Настроение сейчас - голове неудобно от бигудей

завтра олимпиада... я усиленно готовлюсь: крашу ногти, накручиваюсь и т. д.... да... воде надо пораньше лечь спать.. а вроде не плохо бы хоть что нить повторить...надо ещё найти что одеть...взять косметику (попросили- эт я не по своей воле), и ещё много всего...я пошла чо нить делать... важное.. пойду пить чай))всем пока, мне не пуха ни пера(интересно откуда взялась эта фраза) ... ну.. я пошла чтоли?а ещё надо не забыть стих... его б выучить.., а то завтра выступать... а с чем чай пить??? во проблема! Лаадно... я пошла .. терь точно..

Настроение сейчас - творческое мать вашу

вот чёрт! опяь до 12 не успела написать! если честно писать оч лень- пальцы еле двигаются- я всё это время сижу за компьютером и повторяю Возрождение, так что простите, я не чувствую пальцев...много чего хочу сказать , много чего произошло, много о чём говории, но простите, не могу...

Настроение сейчас - хочу чай

Папасказал что у меня ужасно не красивый ник...я предложила назваться авиационный двигатель..но он всё равно был против..я ж блин сдесь не спутника жизни)) ищу! чо мне назваться лучик солнца?! сегодня была репетиция к олимпиаде по МХК... так как Аня Илюхина и Лиза не соизволили прийти, терь участвуют: я , моя Анька, Алина Володина и Маринка из 10.. вот... мы будем в чёрных плащах выходить под жестокую музыку.. 2 пацана начинают читать стихи, а мы чот пританцовываем на заднем плане.. если это можно так назвать.. потом скидываем плаши, начинаеются "зелёные рукава" вроде, и мы представлямс картиной Ботичелли"Весна", я , Анька и Алина- грации)) , А Мринка - весна... вот.. потом читаем строски из стихотворения.. и больше мы ничего не успели.. завтра девчонок из 10 влозьмут с третьего последнего дополнительного английского , нас с придуманного испанского и опять будем репетировать...завтра английский и у нас.. я его не делала.. да и нечего не задали.. но будет наверно словарный диктант, а я потеряла листок со словами))в тему: сегодня, когда я ехала на автобусе, я поняла, почему одна из миллионов пятиэтажек стала столь пустынна... та, что на повороте к Ориону... Я вспомнила что раньше там висела реклама ресторана "Татами".. интересно, его закрыли? я там, конечно, не разу ни была, но всё таки почему то интересно... была седня физра.. я не брала форму(лень скать) но всё равно играла.. чот я не люблю волейбол... но всё же.. физра всё таки мой любимый урок как не как... по крайней мере сдесь я круглая отличница))о ! я вспомнила! что седня исключили Лопаткина и ещё какого то пацана на неделю... жалко их...содной стороны можт им и весело но родители.. их просто зароют заживо...в тему: почему сдесь нельзя закачать много музыки! меня это бесит! блииин! у меня слишком быстро меняется настроение чтобы постоянно слушать одну и ту же музыку! бред... в школе так весело... хочу туда.. ко всем...мама оч хочет чо то в нете найи... стоит над душой.. аж мысли улетели!ну ладно.. а то я так не могу.. я пошлша, отдаю компьютер в мамино распоряжение.. пошла пить чай

Настроение сейчас - не готовое изменить мир

сегодня.. что было сегодня..я опять целый день ничего не делала. сидела дома как дура. иногда, правда очень редко ко мне приходит страшная мысль- что я простая,такая же как все. я всей жизнью пытаюсь добиться обратного.. но эта редкая мысль меня разбивает..ноо, поговорив с кем нибудь, всё равно понимаешь что ты не такой.. блин! разве в мире найдётся ещё зхоть одна идиотка которая любит тусить по ночам и одновременно слушать классику., которой всё равно на свой внешний вид - она ходитт в чём захочет и в чём ей удобно, и в то же время предпочитает рэтро. которая обажает спорт, ведёт себя как мужик)) и одновременно предпочтёт платье в горошек!которая и вечный аптимист и романтик... ответ нет1 я уникальна! вообще самая обаятельная и привлекательня! надоели глупые мысли. Вообще всё в мире так банально! я обсалютно ни в чём не запуталась! просто .. наверно не оч хорошо быть многогранным.. тянет то туда то сюда.. так и живу....в тему: теперь.. когда я подхожу к зеркалу, в голове проносятся тысячи мыслей.. я не могу поверит что я одарена мыслью- я думаю, я говорю, я смотрю в зеркало и вижу там маленькую девочку.. это так удивительно..я смотрю в эти глаза.. в которых и бегут волнами мыссли.. и я понимаю ..поонимаю что я живу.. и улыбаюсь в душе.. и вижу, что девочка улыбается мне в ответ...В тему: я заметила что в моих мыслях учёба всегда стоит на самом последнем месте! мне вообще на неё всё равно. она стоит даже после любви. я вообще себе удивляюсь.. не хочу ни с кем встречаться. а сама постоянно об этом думаю.. ну я ж всё таки человек- гармоны)))они то меня и пугают. опять в тему: меня бесят взрослые: они идеоты! я могу это доказать, правда эт слишком долго, в кратце: когда ты пытаешься им доказать что они идеоты, они говорят:"хорошо, хорошо"- я кобы понимая, ято мы всего лишь дети. и вообще! какой идеотсказал что любовь бывает один или два раза в жизни и не всем может повести влюбиться, что дети не могут любить- ведь это тоже были взрослые.. вы знаете.. когда чувство пропадает начинаешь думать что и вовсе ничего и не испытывал. это глупо, так вот взрослые, забыв всё посчитав прошлую любовь ничтожной предъявляют нам свою теорию .которая утверждается с годами.. и даже мы - дети начинаем верить в эту чушь.. ведь все "умные фразы" говорили взрослые... умные книги написанные детьми-вы их когда нибудь видели? они нам не доверяют. считают что мы ещё не состоявшаяся личнось, ещё "не совсем люди" .. Господи! какой бред! вы знаете, ведь с годами человек хуже слышит, хуже видит, рецепторы на языке хуже чувуствуют, они даже хуже улавливают запахи.. опираясь даже на этот примитивный факт, спрошу: разве такие люди могут лучше понимать жизнь???!! ведь мы ождаемя ангелами( не считая гены- я согласна что они тоже играют важнейшую роль), а потом, потом узнаём всё плохое, боль. ненависть, предательство, эгоизм... разве такой человек может лучше понимать жизнь?! единственная умная фраза этих идеотов взрослых "устами младенца глаголит истина" но они и эту фразу не воспринимают, разве не ясно что чем больше узнаёшь о жизни, тем больше запутываешься?! во критины.. может я и глупа, но всё же я настаиваю на всоём. и , если я не права, прошу меня оспорить...Завтра в школу, вроде надо идти спать... а я хочу сделать литературу.. и попить чай.. и посмотреть фильм :"Иллюзия полёта".. незнаю.. как получится.. всё зависит от того, разрешат ли всё те же взрослые...

Может сегодня и не было ничего интересного, но этот день всё равно отличался от других... я постоянно вспоинаю один фильм который смотрела очень давно..я очень хочу узнать как он назывался.. я смотрела его не весь..а лишь обрывками.. помню только что он был ни о чём.. вернее о женщине, которая работала то ли в Китае, то ли в Японии, и она рассказывает про свою жизнь..она работала в небоскрёбе(какое некрасивое слово!) и говорила, что когда роходила мимо окна, она постоянно представляла, как летит, летит по всему городу, огибая улицы.. ещё помню, что начальник приказал ей распечатать какие-то документы, но, сколько она не распечатывала эти иероглифы, он говорил ей что всё напечатано криво..и так далее.. больше ничего не помню.. не думаю что вы могли видеть этот фильм.., но всё же.. Раз я уже начала про фильмы.. пусть эта запись будет только о них.. Итак, продолжу...Вчера ночью пересматривала "Мемуары гейши" это прекрасный, простой и тяжёлый фильм. Я бы говорила о нём долго если бы сегодня меня не зацепил фильм "Парфюмер".. до этого я смотрела лишь середину, самую страшную, как он их убивал ..а сегодня видела начало и конец. Это Божественно..может я и сумасшедшая, но это ведь фильм про любовь..о создавал этот легендарный аромат.., но создав, забыл зачем он всё это делал..он плакал.. да, наверно он сумасшедший но можно долго думать над его поступком.. поняв что любил, он капнул на себя божественным ароматом, его растерзали.., он добился чего хотел.., но ведь мог покорить мир, но для него не существовало любви и он понял что без любви нет смысла ничему.. и умер...вот и всё. наверно сейчас пойду смотреть туповатый фильм и пить чай...Всё таки пока одним из моих любимых фильмов остаётся "Таинственный сад". Это скорее фильм не о чём.. он странен..но переполнен невидимым сюжетом.. наверно кому-то он покажется скучным.. он тоже про любовь.. но не мужчины к женщине..., а скорее человека к жизни. я живу каждым днём, мне весело. Глупо грустить над тем, чего ты не хочешь. и вообще всё глупо! Глупо и весело.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

у меня есть касета- Поли, попугай который много болтал. мне её подарили когда мне было лет 6 ..Так вот там есть эта песня..и я её с 6 лет обажаю))

Настроение сейчас - интересное, несмотря на то, сто я сижу дома в такую замечательную погоду

ой! всё прекрасно! такое утро! красота! я проснулась поздно, мама уже встала, папа только поднимался. решила одеть не мой вечный домашний свитер и спортивные штаны(супер видок)) , а одела джинсы и кофту, которую нашла в шкоофу. Но в отличие от всех других вещей, найденных в моём магическом друге- эта была не 30-ых и даже не 80-ых годов! она оказалась совершенно обычной, но ужасно колющийся. Мои дальнейшие действия заключались в следующем: я пошла умылась, распустила волосы, вечно заплетённые в косы, и подошла к зеркалу. Найденные мною заколки красного и синего цветов(что было совершено удивительно, ссылаясь на вечный бардакв этом ящике)прекрасно сочитались с моей беловато-зелёной кофтой. я "вплела" их в волосы, как делали в 80-ых годах,также неожиданно припархнула заколка в виде жёлтой бабочки. Другими словами, я сочитала в себе всю гармонию утренней радуги..мама как всегда говорила по телефону, в то время как мы с папой дотовили нашш подарок для оценки поистинне известного и жестокого критина..моей маме.мы решились приподнести ей настольную лампу на её письменный стол.. Дело в том, что маме не хватало будничного света. Может быть это из-за того, что окна выходят на северную сторону, а может, потому, что муза обычно посещает маму в более позднее время...Ведь и стол, и наш подарок лишь для того, чтобы маме было удобно писать стихи..Да.., у нас творческая семья.. многих моих родственников можно назвать простым и одновременно очень красивым словом - поэт. Так вот - лампа..она представляла собой нечнто класическое, светлого, бежевого цвета с бардовами цветами.. другими словами идеально вписывалась в мамину комнату, представлявшую собой какой-то барокко-класический стиль, входя в которую, казалось, что ты очутился в 19 веке. Но, возратясь в наши дни, подолжу..Бесстрашный папа и дочь, готовая ко всему медленными, глухими шагами отправились прямиком в логово дракона - на кухню. Когда папа открыл дверь - мне показалось, что у меня на секунду остановилось сердце..в предчувствие скорой кончины от рук беспощадного критика подарков... что было в продолжение нескольких секунд я не помню..помню только, что мама обрадовалась падарку, сказав, что очень любит лампы и подтвердив это поцелуями в щёчку...Всё кончено.. МИссия завершена.Храбрый папа и мужественная ОЛя вернулись с поля боя без единой царапины..ПОлюбовавшись не долгое время на лампу, мама отнесла её в свою заколдованную комнату, и мы сели пить чай.

Настроение сейчас - как всегда в это время- пустое

дааа... мега день.. единственный урок когда мы учились- эт первая литра.., после была физика, где мы смотрели фотки, а за 12 минут до конца урока, я(так как быстрее всех бегаю из девочек) и Аня Илюхина(сама не знаю почему)побежали в Рамстор.. вернее не побежали , а пошли, т. к. Аня не могла бежать)) и всё для того, чтобы пожрать на английском якобы в честь праздника.. вот.. но по пути мы встретили Ганину..))) сказали ей всё и побежали дальше))купили торт, попить, тарелки и т. д. и пришли ещё до звонка каким то боком.. вот.. нажрались ношли на показ.. я откосила))) фоткала всех- так прошёл второй английский и обществознание.. на вторую половину геометрии пришлось прийти.., но.. т. к. мне было не до неё.., я Соня и Аня, сидящие в самой заднице на весь класс от скуки пели песни)) а весь класс подхватыввал пока кто-то на доске решал какую-то хрень)).. вот.. мальчики нам подарили подарки.. да.. все девчонки начали возникать и жаловаться.. а нам с Анькой понравилось.. ну они ж всё таки мальчики.. им не до подарков девочкам на 8 марта).. воот.. вроде больше ничего интересного не было... В тему: у меня последнее время появились 3 любимые фразы: я так хочу! я не хочу! и ну и что? ..ммм.. наверно эт оч плохо.. но обычно я их употребляю когда мне похрен что отвечать или лень думать над ответом.. но всё равно.. странно и смешно....клёва.. завтра в школу идти не надо.. а чо делать не известно.. наверно просижу весь день дома.. 8 марта

Слушать этот музыкальный файл

мм да.. седня вместо второй географии. МХК и истории мы сидели и слушали Ирину ВЕнеаминовну.. насчёт Возрождения.. смотрели тпрезентации по компьютеру... 3 часа про искусство!! аааа.. все чуть не схохли.. завтра показ)) надеюсь меня не возьмут..в школе было плохое настроение.. не хочу и не могу сдесь всё описывать.. подлость низость эгоизм глупость.. становится страшно общаться с такими людьми.. противно.. чуть до слёз не довели..мне плевать что вы думаете про мою самооценку, 7О СКАЖУ ЧЕСТНО- ТАК ЖИТЬ НАМНОГО ИНТЕРЕСНЕЕ.. ПОТОМ НАСТРАЕНИЕ ВСЁ ЖЕ НАЛАДИЛОСЬ.. гОСПОДИ! У МЕНЯ НАСТОЛЬКО РЕЗКО МЕНЯЕТСЯ НАСТРОЕНИЕ! НЕ ПОМНЮ КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТАКОЙ ТИП- ХОЛЕРИК ИЛЬ ЕЩЁ КАКОЙ НИБУДЬ.. ой, я писала капс локом, насрать..на бакалавриате мы прошли стихотворение в котором я нашла слова, ОПИСЫВАЮЩИЕ МОЁ СОСТОЯНИЕ КОТОРОЕ ДЛИТСЯ УЖЕ БОЛЬШЕ ПОЛУ ГОДА.. Я ЭТО И ТАК ПОНИМАЛА .. НО НЕ МОГЛА НАЙТИ ТАКИХ ТОЧНЫХ СЛОВ.. ВЫ ЗНАЕТЕ.. Я СЧАСТЛИВА.. Я ЗНАЮ ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ, КАК Я ПИСАЛА РАНЕЕ(блин! опять капс лок),но у меня нет ощущения потерянности, непонятности, я понимаю абсолютно всё что со мной происходит. да, я чувствую себя одинокой, но поверьте, мне нахрен никто не нужен, тем более я наверно никого ща и не люблю.. но если б любила- пратолическая любовь для меня была бы лучшим выходом..Наверно это страннол но только сегодня мне понятно объяснили что такое платоническая любовь, любовь без ответа, без слов.Цитирую Аню:" ты знаешь, огда у меня кто-то будет.. а ведь когда -то будет, ИНОЧЕ НИКАК, Я ХОЧУ ГОВОРИТЬ ЕМУ ВСЁ, ЕСЛИ ОН МЕНЯ ОБИДЕЛ-говорить это, а не уходить и обижаться.. ведь тогда бы мы не сорились.. и это ведь счастье.." лично я всегда всё говорю.. и не сорюсь.. и нахрен мне никто не нужен- они ж нас не поймут.. платоническая любовь- ожидание, любая иная-страх. это лично для меня. уже нверно поздно, хочу найти тот стих. до завтра.

сегодня был как всегд анеобычный день... мне поставили 2 по русскому)) .. на испанском чуть 2 не поставили- я чот тогда ваще не втеме была.. но всё же получила 5 с минусом ).. вот.. поотом у нас была репетиция... блиин! из-за тупых мальчиков б класса мы ни фига не успеваем.. и поэтому может вообще не будем показывать. или в недоделанном варианте первое действие)... вот.. хрень. в пятницу придумали какой-то показ.. и нас туда всех впихнули.. все против.. ну ваще эт наверно не оч интересно ходить как идеотка по"подиуму" у убожеских костюмах.. но мне нравится)) по-мойму наоборот весело.вот.. .. в тему: ваще в школе терь жесть.. в пятницу показ. суббота и понедельник пропадают, во вторник и в среду репетиция на городскую алимпиаду по МХК- я грация)))(Соня-обламись). в четверг нас наверно с первых уроков заберут на репетицию спекталя, в пятницу тож репетиция, в субботу мы едем на олимпиаду( бллииин! мне стыдно туда ехать! я ни хера не знаю вообще!).. а потом ваще жесть начнётся... в тему: мне стало так сложно улыбаться.. вроде всё хорошо, я счастлиа, но у меня такое чувство что ща опять начнёт падать моя самооценка.. блиин....лан, проживём)) надо в воскресенье поехать встретиться с девчонками и из Испании... Вроде ещё надо чото девчонкам на 8 марта покупаь.. времени нет, нет силы воли.. что-то у меня сегодня весь день в голове строчки:" я хочу свободыи покоя, я хочу забыться и заснуть" непомню из какого стихотворения... лан.. я пошла как всегда пить чай..я ж на диете)))-ем постоянно. стало вообще забить на себя( хотя так было всегда) вотт.. за хрен надо следить за собой? ведь если ты следишь за собой- это тольно приятное дя тебя самого, никому эт кроме ттебя не нужно, а мне поэтому и следить не нужно. мне и так хорошо.. Итак, как всегда приятного мне аппетита...

Настроение сейчас - никакое

сегодня был как всегда необычный день... я даж на физру пошла.. даж переоделась...было весело.. правда играли тока я и Анька но всё же.потом, так как было всего 5 уроков я пошла к соньке за деньгами, и, прихватив соньку мы пошли в макдональдс на алексеевской.. сидели там ооч долго.. болтали на какие-то мега тупые темы..вспомнили даже прошлый одиннадцатый класс. потом,когда вышли встретили Толю.. жесть... так глупо наверно писать сдесь всё что было з день но мне то пофигу).. блиииннн.. у меення каждый день особенный.. иначе была бы не жизнь.. может я и не живу как в последний день... ( тогда б я ваще незнаю чоб делала)но по крайней мере не делаю дни одинаковыми.. я могу столько говорит о сегодняшнем дне.. читать это с вашей стороны глупо) вом это не должно быть интересным.. ведь наверно дневники для сасого себя.. чтобы потом вспоминать и смеяться.. я седня в автобусе прошла вместе с дядечкой, так как у него не сработал проездной.. потом вышла, оч смешно подскользнулась как всегда) и так далее.. завтра нам придумали испанский хотя он не по расписанию.. делат не хочу.. наверно опять утром пораньше встану.. хочу сейчас с Анькой на улицу.. погулять хотя бы на той же Яузе.. ночью..хочу.. ну ладно, я пошла тянуть время.. попью чай, и т д .. а потом поду спать..и мне опять приснится что-то чудесно спокойное.. я там счастлива.. а сдесь мне чего-то нехватает.. как не странно я даже знаю чего) но это всё бред это из-за того, что я как никак человек, и в башке у меня тож что и у нормальной девчонки в моём возрасте.. ток я не хочу ей подчиняться, оч не хочу.. наверно..... приятного мне аппетита..

Настроение сейчас - пустое

седня был первый день в школе! самый необычный день за сегодня! Господи! как давно я иих всех не видела.да я бы воообще жила в школе. люблю людей. сегодня я нашла группу в контакте посвящённую моему лагерю.. нашла своих друзей. я так люблю мой лаерь... какой идеот сказал:"кто любит всё тот не любит ничего" не согласна абсолютно. хочу в лагерь. он как воплощение свободы.. сегодня мне Анька сказала ужасную глупость:"личность- это когда ты ни от кого не зависишь. я хочу быть личностью..не зависить не от кого.. и даже от тебя..." Как же это глупо.. она не может даже отличить зависимость от дружбы.. на думает что должна мне что-то. что если я прошу пойти со мной куда-нибудь- это уже зависимость... она эгоист... просто эгоист.... раньше, когда мы с ней ещё не дружили, девчонки говорили, что мы как две капли воды.. странные чтоли.. может быть так и кажется.. может мы и похожи, но мы живём совершенно разными вещами- я живу любвью..но важно к чему или к кому.. к людям, жизни,если я сейчас скажу что живу ещё и лбовью к определённому человеку.. это во-первх наверно будет не равда, а во-вторых я сразу отойду от темы.. так вот.. я живу с мыслью о жизни и людях.. а ПАня с мыслю о себе... мы обе запутываемся, переступаем через пороги.. но она думаает" я должна быть такой, это хорошо, я не понимаю" и так далее.. ну.. это невозможно объяснить, это ооочень тонкая грань... больше всего мне, впрочем как и всем наверно остальным, не нравится когда мне делают дольно.. Аня часто так делает.. своим эгоизмом.. я понимаю что я права, я уверена в этом на 100 процентов, но она не понимает своей ошибки.. и я прошу у её ошения.. может это и глупо но иногда... иногда это правильно.. гордость.. она не должна затмевать... я вообще всегда теперь прошу рощения.. а у меня его никто никогда не просит... Соне это не нужно.. Эл не такая.. а Аня гордая... ну и ладно.. я сама так решила.. я не хочу ни на кого обижаься.. это глупо..я просто вижу человека и вместо обиды он просто немного опускается с каждым разом в моих глазах.. но отношение всё равно не менгяется..правда иногда мы обижается сами того не понимая и даже не контролируя себя.. может это и не плохо. незнаю. ... В тему: почему способные лететь одевают на себя кандалы и живут среди змей.. ( на нашем языке- зах умные люди общаются с идеотами) ..блин.. даже сегодня.. мне стало смешно и жалко.. зачем ему это нужно? во идеот)да я вообще обратила внимание, что те, в ком я вижу то, чего они хотят создать в себе.. ну тоесть такие-же странные кака и я , общаются с этими.. незнаю кака их даже назвать.. это модно.. так делают их друзья.. они боятся изменить это.. а мне смешно.. Вывод: глупо гению общаться с идеотом- ведь со стороны он не покажется умным... В тему: почему у меня такие холодные руки? надо идти спать.. всё равно не засну.удачи, идеоты, я вас люблю!!!

сегодня 2 марта.. выборы.. интересно кто же президент? может Богданов?.. не важно.. завтра в школу.. очень хочу. соскучилась во всем и по самой школе тоже.. я её люблю.да и как можно не любить то место куда ты ходишь каждый день вот уже 9 лет.. или 8 .. неважно... скоро 8 марта.. а мне может быть Сонька цветочек подарит.. ( мальчики- идеоты- трусы)Люблю Соньку!(тыж просила чтоб я это написала). мне всегда казалось что личный дневник это тетрадь где все твои мысли и чувстра.. поэтому компьютер, где все твои друзья читают всё что ты пишешь никак изначально не мог стать такой тетрадью.. может мне создать другой дневник о котором никто из вас не будет знать... лень)) вообще я не привыкла вести дневники.. у меня есть только тетрадь( даже уже 2), называется" 5дней из моей жизни" (ну, если я вдруг ещё что нить захочу написать-придётся переименовать) да и то там только чувства маленького меняющегося человека.. да.. там описаны:где-то 24 мая, следующий день, тотом где-то конец июня наверно.. потом конец августа и вот где-то декабрь.. я оч сильно изменилас..и эт оч отвратительно..Так как я люблю писать не в тему, спрошу-: совпадают ли у вас цель и мечта?.. у меня лично нет.. я не стремлюсь к своей мечте.. я не хочу вообще чтобы она исполнилась.. наверно потому что моя мечта может исполнится только при определённых условиях- а они есть только в моих фантазиях- примерно -это мир без страха( вы даже не представляете как он мешает нам жить.. вместо правду мы говорим ложь...- боимся...- дураки!)наверно поэтому -если исполнится моя мечта это будет просто ужас! кошмар! о Боже как я этого не хочу! поэтому мечты мечтами... чо самое ужасное что мечтами я создаю второй мир- идеальный для меня- это страшно. на обычном русском языке это называется раздвоение личности))интересно есть ли хоть один идеот который всё это чиает и пытается понять? ммм... так кто у нас новый президент? да, всё равно Медведев примет все полномочия только в мае... ой! точнее не Медведев а пока ещё мистер Х... я пошла спать хотя совершенно не хочу.. просто.. у мамы в любую минуту может кончится биатлон.. и мне кирдык- ааа! я ведь не делала испанский1 не могу... блиииин! надо мне к сихологу.. а лучше уже к психиатору.. я даже когда делаю уроки забываюсь и начинаю дцумать о своём.. да... а помочь мне могут лишь те, кого я уважаю.. так как я уважаю их наверни за то что они чем-то на меня похожи.. могут понять .и может помогут.. хотя какое им да мня дело.. я пошла

Фотографии Гидравлический_насос :

Фотографии Гидравлический_насос :

Фотографии Гидравлический_насос :

Фотографии Гидравлический_насос :

Настроение сейчас - ничего не болит

ПРивет малыш! прошло уже оч много времени.. рука уже не болит..хочу семечки и на улицу.. но сдеся тож не плоха.. у меня гости..я пошла за семечками