вчера не писала, потому что плохо себя чувствовала, сегодня ужасно болит голова.. выпила цитрамон ..всё равно болит.. и в школе болела.. но я не придавала этому внимания.. хотя, Эль, помнишь, где-то на алгебре я помойму те с4казала что у меня болит бошка, а ты ответила- вали домой.. вот.. на испанском мы таки рассказали наш диалог.. было супер ржачно.. просто класс.. если учесть что мы его жестолко вызубрили)) Эльке оч пошло моё платье)) просто класс)яудрила на испанском получить три пятёрки, хотя вчера ни хрена не делала.. на завтпра надо делать уроки.. болит бошка..завтра первое апреля.. а я мега наивная. так что будет весело)) если у меня будет хорошее настроение приду в платье с зелёной молнией))) постараюсь.. просто боюсь что быду себя всё так же отвратно чувствовать.. завтра репетиция к послезавтра.. если получится завтра поеду с Анькой в кино куда-то в центр..на что то странное и не новое помойму.. я читала ане мамины стихи.. довела до слёз))
вчера:в лютеранской церкве было здорово.. хотя мы и пришли на полтора часа раньше, полчаса стояли на холоде, потом поли в Макдональдс.хотя я и не очень знаю немецкий)) играл орган, пели.. всё было похоже не на службу а на концерт..мне очень понравилось.. хотя длилось 2 часа и было ужасно холодно.. хотя последнее время мне всегда холодно)потом пошли гулять по Москве.. Мама раньше жила в центре.. и не поэтому знает всю Москву.. С ней так интересно ходить там..обошли всё.. даже в католическую церковь зашли.. но как зашли, там кончилась служба.. может там и юолее красиво.. но органа не было- лишь электрическое подобие.. И вообще.. во время СССР лютеранская как и многие другие церкви была перепрофилирована.. не помню под что.. помойму под союз художников, а католическая всё это время функционировала.. поэтому там и более красиво.. лютеранскую только реконструируют.. ещё нету шпиля, ламп, немного пусто.. но было уже чуть меньше 40 человек.. хотя в католической более пятидесяти. Решила всё это написать чтобы Соне стало лень читать)) потом мы зашли в библио глобус.. и выйти уже н смогли..начали читать.. и мама мне купила книгу "основы мастерства, рисунок- полный профессиональный курс для художников". можетя и не художник.. но книга суперская.. уже начала рисовать.. чтобы забыть про головную боль.. температуры всё равно нету.. её никогда нету(никогда не говори никогда, май бой))да и градусника норм сального нету- тоько электронный.. ведь ртутный я сломала.. и даже нажралась ртути)) но вроде жива)) читая,можно подумать что я эмо, склонная к суициду)) но я ж не виновата! Вот сижу я. сижу с градусником, и вдруг меня осеняет: интересно, а можно ли раскусить градусник?.. оказалось можно...))) так и живём)) последнее время я абсолютноне высыпаюсь.. в субботу легла поздно встала в 6, в воскресенье встала в 6(или в пять- мы все с временем запутались), сегодя тоже легла в 12 с чем-то встала в 6..Всё болит, ничего не помогает.. это из какой рекламы?- ношпа??.. мм.. кстати, можт ношпы выпить?.. хотя.. надо делать русский.. писать мини сочинение или изложение.. вроде второе.. блиин! узнать бы хоть чо делать то? ладно пойду.. Соню мега жалко.. я вас люблю..

Сегодня было очень скучно..Пришла ИРИНА Евгеньевна... та та та там..но ничего такого не было, и она не собрала не написанное мною сочинение)).. писали контрольную по алгебре.. я поняла что я ничего не понимаю в этой сложной науке.. на биологию пришло пол класса.. первые минут двадцать.. или десять не помню время девчонки играли на пианино, остальные пели.. я тоже.. жестока))потом просто пришла домой..легла спать..папа разбудил звонком.. они с мамой ездили на дачу.. говорят что там появились какие-то большие огненно-красные цветы.. растут как грибы.. прямо по земле.. дача же новая.. мы ничего не знаем что там и как.. потом я опять легла спать, но будильник не прозвенел и я встала только часов в 6...ужас..вечером к нам пришёл дядя Саша- он с мамой работает.. пришёл просто в гости.. показал свой документальный фильм про Марокко- он сам сделал.. интересно.. теперь он ушёл и надо бы пораньше лечь спать- сегодня ночью часы на час назад переносятся.. а завтра я еду с мамой в лютеранскую церковь слушать службу на немецком языке - у нас же все в роду немцы- мама хочет узнать и услышать их службу.. она будет идти полтора часа.. на незнакомом мне языке.. сложновато.. но всё-таки интересно.. потом пойдём в иль-де-боте покупать маме духи.. может я себе-таки новый карандаш для глаз куплю))это наверно всё..хочется много всего рассказать .. но это так занудно и неинтересно, что я , пожалуй сэкономлю ваше время..

сегодня настроение было переменчивое скажем так.. всё был прекрасно. пока всем не стало плохо. А у меня идиотская привычка- у меня меняется настроение если кому нибудь плохо. ане стало плохо- она ушла домой, я за неё начала беспокоиться, потом Кристинке.. я чуть с ней не заплакала.. просто встала на её место.. потом меня добила Даша... своей тупизной.. рассказывать глупо так как это мега банально.. просто.. она тупая)) вы меня простите, что я так говорю. но она тупая во всем - и в школе и в жизни.. просто ужас.. разве может нормальный человек, на самостоятельной по алгебре, где мы проходим.. чо то вроде степени с отрицательным показателем.. или уже прошли, неважно, подбежать и спросить -Оля! срочнО! сколько будет 3 минус минус 1 ???.. во т просто слов нет..а, когда мы писали куда пойдём -на технический или же на гуманитарный, она написала, что пойдёт на гОманитарный... я собирала работы и, прочитав, предложила пойти ей на технический..конечно, если вы ещё не забыли вопрос, - может.. да, можно быть абсолютно тупым в школе, но умным по жизни. но нет! её Бог и в этом обделил! бедная девочка! мне уже стыдно за всё то что я написала.. мне вообще всегда за себя стыдно.. за то что я смеюсь, веселюсь, за то как я провнела день.. да я знаю. что это ненормально, можете мне об этом не говорить.. но я слиишком правильная.. не могу врать, оставлять людей одних.. и так далее.. ужасно стыдно за то что я сказала про Дашу.. если бы я такое про себя прочла.. мне бы стало жутко плохо.. ужас..ПРостите меня все! я всё равно ё люблю.. и у меня такое чувство что удалю то что написала.. если даже не сейчас, то, по крайней мере завтра.. наверно это даже называется говорить за глаза.. хотя нет. я ей всё это вслух сказала и нговорю постоянно)) поэтому и стыдно.. в школе я другая.. я не слежу за собой, не делаю того чего хочу.. а потом прихожу и умираю от стыда.. я куже 5 минут пишцу однои то же разными словами.. вообще у меня сегодня частями лирическое рнастроение.. в голове мамины стихи.. когда читаешь их..кажется, что они про тебя.. ставишь себя на место автора.. погружаешься в проблему.. сегодня была контрольная по физике.. нам с соней, сидящим а одной партой, дпали один вариант)) правда нам это не помогло.. но всё же.. завтра контрольная по алгебре.. я вообще уроки е делала.. вялая такая.. всю энергию школе отдаю.. завтра утром проснусь наверно в 5:30. сиду буду всё делать.. странная яя ! а потом припрусь в школу как всенгда в рекрасном виде! выспанная блин.. этот год так быстро пролетел.. кажется, время так неспежно.. а жизнь проносится за твоей спиной

Первое мамино стихотворение было классе в седьмом, когда задали выучить стихотворение про осень любого автора, а мама не выучила. ну и на перемене сочинила где-то 2 четверостишья. её вызвали, она придумала имя поэтэссе, рассказала стих, - а учительница ей сказала- что-то ты какой-то не очень хороший стих выбрала- и поставила 3 балла))Мама распечатала только некоторые, штук 20.. надеюсь мата в них нет)) но стиль во многих разговорный.. начнём с начала того что у меня есть - 2003 год...





***

Стихи- это очень красиво.
Прочтя их, попробуй пойми.
В словах, ускользающих мимо,
Бредовые мысли мои.

Души, в ней распахнуты двери
И сердца щемящую боль.
Сама я не знаю, поверь мне
Зачем говорю я с тобой

Стихами.Они, словно чудо
Во мне возникают опять.
Я больше писать их не буду.
Устала себе повторять.

Стихи- это очень красиво.
Как радуга после дождя,
Как парус морского залива.
Как будто, улыбка твоя.

17.03.03

Никому не интересное поздравление маминой сотруднице, с который мы находимся всильной дружде, и ездили в египед и чёрти знает куда ещё..Василий- её муж


М.А. Савчик
***

Маринка, 46 - не годы,
А только юность для тебя.
Прими на память эту оду.
Сегодня муза ты моя.

Тебе говорю я спасибо
За смех, за молчанье вдвоём.
Мы самую лючшую песню
Ещё с тобой вместе споём.

И сбацаем под Сукачёва
И вновь на бульвар погулять
Мы выйдем, даю тебе слово,
И бросим там кости опять.

Хочу, чтоб тебя все любили
Друзья твои, как некогда.
И, чтобы товарищ василий
Был рядом с тобою всегда.

Чтоб жизнь была утра светлее,
Чтоб былор поменьше невзгод.
Ты - нежная как Дульсинея.
Он - добрый синьор Дон Кихот.

Чтоб предки здоровыми были.
Поклон им до самой земли.
За то, что тебя народили,
Не долго раздумывали.

Чтоб доченьки выростли дружно,
Прекрасные, будто цветы,
И слово весомое - дружба.
Они бы ценили, как ты.

Тебе я квартиру желаю
Такую, чтоб метров за сто.
В гостиной, чтоб в теннис играли,
На должиях в домино.

Спасибо тебе, друг мой милый.
Спасибо за всё говорю
И как бы меня не любила
Тебя ещё больше люблю!

31 марта, 3003 г.

Даа.. мама оказывается для всего пишет стихи- вот стих про мамин подарок всё той же тёте Марине:

М.Савчик
***
Когда возьмёшь ты полотенце,
От счастья затрепещет сердце.
Оно красивое такое,
Как небо ярко голубое.
Я очень этот цвет люблю
И с радостью тебе дарю.

Пускай оно поедет к морю.
На пляже полежать с тобою.
Посуше вытирает тело,
Чтобы оно всегда хотело
Щедрот и радостей любви.
И Васю, не забудь,протри!

31.03.03


следующее стихотворение адрессовано моей покойной бабушке..


Моей маме-
Субботиной Ольге Александровне.
***

Когда я еду на метро,
Мне не мешает толкотня.
Смотрю я в чёрное стекло
И снова вижу там тебя.

Как мы с тобой похожи, мама.
Я молча говорю, когда
Твои глаза глядят устало
В мои, из глубины окна.

Я так соскучилась, так долго,
Здесь без тебя Читать далее...

Настроение сейчас - да блин, достали с этим вопросом! я т откуда знаю! сами решайте!

Сегодня был замечательный день. Не знаю чем, но замечательный. Настроение конечно оставляло желать лучшего.. но все же. Нам сказали что мы будем выступать в среду, с нашей этой как её называют "визитной карточкой" с олимпиады по МХК. 7 класс делает презентацию по античности.. наш класс тоже приглашён. Интересно будет показать эту фигню нашему классу, тем более седьмому. лааадно, только ради Сони упомяну арбуз))) тыж сказала, "я знаю, ты об этом обязательно напишешь", так что написала, чтобы тебя не расстраивать) Я конечно, нашла басню в интернете)), пошла к папе прочла, спросила мнения. вообще .. банальная трактовка. я могу миллионами словестных комбинаций по разному объяснить одно и тоже(ахаххахахах!!!!!!!!!!!!!!!жесть! ну и написала!!!) одним словом, многое произошло. хотя ничего и не произошло)) впрочем как всегда.. мама таки распечатала свои стихи из компьютера с работы.. буду потихоньку печатать)) с Анькой чуть в столовой не расплакалась)) просто так)) рассказывала ей как я вчера, как легла спат просто начала плакать ни над чем.. вернее причин миллион. вся жизнь)) вот так потихоньку и живём..где моя тетрадь по химии? .. Господи! я не хочу. чтобы она оказалась в школе.. там мне Анька писала..точно..нету..блиииин!!!! Ладно.. может она у аньки.. а может и школе- ну и хорошо- может кто-нибудь найдёт- хоть что-нибудь умное почитает)) хорошо быть аптимистом!главное не быть"на вкус - трава травой..." чтомы и пытаемся))так что ладно.. Сонь, мне тя жаль.. разрешаю не читать мамины стихи, хотя можт это и интересно тебе будет- отныне пишу стихи!!! Я вас люблю... про жизнь напишем после.. когда тетрадь найдём))

Настроение сейчас - не нужное не нужный день.. два ненужных английских, ненужные два урока литературы, на которых мы писали сочинение, ненужная алгебра.. всё ненужно.. противно, скучно и одиноко. после школы, рукоодствуясь хорошей погоды, скрылись от неё в кинотеатре.. пошли на Хортона: я , Сонька и Лиза..не хочу рассказывать.. Всё, что сдесь пишется- так банально, так глупо, это невозможно.. чтобы хоть как-то понять надо слушать, а не читать.. а так .. пропадают все чувства.. что-то совсем не хочу писать. не вижу смысла. ведь читают только Сонька и Элька а , вы, девчонки, знаете всё это наизусть. Может, Лизка когда нибудь прочтёт.. совсем хренова.. хочу дождь, он обнажает слёзы, скрытые от глаз

вчера просто не было времени написать.. бред..прост вчера был странный день.. вроде бы надо было учить 2 конституции- Росии и Испании.. чтобы перевели в 10 класс-бред.надо было хотя бы открыть русский.. а я, открыла нечайно другую страницу и увидела стих.. я прочла его.. начала учить.. просто так.. Лермонтов о Весне.. Сидела в интернете.. часов до 12.. ничего не делала(правда умудрилась таки сделать русский)и совсем забыла написать..утром встала в 6 утра.. "поучила" про Испанию....спала 5 часов..такое красивое утро.. Так тихо, так туманно, одиноко и непонятно. Всё было втакой чудесной дымке, даже соседние дома были чуть видны..как всегда пришла радостная в школу.. было 5 уроков.. на последнем я совсем забылась.. думала о своём.. Сонька периодически била меняоб руку, чтобы я хоть что то отмечала.. потом вроде немного пришла в себя.. где-то полчаса стояли на этом воздухе..Кстати, Эль, дождь я так и не застала.. Сегодня меня празила наша страна... утром по радио я слушала в сотый раз про анну Мораль...стало так стыдно за страну..Ведь её не пускают, не потому что у неё просрочена виза, фальшивый паспорт там..офизиально-потому что она-"угроза безопастности страны"..Это так.. так противно... все страны видят это.. просто смеются... я спросила у мамы- "мам, а разве России не стыдно? это же позор!".. а она ответила.." если голый, грязный бомж сидит обосасаный в углу- ему ежу ничего не стыдно... страшно за свою страну... Политика..-грязная вещь...в 80 году многие страны Европы и Америка- бойкотировалим нашу олимпиаду.. после чего, в 84, мы, и социалистические страны, тогда ещё нас поддерживающие, бойкотировали олимпиаду в америке.. идеоты.. помойму, нормальный человек, если его ударят- не удрит в ответ, если унизят, не унизит.. придадут.. непридаст.. если ьбы наоборот туда поехали- все бы подумали- какая СССр великая держава! .. а мы -идеоты..хотя.. может.. это уже слишком по библии.. Раньше я больше дралась.. а теперь.. стыдно бить дурака.. ой! какй же бред я пишу! хочу на улицу, опять.. хочу молчать.. Но, так как у меня есть любимые подружки- то наша общая мечта в силе- хочу платице и дождь, и бежать втроём по улицам, мокрые.. как красиво!! а я бегала, когда помладше была.. далеко, правда, помладше.. с Мишкой)) в шортиках и футболке.. был такой ливень...Я вас всех люблю и уже очень скучаю.. пойду.. пойду на другой сайт)) а очнее опять, наверно . быду тупо сидеть в контакте.. там, по крайней мере я вижу жизн, людей, которых люблю.. а, сдесь, дома- как тюрьма.. пойду

решила написать.. До эьтого я ж была не в себе)) ща мне весело.. Седня Сонька бросила Китма!! ААА ! УРРАА!! праздник! а то он уже всех задрал просто!!! никуда я седня не пошла.. вот. сидела дома и нифига не делала. о! я вспомнила что надо бы выучить диалог.. ха! весело!.. мы вчера с Сонькой нашли пацана из Болгарии, и других тоже.. решили встретиться, надеюсь соберёмся. Вот! всё прекрасно. Все кто смеет меня обижать- идеоты! я вам честно говорю)) Я вас очень люблю.знаете чего я хочу?? значит так: я, в маленьком чёрном платье, в руке у меня ярко бордовая роза под цвет бордовой губной помады, сзади эйфелева башняч, играет французская музыка и .. кто нибудь.. ща, под настроение подходит- и Элька с Сонькой, и мы отрываемся1!!!! а вообще и .. незнаю кто.. Хотя я больше мечтаю пойти с кем-нибудь в Ботанический сад.. чтобы пошёл дождь, он всё усиливался, а нам было всё равно.. под настроение--- нам- это Эльке с Сонькой- и мы бесимся, танцуем, смеёмся, а так- и кто нибудь ещё.. вот)) хочу на улицу. Впрочем как всегда)) я соскучилась по вас!!! Хочу отрываться.. Странные у меня перепады настроения)) вё, я полетела, а то меня мама убъёт, ай лав ююююююю!!!!!!!.. вввжжжжжжжжжжж

мне вдруг стало жутко плохо.... я .. у меня нет слов... оказывается обо мне так думают... Бывают же такие дуры, которые не понимают Ни Че Г о , а потом делают тебе дольно, потом пишут то, что ты мерзавка, потом другие твои одноклассники что-то на это отвечают.. у меня плосто в глазах потемнело, ноги ватные.. еле печатаю.. шок.. плакать хочется, слёзы наворачиваются, ну вот, я уже за ними ни хера не вжу.. а плакать всё равно не буду.., я себя знаю..так противно.. Господи, помогите мне кто-нибудь! Вы знаете, я поняла почему я чувствую себя одинокой.. потому что нет человека, который бы поговорил со мной, Анька стала совсем другой Сонька с Элькой, как бы я вас не любила, вы не поговорите со мной о том, о чём я хочу, я не услышу вашего мнения.. мне так плохо.. просто шок от всего этого.. не могу..надо же.. так меня довести... я не хочу вообще говорить больше не о чём.. в голове только этот бред.. ну вот.. я плачу вот дура. а может я и правда эгоист? я не понимаю. объясните мне , прошу.... по правде всё было совсем не так как она написала.. может я и была в чём то не права.. но она.. она была не права во всём.. вела себя просто так , что.. что нет слов.. может потом я вам расскажу.. мои любимые читательницы))Элька с Сонькой! скажите я эгоистка? почему они так думают? чтоя сделала не так? я , когда-то давно решила быть доброй придоброй,не обращать внимание на обиду.. ненависть - на глупость других людей. .. я решила делать им добро.. Но оказалось, что люди не видят добра.. никогда не видят.. и запоминают лишь твои ошибки.. никогда.. никогда.. чтобы я не делала.. и вы знаете.. я всё равно всегда выбираю быть такой.. ну и что? ну и пусть.. ведь надо кому нибудь быть такой как я .. иначе мир сойдёт с ума.. я не вижу за слезами что печатаю.. всё так размыто перед глазами.. смешно.. и никто мне не скажет...чего- сампаа не знаю.. но чего то я очень жду.. может ..какого то ответа на что-то.. но я не знакома с такими людьми которые меня бы оняли.. врнее, они есть, но я просто с нмими не знакома.. ладно ОЛя. Всё будет хорошо.. и пусть добро не возвращается, главное- делай добро и тебе самой станем так хорошо, что не нужно будет ждать добра от других.. так и есьт всеглда.. я так счастлива когда кому то помогаю.. мне не нужна эта помощь от них.. хотя.. незнаю.. Но буду собой.. одинокой странной глупой, не понятной и нифига не понимающей девочкой.. может, вечером ещё напишу...Удачи вам...Пойду жить дальше..

Настроение сейчас - было весёлое, уже никакое

вчера мы с Элькой составили гениальный диалог.. мы в интернете нашли Ромео и ДЖульетту на испанском, скомпановали, добавили то что от нас просили.. у нас история называется Пабло и Чикита.. конец-no hay historia mas bonita,que historia de Pablo y Chiquita.. да... он- мойщик окон в банке, она- дочь директора банка.. (диалог надо было про профессии составлять).. вот.. но сегодня у нас его так и не спросили по одной простой причине, что наша учительница заболела... мы 2 урока тупо ржали несмотря на то, что нам было дано задание, мы представляли наш класс в будущем... жесть...После биологии Сонька поехала ко мне и мы смотрели фильм"Полли- попугай, который много болтал".. красивый фильм..мы его с раннего детства обажаем..потом фотографировались.. эт отдельная история.. Элька узнает)) ..вот.. много чего делали... Соню доставал Ким по аське.. Во дибил!!! она сказала что может быть встретится с ним в субботу, а вчера сказала что несможет.. а он- дибил- раздул скандал! я сказала Соньке, что на её месте я бы давно его послала.. или сказала: "слушай! если я тебе нужн- заткнись, т.к. мне на фиг не нужен чувак который вечно меня грузит и наезжает".. дибил..Вот... весёлый день... я вообще завтра в музей собиралась.. но я ведь совсем не делала уроки... ужас.. наверно не пойду.. жаль...Сегодня был красивый рассвет..но оочень холодно..странно... я так изменилась за эти пол года.. аньше я не понимала как можно ходить не в форме и не делать уроки.. а сейчас.. мне не нравится та, кем я стала.. хочу опять быть девочой с хвостиком.. но как то уже всё изменилось вместе со мной.. я так всех люблю! постараюсь быть собой.. всегда.. я сейчас слушаю какой-то бред из аниме.. да.. потому что мне Катя Сетова сказала, что у неё на пве оказываеится мужик а не баба, в чём я была уверена и сказала послушать то как он поёт... воот... вы знаете.. я такой меломан что мне даже рэп нравится! ужас... просто песня.. это в моём понимание- мелодия, ритм и слова.. а в рэпе как-то чего -тоне хватает.. поэтому большое внимание удиляется словам.. поэтому рэпу труднее завоевать уважение- ведь это всего лтишь стихи.. по то что тебе интересно.. как то я странно и непонятно помой-му пишу... но ведь в рэпе тож есть мелодия... я вообще всё слушаю... Когда мы ездили на окружную олимпиаду по МХК, нам раздали кассеты с музыкой средневековья.. я её теперь часто слушаю)) и она тоже мне нравится.. конечно выборочно, но всё же... вот... Сейчас весна.. слоожно.. так всё красиво вокруг скоро будет.. хотя мне и сейчас всё кажется очень красивым..надо идти спать... о! какое счастье! завтра не надо идти в школу! сама себе противоречу.. то хочу в школу.. о не хочу. просто хочется поспать , отдохнуть, не вставать рано, не ехать никуда.. не учиться... если бы можно было бы видеть всех людей из шклы не выходя из дома.. я бы наверно не юбила школу.. но так нельзя.. поэтому я жажду выходного.. о! сейчас 22:22...я, наверное, пойду..

до 4-х утра болела бошка, выпила цитрамон, поверила в то что мне стало лучше, заснула, проснулась, рассказала всё это маме, легла спать, проснулась в 9:16, проснулся папа, попила чай. шаталась по квартире, делала испанский, говорила с Соней по телефону, говорила с Элей по телефону, составляли диалог, прошла 2 часа, кончили составлять диалог, начала искать что одену на диалог, забила, залезна в контакт и сюда, прошла много времени, ухожу

сегодня... странный день...было 8 уроков, я ужасно устала, потом голова сильно болела.. да и сейчас болит..После последнего бакалавриата мы зашли в раздевалку, я как всегда спросила кто пойдёт со мной в тот корпус отнести сменку... Лиза сказала, что она не пойдёт.. вы знаете, она ездит по моему проездному, поэтому сказала что подождёт меня у ворот.. я спросила зачем? тебе же со мной ехать! пойдём со мной.. она сказала нет.. это так подло..когда пишешь это, и, наверное, читаешь, не видишь всех моих чувств которые овладели мной... так пишу конечно))... Я стояла в недоумении и непонимании всего.. Лиза кинула огрызок от яблока через всю раздевалку в угол... я стояла, смотрела через всех этих людей, куда-то очень далеко и думала:Господи! Как это всё гадпо, подло и низко! как же можно так жить? а как же мне жить... и ответила себе.. живи дальше так же как и жила.. это их жизнь... я вернулась в настоящее, подобрала огрызок, пошла в другой конец раздевалки и выкинула его в помойку...Вдруг Настя сказала.. Ладно, Оль, я схожу с тобой... Может, она увидила всё что было написано в тот момент на моём лице, может нет.. но в её глазах я прочла какое-то чувство стыда..стыда за что-то чего она не понимает.. это было всего лишь одно мгновение... Вскоре и Кристина согласилась пойти с нами за компанию... Незнаю.. мне стало сразу так хорошо на душе.. я вышла с ними из корпуса, и подумала... а всё-таки люди- они такие сложные.. могут за одно мгновение совершить столько всего.. даже не заметив этого... настроение у меня не ухудшалось до вечера...По пути на остановку я заметила , что, несмотря на светлость дня, небо на горизонте было магически тёмного цвета.. предвещалась буря.. Когда я, Лиза и вера сели в автобус и уже ехали у бабушкинской, вере позвонила Света, находившаяся остановках в трёх от нас. она сказала что у них начался сильнейший снегопад.. мы крикнули на весь автобус, что через 3 минуты начтётся метель, якобы говоря это друг другу.. началась метель.. было так красиво.. Лиза вышла на Менджинского с лицом полного негодования от тонн снега, успевшего за какие-то мгновения покрыть всю её укутанную голову.. вскоре вышла и Вера..Я так мечтала пройтись под этим чудом.. этой белизной, чистотой.. но, когда я подъехала к дому, снегопад вдруг прекратился и лишь маленькие одинокие снежинки всё ещё кружились вокруг меня.. ветер дул мне в лицо, волосы раздувались..Как будто всё это для меня.. но, погода, как ты не права... "хочет бури, как будто в бури есть покой"...Дома:.. я проснулась, поняла что голова всё болит, выпила цитромон и занялась важным делом, чтобы забыть о боли-нашла в шкафу пиджак "от кутюр" как его назвала мама- удлиннённый, потом нашла к него юбку, одела блузку... смотрелось... весело... потом сделала себе пучок и накрасила губы ярким цветом.. Смотрелось странно... плечи были в 2 раза дольше меня.. конец пиджака почти совпадал с длинной юбки.. Сейчас я пойду пить чай...

Помните, вчера я писала, что мне приснилось, что у меня порвалась линза??? Так вот: у меня сегодня порвалась линза.. вернее не порвалась а выпала из-за меня же, и, понятное дело, высоохла)) папа уже новые купил)) у меня вещие сны, блин)))Решила написать пораньше..седня не было учитильницы по английскому, её заменяла не помню как её зовут... кстати урок прошёл клёва(если не считать что меня не былона том уроке а они закрепляли какие-то новые слова..жопа))вооот! а потом был русский... вы знаете, в нашем классе не принято, если кто-то заболел, а птом пришёл в школу сообщать ему что, например завтра контрольный диктант, или, что на послезавтра писать надо сочинение, на тебе план....поэтому мы все были немного обескуражены(крутое слово)) , когда кто-то вякнул, что седня к/д по русскому.. да.. правда кристинка сказала:2оль, тока не говори, что если бы ты знала заранее, что ниить изменилось бы"... согласна.. хотя.. может я чо-нить и повторила бы)) пришли на русский.. Л.Б., дабы показать кто тут главный, в кой том веке решила рассадить нас самостоятельно.. даю.. рассадила, конечно, гениально! я б сама так в жизни сесть не догадалась!Значит так: Элька сидела за её столом, поэтому смотрела прямо в первоисточник, который Л.б. рержала в руках, стоя рядом с первой партой, также, благодаря своему 100 процентному зрению, Эльмира, вытянув шею, так, как даже в книге рекордов гиннеса не делают, смотрела что там пишет Ання, сидящая за первой партой... Я долго смеялась от одного Элиного вида, хорошо просматриваемого с последней парты сраднего ряда, куда я и была помещена... соня сидела прямо передо мной(до Л.Б. конечно не доходит что мы подруги, и что нас надо рассадить подальше)))справа от меня, в правом ряду тоже на последней парте сидела Лиза, девочка с врожденной грамотностью и способная ответить на все вопросы, доносившиеся до неё из за всех уголков нашего класса))... В диктанте было всего предложений 5, но такие, что сам он расплылся аж на 2 страницы... предложения были гигантские... в свододную минуту, в конце урока, я решила перечитать хотя бы одно предложение, чтобы понять смысл... на перемене. рассказав о прочитанном Соньке, у неё был шок! оказывается текст про мальчика который куда-то ехал!!!)))Сами предложения были мега смешные и не носили в себе кокого-то особого смысла... Говорилось, вроде, про мальчика- Петеньку.. но писалось- что кто-то разгладил его морщинки утёгом.. мы долго гадали сколько лет было петеньке... и что подразумевалось под:сжал свою маленькую душу".. но ржали мы открыто.. так что- диктант написан)))Позже была литература... на урок пришла эта тётя с цветковым именем..Маргарита.. как величали её отца, простите, запамятовала))..поэтомуЛ.Б. решила технуть стариной))и нормально провести урок(вот почему наверно её ещё не уволили- когда приходит комиссия она делает вид, как будто она не совсем сумасшедшая))Так вот- урок был даже распланирован.. она даже первые пятнадцать минут не говорила, что мы опаздали на урок и у нас не будет перемены... тема урока была:обучение сочинению.... Нвс осталось только пятеро, не написавших сочинение,а позади Москва... мы ей сказали что напишем на пятницу, по известным наверно вам причинам... поэтому, когда она спросила аню- а та ответимла, что у неё нет сочинения, она не очень отреагировала, только попрасила поднять руки тем. кт с ней заодно...потом, конечно, не запомнив пяти имён, она ещё много раз спрашивала нашу пятёрку)_), но, когда очередь дошла до меня... опят ь произошёл казус(просто вспомнила прикольное слово)))- она опять на меня наехала..."Оля, твой тезис7"- "Любовь борисовна, у меня ещё ещё нет сочинения!"- дикий ответ не в тему: " а где работа с книгой?! ты не работаешь на уроке!!!" я б ей как всегда ответила бы.. но мне стало её жаль- Там же Маргаритка(её папу случайно не Колей зовут???).. вот... все поржали в душе над её очередной выходкой в мою сторону.. но я сидела вся на нервах- оооч хотелось ответить.. тем боле весь урок я марала бумагу дабы написать нормальное сочинение- но пофиг))приближалась алгебра... зайдя в класс, Светочка попросила нас открыть домашние тетради и написать"самостоятельная работа2... Соня спросила" а это опять работа на 40 минут?".. ответ Соне видимо не понтравился и она задала ещё вопроса два поменяв порядок слов:" разве это самостоятельная когда мы её 400 минут пишем? мы будем её весь урок писать?"... Света, поняв, что придётся сказать что-нибудь кроме кратного"нет", ответила62нет, эта работа всего на 25 минут от урока"... Соня по-видимму успокоилась.... писали работу 45 минут... так и не успели дописать... вроде всё как всегда нормально: лиза спрашивает у сони, мы друг у друга с Кристиной, кристина с лизой, и мы с Аней..гениальный второй вариант- умы класса, за исключением веры и Светы.. ну.. можт кого то ещё забыла... все переговоры , конечно, ведутся в полный голос, даже крик... но все живы и приступаем к физкультуре... мы все опять без формы.. но я как всегда всё равно в игре)) играем в волейболл... весело.. я в паре с Читать далее...

Настроение сейчас - весёлое

Седня меня Анька чуть не убила со своей перевязанной рукой))) Эля меня поймёт))) да и вообще ничо интересного вспомнить не могу.... Сонька не пришла по "уважительной" причине- она сочинение не написала..... дааа.... его пол класса не написало... но всё же.. завтра первый английский- не хочу.. ненавижу его!... ой седня я проспала первый раз лет за 5)) меня мама в 7:15 разбудила! А Я ТО В 7:30 ВЫХОЖУ... НО ЗА 15 МИНУТ(капслок), Я и поела, я линзы вставила, и даж ботинки почистила)) и ещё раньше вышла.. вот... мы сфоткали всю контру)) 2 варианта)) правда их оказалось 3, но не суть)) завтра спишем... воооот...Завтра у Кима день рождения... уже 18!Ё ахереть! у меня наверно хорошее даже настроени.... седня я была ужжжасно нервная... жестока.. ща буду заниматься бредом... можт чай попью... о, кстати, абсолютно не интересно, но всё же- я седня в линзах днём спала)) вот почему, наверно, я целый час не могла уснуть.... ужас))0 мне вчера приснилось, что я линзу порвала)) крутой сон)) а ещё. что я стебалась над "моей любовью" мои дорогие читатели-т.е.Эля и Соня, меня поймут))) ужасно весёлый сон))надо бы пойти мыться))) но мне лень, аверно завтра утром пойду... вот...ооой ой ой ! как у мня ща много глупых дел! абажаю заниматься бредом...мне лень ещё чо нить писать- оооочень! незнаю почему... настроение такое.. вот.... ля ля ля -я пошла! покааа! я вас люббблЮ!!!! всех! безумно! страстно! пылко! ааа! как мне весело! я тупая!!! я не выучила литру- я решила, что если положить этот текст на голову- он сам запомнится... мы киборги! ахахаха!!! жестока! трум пум пум....

Настроение сейчас - как всегда обычное.. скучное и мечтающее Сегодня себя отвратительно в школе чувствовала.. и физически и морально.. просто ужас.. незнаю чего случилась.. но причины были, например: мне было стыдно перед учительницей по испанскому.. и много много всег прочего... кстати, по словарному у меня 3 с минусом! я крута.. тем более на двух из трёх уроков не было Ирины Евгеньевны... была практикантка... вот.. контру по алгебре не писали... мы её отменили)) будем наверное в среду... на завтра сделала только русский.. не могу я писать сочинение на тему"пунктуация".. я ещё не сумасшедшая.. я сделла русский и начала мечтать.. вот... поэтому я не в силах больше ничего делать.. кстати у меня ещё 2 за домагшнюю работу по геометрии.. меня не было ведь и в субботу ни в пятницу.. а заданиее она сама диктовала- огромное кол-во задач... было бы убийственно кого-нибудь просить продиктовать... все кроме меня списали- а я в этом не видела смысла- умней я от этого не стану... мой папа обиделся на то что у меня 2.. смешно..мне не нравится то, чем живёт Анька-будующим- она забыввает про настоящее, хочет вечно делать уроки, не гулять, не веселится.. потому что ей какой-то дяденька сказал, что ЕГ ужасно важно в её жизни. От этого зависит её будущее.... во дура))(всё равно её люблю)... этим она становится более эгоистичной.. она сказала, что если даже у нас завтра будет репетиция- она уйдёт домой... я спросила почему? она ответила: потому что мне надо делать уроки... я спросила: а ты не думаешь о том, что это нужно всем, и что ты срываешь репетицию 8 человек.. ты же не одна12.. она ответила: я считаю что она не нужна, потому что и так не успеваем... на мой вопрос6"а нтебе всё равно что по этому поводу думают другие7"- она ничего не ответила..отвратительно... я не знаю что делать: стать чопорным эгоистом, но зато думать о будующем, прожив жизнь бессмысленно, или быть собой.. незнаю... может я не права..но объясните тогда в чём?... блиин... надо срочно опять менять жизнь... только пока не знаю в какую сторону..всё равно то чего я хочу не исполнится.. вы знаете... если бы когда нибудь Бог на день убрал из человека страх.... я уже не говорю обо всём мре.. а только о нашей школе... ой1 было бы весело! все бы наорали матом на учителей, сказали бы друг другу как они о них думают! и напризнавались бы все друг другу в любви... и ве были бы счастливы... "жить без страха".... помойму синоним "исполнит самые сокровенные желания"...Все хотят всё изменить но всего боятся.. и живут как прежде.. с каждым днём.. который всё приближает их к смерти.. а потом они страдают что ничего не успели.. не сказали друг другу самого важного.. надеюсь завтра в школе мне будет весело... наверно так и будет... всё как всегда,... как каждый день....

Я в субботу ночью смотрела мультик... "Ходячий замок"... у мамы началась истерика и она меня прогнала...я его не досмотрела... ужас... я всё о нём думаю.. с ума схожу... такой прекрасный мультик... если у кого нибудь это читает мою жизнь есть этот мультик, дайте плииз! хотя я уверена что нету... ведь мой дневник читает только Соня)))ооочень хочу посмотреть...автра в школу... контра о алгебре.. а я эту тему вроде непоняла...незнаю что делать... и геометрию что-то я последнее время не понимаю(впрочем эту тему не понимает ни один человек из класса)... завтра словарный диктант по испанскому по всей теме... ничего не знаю.. не учил... завтра меня спросят перевод.. а я ж слова не знаю.. и не переведу.. кошмар... вот завтра я не хочу в школу... правда я сойду с ума если не увижу моих одношкольников.. я по ним скучаю..завтра встану пораньше попробую слова поучить.. хотя я уверена что я себя н заставлю..Сегодня мы с Сонькой сначала поехали в Европейский, а потом на Горбушку)0 купить мне флешку... купили ещё и диски... Соня "миллион лет до нашей эры"- комедия, старая, но ужасно прикольная- абажаю этот фильм, а я купила "Возвращение" Альмодовара... уже посмотрела- мне честно не очень понравилось... хотя.. интересно.. по крайней мере это не занудный американский фильм...Так вот... когда я возвращалась домой, была уже на Бабушкинской, вышла из метро....Я остановилась в изумлении:было очень темно, совсем чёрное небо, светила луна и шёл снег, крупными хлопьями... мне сразу стало так хорошо.. было так чудесно... хочу туда...Но, ограничусь сном в котором совместятся все мои желания... спокойной ночи

Настроение сейчас - отвратительное..

Господи! У мня такая странная семья! мама постоянно на всех кричит,то мы ничерта не дулаем, а папа обижается на всё как девчонка! я скажу что-нибудь абсолютно обычное-он отвернётся и уйдёт! а мне какого. постоянно выслушивать бредни, и спрашивать в недоумении у папы что опять случилось... попробуй тут вырасти нормальным человеком. я так больше не могу.. меня так доводят дома.. я не могу этого выносить.. и так нервы не к чёрту.. и так я ужасно эмоциональна и ранима.. просто нет слов... я не могу не любить школу.. там меня никто не трогает и не доводят до слёз.. у меня такое чувство что я отношусь к родителям как Печорин к Грушницкому: он был ему не итересен так как абсолютно понимал его... А грушницкий его недолюбливал потому что не понимал... конечно родители не могут меня не любить... но они меня аббсолютно не понимают... идеотство... мама думает, что если она меня куда-то не отпустит, я запрусь в своей омпате и буду учить уроки... она не понимает, что я впаду в глубочайшую депрессию(ненавижу это влово) и буду рыдать всё время, рыдать, а они не увидят моих слёз, они их никогда не видят, я этого не хочу..бред... я живу только в школе... Почему такие замечательные люди так ветвенны и слабохарактерны... прочему они идут на поводу у других... с этим модно общаться а с этим нет... ой, какой ужас! значит не буду с ними общаься... скоро будет модно быть трусом.все сходят с ума.. как не странно подразумевая всех я говорю об одном человеке. ужас...всё это так надоело... этот страх, стеснение... это всё витает в воздухе... я так долго говорила с Маринкой.... и между строк мы говорили и об этом...Вы знаете, когда нас одели в самодельные юбки, куски старой трани, старые цветы... когда всё это подшили и превратили в прекрасное... я на минуту поверила в то.. что всё так же чисто и непорочно... наверное было бы так смешно смотреть на моих любимых девочек, которые пишут, что самые красивые и что прожигают свою жизнь.. не понимая всей низости этих слов, смотреть как они выстцупают в этой одежде..они бы ходили и говорили:"Нет, вы только посмотрите во что меня одели! ужаас!"... и чувствовали бы себя униженными и обиженными... на них и были бы похожи...смотрелось бы жутко... а мы... мы так в это поверили... вы знаете... ведь смотрелось не странно, так как весь зал был одет в костюмы... а мы сидели в чёрных плащах с капюшонами как у Девы Марии или у Джульетты... так красибо смотрелось... на нас с таким иинтересом и любованием смотрели там все мальчики... тем более когда на сцене мы расцвели, разоблачились, и превратились в граций... весь зал затих и замер... под прекрасную музыку мы начали волшебно читть стихи...после этого джинсы и кофты кажутся такими пошлыми....всё вообще так пошло... вы говорите что хотите прожить жизнь, каждый её день, но боитесь всего.. это так глупо... а потом страдаете... в тему: мы прошли тестирование по профориентации от МГУ... и тут, научным языком подтвердилось, что у меня не может не бытьраздвоения личности.... по тесту на структуру интелект а- я математик, а по тестаминтересы и кто я как личность- мне ближе творческие профессии.. там после схем идёт разъяснение всего.. о одном пишут что мне подойдут такие профессси как бухгалтер и т. д... в другом- что бухгалтер мне абсолютно не подходит...и так во всём тесте....кстати, сказали, что я очень общительна, имею лидерские качества, люблю людей и хочу с ними общаться...... хочется или тусить всю ночь на пролёт- отжигать, смеяться и сходить с ума от этого сумасшедшего мира..или рыдать на постели... или гулят по ночной Москве... с Анькой.. все остальные идеоты...поэтому выбиру самый реальный вариант... нет не пойду плакать пойду пить чай

ездили на Олимпиаду.. было ооч ржачно. из первого тура вылетели все кроме Олежки, Маши, Милены и Алинки)) а на третьем тока Маша осталась.. потом мы пошли переодеваться, но вдруг, кто-то вбежал и сказал, что там идёт командная игра)) мы побежали в плащах.. надо было написать новеллу... мы думали что я и Анька выйдем читать на сцену.. но оказывается надо было сдавать то что мы написали.... а писала я и ооч криво т.к. времени совсем не было... дописать мы конечно тоже не успели)) тока к завязке подошли... вот... потом началась презентация команд...я забыла все движения)) но , когда надо было читать стихи, волнение куда-то ушла!... и ушло до такой степени, что я забыла слова))) но, учитываю мою гениальность, я переврала первые две строчки в рифму! а потом как ни в чём не бывало продолжила)) и опять заменила слово "вылупились" на "выпархнули".. но мне так дольше нравится)) тётенька из жюри сказала чт мы самые лучшие)) и девочка сказала что у нас самое прекрасное выступление и самое в тему)) вот... когда мы скинули плащи, стоя в кругу, первое, что увидели зрители- эт мой зад))) вернее меня сзади, но непринципиально))одним словом всё супер... когда приехали, оказалось, что я живу совсем недалеко от Маринки... мы стояли на остановкеи разговаривали.. минут 30... мне так понтравилось с ней говорить..Вот..хочу чаю...