караууууллллл!!!!!
15-01-2009 15:39
Это с сайт Стихи.ру
Утром я просыпаюсь от того, что шершавый, жесткий, как пемза, язык лижет мне нос. Тигр проснулся! Целый день он носится по дому, издавая какой-то птичий крик - В-р-р-р!. Может, это воинственный клич кошачьих индейцев? Поскольку на меня тут же нападают и пытаются отгрызть ногу.
В туалет мы ходим вместе – я по своим делам, а Тигр, чтобы встретиться с врагом – щеткой для мытья унитаза. Он вытаскивает щетку из банки, вцепляется в щетину и треплет ее. Если удается выволочь врага в коридор – это победа!
Я сажусь за комп, начинаю печатать. У меня стандартный компьютерный столик с выдвижной полочкой. Вдруг в щели между клавиатурой и столешницей появляется расплющенная свирепая полосатая морда и две лапы. Лапы нажимают на клавиши и мышку, открываются какие-то неизвестные мне окна, два раза ему даже удалось выключить комп. Если бы хоть научил, как это делается - понятия не имею, как выключать через киборд. Морда в это же время кусает меня за пальцы. Короче, печатать очень трудно, если не сказать невозможно. Единственный способ – скатать в комок листок бумаги и бросить на пол – Тигр немедленно бросается за ним, на время оставляя меня в покое. В общем – КАРАУЛ! В-р-р-р!
[500x377]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это с сайт Стихи.ру
Утром я просыпаюсь от того, что шершавый, жесткий, как пемза, язык лижет мне нос. Тигр проснулся! Целый день он носится по дому, издавая какой-то птичий крик - В-р-р-р!. Может, это воинственный клич кошачьих индейцев? Поскольку на меня тут же нападают и пытаются отгрызть ногу.
В туалет мы ходим вместе – я по своим делам, а Тигр, чтобы встретиться с врагом – щеткой для мытья унитаза. Он вытаскивает щетку из банки, вцепляется в щетину и треплет ее. Если удается выволочь врага в коридор – это победа!
Я сажусь за комп, начинаю печатать. У меня стандартный компьютерный столик с выдвижной полочкой. Вдруг в щели между клавиатурой и столешницей появляется расплющенная свирепая полосатая морда и две лапы. Лапы нажимают на клавиши и мышку, открываются какие-то неизвестные мне окна, два раза ему даже удалось выключить комп. Если бы хоть научил, как это делается - понятия не имею, как выключать через киборд. Морда в это же время кусает меня за пальцы. Короче, печатать очень трудно, если не сказать невозможно. Единственный способ – скатать в комок листок бумаги и бросить на пол – Тигр немедленно бросается за ним, на время оставляя меня в покое. В общем – КАРАУЛ! В-р-р-р!
[500x377]
Мой котенок)))
15-01-2009 12:47
|
Домашние обязанности кота;)
15-01-2009 11:31
Утащила у
КОТОГАЛЛЕРЕЯ
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
[500x400]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Утащила у
КОТОГАЛЛЕРЕЯ— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
[500x400]
Нарисованная красавица)))
14-01-2009 13:25
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
котейко
14-01-2009 11:57
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жена!!!!!
14-01-2009 11:56
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
ТАКОЙ ЧЕРТЕНОК))))
14-01-2009 11:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот нашла...:)
14-01-2009 11:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как мы выбераем кошачих.Кэтти
13-01-2009 17:37
По объявлению «Отдам котёнка в хорошие руки» жена пошла одна, даже не захватив с собою «домашних заготовок» по поводу масти или характера, намереваясь выбрать зверя уже на месте. Одно лишь было установлено заранее – пол. Наш новый член семьи должен быть дамой. Коты... какие-то они мордатые и сильно нахальные... Нет, нет, и речи быть не может - только кошечка!
Мама – кошка проживала в приятной немецкой семье с двумя детьми. Обстановка не роскошная, но с явным упором на функциональность и здоровье. Мебель натуральная, rustikal, как говорят немцы - деревенский стиль, одежда без синтетики. Атмосфера в семье тёплая, не напряжённая. (Ага, наследственность, должно быть, в порядке!) Мама - кошка была классической полосато – чёрно – серо - помоечной масти. Абсолютно не породистая, но симпатичная.
Котят пять – шесть ещё оставалось, они были серыми, пятнистыми, один рыжий – нахальный, вездесущий (ну, я ж говорю, кот!) любопытный субъект, который так и норовил влезть в нашу сумку.
Такой, вот, рыжий нахал по кличке Кучма (да простит меня бывший президент Украины, но кот этот и кличка не мной выдуманы) живёт у нашей давнишней приятельницы в Гёрлице. Кроме него у Светланы живёт ещё старенькая пятнистая Мурка и Большая серая дворняга, проданная ей когда-то в качестве овчарки, Эльза. Так вот, этот рыжий паразит сумел подчинить Эльзу своему влиянию полностью. Рыжий бандит появился в семье в юном возрасте и Эльза его, как бы, усыновила. Она позволяла Кучме хлебать из своей миски, лазить по себе, кусать и даже ездить верхом. Мало того, Кучма насиловал старую безобидную Мурку, а Эльза, войдя в преступный сговор, отрезала почтенной, благовоспитанной даме пути отступления, потворствуя этому бандитизму. И как они только сумели договориться?! Уму непостижимо!
Посему рыжий, да ещё кот, сами понимаете, у нас появиться, ну, никак не мог бы...
Так о чём это я? Ах да, котята... простите, опять меня в сторону увело...
Остальные котята весело возились друг с другом, один, явно будущий обжора, вылизывал миску, а ещё один, серенький в чёрную полоску со светлым животиком, хотел спрятаться...
- Когда я ЕГО, вернее ЕЁ, увидела, сразу поняла: этого котёнка я унесу домой. Вы видите это лицо? Красавица! Ну, как на эту красоту скажешь «морда»?
Любопытно было бы влезть внутрь этого магического механизма выбора... Как это происходит? По каким признакам, приметам? Представляете, какая их, по сути, куча, этих параметров обрабатывается в подсознании, если мы, порой, влюбляемся с первого взгляда и даже (о, верх безумия и авантюризма!) женимся! Но, если и осознаем, «вспомним» эти параметры, то не являются ли они замещёнными, адаптированными для нас, непосвящённых, нашими «ведущими»? Подобные трактовки для тупых (да вы не смущайтесь, конечно же мы тупы, слепы и глухи по сравнению, скажем, с ангелами) я не раз встречал и в библии и в торе. Отец наш подумал-подумал и решил, что так проще. А всё объяснять да растолковывать – здоровья не хватит. Даже у НЕГО!
Да разве сами мы не поступаем так же с собственными детьми: «Не ходи туда, а то бабайка (разбойник, милиционер) заберёт!» Короче говоря, аргументы – арифметика, цели – высшая математика. Знакомая схема.
Но речь здесь о кошке. Простите, отвлёкся, больно уж тема вкусная!
Кошку мы, вернее дочка, назвала Кэтти. Только не надо спрашивать, почему. Ни
дискуссий, ни сомнений не было, Кэтти и всё. Да и как могло быть иначе, если она – Кэтти!? Как вы говорите? Нет такого имени?
- Ошибаетесь! Да, не было. Теперь есть. Мой папа переиначивает имя на толстовский лад и зовёт её Китти. Но это не важно, она всё равно отзывается только тогда, когда сама этого хочет. Именно так: когда хочет.
С самого начала Кэтти показала себя стеснительной трусихой (просто вылитые жена и дочка, только с хвостом и меньше говорит). Она с опаской обследовала небольшую нашу квартирку, пугаясь каждого шороха, но вскоре так освоилась, что... «обновила» мою гордость – недавно приобретенный мягкий уголок из коричневой кожи. Выбор пал на самую большую деталь – трёхместный, или, согласно иной терминологии, трёхпопный диван.
-Ну что ты возмущаешься, она привыкнет, приучится ходить в собственный туалет! – урезонивала меня жена. Это же только первый день!
Если кто не знает, что это вообще такое, жена, тёща, объясню: ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СНАЧАЛА БЕЗУСПЕШНО ВОСПИТЫВАЕТ САМ, ПОТОМ ПРОСИТ ЭТО ДЕЛАТЬ ТЕБЯ, А ЗАТЕМ МЕШАЕТ ВОСПИТАНИЮ В МЕРУ СИЛ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.
-У меня нет столько денег и нет времени, пока она приучится! – С этими словами я взял Кэтти, отнёс в коридор и водрузил в миску с песком. У неё были, однако, совсем иные планы. Юная дамочка стряхнула неповторимым элегантно-брезгливыми движениями песок с игрушечных лапок и побежала дальше, осваивать жилплощадь. Не тут то было! Я снова поймал её и поставил в миску-туалет...
При этом, вышеупомянутая фракция защитывсехнакогонападает муж мешала мне, как могла, Сухомлинский же, обнимался на небесах с Макаренко и Песталоцци и все трое пили амброзию пополам с пивомЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
По объявлению «Отдам котёнка в хорошие руки» жена пошла одна, даже не захватив с собою «домашних заготовок» по поводу масти или характера, намереваясь выбрать зверя уже на месте. Одно лишь было установлено заранее – пол. Наш новый член семьи должен быть дамой. Коты... какие-то они мордатые и сильно нахальные... Нет, нет, и речи быть не может - только кошечка!
Мама – кошка проживала в приятной немецкой семье с двумя детьми. Обстановка не роскошная, но с явным упором на функциональность и здоровье. Мебель натуральная, rustikal, как говорят немцы - деревенский стиль, одежда без синтетики. Атмосфера в семье тёплая, не напряжённая. (Ага, наследственность, должно быть, в порядке!) Мама - кошка была классической полосато – чёрно – серо - помоечной масти. Абсолютно не породистая, но симпатичная.
Котят пять – шесть ещё оставалось, они были серыми, пятнистыми, один рыжий – нахальный, вездесущий (ну, я ж говорю, кот!) любопытный субъект, который так и норовил влезть в нашу сумку.
Такой, вот, рыжий нахал по кличке Кучма (да простит меня бывший президент Украины, но кот этот и кличка не мной выдуманы) живёт у нашей давнишней приятельницы в Гёрлице. Кроме него у Светланы живёт ещё старенькая пятнистая Мурка и Большая серая дворняга, проданная ей когда-то в качестве овчарки, Эльза. Так вот, этот рыжий паразит сумел подчинить Эльзу своему влиянию полностью. Рыжий бандит появился в семье в юном возрасте и Эльза его, как бы, усыновила. Она позволяла Кучме хлебать из своей миски, лазить по себе, кусать и даже ездить верхом. Мало того, Кучма насиловал старую безобидную Мурку, а Эльза, войдя в преступный сговор, отрезала почтенной, благовоспитанной даме пути отступления, потворствуя этому бандитизму. И как они только сумели договориться?! Уму непостижимо!
Посему рыжий, да ещё кот, сами понимаете, у нас появиться, ну, никак не мог бы...
Так о чём это я? Ах да, котята... простите, опять меня в сторону увело...
Остальные котята весело возились друг с другом, один, явно будущий обжора, вылизывал миску, а ещё один, серенький в чёрную полоску со светлым животиком, хотел спрятаться...
- Когда я ЕГО, вернее ЕЁ, увидела, сразу поняла: этого котёнка я унесу домой. Вы видите это лицо? Красавица! Ну, как на эту красоту скажешь «морда»?
Любопытно было бы влезть внутрь этого магического механизма выбора... Как это происходит? По каким признакам, приметам? Представляете, какая их, по сути, куча, этих параметров обрабатывается в подсознании, если мы, порой, влюбляемся с первого взгляда и даже (о, верх безумия и авантюризма!) женимся! Но, если и осознаем, «вспомним» эти параметры, то не являются ли они замещёнными, адаптированными для нас, непосвящённых, нашими «ведущими»? Подобные трактовки для тупых (да вы не смущайтесь, конечно же мы тупы, слепы и глухи по сравнению, скажем, с ангелами) я не раз встречал и в библии и в торе. Отец наш подумал-подумал и решил, что так проще. А всё объяснять да растолковывать – здоровья не хватит. Даже у НЕГО!
Да разве сами мы не поступаем так же с собственными детьми: «Не ходи туда, а то бабайка (разбойник, милиционер) заберёт!» Короче говоря, аргументы – арифметика, цели – высшая математика. Знакомая схема.
Но речь здесь о кошке. Простите, отвлёкся, больно уж тема вкусная!
Кошку мы, вернее дочка, назвала Кэтти. Только не надо спрашивать, почему. Ни
дискуссий, ни сомнений не было, Кэтти и всё. Да и как могло быть иначе, если она – Кэтти!? Как вы говорите? Нет такого имени?
- Ошибаетесь! Да, не было. Теперь есть. Мой папа переиначивает имя на толстовский лад и зовёт её Китти. Но это не важно, она всё равно отзывается только тогда, когда сама этого хочет. Именно так: когда хочет.
С самого начала Кэтти показала себя стеснительной трусихой (просто вылитые жена и дочка, только с хвостом и меньше говорит). Она с опаской обследовала небольшую нашу квартирку, пугаясь каждого шороха, но вскоре так освоилась, что... «обновила» мою гордость – недавно приобретенный мягкий уголок из коричневой кожи. Выбор пал на самую большую деталь – трёхместный, или, согласно иной терминологии, трёхпопный диван.
-Ну что ты возмущаешься, она привыкнет, приучится ходить в собственный туалет! – урезонивала меня жена. Это же только первый день!
Если кто не знает, что это вообще такое, жена, тёща, объясню: ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СНАЧАЛА БЕЗУСПЕШНО ВОСПИТЫВАЕТ САМ, ПОТОМ ПРОСИТ ЭТО ДЕЛАТЬ ТЕБЯ, А ЗАТЕМ МЕШАЕТ ВОСПИТАНИЮ В МЕРУ СИЛ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.
-У меня нет столько денег и нет времени, пока она приучится! – С этими словами я взял Кэтти, отнёс в коридор и водрузил в миску с песком. У неё были, однако, совсем иные планы. Юная дамочка стряхнула неповторимым элегантно-брезгливыми движениями песок с игрушечных лапок и побежала дальше, осваивать жилплощадь. Не тут то было! Я снова поймал её и поставил в миску-туалет...
При этом, вышеупомянутая фракция защитывсехнакогонападает муж мешала мне, как могла, Сухомлинский же, обнимался на небесах с Макаренко и Песталоцци и все трое пили амброзию пополам с пивом
Кошка!
13-01-2009 16:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В доме притихли мыши…
Льнёт тишина к рукам…
Кошка идёт по крыше
Словно по облакам…
Всласть от души зевает,
Ловит лениво моль…
Золотом отливает
Шерсти нежнейшей смоль.
Если её не мучить,
Кошка не закричит.
Плохо когда – мяучет.
А хорошо – урчит.
Ну а когда, как плошка,
Кругло Луна встаёт,
Кошку тогда не трожь-ка!
Кошка тогда – поёт!..
В храме и на помойке
С кисточек до хвоста
Кошка всегда спокойна,
Кошка всегда чиста…
Может, прервав зевоту,
Прыгнуть, достав до звёзд!..
А посмотреть – всего-то:
Лапы, усы да хвост…
Мягко, бесшумно, тая,
Лапки перед собой,
Пристально, не мигая,
Смотрит на нас с тобой.
Мол: «Полюби такою!
Боязно ли, слабо ль?
Я о ладонь щекою
С сердца снимаю боль…
Ты потерпи немножко
Зверя во всей красе.
Всё-таки я ведь Кошка,
Я ж не могу как все…
Мне не нужна обложка…
И не нужны слова…
Кошка ведь это Кошка,
Кошка всегда права.
Жизнь из ладоней Бога
Вылакаю до дна!
Кто сказал, кошек много?
Кошка – она одна…»
…Каждую душу слыша,
Пряча свою в усах,
Кошка сидит на крыше
Будто на небесах…
В шутку ли, понарошку,
(К чёрту любой предлог!)
Не обижайте Кошку!!!
…Скажет спасибо Бог.
Ёлочка Зелёная
Живущая во мне
13-01-2009 14:00
|
ПЧёлка)))))))
13-01-2009 12:07
Приветик
пососедски ))))Рада что заглянула в мой дневничек!!! 
Распологайся по удобней и чувствуй себя как дома)))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приветик
пососедски ))))Рада что заглянула в мой дневничек!!! 
Распологайся по удобней и чувствуй себя как дома)))
Откуда берутся принцы?
12-01-2009 11:47
|
до слез....мы в ответе за тех,кого приручили
11-01-2009 15:29
не могу я читать такие стихи...но читаю и плачу....
не могу я читать такие стихи...но читаю и плачу....
|
гадание...Индиго...
11-01-2009 14:41
набираешь набор любых буковок....и вот результат))))
что так что так....
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
набираешь набор любых буковок....и вот результат))))
что так что так....
Новый год....:)
11-01-2009 14:15
прочитала уАмариллис
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,квартиру убрала,платье погладила, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь- скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы гости дорогие, я как раз в праздничном настроении- приходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за новый год?Чин-чин!!!
1 января. Диван.Холодильник.Диван. Холодильник. Диван, Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка. Холодильник. Диван.
2 января. Здравствуйте,гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь,стоять! За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу, это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: Ну, сами знаете!!
4 января. Покакать бы!!! я состою из оливье а вместо мозга мандарины! Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасте,какими судьбами?Мимо бежали решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться. Ну, проходите, За новый год?Ну давайте!!!
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, Всего вам превсего! Мама сжалься, если я съем твоего холодца, тресну прямо на твой праздничный стол.Нет! Никаких салатиков! я беременна оливье- хотите такого внука. Шампанского выпью, но только в качестве обезбаливающего!
6 января. Сегодня у нас сочельник! Нодо встретить светлый праздник, как полагается. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово,фрукты помыла, Квартиру убрала, ноги побрила, бошку помыла. Здраствуйте,гости дорогие, проходите,-елку оставьте лежать на полу,как и у всей страны у нее спячка! Ну с наступающим вас! Мне не наливать!!! Ну,если только чуть-чуть, символически! За рождество,за новый год, конечно же!
7 января. Диван.Диван.Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить,где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать?Ну давайте, только мартини не привозите,а то меня на суженного-ряженного стошнит. Выйду замуж в этом году,рожу ребенка,уеду за границу-отличный результат,за это надо выпить! Есть водка и минералка-предлагаю продолжить гадание,мне еще надо денег в будущем году.и здоровье!, чтобы каникулы пережить!
9 января. Так, все,завтра на работу,пора приходить в себя. Здрасте,вы опять ко мне? Чай будете? С тортом! Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай- и больше ни-ни!
10 января. Так! Это мое рабочее место. Вот только вопрос- кем я работаю?У меня где-то должна быть должностная инструкция...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
прочитала у
Амариллис31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,квартиру убрала,платье погладила, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь- скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы гости дорогие, я как раз в праздничном настроении- приходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за новый год?Чин-чин!!!
1 января. Диван.Холодильник.Диван. Холодильник. Диван, Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка. Холодильник. Диван.
2 января. Здравствуйте,гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь,стоять! За новый год!
3 января. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу, это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: Ну, сами знаете!!
4 января. Покакать бы!!! я состою из оливье а вместо мозга мандарины! Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасте,какими судьбами?Мимо бежали решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться. Ну, проходите, За новый год?Ну давайте!!!
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, Всего вам превсего! Мама сжалься, если я съем твоего холодца, тресну прямо на твой праздничный стол.Нет! Никаких салатиков! я беременна оливье- хотите такого внука. Шампанского выпью, но только в качестве обезбаливающего!
6 января. Сегодня у нас сочельник! Нодо встретить светлый праздник, как полагается. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово,фрукты помыла, Квартиру убрала, ноги побрила, бошку помыла. Здраствуйте,гости дорогие, проходите,-елку оставьте лежать на полу,как и у всей страны у нее спячка! Ну с наступающим вас! Мне не наливать!!! Ну,если только чуть-чуть, символически! За рождество,за новый год, конечно же!
7 января. Диван.Диван.Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить,где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать?Ну давайте, только мартини не привозите,а то меня на суженного-ряженного стошнит. Выйду замуж в этом году,рожу ребенка,уеду за границу-отличный результат,за это надо выпить! Есть водка и минералка-предлагаю продолжить гадание,мне еще надо денег в будущем году.и здоровье!, чтобы каникулы пережить!
9 января. Так, все,завтра на работу,пора приходить в себя. Здрасте,вы опять ко мне? Чай будете? С тортом! Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай- и больше ни-ни!
10 января. Так! Это мое рабочее место. Вот только вопрос- кем я работаю?У меня где-то должна быть должностная инструкция...