сюжет:
на работе обещают научить фриволите и книжку по нему же. очень мрачная коллега тут же начинает лечить, что такой херней заниматься - "только зрение портить, вот, я уже без одного глаза осталась".
господа! нас спасет музыка! нужно учиться играть с закрытыми глазами - иначе вдруг я слепой совсем, а тут хоть поджемить можно. и все будет ништяк)

+ собственно, фестиваль
+ научилась делать маски
+ похудела

- отвратительное настроение
- остаточный геморрой в виде фримаркета

наверное, это было скорее хорошо, чем плохо

и да, без мата - никак.
мне просто страшно. люди, что вы делаете? на хуя??? мне страшно, когда я представляю, что твориться в головах и душах тех, кто убивает, как они такими стали, мне очень страшно, когда я становлюсь на место тех, кто умирает. мне физически плохо от того, что я не знаю, как это изменить, что я жалкое ничто и ничего не могу сделать в этом мире. мне мерзко от того, что в то время, как твориться весь этот кошмар, мы хладнокровно занимаемся своими делами.
а еще мне очень страшно, когда дети становятся монстрами, страшно знать, что они вытворяют друг с другом и животными, еще страшнее знать, что на это просто кладут хуи.
мне очень страшно, что я такой же.
давайте сделаем хоть что-нибудь... только я не знаю, что.

не самые лучшие ощущения. кругом люди как люди. а у меня устойчивое ощущение, что я какой-то уродец, как будто где-то произошел сбой и я получился такой вот. хотя объективно - вроде все нормально, все на месте.
может быть, все дело в полном отсутствии общения в коллективе.
невероятно трудно общаться с людьми. я хочу, но не знаю как. не знаю, что им говорить, что отвечать.
что я делаю неправильно?
почему мне ничего не интересно?
что сделать, чтобы стало интересно?
что сделать, чтобы со мной было интересно?

я не знаю.

Урааааааа)))) у меня появилась первая рецензия на Стихи.ру!!! О Боги, ту страницу, оказывается, читают!

Замёрзший и уставший,
И зонтик потерявший
Бредёшь от ветра прячась,
Поднявши воротник.
Откроешь дверь парадной
Такой немного странной,
И вдруг услышишь голос:
-У нас Сегодня!
Тут все свои!


И сверху светит солнце,
И небеса на пальцах,
И вроде даже видно,
Что неплохие дни.
Но хочется кому-то
Отдать кусочек счастья.
И тут кричат навстречу:
-У нас Весна!
Тут все свои!


А там, где звёзды светят
Совсем другой планеты,
Послали в космос лучших
Искать другую жизнь.
Когда-нибудь услышат
Далёкие сигналы,
В которых говорится:
-У нас Земля!
Тут все свои!

вообще, ужастики мне очень давно не снятся. но сегодня в четыре утра побежала в панике на кухню трескать варенье.
мне приснился хомяк... как будто бы это был мой хомяк, но почему-то я про него забыла на несколько месяцев. я боюсь подойти к клетке и увидеть, что он мертвый. он шевелится, я понимаю, что он жив. я начинаю искать корм ему, выпускаю из клетки - хом на удивление чистый и здоровый, но клетка кишит какими-то кусачими тварями, размером с небольшого клопа, они искусали мне руку, передавила всех. стала осматривать хомячка, но на нем укусов не было, только одна гусеница сидела на боку, но ее оторвала и выбросила. ревела, не могла понять, как я могла забыть так про живность, отмыла поилку, кормушку, хом сразу же начал пить, вымыла всю клетку. проснулась, когда выкупала хомку и ревела с ним в обнимку, что чуть не убила зверька.
дошла до своих белок, они сонно курлыкали. вроде бы осознала, что ни про каких хомяков не забывала, заснула и снова стал сниться хомяк...
но в итоге, он где-то по мне бегал пушистый и довольный. но до сих пор чешется рука от этих тварей и жалко живность.

мной нельзя гордиться, нельзя хвастаться моими достижениями и еще что-то. наверное, что-то делаю я в основном для того, чтобы узнать, что кому-то нравится то, что я делаю, какой я. и я никогда не пойму, почему мне должно быть стыдно за себя.
они же никогда не верили в меня. пора бы уже было привыкнуть. в конце-концов, так был получен разряд по посыланию на хуй..

я никогда раньше не работала в бабских коллективах. еще и таких больших. мерзость. когда, блять, эти дамы, сидя перед тобой, вдруг переходят на шепот и начинают тебя обсуждать. Лё, держись. "дождь не может идти вечно".
Радость, всем без исключения плевать, обидно тебе или нет. просто знай это. всем похуй. и тебе тоже. помни.

я еще худо-бедно могу понять зачем пытаются добавиться в друзьяшки в контактике мальчики. с большим трудом, но все же. но девочки????? это выше моего понимания. у меня открытая страница, пиши - не хочу. но зачем я нужна девочке 14 лет, у которой двадцать фоточек себя со всех ракурсов? я ж не педофил вроде.

чисто теоретически, среда должна была быть последним днем диеты. чисто практически - страшно, что разнесет обратно. но, в принципе, в сб ходил на день рождения, даже на два и пока вроде ничего. надеюсь, что замена пирожков на супчик в обед решит проблему. сегодня утром мои увечные весы показали 53,5, а в субботу платье, которое месяц назад было впритык, слегка висело.
однако, это победа!

немножко унылой графомании.

Они все выросли, они не помнят звуков,
Ни запахов дождя, ни мокрого окна.
И дверь в стене захлопнулась со стуком,
И не было ее, осталась лишь стена.

Они забыли все, они простые люди,
Героев нет и не было, прости.
Нет больше замков, только лишь простуда,
Но если справишься, то все-таки лети.

И нет поэтов, нет кустов сирени,
Никто не вспомнит призрачных принцесс,
Ты ошибаешься, все это не от лени,
Они все выросли, утратив интерес.

Твой старый конь ушел пастись в овраги,
Руины лестницы измазаны в грязи,
Прут из забора не обломок шпаги,
Оттягивает руку и скользит.

Они все выросли и очень повзрослели.
Все, что ты видишь - фантазии и ложь,
Страницы книг давно уж опустели.
Они все выросли. И скоро ты умрешь.

сегодня завершающий день. наконец-то!
нет, это не значит, что завтра я начну много жрать.
для сидения я выбрал диету на овощном супчике, благополучно ее похерил, в итоге получилась диета на кефире, овощах и фруктах. к концу пятого дня я потерял 1 кг, теперь я вешу 54. может 53,9 ;) прошло же еще 2 дня))
сделал два важных открытия - мерить сантиметром, т.к. весов у меня нет, и 1 кг это не мало, а нормально, потому что я мелкий.
спортом я не занимался, жду танцев. нет, еще третье открытие! самое тупое, идиотское открытие! если я втяну и напрягу живот и встану на мысочки, то да, блять, да, я стану похож на эти форточки из, блять, злоебучих пабликов контактика. фу. меня наебали (
на фото - фото из паблика одного фитнес-центра. теперь надо сделать свое для сравнения.
[500x500]

для меня это пиздец. сначала я был себе противен и безумно хотелось вкусного. до слез. конец первого дня и второй прошли под знаком кефира, овощного супа и постоянного чувства голода. изобрел печеные в микроволновке яблоки, это вкусно. хотелось послать все на хрен.
вечером второго дня приехал домой. мама-диетолог все поняла, объяснила, что, почему и для чего я делаю, я еще раз поревел и пошел жрать обезжиреный кефир. я его не просто не люблю. я в принципе ненавижу всю кисломолочку, кроме ряженки, творог. еще рвет от овсянки, но ее мне нельзя. радует. диету на овсянке я бы не пережил.
на основании новых данных произвел апгрейд кефира. как оказалось, всего чайная ложка корицы - и его можно пить. а если накрошить туда апельсин - то еще и есть.
третий день начался сегодня утром. мне выдали пророщеную пшеницу - похожа на насекомых, на вкус съедобна. тертую сырую свеклу и кефир. чай с имбирем. после всего этого меня бросало то в жар, то в холод, я потел и мучался. и котел кушать. особенно конфет с котлетами... в обед у меня был кефир с пшеницей и айва, а потом я ушел к Миледи. мы мужественно держали оборону от ее мамы, которая пыталась накормить меня курицей. сожрали все мандарины.
но оказалось, что хотеть есть - это еще фигня. после вареной цветной капусты на ужин я хочу пить. вот уже четыре часа я только и делаю, что пью и ссу как конь. сушняк не прекращается..
если после всех этих мучений я не потеряю хотя бы пару кг - я озверею!
а вот это мой сегодняшний обед:
[700x700]

последнее время стало что-то чересчур популярно давать такой совет. настолько чересчур, что до абсурда. предлагаю усовершенствование - советовать успокоиться, потом подумать, потом поговорить.