смешно))))
17-06-2008 15:11
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
вот это да!!!
17-06-2008 15:02
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
мне понравилось)
17-06-2008 15:00
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
больше смеяться не могу!!!!лопну!!!
16-06-2008 14:53
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили.
Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало.
Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится.
Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается.
Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке.
Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона.
Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили.
Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало.
Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится.
Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается.
Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке.
Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
смешно))))
16-06-2008 14:47
Письмо матери-блондинке. своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Письмо матери-блондинке. своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..
приколы над рекламой)))
16-06-2008 14:41
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -
так, свинья зачуханая.
В животе ураган? Это повар-хулиган.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая
и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Известная компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как вскорости выяснилось, Nо vа по-испански означает «не может двигаться».
В США при рекламе пива Сооrs использовался слоган Тurn It Lооsе! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Парфюмерная компания Сlаirоl представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Мist Stiсk (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Мist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Соlgаtе-Раlmоlivе вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Сuе. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Рерsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» Соmе Аlivе With thе Рерsi Gеnеrаtiоn. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «"Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Компания Соса-Соlа долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
томатном!!!...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо
молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им
надо производить!
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Мы так одеты, потому что мы пьём (Клинское)
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю
будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду
и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Дети, какая ваша любимая зубная паста?
Колгейт!
А сколько будет дважды два?
Колгейт!
До свидания, дети!
Колгейт!
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
Кир-корки".
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -
так, свинья зачуханая.
В животе ураган? Это повар-хулиган.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая
и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!
Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Известная компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как вскорости выяснилось, Nо vа по-испански означает «не может двигаться».
В США при рекламе пива Сооrs использовался слоган Тurn It Lооsе! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Парфюмерная компания Сlаirоl представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Мist Stiсk (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Мist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Соlgаtе-Раlmоlivе вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Сuе. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Рерsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» Соmе Аlivе With thе Рерsi Gеnеrаtiоn. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «"Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».
Компания Соса-Соlа долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
томатном!!!...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо
молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им
надо производить!
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Мы так одеты, потому что мы пьём (Клинское)
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю
будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду
и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Дети, какая ваша любимая зубная паста?
Колгейт!
А сколько будет дважды два?
Колгейт!
До свидания, дети!
Колгейт!
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
Кир-корки".
смешно)))
16-06-2008 14:35
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чудо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.
стащила с уморы)))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чудо первый раз в
детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и
она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.
стащила с уморы)))
Кот Василий)))
16-06-2008 14:26
У меня есть друг по фамилии Кот.Он с Украины,и там это обычная фамилия.Однажды мы вместе с его мамой летели отдыхать,и в аэропорту друг потерялся.На самом деле он смотрел журналы в киоске и думал,что мы в курсе.У мамы случилась истерика-ребенок пропал!Она обратилась к администратору и на вопрос:"Как зовут вашего сына?"-не задумываясь,ответила:"Кот Василий".И подтвердила свои слова паспортом.Представляю,как громко смеялись люди,находящиеся в тот момент в зале вылета,когда по громкой связи объявили:"Кот Василий,вас ждет мама у эскалатора!"
я да же знаю кому эта история очень понравится)))
[600x450]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня есть друг по фамилии Кот.Он с Украины,и там это обычная фамилия.Однажды мы вместе с его мамой летели отдыхать,и в аэропорту друг потерялся.На самом деле он смотрел журналы в киоске и думал,что мы в курсе.У мамы случилась истерика-ребенок пропал!Она обратилась к администратору и на вопрос:"Как зовут вашего сына?"-не задумываясь,ответила:"Кот Василий".И подтвердила свои слова паспортом.Представляю,как громко смеялись люди,находящиеся в тот момент в зале вылета,когда по громкой связи объявили:"Кот Василий,вас ждет мама у эскалатора!"
я да же знаю кому эта история очень понравится)))
[600x450]