на самом деле, я то еще ебло.
со мной очень тяжело близко общаться. в частности, потому что и мне тяжело общаться близко с кем-либо.
я люблю одиночество в том кол-ве, в котором оно мне требуется для адекватной жизнедеятельности. а иногда это кол-во превышает тот лимит, который люди готовы терпеть.
но я мне очень нужно быть кому-то нужным. как угодно и ради чего угодно. и как бы я не говорил, что меня бесит, что меня используют, в глубине души, все равно понимаю, что лучше уж так, чем совсем никак.
это своего рода мой наркотик и моя зависимость. быть нужным.
и все же, я фактически утонченный эгоист.
я до ужаса наивен и доверчив. и при этом подозрителен и не настолько не догоняю, насколько может казаться. просто молчу. при всем том, сколько я говорю, молчу гораздо больше, иначе бы моя речь не вмещалась в то время, которое обычно провожу с людьми, да и они бы не смогли тогда говорить. думаю, много и слишком о многом одновременно. пусть и забываю потом об этом через пару секунд. может быть поэтому у меня плохая память и я быстро все прощаю. ну или почти все. и почти быстро.
почти всегда держу нейтралитет. ненавижу конфликты. и упиваюсь ими, в некотором роде.
иногда такое ощущение, что у меня раздвоение личности.
противоречия в моем характере - это как в хурме, то что она вяжет, а в арбузе - семечки.
и я бы пристрелил себя, если бы мне не было интересно, а что же будет дальше и чем все это закончится.

я не хочу сидеть и греться чаем дома. не хочу слушать музыку и ждать, пока мне кто-нибудь напишет, чтобы прочитать и не ответить. улыбнуться, но не ответить. отчего-то этот идиотский порыв стать дальше, пока не поздно.
я хочу курить и целоваться в холодных переулках, а потом окончательно заболеть ангиной.
но будет не жалко. мучаясь сильной мигренью, глотать множество разнообразных таблеток, не спать сутками, а потом забываться сном-пустотой. но правда, будет не жалко.

я не могу быть главным и лучшим для всех сразу. а это иногда очень больно.
могу только сидеть в перчатках [руки совсем замерзли] и писать о том, чего я _не могу_ сделать.

храни мою ленточку. и я никуда от тебя не денусь, пока ты помнишь.

You're so good to me
I know but I can't change (c)

***

при любом раскладе мне проще быть влюбленным издалека.
я не хочу ни с кем делиться своей личной свободой. не хочу идти ни на какие уступки. не хочу никого добиваться. не хочу искать путь, по которому можно идти вместе.
возможно, это просто мой эгоизм. возможно, это от того, что мне надоело постоянно быть тем, кто хочет оставаться. и тем, кто готов снова и снова отдавать частичку себя.

мы слишком разные, чтобы я действительно задумался над тем, чтобы остановиться наконец.
мы слишком разные, чтобы я думал о том, что было бы неплохо все вернуть.
мы слишком разные, чтобы я наконец-то решился стать ближе.

хотя, конечно, мне бы хотелось.
чтобы он был со мной. чтобы его имя упоминалось рядом с моим. чтобы я и только я мог целовать эти аристократические пальцы. чтобы я и он. чтобы, как в кино, как во сне.
только лучше не стоит.

someone is love.

я могу помнить.
помнить утро, когда мы с отцом слушали арбенину на полную громкость. за окном была радуга. в руках гитара. рядом кружка пива. и почти пустая пачка сигарет.
и тогда таким простым и естественным казалось написать перед сном тебе про это чудесное утро. не ожидая ответа. но получить его.
ведь и такое было.

разговаривать по шесть часов, до самого утра по телефону, наплевав на последствия, все-таки межгород.
праздновать новый год, как будто это наш праздник и как будто больше никого на свете нет. лежать в темноте и изучать друг друга, шептать всякие глупости и смеяться. так счастливо я до и после никогда не смеялся.
держаться за руки, касаться друг друга, как можно чаще.
все это тоже было.

но я вспоминаю это, как немое кино.
не помню запахов, звуков, чувств.
помню, что было хорошо. возможно, этого достаточно.
но эти воспоминания тускнеют день ото дня.
а мне так не хочется их терять навсегда.

кружка чая перед уходом.
и опять опаздываю.
это влюбленный день. День Влюбленного Меня. потому что я действительно, вот конкретно сегодня, вот конкретно в кого-то влюблен.
и мне, честно говоря, сегодня никого не хочется видеть, мне хочется спокойно посидеть одному и помечтать.
у всех хеллоуин, а у меня день святого валентина.
и мне хотелось бы растянуть его на неделю-две-три-пять-год.
но знаю, что это скорее всего на день и пройдет с заходом солнца, которого не видно за тучами. как в сказке.
а пока...за мной все еще следуют образы вчерашнего дня.

I really say that. It's Horrible.

мне действительно сильно надоело видеть себя не таким, какой я есть на самом деле.
а это происходит постоянно, потому что большинство людей имеет обо мне какое-то представление, но чаще всего, оно чуть ли не радикально противоположно тому, что есть в оригинале.
я никогда не оправдываюсь, не собираюсь давать подсказки для того, чтобы было проще меня разгадать.
ведь я правда прост. только смотреть надо внимательно. видеть то, что есть, а не то, что вы хотите во мне видеть.

читайте по губам.

не ищите скрытого смысла или подтекста.

не стану влюбленным, только потому что вдруг кто-то решил, что я влюблен.
не стану другом по чьему-то большому желанию видеть во мне друга.

впрочем, уже почти поздно. почти - ключевое слово. но я на пути к тому, чтобы прийти к выводу, что заблуждения в таком духе стоит уничтожать сразу и быстро, пока они не дали корни.
только многие уже дали и избавляться от них будет болезненно, мне в том числе. но правда, она такая. всегда глаз режет.

знаешь, я бы отдал многое за одну твою улыбку.
не поверишь, но я действительно хочу, чтобы ты был счастлив и радовался, а не думал о том, как жизнь ужасна.
только ты не обратишь внимание на протянутую руку, даже, если будешь падать в пропасть. по крайней мере на мою - нет. то ли гордый слишком, то ли упрямый, но собственный ад тебя привлекает гораздо больше, чем недолгая отсрочка от падения в бездну.
возможно - так честнее. так честнее для самого себя.
но в любом случае, я уверен, ты боишься, боишься привязаться, боишься быть ближе, боишься разочарований. в этом, мы с тобой безусловно похожи, и я знаю, что не готов терпеть кого-то слишком близко, особенно с таким тяжелым характером.

но иногда так хочется тепла.
и уже все равно. что там и кто думает. и что будет потом. жаль, что это чувство приходит ненадолго.

но я успел написать тебе.

Если ничего не чувствовать, то это все равно что сон, когда спишь так, что даже ничего не видишь во сне; тогда смерть - удивительное приобретение... (с) Платон "Апология Сократа"

задумываясь о смерти, мне кажется, что там, за ней что-то невероятное и восхитительное. а жизнь это как добровольный этап развлечений с порцией адреналина, чтобы потом уплыть в спокойную вечность.
и, пожалуй, эта вечность, она страшнее всего.
я начинаю сходить с ума, когда представляю бесконечность, вселенную. когда узнаешь такую сокровенную тайну или хотя бы приближаешься к ней, сразу едешь крышей. и это тоже страшно. и так притягательно, что нет никаких сил. намеренно идешь на то, чтобы сойти с ума.
и ни капельки не жалеешь об этом. ведь ради попытки найти истину не жалко своего сознания.

есть такие очень атмсоферные места, в которых очень уютно.
есть дождь на улице и чудеса в парке. и в них уже сам начинаешь верить. по правда говоря, везде есть человек, который скептически смотрит на тебя, как на идиота и думает, что у тебя проблемы, но это ерунда. ведь, если я найду чудо, он тоже его увидит, он рядом. поймет, со временем или смирится.
почему бы не искать чудеса и в самом деле? они же совсем рядом и близко.
порой и в нас самих.

влюбиться, напиться и сдохнуть - это, кстати, очень неплохая идея.
первое - уже.
второе - скоро в процессе.
третье - как доживу.

See your face every place that I walk in
Hear your voice every time I am talking (с)

шел сегодня по улице, влюблялся в осень и понимал, что мне надоело думать. думать о жизни. о себе. о людях.
моя голова не выдерживает и трескается по швам.
я не могу заниматься умственной деятельностью, потому что мыслей слишком много, а извилин, видимо, маловато.
поэтому мне очень нужен тайм-аут. спокойное время. где все будет, просто будет и будет без смысловой нагрузки. без подтекста и двусмысленности.
плохо быть таким простым, как бревно. и прямолинейным. с другой стороны, именно в себе порой находишь такие закоулки, что страшно становится.
пора бы отдохнуть.

как же ты меня заебал.
оставь меня в покое. оставь в покое мой образ и то, что было со мной связано. проблема в том, что я не знаю, как от тебя отплеваться и всячески оправдываю воспоминания, которые нас с тобой связывают, а ты только поливаешь все еще большей грязью и засасываешь это в еще большее болото.
когда-нибудь мне надоест все вытаскивать и я признаю, что ты тупая сука, которая не в состоянии принять тот факт, что люди могут тебя послать по собственному желанию и радоваться твоему отсутствию. и жить без тебя гораздо лучше, чем с тобой.
да мне в общем-то положить. но я ненавижу делают из этого целый спектакль. спектакль, чтобы оправдать то, что есть на самом деле.
я даже ненавидеть-то тебя не могу, потому что ты слаб и жалок.

фишка вся в том, что люди у которых в этой жизни все ладится, им не нужны другие миры.
они живут в этом и счастливы.
а остальным стоит просто задуматься над этим. задуматься над тем, что может быть стоит поработать над своей реальной жизнью, чем заниматься непонятно чем.

как же надоело всего бояться.
бояться, что тебе ответят отказом.
бояться сказать люблю.
бояться признаваться даже самому себе в происходящем.
бояться правды.
бояться резкости, негатива и того, что тебя оттолкнут.
бояться потерь и расставаний.
бояться быть искренним и лживым, быть собой.
бояться жить по сути своей.

надоело. я буду избавляться от этой трусливой привычки бояться всего подряд.

кстати.
если вы соглашаетесь с тем, что "хорошее предложение - это послать все на хуй", то не удивляйтесь потом, что шлют вас, потому что вы можете входить в это "все" и проще говоря даете согласие на то, чтобы вас послали.

и с днем рождения, моя любимая прелесть.
как давно, я не говорил\писал\етс этих слов.
возможно, в этот день, я снова тебя люблю.
а возможно, что ненавижу, как никогда.
а желать...официально я нажелаю тебе кучу всего. и это не будет ложью, я правда желаю тебе удачи, успеха и всего остального.
но тайным желанием, пожалуй, будет, чтобы ты стал хоть чуточку прежним. и чтобы, я мог относиться к тебе, хотя бы, как к другу.
увы, это невозможно. прошлое - это прошлое.

есть еще две вещи, которые не дают мне спокойно заснуть.

1. сегодня 25 число.
10 месяцев с тех пор. а казалось бы прошла уже целая жизнь. и мы такие разные. совсем не близкие. совсем не родные. совсем не влюбленные. и все что было когда-то, кажется происходило не со мной. банально, как со всеми бывает. и все же со мной впервые. я-то верил, что навсегда.
слово никогда получается куда реальнее, чем всегда. ведь никогда нельзя быть в чем-то на 100% уверенным.

2. он меня раздражает. и я ревную. как последний придурок.
я даже не знаю, что к этому можно сказать.

просто есть фантазия, которая всегда такая, как тебе хочется. она всегда лучше, чем то, что есть в реальности, как кажется.
фантазия добрая и отзывчивая и во всем тебя понимает. она всегда рядом, когда тебе хочется. в твоих мечтах, она всегда исполняет твои желания. никогда и ни в чем тебе не отказывает. влюблена в тебя по уши. и весь свой мир променяла на одного, такого прекрасного тебя.
да, эта фантазия имеет блонди-хаер, читала Паланика и Кинга, смотрела велвет голдмайн, зашибается на пласибо и голос молки. курит. прекрасно знает английский. эта фантазия не любит разговаривать по телефону. любит сидеть дома и проводить время вдвоем, за пивом, просмотром фильмов, сериалов и аниме. любит читать. умеет красиво писать. и вообще много чего умеет. ты обожаешь эту фантазию. ты хочешь эту фантазию в реальности. и любишь.
только ты боишься. одновременно с бешеным желанием увидеть, ты боишься, что все окажется совсем не так, как тебе казалось. что голос у реального человека не такой, как ты успел за два года себе придумать. что жестикуляция, взгляд на мир, все не такое. и что тебя этот человек не полюбит хотя бы в половину того, как любит тебя твоя фантазия.
и в моменты, когда ты об этом задумываешься, ты понимаешь, что может лучше и не стоит встречаться. разочаруешься. и что будешь делать? это ведь подорвет все, о чем ты мечтал так долго.

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

Bruised and broken (перевод книги о Брайане Молко)

[317x482]

«Раньше я был очень милым человеком, меня испортил рок-н-ролл», Брайан Молко выпускает легкое облако сигаретного дыма, скрывая усмешку в глубине своих чарующих глаз. Остроумие  одно из многих его качеств. 
Кому–то может показаться, что он быстро достиг вершины, но это не так. Слава была для него мечтой, исполнения которой он жаждал многие годы. Сила воли и то, что он жил этой мечтой помогли добиться многого человеку, который, казалось, был рожден стать неудачником. Все тоже стремление к славе не позволило сойти с ума в безрадостные годы взросления, и после этого, в колледже. Как может страстное увлечение стать реальностью? Как маленький мальчик с визгливым голосом и странным именем может превратиться в одну из самых дерзких и талантливых рок-звезд тысячелетия?

избитый и сломленный

это, как сказать нет наркотикам.
признать, что ты такой какой ты есть. признать свои плюсы и минусы. и стремиться к лучшему. к совершенству.
совершенством нельзя быть, но к нему можно стремиться и это прекрасно. это самое прекрасное в нем. иначе оно было бы абсолютно ненужно.
я не прекрасный, умный, талантливый.
но я люблю писать рассказы. люблю играть на гитаре. люблю тусоваться. люблю слушать и рассказывать. люблю ту профессию на которую я учусь.
и все это можно возводить в перфектную форму. я стараюсь. и стараюсь не жаловаться на то, что я бесталантное чмо.
потому что бесталантное чмо - это ленивая скотина, которая сидит, ничего не делает и ноет.
мир вокруг не особо прекрасен, но он еще жив. он еще оставил нам какие-то возможности, которые мы можем использовать.
так чего ждать?