Фотографии Екатерина_Путилова : "мини"графика

гелевая ручка, акварельные карандаши

Фотографии Екатерина_Путилова : Японские мотивы

Гелевая ручка, бумага

Фотографии Екатерина_Путилова : Иллюстрации

Иллюстрации в журнал "D'arts" март 2008 к моей статье "Антология женских образов. Женские персонажи славянской мифологии"
гелевая ручка, карандаш

Фотографии Екатерина_Путилова : наброски

какая жалость, что около трехсот набросков, отданных в фонды университета, так и не были мною запечатлены... Ну выложу здесь хотя бы то, что есть, и то, что может быть еще появится, несмотря на то, что закончилось обучение рисунку, и соответственно нет стимула делать по 10 набросков в неделю.

Настроение сейчас - в тексте оно как нельзя лучше описано)

Прошлое, будущее, бывшее, наступающее – все смешивается в полупьяном, ангельски-спокойном состоянии, когда уже как будто ничего не нужно, хотя в глубине души осталось что-то, что было очень нужно еще до опьянения, но сейчас оно кажется почти сном, осмысленным, но нереальным. Удивительная трезвость мысли, как ни странно, объясняется совершенной нетрезвостью ума. Все потому, что лишние мысли ушли. Мозгу так хорошо и в то же время ненормально (все-таки алкоголь – не мед, и Минздрав предупреждает…), что на лишние мысли просто не хватает ресурсов, остаются лишь главные, и он (то есть мозг) спокойно находит ответ на все волнующие вопросы и успокаивает ненужные переживания. Правда, ответы, как правило, достаточно однотипны и незамысловаты – «да ЗАБЕЙ!!!», ну или по крайней мере «Перестань, ты же сама все знаешь, ну охота ли тебе париться над тем, что тебе на самом деле прекрасно понятно? Ну вот и правильно…» И хотя душа что-то вякает о том, что разум в этот раз, как впрочем и всегда, слегка не прав… Но душа сама уже ушла в астрал, и ей весьма влом объяснять, что именно не так, она предпочитает просто меланхолично кидать в сторону: «Нуну, конечно, забей… А Я тебе говорю, что тебя кое-что должно волновать… Правда я уже сама забыла – что… ну короче ты там волнуйся слегка, а я тут подремлю…» Вот так и получается – сидишь с легким остаточным волнением в душе на фоне совершенно спокойного и незамутненного разума…
Строчки песен, играющих в колонках, однозначно – про меня. И про мою жизнь. Что ни песня, то все больше про меня, и про мою жизнь. «Сплин» явно заглядывал мне в душу, когда писал эти песни. Брат мой, солист «Сплина» (прости не знаю, как тебя зовут) – дай мне лапу, я ее пожму. Давай посидим с тобой на полутемном диванчике, с бутылочкой хорошего вина – ну или, чтобы уж совсем не напиваться, мне и так хватит, - за чашечкой ароматного кофе… со сливками…
«Горячий самовар,
Медовые ковриги,
Она зажгла дрова
И принялась за книги,
Она не знала кто
Топил ее в реке,
Одна рука в крови,
Другая - в молоке,
И яблоневый цвет в кудрявых волосах,
Ногами на земле,
Главою в небесах…»
Поговорим… о жизни… и за жизнь… Помолчим… каждый о своем… Ты знаешь, всегда приятнее говорить обо всем, что думаешь, с незнакомым человеком – поэтому будем откровенны. Откровенно поговорим… и так же откровенно помолчим… Люблю, когда люди откровенно молча друг с другом – каждый о своем, не чувствуя неловкости и натянутости… Это сближает… или доказывает близость – одно из двух.
«Все круги разойдутся,
И город окутает тьма,
Двадцать лет я смотрю в календарь,
И все эти годы
В календаре – зима,
И метель не дает нам уснуть,
Не дает нам допеть до конца,
Словно паралитическим газом
Наполнены наши сердца,
У нее было правило –
Не доверять тем,
Кто собой заслоняет свет,
Я снял с нее платье,
А под платьем –
Бронежилет….»
Ты умница, Сплин – не знаю уже, к кому я сейчас обращаюсь, к группе ли, солисту ее или тому, что собственно, означает это слово… И скорее всего к последнему, ибо группе и солисту, пишущему песню, до меня, конечно, не было никакого дела, однако песни прочно увязываются с моим сознанием и жизнью – почему? Конечно же, потому, что я пьяна, и сознание спокойно находит все, что ему нужно, в окружающей информации – находит себя самоё. Если я посмотрю в окно, я увижу блеск своих глаз… так же с песней. Даже в переливах какого-то духового инструмента на заднем плане я слышу и вижу себя.
Красиво так сидеть… красиво так чувствовать… наслаждаться собственными ощущениями, тревогами, радостями и спокойствием, с интересом следить за переливами эмоций и неспеша выплескивать их на экран монитора – зная, что потом будет забавно это читать. Я люблю это делать, это приятное и полезное занятие – полезное ни для кого, кроме меня, конечно.
«Ты
Знаешь, что за чем,
Знаешь, что за чем,
Зачем же ты живешь…»
Знать все… и наслаждаться созерцанием того, что сделано своими руками… образно, конечно, выражаясь… И осознавать при том, как много еще не знаешь… и упиваться этим, в предвкушении…
Сплин продолжает петь обо мне… приятно, когда тебе посвящен целый альбом ;) Однако легкий туман в голове, я чувствую, уже начал испаряться… ну что ж… значит, пора заканчивать пост)
«Только помни о том,
Что твой взгляд словно выстрел
Под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнется,
Летя через камни,
Летя сквозь запах жасмина,
Это чувство сильнее
Любого медведя,
И выше подъемного крана,
А все остальное пыль и болотная тина…»

[271x400]
Настроение сейчас - устала... слегка...

Ну вот... добавила наконец-то свои новые работы... из которых работ по сути - две, а все остальное - баловство и дуракаваляние за компом, когда мысли бродят где-то в пространстве между экраном монитора и головой и ложатся на лежащую на столе бумагу всякой дребеденью))

Настроение сейчас - спокойная и усталая

...Возвращаюсь домой, поздно... Неспеша - во-первых потому, что под ногами полное безобразие, жуткая кися-мися, только что отремонтированные каблуки опять норовят расшататься, и вообще ходить невозможно; во-вторых - несмотря на подобные технические неудобства, воздух просто замечателен, ощущение весны накрывает с головой и активно просветляет мозги - не хочется уходить с улицы... Что особенно приятно - ощущение свободы волос на голове, никакая шапка их не приминает, спокойно себе кудрявятся и спадают на лицо - ммм... как я это люблю :)
...Весна...
Во дворе как обычно в это время темно и не слишком спокойно - с тех пор как здесь поставили пивной ларек, по вечерам стало страшновато возвращаться домой. И хотя всех этих укуренных подростков с пивом я ежедневно вижу в своем вузе, а про половину знаю, кто где живет, - их громкий мат в ночи как правило внушает легкую тревогу - за себя ли, за нынешнее поколение ли... наверное за то и за другое... Однако именно сейчас никого нет, у соседних киосков вяло буксует машина, и весь двор тонет в тихой, спокойной, какой-то совсем весенней темноте. Раньше здесь стояли фонари и росла ирга летом... Сейчас и того нет - трубы они, называется, ремонтировали... Эх.
Взглянула на пивной киоск и неожиданно захотела газировки, хотя вообще-то ее не люблю... Но к вечеру почему-то заболело сердце, уж не знаю с чего оно вдруг, и именно глоток газированной воды показался спасительным - хотя какое нафиг спасение от этой гадости... Тем не менее, подошла к киоску, радуясь, что никого рядом с ним нет, заглянула внутрь и попросила бутылочку воды. Продавщица, женщина лет наверное 35ти, взглянула на меня утомленно... Как ее, наверное, достают за день эти пьяные физиономии бомжей и гопников, я ведь и сама продавцом была, знаю, каково это...
-Вам какую?
-Прозрачненькую какую-нибудь дайте пожалуйста... если есть...
-Прозрачненькую... - Долго искала что-то в углу, наконец достала бутылку прозрачной воды. - Такая подойдет?
-Ага! Спасибо вам большое.
-Пожалуйста...
Взяла бутылку и на мгновение замерла, чувствуя в душе тепло от вежливости продавца, и вспомнив, как сама всегда была всей душой расположена к вежливым покупателям... Подняла глаза, окинула двор взглядом... На миг показалось, что я, как несколько лет назад, гуляю со своей собакой... Всегда так не хотелось идти с ней гулять, а потом выходила, останавливалась где-нибудь, пока она занималась своими делами, оглядывалась вокруг, вдыхала этот весенний воздух... И становилось так хорошо... Как стало и сейчас... Уже нет той собаки... Да и той меня уже в общем-то тоже нет... А ощущения остались те же... и так замечательно это осозновать....
...Улыбаясь, неспеша дошла до своего подъезда...
...Весна....

Настроение сейчас - В задумчивости

Меня который раз подводит мой верный яху (yahoo) - почтовый ящик: не отсылает письма с вложенными документами... Что могло с ним случиться?? Раньше замечательно работал, да и создан был специально для переписки с заграницей, ибо с мэйла письма не доходят... Постепенно стал главным из трех ящиков... А теперь вот, видать, возгордился, и заартачился посылать что попало кому попало( Видимо, все ящики рано или поздно начинают задаваться в подобной манере - по крайней мере у меня, - так же было и с первым, в бате: он строго следил, чтобы я не дай бог не послала что-либо человеку, которого но плохо знает... Слал только родным и близким, остальным - после долгих уговоров и препираний.
Вот теперь и яху глючит... В Словакию письма не шлет, во Владимир послал одно из 4ех... Даже по Ижевску уже не всем высылает - ну не наглость ли?? Так или иначе, чувствую, придется перейти на мэйл, либо заводить опять новый ящик... А как я это не люблю( Слегка раздражает, когда люди то и дело симки меняют, и в результате в телефоне стоят имена типа "артур", "артур би", "артур мтс", "артур юсей", "артур новый"... Глядишь на них и пытаешься угадать, куда нужно послать смс, чтобы тебе ответили... Вот так же, меняя ящики, я чувствую угрызения совести перед теми, кто будет слать мне письма...
Однако яху пока не переспорить. Попробую припугнуть его мэйлом, может, поможет...

Настроение сейчас - Халявщецкое

...Проснулась ностальгия по некоторым людям, с кем я жила, работала и общалась в Америке. Замечательные люди, с которыми было так приятно и легко общаться, даже одной мимикой, просто душа отдыхала... Это те милейшие евреи, с которыми я работала в GardenCity (увы! - у меня нет ни одного их контакта(( ), и "словачек с полячеком", с которыми мы жили вместе. Вот сейчас я пыталась отыскать емэйл "словачека", окопалась во всех своих трех ящиках, и неожиданно наткнулась на собственные письма любимому человеку, написанные в том году... Там были стихи)Но до чего же прелестные))) Такая юная, незамутненная душа... Как я оказывается постарела за этот год... Я читала эти письма, как будто они были написаны не в том году, а лет десять или двадцать назад, я также читаю свои рассказы и повести, написанные в далеком детстве - с умилением, восхищением и легкой грустью... Какая беззаботность и непосредственность в этих письмах, я уже сто лет, кажется, никому так не писала... Я делала курсовик тогда, жутко тяжело он давался, потому что весь был сплошь о машиностроении, и нужно было полностью описать процесс изготовления на станках какой-то хренотени, которую сама же придумала... Плюс я сдавала в сжатейшие сроки, так как уезжала в Америку... И вот в те ночи, проведенные с курсовиком, и писала эти письма - а в них ни усталости, ни раздражения, ни задерганности, только какая-то легкость и беспечность, я даже не замахивалась на поэзию - мне не это нужно было, я просто писала то, что приходило в голову, какие-то милые забавные вещи, кое-где рифмованные, иногда рассказики...
Толстая бабочка,
Приземляясь на одуванчик,
Не должна забывать
О собственном весе.
--
пост-скриптум к наброскам

к чему это было?) я уже не помню... Но наверное адресату-то все было понятно...
А что теперь? Ухожу в поэзию... Поэзию? Из меня плохая поэтесса. просто наипоршивейшая, я считаю. Я слишком высоко ценю стиихи, чтобы назвать то, что пишу - стихами. Вот тогда, весной, замашек на стихи не было, и потому все прощается. Сейчас... нет. Замашки появились, а значит судить буду по всем статьям, и возраст уже вполне совершенно... летний. Не знаю, почему тянет на стихи - всегда тянуло на прозу, проза мне куда ближе, как в детстве раннем начала писать, так до сих пор... Лучше бы писала прозу. Однако на ум лезут стихи. С чего бы они?..
Ладно, зарассуждалась... На улице идет снег и становится дождем на подоконнике... Мерзопакостная погодка... Однако венса. Весна-весна, точно...


PS - черт... зря об этом задумалась... думала, думала - да и вспомнила, отчего я такой жизнерадостной была... Не была я жизнерадостной, только ивдимость создавала активно, ибо все шло к чертям... ...
Настроение испортилось...
А впрочем... зато сейчас мне хорошо...)

[238x320]
Настроение сейчас - приподнятое)

Какая жалость... В интернете не нашла автобиографию Марка Шагала, так чтоб скачать, и чтоб, конечно, бесплатно... Хотя, может, и плохо искала... Но все равно жаль. Пора уже, видимо, найти ту милейшую женщину, которая приглашала нас оформлять спектакль по Шагалу, и выпросить у нее книгу... Хотя гораздо приятнее было бы, конечно, иметь свою...

Фотографии Екатерина_Путилова : американские работы

ручка.
почему-то образ курящей женщины был в Америке особенно актуален, несмотря на то, что я не курю... Впрочем образ бутылки, бокала и вина не менее романтичен

[200x217]
Настроение сейчас - Удовлетворенное)

ох напахалась сегодня...
4 ночи у компьютера, ложилась под утро, вставала, едва успев уснуть... И много-много творчества... Как только доразберу все свои старые работы и раскидаю их по папкам, начну вставлять новые. Осталось немного)
Однако пора спать, наступают рабочие выходные..

Очередное укромное местечко для самовыражения...