приходишь домой, стягиваешь этот чертов-черный-теплый-мать-его свитер. заваливаешься на кровать.
а там почти 19:00. это тот-самый-час.
и даже, если у тебя отвратное настроение, отвратный был день, не хочется ничего и никого и...
все равно встаешь и выходишь. потому что по-другому не получается. и не получится.
назло себе. во вред остальным. чтобы в очередной раз...
но не остановиться.

а потом...
оказывается, уже появилась та-самая-песня.

и что я могу еще, объясни?

это порой смешно. вокруг множество людей, которым только и надо, что посадить меня на цепь.
они так упорно стараются, так упорно давят на меня и пытаются играть на моих нервах.
и у них так ничего и не получается.
я ненавижу это, точно так же, как и то, что [ты] давно посадил меня на цепь. на тонкую и невидимую. жизненно необходимую. фыркаю, потому что утрировать и говорить, что если снять ее с меня я умру или наоборот буду счастлив, не хочу. это неправда.
просто смешно именно то, что те, кому я нужен никогда не смогут получить меня в свое личное пользование, а тебе я готов отдаться прямо здесь и сейчас. и когда угодно еще. и даже, если кто-то из нас уйдет. тебе стоит только меня позвать и я тотчас вернусь. но тебе как раз я не нужен и могу оставить себя при себе.
так банально. и так часто встречается. только не думал, что буду таким же.

и терпеть не могу пьяных не умеешь пить - не пей. а еще эти идиотские откровения по пьяни. отвратно.

кому-то пора вправить мне мозги.
причем срочно. и чем быстрее, тем лучше.
я уже совершенно ничего не соображаю и абсолютно не мыслю адекватно.
===>> и делаю все через одно всем известное место.
через неделю лето. ненавижу лето. и сессия. к которой не готов. и не буду скорее всего готов. никогда.
потому что я ничего не хочу.
хочу только спать. и курить. курить. и спать.
и, [пожалуйста], не видеть снов. и не испытывать неудобств после 5ой, подряд выкуренной, сигареты.
и не морщиться от холодного пива по больному горлу.
и не придавать значения этим паршивым, дурацким словам. и всему остальному значения не придавать.
можно мне вернуться, хотя бы на полгода назад? передумал бы.
хотя...хуй бы я передумал. в этом моя основная проблема. не умею вовремя останавливаться. и уходить навсегда или первым не умею. я же чертов оптимист и все время верю в лучшее. даже, когда голова уже лопается от всего этого негатива, всего этого дерьма и прочих радостей жизни.

а нравится показуху из моих действий делать - сколько угодно. заебался всех в чем-то убеждать или разубеждать.
просто заебался. и я не железный.

разучился думать о чем-то другом. снова.
и снова не знаю, что мне нужно и чего хочу, на самом деле.
это только кажется, что все ясно. а толком ничего не ясно.

волосы ужасно секутся. покурить в окно нет никакой возможности. есть только возможность туда выйти и проверить сколько костей останется в целости и сохранности.

в голове бардак. и помойка.

не могу честно сказать никому и ничего. кроме тех, кому это ненужно.
не могу сказать, что люблю я [...].
а мне точно так же иногда хочется, чтобы люди вокруг это узнали. и перестали смотреть на меня, как на сумасшедшего уже третий год.

мне хочется весны. хочется, чтобы мне было к кому поехать вечером, с кем погулять днем и кого целовать утром. [_не_ по-дружески].
мне хочется того, чего всем хочется. всем смертным, обычным людям. тепла, ласки и внимания. уважения.

умалчивая о своих идиотских амбициях в остальных сферах жизнедеятельности.
там, могу поставить цель и только от меня будет зависеть смогу я ее достичь или не смогу.
тут же вопрос стоит по-другому. абсолютно наоборот.

кубик рубик, блять, недоделанный.

столько слов. говорите, говорите. я куплю себе беруши, все время забываю. и забуду о том, что в этом мире есть звуки.
и кроме звуков, свет и краски. повязка на глаза мне нужна еще больше.
и выкинуть компьютер в окно. вместе с телефоном. чтобы по-настоящему понять, что происходит.

но скоро я смогу уехать на месяц. или хотя бы на неделю.
и ничего не нужно будет выкидывать. вероятно. :)

накуплю себе книжек. возьму с собой много ручек, карандашей и тетрадок. буду придумывать мир, в котором мне есть место, в котором мне хочется жить и который мне просто, хотя бы понравится.
и людей буду придумывать таких же.
и никто не будет делать мне больно.

так странно. никому и в голову не приходит, что я хочу просто побыть любимым и счастливым.
и как обычно то, что говоря никому, я имею ввиду только одного человека.

отличное начало. кажется, пора заканчивать. (с)

видимо, в этом все дело
я не хочу к другим\с другими\другими
не хочу писать им песен\стихов
не хочу стараться быть смелым
и ронять о любви слов.

дома жутко холодно. жутко хочется курить и спать [спать-то по сути не хочется, а надо].
редкое состояние. я без пяти минут счастлив.
а то, что мне нужно, чтобы быть абсолютно счастливым - не достать.
но лучше [синица] в руках, чем журавль в небе, не так ли?

меня приручить сложно, но можно. если долго и упорно стараться.
и заставить меня поверить, что мы тут не в игрушки играемся.
все равно сомневаюсь. в тебе особенно. и это страшнее всего. боюсь ошибиться.
боюсь сделать что-то не так.
и всегда делаю.

но чего я хотел? не этого ли?

не плачь, не жалей и не зови. (с)

я слишком часто ошибаюсь.

- - -

из чувства противоречия, могу испортить все.

- - -

никогда не смогу отказать[ся].
хочу защищать. не могу просто так оставить. молча. подло.
и всегда мне хочется, чтобы меня защищали. но.

я не знаю.
острая необходимость в.

мать твою, столько времени прошло.

прощай.
в который раз уже прощай.
я все так же не могу сказать этого прощай самостоятельно.
не умею сжигать старые мосты. ты умеешь. и я свалю эту опасную обязанность на тебя.
потому что всегда впереди шел ты, а я за тобой.
что-то должно меняться, не так ли?
не могу быть вечно твоей тенью. а вечности за пазухой у нас нет, чтобы проверить, как нам друг без друга и как друг с другом.
выбор всегда был за мной. и я давно решил, что никуда сам не уйду. но я [идиот] провокатор. ты уйдешь сам. и забудешь. а мне проще будет так забыть о тебе. я найду предлог, помогу его найти тебе, чтобы забыть.
и мы будем счастливы [?].
сейчас все за тобой. уверен в твоем решении. ты уйдешь. не только у меня терпение не расчитано на такие выходки.
если бы я хотел действительно уйти, ушел бы молча. ты не знаешь. и не узнаешь. и хорошо. не стоит. думай, что я думал иначе.
не знаю, лучше так или не лучше. я даже уже не уверен, что правильно. вчера был уверен, а сегодня уже нет.

ведь я хотел быть с тобой всегда.
чтобы ни говорил. ты ведь так и не понял, что нужно смотреть на то, что я делаю.

я ведь люблю тебя.
но оставлю это в прошлом, потому что нам так будет проще. а твоя жизнь будет правильной без меня. а моя будет неправильной, но спокойной.

ведь незаменимых людей нет.

все будет, как раньше.
не хорошо. а как раньше.
и это пугает.
я, как раньше закутаюсь в свитер. возьму пачку сигарет. и на балкон.
как раньше, буду стирать свои воспоминания одно за одним и успокаивать нервы.
и я их успокою в итоге.
я, как раньше не буду тебе верить.
я, как раньше буду искать что-то, что действительно настоящее.
я, как раньше буду думать, что попался в ловушку собственных снов и надежд. потаенных желаний.
на этот раз кроме меня виноватых нет. я так просто не умею. не могу. не понимаю. и не хочу.

мне нужен человек, который умеет любить.
по-настоящему. и меня. а не свою любовь.

а я все больше курю и меньше думаю. все чаще смотрю в окно и все реже выхожу на улицу. встречаю рассветы, а день проходит наоборот. все больше злюсь и все меньше себя контролирую.
что-то должно измениться сейчас. потому что, если не изменится и все будет, как обычно, я уже не выдержу. это будет слишком.
хотя, сколько этих слишком было в прошлом и сколько раз приходилось наступать себе на горло?
но есть такое понятие, как последняя капля.
я ем через силу и мне снится неделю подряд черный квадрат. и я не знаю, что это значит.

я знаю только, что мне необходимо или убить свои чувства в корне или как можно скорее прикоснуться к тебе.
не имел права себе позволять этого. но не смог остановиться.

не нужно говорить, что принимаете меня таким, какой я есть, если, на самом деле, не в состоянии этого сделать.
я если и буду изменяться, то не быстро. такие вещи быстро не меняются.
а так, грешным делом, приму это на веру, а потом последуют глубокие разочарования. потому что в таком случае позволяю себе расслабиться.
но теперь больше не буду это делать.
простите.
я всегда помнил, должен помнить, что [таким какой есть я никому не нужен.]

тут иногда трудно дышать.
и иногда очень хочется выйти в окно. и дело не в суицидных наклонностях. депрессии или переходном возрасте. и не в прочей ерундовой хуйне. и даже не в настоящих жизненных проблемах.
все дело в самой жизни.
я вливаюсь в нее, она давно стала мне привычной. но не той. все равно. как кирпич на голову, осознание этого приходит ко мне порой. и тогда хочется выйти в окно.
хочется этим чего-то добиться. попасть в другую реальность. увидеть чудеса. в единственный и в последний раз в жизни, пусть так. мне не важно.
иногда мне кажется, что я идеален для того, чтобы стать наркоманом. но в то же время абсолютно не подхожу для этого, потому что суррогат чудес мне не подойдет. только настоящие. только на трезвый рассудок. и чистое сердце.
***
но их все нет и нет.

С Наступившим 2009 годом всех :)

the past will catch you up as you run faster (c)

я очень хорошо помню те времена, когда без мыслей о тебе не мог прожить и секунды. когда все напоминало о тебе. каждая веточка дерева, каждое дуновение ветра, каждая нота, каждый вздох и движение, каждый шаг. любая песня. и все мои воспоминания, вся моя жизнь, все было связано с тобой. даже то, что никогда не было с тобой связано. ты был моей опорой и поддержкой. стержнем на который накладывалось все остальное, я сам.
и я помню ночи без сна, постоянно мокрую от слез подушку. истерики. помню, как скручивало первое время после того, как мы расстались. было жизненно необходимо написать "спокойной ночи" или "я тебя люблю". и нельзя.
но эти времена давно прошли.

сейчас происходит что-то совсем иное. и я никак не могу понять, что именно. во что мы превратились.
иногда от этого противно настолько, что хочется кричать. а иногда, так невыносимо сладко, что дурацкая улыбка сама так и растягивает губы.
сложно держать дистанцию, сложно, как никогда. но иначе теперь тоже нельзя.

и я уже не плачу по ночам.
а ты уже не бесишься от того, что я не прихожу домой по вечерам, как обещал.
[хотя, это все - не факт.]

когда-нибудь, когда мне надоест молчать, я скажу, что мы обречены. и что нужно прекращать ходить кругами. пусть и кажется, что круг новый и больше не замкнется. все круги замыкаются.

на улице жутко холодно. не хочется ни гулять, ни просто выходить на улицу.
либо дайте снега, либо уберите холод. [это, да, обращение к небесной канцелярии.]

настолько понизилась способность быть активным и позитивным, что сегодня просто поедаю шоколадки. ничего больше не остается. иначе стану человеконенавистником. до весны-лета.

сессия повергает в ужас. [еще больше повергает в ужас собственная тупость и идиотизм.]

но желания все те же. хочется тепла, любви и чего-то такого, что не поддается описанию.
это из-за нового года, который очень скоро. я не люблю праздники, в последнее время. потому что нет никакого ощущения праздника и хочется сидеть в новогоднюю ночь дома, забившись куда-нибудь в угол и глушить что-нибудь, что покрепче найдется. и курить, курить, курить...
потому что будет много лишних мыслей в голове. много воспоминаний. от одного нового года к другому.
и все равно загадать желание. надо все-таки, хотя бы на что-то надеяться в этой жизни, не так ли?

я же сказал.
не доверяю.
мы с тобой, как те люди, которым никогда бы не встретиться.
а случилось.
извини.

And I'm wide awake so our worlds never really touch. (с)

я думаю, что будет лучше, если мы будем общаться намного меньше. если мы не будем переступать черту, которую я уже случайно переступил. чем дальше, тем лучше.
и мне нужно вернуться в исходную точку. перейти границу обратно.
ты не понимаешь меня, я не понимаю тебя. у нас почти нет общих тем для разговора. и я не хочу их искать. знаешь почему? потому что ты тоже не хочешь. тебе это не нужно. тебе и я [не нужен].
это так, чистая случайность, что наши пути пересеклись. это невероятно приятная случайность. ты сделал мою осень такой счастливой. вернул мне надежду на то, что все может быть не так, как оно есть. и пусть мне больно. но потом будет еще больнее. я уже не могу смотреть тебе в глаза.
позволь мне просто исчезнуть. как исчезают все ненужные вещи.

я знаю, что это всего лишь слова.
но их смысл доходит медленно, как будто через вату, как будто на глазах вата. и в ушах.
доходит и бежит по нервам электрическим током.
меня начинает трясти, как в лихорадке.
я же ничего не чувствую. я ни на что не реагирую. последнее время, я развлекаюсь тем, что пытаюсь заставить себя что-то чувствовать, пытаюсь реагировать, хоть на что-нибудь и через силу, искусcтвенно.
и я оживаю. на несколько секунд. ты открываешься, а я замираю. и мне плохо. или нет. [слишком чувствительно]. грань, ты переходишь грань. а я знаю, что это всего лишь слова. ты всегда умело их использовал. и только их.
и мне интересно. насколько на этот раз твои слова несут истину. на 1%, на -1%?
хочешь? возьмешь.
дотянись. если хватит смелости.
если хватит смелости, упрямства, терпения - я твой.
я готов с тобой поспорить. [на себя].