а я дневник забросила
как-то не умею я его вести.
но это неважно.

я тут вчера разговаривала с Натулищем( я с ней каждый день разговариваю до двух ночи, поэтому страшно не высыпаюсь), и она мне пожаловалась на то, что завтра утром к ней должна прийти тетя, которая будет работать на ее лэптопе.
и она страшно боится компромата, связанного с ее поисковой строкой в яндексе.
пришлось общими усилиями удалять эксплорер и ставить оперу с девственной поисковой строчкой яндекса.
но перед удалением, мы решили поиграть. каждая из нас по очереди называла свои запросы в поиске.
йомааааа, я давно так не ржала!))
мой поисковик вообще нормальный, содержал только переводы слов, потому что все остальное я ищу в гугле, зато Натуууууулище как всегда меня порадовала. причем не просто порадовала. я ржала, скатывалась со стула, визжала, хрюкала и билась об клаву. это нереально смешно.
Пользуюсь тем, что она не знает, что у меня есть дневник и выкладываю самые ржачные. Причем это свежие запросы, так как лэптоп у нее новый.
итак, последние две недели Натулище искала:
-армянские певцы
-идеальная внешность
-блестящие волосы
-тарек
-антиопределитель номера
-безответная любовь
-лэндкрузер
-вешалка
-гламур
-депрессия
-грубые черты лица
-децл
-редкие женские имена
-итальянки
-как похудела Бритни Спирс
-лимфатические узлы
-найти себя
-недвижимость в тунисе
-немецкие крылатые выражения
- нобелевская премия литература
-правильное питание
-смысл жизни (вот тут я сползла под стол)
-спасибо по-гречески
-стилист
-тунисская современная попса( как-то связано со смыслом жизни, видимо)
-цель жизни( вот они две большие разницы)
-шелковое постельное белье
-эмоциональная привязанность

обожаю ее и умиляюсь=)

ОООО, мне сегодня приснился наипиздатейший сон!
Мне снилось, что деканат моего факультета летом вдруг решил выгнать меня из универа! Я узнаю об этом почему-то на детской площадке, рядом со мной Аня Чапарьян, мы качаемся на карусельке, я грустная... и тут БАЦ! и она меня хорошенько прикладывает к карусельке лицом!
Как ни странно, лицо у меня вообще не пострадало, но у меня выпали 2 передних зуба.
И вот так весь сон я и проходила. Без студака и без зубов. Ужасные ощущения. Без зубов, оказывается, вообще тяжко.
Почитала потом сонник - оказалось, что сон плохой и ждет меня полный пиздец. =)
если честно, я раньше забываю эти толкования, чем успеваю в них поверить=)
_________________________________________________________________

А еще я очень хочу изменить свою жизнь. Не так чтоб кардинально - заняться проституцией или начать играть на бирже, нет. Просто хочется разорвать этот ужасный ход равномерных, не окрашенных ни в какие эмоции дней. Работа-дом-работа-дом. Скоро примешается универ. Немного оживления и радости, честно сказать.
Я очень хочу с сентября начать ходить на йогу, причем по утрам перед работой(другого времени у меня просто нет), к тому же это должно помочь моей дисциплине. А по пятницам, пока у меня нет еще занятий в этот день, я, надеюсь, пойду на французский. 28ого у меня собеседование, я дико боюсь облажаться, но еще больше я боюсь совсем забыть язык. А я его слишком люблю. И он мне еше слишком нужен.
А попозже, надеюсь, я найду себе хорошего репетитора по английскому, пока что у меня не получается это. Но я найду, и буду ходить к нему по выходным.
А еще я буду экономить. потому что за все эти курсы мне надо будет платить, да еще и откладывать деньги на поездку. Иначе пролечу я с Парижем.
Поэтому надо срочно прекращать уедаться в кафе и покупать шмотки. У меня и так все есть.
Планы грандиозные, мда...
но я так надеюсь, что я смогу.
Мне очень хочется
[559x341]

ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!!
Викеша добавил в друзья мадам ШУ!!!!!!!!!!!!!!!11111
я понимаю, что он добавляет по 30 друзей в день, и я уверена, что он ее не знает, но дело не в этом.
дело в том, что эта убогая женщина снова появляется в моей жизни, косвенно, конечно. Но от этого не легче. Господи, каких трудов мне стоит затаптывать эту историю в глубины памяти и стараться как можно меньше вспоминать все то, что было почти два года назад.
Я не хочу слышать ее имя, я не хочу, чтобы она появлялась на моей странице новостей, я вообще ничего не хочу о ней знать!!!
И такого маленького напоминания мне хватает, чтобы мой тупацкий мозг снова начал крутить старую пленку и заботливо выводить самые гнилые кадры.
БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не знаю, почему это все меня так задевает. видимо потому, что меня воротит от этой истории и потому, что я сорвалась со своей программы под кодовым название "Fuck off! I don't care!!"
But now I care...
Mierrrrrda
[697x183]

Исполнитель: Сергей Бабкин
Альбом: Мотор, 2006

Не Больно

Ты наверно думаешь,
Все теперь получится
Что сорвался сдуру я,
И опять буду мучаться
Давай я покроюсь пятнами,
А ты задрожишь испуганно
Станем до тошноты понятными,
Для всех, но только не друг для друга

Припев:
А вот и не больно
А вот и не страшно
Мы в целом довольны
А это так важно для нас...

Ты еще не ушла на улицу,
Я уже по тебе соскучился
Дураки на ошибках учатся,
Мне б отучиться от одиночества
Те, что на фотоснимке целуются,
Так похожи на нас пока еще
Все желания наши сбудуться,
Обязательно, мне так кажется


Посмотри на меня пожалуйста,
Мы должны еще раз увидеться.
Делай все, что тебе не нравится,
Можешь даже всерьез обидеться.
Давай затаим дыхание,
Посмотрим, кто дольше из нас продержится...

В жизни каждого из нас (какое, мля, оригинальное начало) появляется множество людей, с которыми нам приходится (или даже очень нравится) общаться. Это коллеги, однокурсники, одноклассники, друзья друзей, просто случайные знакомые, знакомые из сети.
Наши пути сходятся, иногда надолго, иногда на всю жизнь, иногда на короткое время.
В последнее время у меня все больше появляется именно случайных знакомых, с которыми я провожу свое время сейчас, но довольно быстро они перестают существовать в моей жизни.
Со мной очень часто бывает так,что я знакомлюсь с человеком, начинаю с ним общаться, и мне очень нравится это. Мне интересно, со многими я могу часами трещать по телефону или болтать в аське.
Но в один прекрасный момент, безо всяких причин, без каких либо предпосылок,эти люди начинают меня отталкивать. Мне становится скучно и неприятно с ними разговаривать. Хотя при этом ничего не менялось в наших отношениях. Мне внешне перестает нравиться этот человек, мне неприятно смотреть на его фотографии. Просто так, ни с того, ни с сего.
Вот, например, сижу в аське, и тут мне пишет знакомый/ая: "приветик, как дела?".
А я в ответ только и могу, что скривать рожу и радоваться, что меня сейчас никто не видит. А если попадается еще и парень, который всячески пытается понравиться, то раньше все эти сердечки и "я соскучился" вызывали лишь улыбку, а сейчас мне хочется встать и закричать:"Кто бы знал, КАК ЖЕ ТЫ МНЕ ПРОТИВЕН!Да тошнит меня уже от твоих сердечек и гребаных как дела!!! и хватит мне сюсюкать и говорить, что мы друзья!". Ужас. И тут приходится успокоиться и ощущая позывы к рвоте(я серьезно), написать:"Приветик, хорошо. а у тебя как дела?". И от этого только гаже на душе становится.
Я ничего не могу с этим поделать, но мне приходится постепенно, аккуратно сводить общение на нет, да еще так, чтобы не обидеть человека, ведь он ни в чем не виноват, потому что с его стороны все в порядке.
Я ничего не могу с собой поделать, и я никогда не знаю, в какой момент со мной это снова случится и какого хорошего человека я перестану выносить в этот раз.
Я все это пишу потому, что сегодня такое снова случилось. И вот я начинаю методично выводить этого человека из своей жизни.
Гнусные ощущения.

я наркоманка. только не препаратами я пользуюсь. люди вместо героина.
знаешь, что нельзя. но вдруг достается доза.
от нее слишком горячей становится кровь и слишком сильно гудят вены.
пережимаешь. для большего кайфа. хотя после эйфории ничего хорошего ждать не приходится. помнишь об этом. плевать.
слишком восхитительно сейчас, чтобы думать о том, что позже.
а можно задохнуться от удовольствия? вряд ли.
но можно поперхнуться.
вводишь в себя улыбку, смех, тепло, любовь.
на секунду переводишь дыхание. сейчас будет.
сейчас будет безумно.
......
да.
всё, конец. время расплатиться. с ума сойти, за секунду кайфа нужно отдать море своей крови, слез и заглушать боль внутри болью физической. например, пытаться сломать пальцы или кусать, чтоб следы оставались.
только ломка не даст себя долго обманывать, сколько бы ты ни кричал, что тебе плевать.
и тут поражает боль во всех своих проявлениях. скорее, не она в тебе, а ты в ней. вот от этого точно можно задохнуться.
и сейчас ты по уши в дерьме.
но ты помнишь, что все когда-нибудь кончается.
и это тоже должно кончится.
чисто теоретически.
спрашиваешь себя: неужели оно того стоило?
и уже не говоришь, а кричишь, потому что страшно больно: Да!
[538x346]

Часто думаю о том, что это прекрасно, когда у тебя есть благодарные зрители. И ужасно, когда в то же время нет достойного соперника.

Давно я хотела посвятить пост своему чудесному балкону. Он действительно чудесный. Он оживает с первым теплом каждый год. Он завален мешками с непонятным барахлом, и там невозможно ходить, можно только осторожно переступать через это старье. Он не застеклен, поэтому там постоянно гуляет ветер. Но я все равно очень его люблю.
В углу есть достаточно обжитое мной место: маленький зеленый пуфик и тяжеленная пепельница на вышедшем на пенсию тазу.
Начиная с мая я выхожу на балкон. Почти всегда я выхожу в красивых туфлях на высоком каблуке в шортах со Снупи и облегающей майке. Потому что мне так очень нравится.
Так получается, что летом я курю. В прошлом году я нервничала из-за поступления в университет, курила. В этом году я держалась до июля. Но потом снова закурила. Видимо, традиция такая. К осени брошу.
И вот я выхожу на балкон, чаще всего когда смеркается или уже совсем темно. Щелчок зажигалки, искра на конце сигареты, и слабый треск рагорающегося табака, который можно услышать только в абсолютной тишине.
Я сажусь на пуфик, упираюсь каблуками в обшарпанную стену балкона и затягиваюсь Вогом.
Или же встаю и разглядываю людей в других окнах. Так интересно наблюдать за тем, как где-то включают, а где-то выключают свет в доме напротив, где-то два друга тоже выходят покурить, где-то развешивают белье, где-то слушают музыку, где-то разговаривают по телефону, где-то пьют чай.
Становится уютно. И совсем не холодно почему-то, даже когда на улице 10 градусов.
Я обожаю эти моменты.
Я улыбаюсь.
Я думаю, что у меня все не так уж и плохо.

А зимой я люблю смотреть, как снег падает на пуфик и пепельницу и мечтать, чтобы скорее наступило лето.

Знаете, какая самая лучшая диета?
Самая лучшая диета начинается в последнюю неделю перед зарплатой, когда денег нет совсем, нет мамы, чтобы поклянчить у нее, и нет бабушки, которая кормит за бесплатно=)
На работе за бесплатно дают только водичку плюс коллега делится кофе.
Эта диета особенно хороша для слабовольных, таких, как я. Потому что даже если уговоришь свою совесть скушать сладенького или, например, пиццы, то все равно не съешь, потому что в кошельке от силы рублей 15.
а еще я кручу обруч вторую неделю. У меня, конечно, появляется талия, но у меня таааакие синячины на боках, как будто меня изнасиловали=)
хыхы)

Недавно приобрела симпатичную сиреневую повязку для сна с наполнителем. наполнитель оказался сушеной лавандой. типа надеваешь повязку, нюхаешь лаванду и засыпаешь спокойным сном, так как считается, что лаванда успокаивает всяких бессонных психов.
С тех пор как у меня появилась эта вонючая повязка, мне каждую ночь снится ТАКАЯ ересь, которую даже сумасшедшие не расскажут. Все сны цветные, яркие и с болезненно идиотскими сюжетами. Да, мне раньше иногда тоже снились подобные сны, но теперь они снятся каждую ночь!! и днем тоже, если вдруг я решу давить подушку.
Пепедс. вроде как понимаю, что это, наверное, не очень хорошо для мозга и в целом для организма, который не до конца расслабляется во время сна из-за этих глюкообразных сновидений, но повязку не снимаю, ибо интересно, йо-майо. каждую ночь какой-нибудь трэш.=)
вот сегодня, например, снилось, что я разгуливаю по городу в огроооомной картонной шляпе, в середине которой написано:"Зенит" - говно, ЦСКА - говно, а на полях: "Спартак" - чемпион!
=)

мое дичайшее желание отпуска сегодня довело меня до галлюцинаций разного рода. выперлась на улицу и, как ни странно, не стала материть утро понедельника. было еще не так жарко, было просто свежо. и ощущение было такое, будто выходишь из гостиничного номера на пляж. я закрыла глаза и представила, что шум машин - это шум моря. и я поверила в это. до метро дошла, улыбаясь=)

На самом деле мне очень не хочется снова и снова проговаривать, то что занимает мои мысли уже больше недели, но я чувствую поребность записать кое-что здесь, возможно, потом мне будет интересно вспомнить это.
Я не уверена на сто процентов, но мне все же кажется, что я разлюбила того, кто был для меня жизнью больше полутора лет. Я вот сейчас написала это и задумалась: а ведь я даже не заметила, как пролетело это время. Казалось, он всегда был в моих мыслях. Я очень многое поняла за это время, я действительно многому научилась, и это не пустые слова, которые говорят друг другу при расставании. Я ни с кем не расставалась, равно как и ни с кем не встречалась. Просто я благодарна ему за опыт, который я обрела.
Когда мы встретились, мне только-только исполнилось 16 лет. Мне через месяц 18. За это время я очень много пережила, как хорошего, так и плохого. Жаль, что плохого оказалось намного больше.
Мне кажется, я любила его. По крайней мере, это было самое сильное чувство в моей жизни. Но он, по моему, приложил все усилия, чтобы убить всю нежность, которую я испытывала, чтобы я стала ненавидеть его.
Я не уверена. Может, это чувство пройдет, но кроме адской ненависти, горчайшей обиды и безумной жажды мести я не чувствую ничего. Я прекратила с ним все контакты.
Раньше я рыдала из-за него, как не рыдала никогда и не из-за кого. Теперь же я мечтаю только о том, чтобы он понял, что повел себя как настоящий трус и слащавый подлец. И да, я не самый добрый человек, я мечтаю о мести и о его раскаянии, как бы это вычурно не звучало.
Мне даже не больно, что меня удивляет. Больно было один день. А потом я взяла себя в руки. У меня сжималось сердце от обиды и чувства покинутости. Но я не стала как раньше, стараясь красиво страдать(я была маленькая и глупая xD), называть свое состояние депрессией. Я назвала это душевным дисбалансом. Я собралась. Да, в этот день я страшно напилась дома одна и, надеюсь, порыдала из-за него последний раз. А потом... потом меня спасли мои друзья. Я была с ними несколько дней, я почти не думала о нем, а если и думала, то без сожаления.
Я размышляла о том, что бы было, если бы у меня не было моих подруг. Я бы, наверное, нашла какой-нибудь безболезненный способ убить себя или обрела бы себе друзей в психушке. Я уверена в этом. И я не могу представить себя без подруг и отдам все за них.
Сейчас я работаю, общаюсь с новыми людьми, стараюсь совершенствовать языки и находить маленькие удовльствия. Я знаю, я еще долго не буду верить мужчинам, и, скорее всего, у меня еще долго никого не будет, но... самое главное НО: я не чувствую себя несчастной. Спасибо за это.

- Правду ли говорят, мессир, что когда-то все люди были андрогинны, а бог

разделил людей надвое. И вот мы бродим по Вселенной, разыскивая

причитающуюся половинку?

- Абсолютно верно, - Мефистофель входил в столовую, вытирая руки

полотенцем. На нем был полосатый отцовский халат и мои носки.

- Интересно, возможно ли мне найти свою половинку. Кто он? Какой он?

Должно быть, он мне роднее, чем все сестры и братья?

- Так-с, сейчас посмотрим, - он извлек из кармана черный электронный

блокнотик, пробежал пальцами по кнопкам - Лючано Поричелло, вонючий

ланцерони, бродяга и педераст, умер в 1863 году, обожравшись пармской

ветчины. Краденой, между прочим, ветчины. Наверное, тоже мечтал найти

alter ego. Хочешь, я приготовлю на завтрак зеленый салат, а ты бы пока

сбегала в булочную?

йа пьяна, мать вашу!!! трудно блядь расставаться с теми, кого любишь уже полтора года!

Странное ощущение, когда удаляешь когда-то дорого тебе человека из друзей. Причем второй раз, потому что в первый раз прощаешь. Только смысла прощать не было. В "Сексе..." Миранда сказала (не ручаюсь за точность), что, возможно, вместо того, чтобы извиняться, гораздо лучше не делать того, за то потом придется извиняться.
Сегодня я для себя решила, что раз уж судьба так много решала в наших отношениях, так пусть решит и сегодня. И она решила. А я подчинюсь.
Ощущения,скажем так, непередаваемые. У меня почему-то заболело горло. Я обожралась белого хлеба со сладким чаем. Я напеваю дурным голосом почему-то "джингл беллз" (самый, блин, сезон) и чувствую себя все той же слепой нервной и жирной курой.
А завтра я пойду на работу, продолжу срываться с диеты, наталкивая себя зефиром и врать, что у меня все чудесно в личной жизни. Мне как-то так проще. Я же слабая.

Нуууу, все, что я могу сказать о вчерашнем матче, так это то, что Акинфеев - молодца и то, что очереди за пивом были ахренительные=)

26 июня. международный аэропорт "Внуково". 16:00. рейс Москва - Монастир. Самолет, улетающий этим рейсом, заберет мою Натулище, мою замечательную Натулище. На три месяца.
Три месяца мне не с кем будет бегать после работы в "Шоколадницу", обсуждать там мужиков, диеты и как несправедлива эта жизнь. Три месяца у меня будет почти всегда свободен телефон, особенно по ночам. Три месяца не высветится зеленый цветочек с подписью terrybaby. Три месяца я не буду знать, как провести выходные. И три месяца я буду скучать по Натулищу и волноваться, все ли у нее в порядке.
Но хорошо, что давно придумали телефонные карточки. Потрачу на них свою зарплату.

P.S. что-то меня начинает беспокоить тенденция, что почти все мои самые любимые люди далеко от меня. я точно обречена на любовь на расстоянии. блядь.

[240x240]
Полный пипец сегодня был)
Должны были быть две пары математики, семинар. Идут они у нас каждый вторник. И каждый вторник вместо них я иду гулять. Ну презираю я мать-ее-матику=)
Еду я уже домой после прогулки с Натулищем, мне звонит одногруппница и сообщает, что сегодня, оказывается, экзамен... Супер... а я не пришла. хотя смысла не было никакого, если б я пришла. естественно, я ничего не шарю.
Попросила подругу соврать, что я болею и умолять препода назначить другую дату.
Приезжаю домой, пишу подруге.
Она отвечает, что препод полный лох, поставил всем, кто что захотел) Моя Дашка не растерялась и сказала, что у меня болит нога, я не приду, но я знаю математику на твердую четверку. и знаете, что самое смешное?? он мне ее поставил!!!!! в ведомость!!!!
Пиздец, проблемы решаются сами гораздо лучше без моего участия))))
P.S. это, млять, сумасшедший университет=)

Сегодня сдуру вылезла на немного их инвиза. странная я. меня вопрос "как дела" вводит в нереальный ступор и вызывает нечто вроде тоскливого уныния. а смайлики в огромных количествах непонятно от кого непонятно по какому поводу угнетают больше, чем погода зимой.
эх, некоммуникабельный я человек!=)
[698x330]

Все больше утверждаюсь в мысли, что слова мужчин не несут абсолютно ничего, кроме вранья, вранья и еще раз вранья... ах да, забыла... и еще вранья.