я разрешаю себе умереть. не цепляться за себя и не бояться. отпустить все. вообще-то, при этом полагается забывать старое имя.
я разрешаю себе родиться. я разрешаю себе родиться под прежним именем, точнее - именами. заново узнавать мир.
я разрешаю себе умирать частями. старые побеги отмирают, новые вырастают.
я разрешаю себе не цепляться за достижения, не переживать из-за их недостаточности. я разрешаю себе радоваться тому, что сделал, не сделал, возможно, сделаю или не сделаю. я разрешаю себе смотреть по-другому на давно знакомых и незнакомых людей. я разрешаю себе менять мнение.
я разрешаю себе быть птицефениксом. я разрешаю себе взять еще одно имя.
я разрешаю себе ошибаться и ломать. я разрешаю себе не уметь.
давно собираюсь что-то такое масштабное накатать, но что-то всегда мешает. сейчас вот наткнулась на великолепный вопрос в сети : 'как сделать жизнь простого обывателя радостной и интересной?' чувствуете, какая прелесть?
так вот, для разнообразия, попробуйте сделать фестиваль. чем масштабнее - тем лучше. ещё лучше, если у вас нет на это денег и вас никто не знает. а те кто знает, уверены, что вы безнадежно больны. выберите самое неудачное время и место проведения, побольше грязи, дождя, чего вашей душе угодно. найдите клинических идиотов, которые из энтузиазма приедут помогать строить (а что, таскать шестиметровую двухсотку по грязи под дождем самое оно). если вам все еще скучно, найдите музыкантов и убедите их, что они хотят приехать, ну фестиваль же, за идею же; а также найти абсолютно безбашенных хендмейдеров и едальни. будьте уверены, десяточек зрителей наберете, я б тоже сунулась на такой балаган слабоумия и отваги посмотреть.
и да, потом надо убраться.
если вдуг вам все еще скучно (ну мало вам долгов и свой бронхит вы успешно долечили), то надо обязательно сделать афтепати. а лучше несколько. убедить людей, что им так все понравилось, что они хотят собраться, хотя бы ради того, чтобы узнать, как кто на самом деле выглядит - сами понимаете, недельная щетина под недельным слоем грязи идеальная маскировка. и еще раз собрать. ну там понятно, что это не в беседке с гитарой посидеть - убедить клуб, что к вам придут, убедить музыкантов, что спасать же общее дело надо. ну дальше дело за малым - можете наконец-то поплясать, выпить и увериться в том, что вы сделали большое дело.
можете приступать к следующей части - все тоже самое, только в городском парке. мало геморроя - берите московский. и усложните задачу - сделайте все финансово не вкладываясь, а пофиг, все равно нечем, а еще долг, да. ну, про долги вы не забудете.
и все это в свободное от работы, учебы, домашних дел и сна время. заодно найдете еще халтурку какую-нибудь. и на концерт сходите, почувствуете всю прелесть быть просто обычным зрителем. если, конечно, вас случайно не узнают, поэтому лучше ходите на что-нибудь других направлений.
скучно не будет, обещаю.
хьюстон, у нас проблемы. ну, по крайней мере у меня. и я понятия не имею, что с этим делать. и справляться, по ходу, придется самой. такая вот хрень. курить мануалы. пока так.
огромное облегчение и радость, я вижу, у тебя опять сияют глаза. я не хочу верить в то, что ты настолько изменился, что все то, что я все-таки знаю, осталось правдой. особенно такой некрасивый спор... хочу, чтобы ты смог быть счастливым и успешным, оставаясь тем же замечательным человеком, которого я еще помню.
amen.
очень много хочется написать, рассказать, но попозже.
а сейчас я балда. сижу и жду, пока кто-нибудь очень умный скажет мне, что делать. летом это была обязательная мечта. а теперь есть все шансы ее прое.. хммм, ну вы поняли.
любой скажет, что нужно хвататься за то, о чем мечтал, где есть возможность въебывать и развиваться, чтобы потом не плакать от своей ненужности. нет, неправильно. не могу сформулировать.
есть выбор - сидеть на попе ровно, копаться в интернетике и через пару лет совсем деградировать. есть возможность упахаться. и оно взлетит. знаете, это очень греет. но я просто боюсь сдуться и не справиться. настолько боюсь, что задница врастает в кресло.
а когда страшно - мечтать никак. и много чего еще никак...
страх превращает в бездушное ленивое хуйло.
это неземное блаженство я смогла растянуть всего на три дня... почему, ну почему мне не попалась эта книга десять лет назад? наверное, я бы тогда умерла от восторга. немного странно, но не смотря на то, что во всех сюжетных линиях присутствует доля трагедии, а порой и немалая, невозможно испытывать тоску, жалость, безысходность и прочие сопливости.
ваша Радость наконец-то прочитала "Житейские воззрения Кота Мурра вкупе с фрагментами биографии капельмейстера Иоганнеса Крейслера, случайно уцелевшими в макулатурных листах" Гофмана, влюблена в Кьяру, Юлию, Крейслера и Абрагама. теперь она просто обязана прочитать "Крейслериану", так сказать, погрузиться глубже в альтер-эго гения...
'старая больная обезьяна'
все через жопу. что делать непонятно. денег ни хуя, времени ни хуя, я уже не помню, что мне интересно. надо. все время что-то надо.. особенно удручает невозможность поболеть немножко дома.. спокойно разобрать шкаф, не думать о том, что вот это платье покупать нельзя, потому что оно дорогое. не скидывать туеву хучу денег, которых и так нет, чтобы поздравить человека, который меня поздравлял последний раз года 3 назад. или 4.
не умею ((( не умею быть таким вот вдохновителем, я тупая овца всех жалею, а потом ясен пень начинаю решать все сама. вот как эти курицы так делают? ..
наверное, выход один. просто взять и на все положить. не бояться, что кто-то на что-то обидится, начать вспоминать, что же все-таки мне нравится... ведь наверняка что-то было...
«Доченька, я тебе собрала узелок. Уходи... Уходи... У тебя еще две младших сестры растут. Кто их замуж возьмет? Все знают, что ты четыре года была на фронте, с мужчинами...». Правда про женщин на войне, о которой не писали в газетах.
кажется, начала оживать. мысли потихоньку приходят в порядок. надо бы заняться полезными делами. но что-то мне подсказывает, что я только ими и буду заниматься аж до сентября. поездка в деревню подействовала - я готова делать хоть сто фестивалей, лишь бы мне не вынимали мозг. бабушки такие, они умеют. хотели найти мне тракториста. нафиг-нафиг.
Первая руна (характер ситуации):
Винья. Небеса к вам благосклонны. Появление данной Руны свидетельствует об окончании кризисного периода, завершении определенных процессов и достижении чувства гармонии и удовлетворенности. Руна не призывает вас к активному действию. От вас требуется лишь доверие к происходящим процессам и изменениям. «Остановись, мгновенье, ты – прекрасно!».
Вторая руна (истоки ситуации):
Кен (перевернутое положение). Сейчас не самый благоприятный период. Вы можете утратить что-то, что представляется Вам очень дорогим. Это вызывает чувство тревоги и страха за будущее. Но лучше довериться потоку событий и не цепляться за прошлое. Руна советует не впускать в мысли обиду и злость, а постараться пережить неблагоприятный жизненный период сохраняя спокойствие, веру и надежду на лучшее, которое не за горами.
Третья руна (направление потока энергии):
Петра (перевернутое положение). Вы что-то делаете неправильно. Помните, ваше отношение к проблеме субъективно, не пытайтесь навязать свое мнение другим. Будьте честными с собой и окружающими. Если будете вести двойную игру, то со временем это обнаружится. Вы должны научиться, с уважением относиться к чужим тайнам, чтобы не попасть в неприятную ситуацию.
Четвертая руна (вероятный исход ситуации):
Бьярка (перевернутое положение). Собственная невнимательность и неосторожность может разрушить планы, усложнить задачу, отдалить от цели. Вам необходимо проявить осмотрительность, усердие, уделить внимание деталям. Эта руна также предупреждает о возможных размолвках с вашим ближайшим окружением. Будьте более терпимы, отнеситесь с пониманием к чужим нуждам и проблемам.
сахар я не смогла сварить, только кухню загадила. развалилась в кресле и занимаюсь дыхательной гимнастикой под Roots Reggae Radio. помогает в этом Кеша. и я почти спокоен.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Как сшить поясную сумку. Выкройка и мастер-класс
Предлагаю вам сшить сумочку-кошелек или "поясную сумку", которая очень пригодится для путешествий и активного отдыха. Такая сумочка позволит освободить руки от таких мелочей, как ключи, документы, очки, деньги, мобильный телефон, фотоаппарат и так далее. Для работы можно использовать старую вещь, к примеру, замшевую куртку или кожаный плащ, а также пальто из сукна, шерсти или кашемира. Швейная машинка вам не понадобится, сумочка сшита вручную. Смотрим мастер-класс?
попробуем сделать все)
во-первых десять раз медленно все обдумывать и осознавать, что можешь быть неправ.
2) нарисовать 1 картинку;
3) сходить в лес;
4) найти бесплатные газеты и раскроить корсет;
5) принять ванну;
6) написать отчет.
и не думать о работе. ни в коем случае. не переживать, не читать всякую хрень в контактике.
историю описывать не буду, она достаточно нашумевшая, при желании ее можно найти за пару секунд. ребенок съел несколько магнитных шариков от неокуба и последствия действительно страшные.
но больше всего меня в этой истории неприятно ошарашило не это. не то что мать героически воюет со всеми мыслимыми службами, включая Роспотребнадзор, допустивший к продаже такую опасную игрушку. да, возможно я сейчас говорю что-то очень возмутительное, но больше всего меня привело в ужас, как матери могло придти в голову показывать маленькому ребенку, что шарики можно отковырять зубами?.. она в своем воззвании к народу упоминает, что у нее не хватало сил разлепить эти шарики и что ей пришлось подвергать себя опасность (она же не знала, что это может быть опасно) и разлеплять их зубами.
сейчас она добивается запрета на игрушку, ну или, на худой конец, чтобы писали, что игрушка предназначена для детей от 15 лет.
у меня в голове не укладывается. как взрослому человеку придет в голову жрать эти шарики??? показывать это ребенку??? знаю случаи мам, которые переживали, что не уследила, ребенок монетку проглотил/засунул орех в нос//карандаш в ухо и далее по списку. и никому из них в голову не пришло требовать запрета на продажу карандашей/ножниц/изъятия из оборота монет. все единодушно понимали, что надо не оставлять без присмотра.
это я к чему. можете возмутиться и посчитать меня бездушным чудовищем, сказать, что вот будут у меня свои дети, тогда узнаю, но я действительно считаю, что в данном случае виновата мать.
а так да - конечно, проще всего во всем обвинить мировое правительство, жидомассонов, Роспотребнадзор и уродов, наживающихся на и о чем не подозревающих людях.
______________________________________________________
будьте осторожны. употребляйте вещи по их прямому назначению.
за неделю лежания в позе коврика было много времени на размышления. в частности, о том, что я делаю, что из себя представляю, чего мне хотелось бы. я поняла, что разучилась мечтать, как раньше, чтобы видеть свои замки как живые. я перестала верить в свои силы. стала путать свои стремления со стремлениями показаться кому-то лучше (что совсем скверно, и никакого удовлетворения не приносит, ибо результат всегда кажется недостаточно хорош).
можно сказать, что я обновляюсь. пытаюсь определить моменты, когда что-то пошло не так и начать делать так. возможно, это излишне самоуверенно звучит из уст человека, почти постоявшего на пороге инвалидности (я немножко преувеличиваю, но это почти правда), но в моменты когда тебе плохо, начинаешь вспоминать самое лучшее, что было, что есть. во многом мне помогли записи Не ходи за мной.
конечно, может быть, ничего и не изменится. а может, я все-таки найду что-то.
получила загранпаспорт. выяснилось, что оказывается, я могу себе позволить куда-то съездить, что это не так безумно дорого, как когда-то казалось. а учитывая, что я все-таки лесной человек с баааальшим стажем и не нуждаюсь в повышенном комфорте, то еще проще.
я хочу в горы. на будущий год хочу обязательно пойти в горы.
в этом посте очень много слова "я". это радует. один раз друг попросил рассказать какую-нибудь историю. просто первую, которая придет в голову. после моих рассказов, он сказал, что такое видит редко - истории носили информативный характер, ни прямым, ни иносказательным образом в них не говорилось обо мне. он сказал, что я себя обезличиваю, обесцениваю, что нужно учиться говорить "я". кажется, я готова.
малышка, как же мне тебя не хватает.. они говорят, что мне нельзя волноваться, одновременно с этим всячески ебут мозг.. ну точнее не они, а она. хочу уехать отсюда, не знаю, что мне делать.чувствую себя прямо-таки защитником баррикады.
давно так не болел.. уже надоело. особенно надоело, что ездят по ушам. жалко папу, у него каждый день так.
ищу лак по стеклу, который давал бы прозрачные радужные разводы. пока нахожу только всяческие советы, как избавится от радужных разводов на окнах. ну офигеть, и никто не знает, откуда они у них взялись!