наполовину во власти случая.
Наслаждайтесь своим телом. Используйте его как вы только можете! И не бойтесь того, что другие люди думают об этом. Тело - это самый прекрасный инструмент, которым вы когда-либо будете обладать.
Танцуйте! Даже если вам негде этого делать, кроме вашей гостиной.
И пожалуйста - не читайте журналы о красивой жизни. Они только заставят вас чувствовать себя отвратительно.

Братья и сестры, мы вместе летим вперед.
Плачем, смеемся, но верим - успех придет.
Друг друга обнимем и скажем простые слова любви.
И вокруг нас сверкнут и зажгутся мечты огни.

Будьте благодушны со своими братьями и сестрами. Они ваша лучшая связь с прошлым. И те, кто, скорее всего, будут рядом с вами в будущем. Поймите, что друзья приходят и уходят, но за нескольких, драгоценных, нужно держаться.
Прилагайте все усилия, чтобы преодолеть разрывы в географии и в жизни. Потому что чем старше вы становитесь, тем больше вам нужны будут люди, которых вы знали, когда вы были молоды.
Поживите немного в Москве.
Но покиньте ее, прежде чем она сделает вас твердым.
Поживите на острове Бали.
Но покиньте его, прежде чем он сделает вас мягким.
И вообще - путешествуйте!
Примите несколько неизбежных истин: цены будут расти, политики будут изменять своим женам, вы тоже будете стареть. И когда вы состаритесь, вы будете фантазировать, что когда вы были молоды, цены были разумными, политики были благородными и дети уважали своих стариков.
Кстати, уважайте своих стариков. Вы никогда не знаете когда они уйдут навсегда.
Не расчитывайте, что кто-нибудь будет обеспечивать вас. Может быть у вас есть свой инвестиционный фонд, может быть у вас есть богатый супруг или супруга, но вы никогда не знаете когда каждый из них может покинуть вас.
Не экспериментируйте слишком много с вашими волосами. Или к тому времени, когда вам стукнет сорок, они будут выглядеть на восемьдесят пять.
Все мы когда-нибудь уйдем. Но важно продержаться до конца, во что-то веря. В этом самая большая трудность, потому что кажется нет ни черта такого, во что действительно стоило бы верить.
Вот такие вот советы, уважаемые выпускники.
Но

этот пост специально для Эда.

Эд считает, что я ленивая корова, что я уже 80 лет ничего не писала и он прав как всегда. привет, дружище))

мальчик Половинка учился в классе с Ритой. собственно, ничего примечательного в нем не было, кроме фамилии. или мне мало рассказали. вообщем, слушая про такого мальчика невольно вспоминаешь, что ты single. очень важно, что в английском языке эти понятия разделены: single и alone. потому что если у тебя нет половинки, это не значит, что ты одинок. а в русском все свалено в одну кучу. одинокий - это печать на твоем лбу. ты можешь быть трижды счастливым, но если ты только говоришь "я одинок", люди смотрят с сочувствием. да не надо этих печальных взглядов, я же счастлива! а они кивают и грустно улыбаются, потому что в русском языке "одинок" - означает тотальное одиночество, а следовательно и несчастье. знаете, я предпочитаю жить по-английски.

Ира всю жизнь искала свою вторую половинку, пока однажды не увидела, что она и так целая.

Настроение сейчас - текила

 

ну чтож, Элли, вот твоя дорога. извини, желтые кирпичи закончились, осталось только дерьмо. но если хочешь добраться до изумрудного города, зажми нос и топай.

что, Ирочка, хорошо тебе жилось? весело было и счастливо? вот тебе женатый мальчик! побейся башкой об стену.

я знаю, что раз в день можно загадать желание. или что-то попросить у тебя. я уже столько дней подряд прошу одно и то же, что ты, наверное, выучил мое желание наизусть и тебя слегка подташнивает, когда я перед сном открываю рот. я знаю, ты приводишь к нам людей,  с которыми мы страдаем, чтобы когда встретим того самого, благодарили тебя до конца жизни.

но я и так благодарна.

ведь если оторвать глаза от его странички в контакте, окажется, что у меня чудесная семья, у меня есть друзья, которые действительно меня любят, знакомые, с которыми приятно общаться, я хорошо учусь, я многого могу добиться... я довольна своей жизнью.

она у меня чудесная, как яблочный пирог. только я люблю яблочные пироги с корицей, ты же знаешь.

он - моя корица. что тебе стоит отсыпать мне его?

просто держаться за руки - это ни с чем не сравнимо.

представь, летняя ночь, двое сидят на холме и смотрят на звезды, держась за руки. они в самом сердце страны, вокруг города и дороги, но реально существуют только двое влюбленных, держащихся за руки на холме под звездным небом.

все остальное, что происходит по ночам забывается, становится обыденным, а такая ночь не забудется никогда.

плохо только то, что мир в такую ночь остается прежним и возвращение неизбежно.

куски наших переписок. только то, что я писала, тк твое не имею права публиковать. орфография и пунктуация автора сохранены)

на самом деле - эт бред...
потому что я сама очень боюсь тебя разочаровать.
вот я сижу здесь, по ту сторону монитора такая взрослая, умная, загадочная...витиевато высказываюсь и пропихиваю в жизнь противоречивую, непригодную к реальности философию...
а встретит тебя усталая девочка с детским голосом, которая ленится подготовиться к сташному экзамену. и вапще ленится. и сама очень приблизительно представляет чего хочет. и тоже вряд ли бы сказала кому-то, что не позвонила, потому что не хотела. потому что боится обидеть человека и всех пытается понять, найти оправдание....мне б в горячей линии для психованных подростков работать.
я капризная, принимаю душ в выходной день исключительно после обеда, все на свете забываю и имею в нагрузку кучу невысказанных слов (почти по любому поводу), пустых (и не очень) амбиций, ношенных футболок на стуле, и комплексов в голове.
я одинокий дурак. я сторонюсь людей, хотя мало кто покажецца те более общительным, чем я...я боюсь всего. и наступаю на горло своему страху каждый день. я боюсь говорить "люблю", потому что очень боюсь услышать тишину в ответ.... я тоже читаю глянцевые журналы, знаю, с кем встречаецца Джастин, хожу в магазин и подметаю пыль. иногда. я самая обычная.
инфинити или собака? конечно, собака....

надоело, чего-то ждать.
ждать-ждать и понимать, что все это зависит от других людей. надоело верить в чудеса. но если я разучусь верить - пристрели меня.
я надоела сама себе.
столько разных блюд дома готовят: и я, и мама, и даже пап, и все надоели. мне ничего не хочется.
мне иногда кажется фто я ограниченная.

может, дело в том, что ты не подпускаешь их? тех, что живут через дом. а подпускаешь москвичек из франции. несознательно.
знаешь, у меня наверное больше года агент висел невидимым. он был открыт только для тебя, пусси, макса и стаса. и недавно я его переустановила и не успела поменять статус. она написала мне на следующий день: "где ты пропадала?как дела?я соскучилась" а еще через пару дней 4 раза поздравила с днем рождения - в блогах, в агенте и 2 открытки прислала. а я общалась-то с ней всего-ничего. так, комментили блоги друг дружки, да висели в одном сообществе.
я уже писала те комментарий на эту тему: легче любить того, кто далеко.
я еще поэтому боюсь приезжать к тебе.

АХАХАХА))) голубе глаза, каунос...а я хочу изумрудно-зеленые...а то мои слишком темные) и каупарня, впоследствии каумужа)
я пришлю тебе варенье, дорогая) сама сварю и пришлю!))))
поступать...не поступай на экономику только! раньше все туда потупали и посмотри, чего они наделали...

чорт вазьми...обруби мне инет. мне нельзя на него смотреть. мне нельзя про него читать. он вынимает последние мозги из моей дурной башки! он заставляет меня мечтать о всяких глупых чудесах и встречах и верить в них.......

и не бойся! он же тя не кусит. а если кусит, то я приеду и сама его кушу!!! у меня знаешь какие зубищи?? оооо!

а у меня порой нет сил злиться даже...я раньше жила этим злилась и смирялась. а теперь даже не могу злиться, а значит и мириться не с чем. устала я, мать)
я серьезно седня проснулась в 6 утра и до самого будильника дуиала, как к тебе поеду, что возьму...

не бывает таких, как ты выдумала! (с)

бывают... они рождются в городе солнца, чтобы однажды переехать в твой дождливый городишко и навсегда вырвать тебя из привычной жизни. своими идеальными руками они лишают тебя всего: покоя, друзей, мечтаний. ты становишься заложником  их страничек в социальных сетях.

они живут на соседних улицах, ходят под твоими окнами и слушают твою любимую музыку. ты встречаешь их в метро и на парковке перед кинотеатром. у них самые нежные руки и самый хриплый голос. и они именно такие, какими ты их представляла.

они взрослые, много пьют, много курят, много трахают каких-то телок, о них много говорят твои знакомые, они проводят с этими твоими знакомыми много времени... их так много в твоей голове, что они почти не существует реально.

ты когда-нибудь видел, как одуваньчик из желтого превращается в белый?

как из яркого, полного жизни цветка становится белым пухом?

у всего есть свой момент. разница в том, что одуваньчик свой момент упустить не способен, а мы вполне.

я хотела бы пережить это превращение. из влюбленной дурочки, в дурочку любимую.

я боюсь, что упустила момент.

давай падать не как листья, а как звезды.

давай разорвем собой это небо. давай упадем прямо в соленые волны - я так давно хотела на море.

давай на прощание рассыпем веселые искры по воде.

пусть запомнят нас такими - яркими и веселыми.

не падение - почти полет.

не страдание - почти любовь.

не самоубийство - просто звездопад.

давай уйдем на пике. это лучше, чем пересматривать пленку своей жизни и пытаться сосчитать, сколько рук ее облапало.

у всего прекрасного есть свой момент, а потом оно исчезает безвозвратно.

каждый день человека-невидимки был эпиграфом к очередной главе пособия по хорошим поступкам.

каждый божий день ему открывалась великая премудрость.

мне премудрости открываться перестали.

может потому, что я не захотела передать в маршрутке чьи-то деньги и свалила эту обязанность на соседа?

может, потому, что я перестала есть по утрам творог и йогурт?

может потому, что иногда не смываю косметку на ночь?

может потому, что все еще злюсь на Катьку?

а может, премудрости просто закончились?

премудрости и лост должны быть вечны. без них так скучно(((