Как у меня дела? Хорошо! Правда! наконец-то хорошо)
Я сегодня первый раз в этом году попала под настоящий весенний дождь. чудесно! Я вышла из метро после дня рождения Зизи, и пошел дождь. капли были такие крупные, и было тепло-тепло. я топала по улице в своем позитивном лимонном плаще, подставляла лицо дождю и не слышала никого и ничего кроме падающих капель и стука каблуков по асфальту.
а дождь усиливался, у меня уже капало с челки, по стеклам машин уже конкретно стекала вода, а я все шла домой, не торопясь.
я промокла до нитки, но я безумно счастлива, потому что именно сегодня я вдохнула запах весны, запах черемухи и запах... свободы. свободы от всех и всего. свободы, к которой мне еще только предстоит привыкнуть.
[600x450]

Семья. Полная, большая, дружная семья. Я никогда не осознавала до конца, что это такое. у меня не было такой семьи. своей семьей я всегда считала маму, бабушку и дедушку. Они у меня замечательные, самые лучшие, но ведь мы не семья в традиционном смысле этого слова.
мои родители разошлись, когда мне было года 4. я не помню маму и папу вместе. и поэтому, наверное, я никогда не переживала и не плакала из-за их развода. для меня с детства было нормальным, что папа и мама - разные люди и никак не связаны друг с другом. я никогда не чувствовала себя ущемленной, говоря, что у меня неполная семья. потому что я таковой ее не считала. до момента, пока я не увидела примеров настоящих больших классических семей. как же странно мне было смотреть на пример настиной семьи, которую построили ее замечательные любящие друг друга родители, которые родили трех дочерей и сейчас выращивают двух внуков. мне казалось это чудесным, но я даже не думала примерить это на свою жизнь.
а зачем мне это было надо? не за чем. у меня есть чудесная мама, которая для меня и сестра, и подруга. у меня есть бабушка, которой не дают больше 50ти лет и которая держит всю нашу семью(?) под контролем. у меня невероятный дедушка, человек, которому я обязана своим духовным и культурным развитием. отдельно от этой моей главной семьи есть папа и его родственники. я их люблю. и папу люблю. но не как отца. он никогда не принимал участия в моем воспитании. он не был со мной настоящим отцом, я не чувствовала в нем поддержки, которую может дать только папа. он мне просто близкий человек.
вот так и получается, что все мои близкие живут своей жизнью, все сами по себе, все независимы. так и я.
и ведь жила я себе спокойно. пока мой любимый человек не спросил, сколько у меня братьев и сестер. когда он услышал, что я единственный ребенок семье, что я живу одна, что у меня нет домашних животных, а родители в разводе, его удивлению не было предела. больше всего меня поразило то, что он стал меня жалеть!
после него многие реагировали также на мой рассказ. я все еще не придаю этому значения, но сегодня я, проходя к двери своей квартиры, услышала в коридоре запах свежеиспеченного пирога. и мне так захотелось войти в НАШУ квартиру, где бабушка предложит выпить чаю всей СЕМЬЕЙ(?) с горячим пирогом, мама накроет на стол, папа будет шутить и спрашивать, как у меня дела, дедушка расскажет новый анекдот, брат поделится печеньем, сестра сядет рядом. и мы будем пить чай и дооооолго разговаривать, бегая в комнату маленького брата, которого никто никак не может уложить спать.
иногда мне страшно хочется всего этого.
и всегда я помню, что этого никогда не будет.

Ну вот, сегодня я написала увольнительную. Ухожу. Надоело. Хватит работать за копейки, взваливая по "просьбе" начальства все больше и больше обязанностей. Скоро я буду работать в "Газфонде" совсем на другой должности, гораздо более интересной. К тому же платить мне будут в полтора раза больше. и что самое приятное, офис находится в 20ти минутах ходьбы ПЕШКОМ от моего дома. Как представлю, что мне не надо будет запихивать себя в вагон, полный сонных уродов(а по утрам я ВСЕХ считаю уродами), сразу становится так кайфово... мне не надо будет переться к этим стремным башням на Международке с толпой вышколенных клерков и дурно пахнущих гастарбайтеров. мне не надо будет отвечать на 100-200 звонков в день с одними и теми же просьбами. мне не надо будет объяснять одно и то же недалеким курьерам. мне не надо будет делать гребаные заявки. одним словом, мне не надо будет делать то, что мне так осточертело за эти 7 месяцев.
Но с другой стороны, мне жаль. несмотря на все, что мне не нравилось в отсоСитибанке, я оставляю там хороших людей, даже замечательных, тех, кто всегда помогал мне, кто был мне другом и даже просто улыбался мне, заходя на этаж. все они много для меня значат. а моя Ксюша! Это же... просто самое дорогое, что я оставлю при уходе. но работа - это такое место, где думать надо в первую очередь о своих интересах. да.
Я знаю, что все решила правильно. но все же мне страшно. неизвестность всегда пугает. что будет дальше? как же интересно=)
[604x356]

сегодняшнюю ночь я спала отвратительно! просто ужасно. я просыпалась каждые полчаса, мне казалось, что я опоздала на работу, у меня болела голова. кошмар. просто мучение. и как только я просыпалась в очередной раз, я видела в окне густейший туман, серое небо и дождь. я просыпалась, и в виски резкой болью врезались воспоминания, я вспоминала Париж. тогда он был такой же серый, и весь тот день идиотский дождь то капал, то прекращался. и тогда, и сейчас, просыпаясь ночью, я видела одного и того же человека. черт подери, одного и того же!!!
как же меня раздирает на части от этого кошмара, который длится вот уже полтора года! как же я его ненавижу! как же мне хочется быть с ним!
и как же мне дерьмово, когда он снова пропадает.
кажется, я снова напишу ему первой, идиотка. плевать. на все плевать.
кстати, и на то, что кто-то посчитает меня депресснутой курой, мне тоже плевать. спасибо за внимание.

"Она обожает, когда ей никто не звонит. Наверное, в прошлой жизни она была затворником. Ну раз так, то не буду ей звонить. Кстати, в последнюю нашу переписку я соврал ей, что я занят, чтобы побыстрее окончить поток сопливого бреда. Да, еще я не спросил, как у нее дела. Невежливо, конечно, ну да черт с ней. Женщин надо держать в ежовых рукавицах. Тем более, последнее время с ней это прокатывало, она не устривала скандалов на эту тему. Как же просто от нее отделаться - сказать, что я скучаю по ней, и она тает,как дешевая свечка на рынке выходного дня. Хм, весело наблюдать, как она мается. Да, я люблю вытирать об нее ноги, меня прикалывает то, что она вечно думает обо мне и пишет первая. Господи, как же это круто - осознавать, что кому-то без тебя трудно дышать!Пожалуй, пропаду-ка я еще на недельку-другую." - если бы я писала пьесу о нем, таким, наверное, я бы сделала кульминационный монолог главного героя(?).

"И уже осатанело,
Ноют губы, ноет тело.
День прожить, тебя не видеть,
Словно чашу яда выпить" - Сурганова и Оркестр "Апрельская"


Как же похожи бывают песни на нас

ну вот и началась твоя вялотекущая сессия, Машенька!... Ну что, дорогуша, ты каким-то чудом заработала трояк по ИМЦ, а сегодня получила зачет по психологии. Крючкова, пора бы тебе понять, что так не будет всегда. Ты не будешь всегда бежать по лезвию ножа, сдавая сессию прямо под самое ее закрытие. Когда-нибудь ты огребешь по полной, и, что-то мне посказывает, пиздец скоро придет. Ты вечная прогульщица, Маша! и только потому, что ты лентяйка! Ты не глупа, но тебе лень поднять свою попу и отнести ее после работы в универ. Так что готовься, дорогая, тебе не будет вечно везти на сессии!

Блин, испоганила клаву Роллтоном. Ногтями выковыриваю лапшу из под клавиш... Когда ж, мать ее, зарплата?
[576x320]

Настроение сейчас - сопливое

Ну вот сходила я вчера к врачу и по настоянию моей жестокосердной и черствой маман закрыла больничный. Хотя врачиха(да и я тоже) считала, что мне еще надо лечиться. Температура у меня не пропадает, а становится выше с каждым вечером. Горло любимого цвета дома моды Валентино. Сопли устроили блокаду носа. И у меня начинается гайморит уже, а даже не насморк. зато я вспомнила, что моя бабушка путала гайморит и геморрой... и где-нибудь на улице в людном месте обязательно старалась мне напомнить, что мне нельзя ходить без шапки, у меня же "геморрой"!!!! Блин, с тех пор у меня детская психологическая травма....)))

А еще у меня анализы плохие, так что я становлюсь мнительным жирафом из "Мадагаскара" или Натулищем, которая, простудившись, названивает мне по сто раз на дню с истерикой на тему ее заражения СПИДом ну или на худой конец гепатитом=)

Вот ждешь его и ждешь. Ждешь и болеешь, потом болеешь и ждешь. А его все нет. И вот ты его материшь, вот ты уже и ненавидишь его. И все, вот уже точно ненавидишь. А потом он возвращается. И ты еще как дура пишешь ему первой.
-Привет, ты уже вернулся?
-Да, привет!Представляешь, я там жутко заболел, вот сейчас вернулся в париж лечиться. Через несколько дней буду дома. Прости, мне надо убегать. Как только смогу, я напишу тебе. Целую.
<вышел, дурачок>
Эээээээ.... а я.... а... мне.... я вот тоже заболела, да... представляешь, мы вместе болеем. чем-то меня это даже умиляет.... да, я дурочка, я знаю... вот... а еще... мне так не хватало тебя эти дни, просто ужас... я вот тут новую стрижку сделала... и долго думала, понравится тебе или нет... и еще, хорошо, что ты вернулся... я теперь могу хотя бы видеть твои сообщения... как оказалось, это уже очень много... все-таки... мне было без тебя так...

Отправляю в офф-лайн: "и я заболела=)выздоравливай скорее. мне тебя не хватает."
Вот так и всю жизнь. Пишу все самое главное в офф-лайн. Идиотство какое-то.

Вот черт... Я планировала к пятнице вылечиться. А у меня как назло темпераДУРА снова 37 и 5... И завтра у меня всеселый денек: я фотографирую свадьбу. Причем утром мне надо будет привести себя в нормальное состояние, что трудно, учитывая, что последние два три дня я провела в пижаме, давясь собственными соплями и кашлем и презирая эпиляцию и принятие душа(((( Все мои развлечения на эти дни составляли: а) поспать, б) пожрать, в) слушать по кругу одни и те же песни в плеере, ну и совсем экшн - почитать. Пункты а) и б) как-то заменили все остальное, поэтому видок у меня щас плачевный... Черт, завтра рано утром я должна сиять от щастья и фотографировать жениха и невесту. А в полседьмого вечера сорваться из ресторана и закрывать больничный(если мне его еще закроют)...
Вот весело-то будет

Заболела нах...
Здавствуйте, сопли, градусники и Колдрекс...

У меня появился новый мужчина. Самый лучший. Имечко у него, конечно, дурацкое, но это же неважно. Главное то, что он понимающий, умный, честный. Я уверена в том, что он меня не предаст и не заставит ревновать. И никогда меня не обманет. Я уже влюблена. И я надеюсь, что у нас все будет хорошо.
Познакомьтесь, это мой Canon EOS 400 D, я зову его Джонни=) Удачных нам снимков и большой любви!
[694x699]

"у вас нет новых писем"
"Пусто"
"Новых сообщений нет"
"Информация о контакте. Состояние: в сети"
Завершение работы.

...

Говорят, привыкнуть можно ко всему.

Тому, кто это сказал, кажется, можно верить.
[500x360]

Фотографии Rrri :

Фотографии Rrri :

чудо-женщины=)

День начинался по-человечески. Я проснулась и пошла к родственникам типа на праздничный обед, плавно перетекающий ужин. Надо сказать, моя бабушка сказочно готовит, поэтому я обожралась, как свинка, терзаясь мыслью, что Натулище сейчас на диете и загибается рядом с холодильником. Слава Богу, в момент, когда бабушка объявила нашим лопающимся желудкам:"А теперь - сладкое!" я умудрилась уговорить ее и смылась) И мы пошли с Мазлошей, Машей Лазаревой и Алиной Верховской гулять. Прлучилось все-таки тухловато, потому что мы, как всегда, не смогли собраться всей компанией. Я забавлялась пивом и мартишей с четкой мыслью, что как-то я неправильно провожу восьмую марту в 17-то лет. Дома я была окло 8-ми и тупо села за комп, догрызая очередную шоколадку. Чувство убогости не покидало ни на минуту. И тут Нася оказалась в аське и пригласила меня на коцерт Элина, ее друга, в клуб с гордым названием "Релакс".
Именно этого я и желала. Понеслись мы туда. Клубешник, надо сказать, просто пристанище убогих рокеров с немытыми волосами и в косухах и рокерш с инфернальным мэйк-апом и в ботинках на платформах. И, что самое смешное, нас туда не пустили!!! Ахахахахахахаха!!!!!
И только потому, что у меня и Юльки не было паспорта. Я-то ваще все документы выложила, чтобы не потерять, а у Юли был студак,который тоже не принимали. Зато у предусмотретильной Насти был и паспорт, и студак, и зачетка, и страховой полис=)))) Такая она запасливая)
Причем больше всего меня забавляло то, что в Инфинити меня пускали, в Априори пускали, в Дюплекс в Париже меня пускали, а в долбаный "Релакс" без вывески и с деревянной дверью, - НЕТ!=)
В итоге Настя меня не бросила, и мы вместе поехали к ней домой в первом часу ночи в метро. По дороге дико ржали над пьяным спящим ментом, поющими таджиками и заумными придурками с толстыми книжками(видимо, в ночной отдел Ленинки едут). Приехав, поняли, что рядом с Насей нет круглосуточных,а выпить ох как хотелось. В итоге мы допедрили до Седьмого континента, где в начале третьего часа ночи нас угораздило познакомиться с иностранцем, которому мы пытались помочь найти в магазин суп, а именно, borcsh и рассказывали, сколько розогревать блины-полуфабрикаты в микроволновке).
Дома мы с Насей долго трепались, пили Чинзано, подпевали группе "Комбинация" и в итоге отрубились.
Блин, это была лучшая восьмая марта в моей жизни!=)

[597x600]
Странно, я давно знакома с творчеством Фриды, но только сегодня, долго думая о чем-то абстрактном, я поняла смысл этой картины. Это замечательно. Потому что я теперь знаю, что она горькая, пронзительная и честная.

[600x434]
Интересно, почему большинство людей, считают, что я злая??? или что я обязательно пошлю всех к чертям, если со мной попытаться познакомиться? Или почему, если я устало смотрю на кого-то, не думая ни о чем вообще, то почему все думают, что я их страшно ненавижу?
Надо что-то с лицом делать, наверное. Или с подходом к людям. Помню фразу Зины на Димочкином др: "Маш... ты вся такая неприступная..." Это я-то??? Я????
Блин, как же вы все ошибаетесь. И я вообще... Другая, что ли...

Настроение сейчас - эээээ.... пенсионное

Вчера отодрали на фитболе. Тренерша имела по полной программе, причем решила уделить в этот раз больше внимания рукам. Качали, мля, битцепсы, трицепсы и хреницепсы минут 40.
И что в итоге? сегодня полчаса не могла встать с кровати. Нереально болит все!!! Кажется, ночью меня распяли, потому что болит так, как будто я всю ночь провисела на кресте=)