из моих студенческих записей................. нашел палиндромы, комментарии мои (просто не мог сдержаться) а так вообщем все как всегда, читаем с лева на право и на оборот
А роза упала на лапу Азора. (А.Фет) - сто лет в обед
У лип Лёша нашёл пилу. - читай меры предосторожности! " не останавливайте бензопилу руками, ногами и другими гениталиями"
Уж я веники не вяжу. - на метле летать учусь (стар стал крылья не держат)
Аргентина манит негра. - попрошу без оскорблений! не негра а афроамериканца!
Он дивен, палиндром — и ни морд, ни лап не видно. - ПроФФесор Вы сами поняли что написали?
Но невидим архангел, мороз узором лег на храм и дивен он. - это личное ............ идем дальше
Лёша на полке клопа нашёл. - убирать чаще нужно! санэпидемка по тебе Леша просто плачет
Я Янис, а попа синяя. - *упал на пол* если бы он был например Касандром то зад у него был бы красный?
Лиду будил? - нет просто придушил и все.
Я не стар брат Сеня. - а зачем Володька сбрил усы?
А собака боса. - А............ КРОКОДИЛ БУХГАЛТЕРА, В ЭТОМ МЕСЯЦЕ З/П НЕ БУДЕТ.
Мир как Рим. - а Марк как Твэн.
Лазер Боре хер обрезал. - @(*%$#!)_%#$ - без комментариев
Я ем змея. - Китаец?
Луну колокол окунул. - отсыпте этой Вашей милой травки господин хороший, народу тоже интересно посмотрееть на сие действо
Нажал кабан на баклажан. - Маяковский прямо (спиши слова)
Уж редко рукою окурок держу. - с сигарой теперь я уже не дружу, давно я, поверте в могиле лежу, ногою не двигаю и не жужу
20 минут назад я нашел ЭТО у себя на почте..................... отправитель мне не известен, интересно это правда или сказка?
Эта история происходила в 70-е годы в небольшом провинциальном сибирском городке. История дружбы и любви двух парней, которая закончилась печально.
Дружили они почти с самого детства. Сероглазый чернобровый длинноногий Сережка и голубоглазый спортивный хулиган Ванька. Странная была эта дружба: Ванька опекал Сергея в школе и на улице, защищая его в драках, а Серега помогал Ване на контрольных и писал ему шпаргалки. Серега обожал Ваньку, ему нравился непокорный, сноровистый характер Ваньки, его смелость и мужественность. Ваньке, наоборот, импонировало опекать и защищать Сергея, ему нравились мягкость и нежность друга, нравилось быть для него кумиром улицы, уважал он Сергея за его ум и утонченную аристократичность характера.
Как то произошел с нашими друзьями случай, после которого Сергей стал просто боготворить своего друга. Возвращаясь поздно после кино, друзья попали на непростых парней. Те были чуть младше, но их было 8 человек, и они были вооружены цепями, кастетами и палками. Банда прижала наших друзей к забору, бежать было некуда, оставалось защищать свою жизнь. Ванька бил коротко и сильно, рассчитывая на почти смертельные и болезненные удары в висок, мениск. Сергей дрался достаточно слабо и скоро ослабел под ударами. Его друг видел это. Он мог спокойно сбежать, сделав своим ударом прорыв среди врагов. Однако он знал, что Сергея тогда просто забьют до смерти ногами, и оставался рядом с другом. После удара кастетом Сергей упал на землю, и озверевшая братва бросилась добивать его по голове шиповками. Ванька глухо с матом бросился на молодых бандюков. С размаху - двойной удар в висок высокого парня, и неожиданно кровь из ушей главаря. Все в ужасе замерли. Ванька продолжал бить, калечя парней друг за другом. Сергей успел встать, и друзья вместе сбежали с кровавого побоища.
И вот, оба наших друга вступили в нежный возраст сексуального взросления. Ванька был грубым молчаливым парнем, и девушки, хотя и косились на красивую спортивную фигурку и приличный бугорок парнишки, но побаивались его крутого нрава. Сергей был противоположностью Вани. Красивые правильные очертания лица, тонкая аристократическая фигура, нежный, ласковый балагур, к которому липли девчонки. Однако Сергей со временем стал обращать внимание не на девчонок, а на фигуру своего друга, чувствуя возбуждение от Ванькиного накаченного тела.
Загорая на речке, Сергей старался переодевать плавки в кустах вместе с Ванькой. Странное волнение охватывало его, и желание увидеть своего друга обнаженным. Ваня смущался от интереса своего друга к себе и прятал свои прелести от любопытного Сережкиного взора. Они иногда боролись на пляже друг с другом, соприкасаясь обнаженными телами, что было приятно обоим. Однако признаться в странном влечении друг к другу было смерти подобно, особо живя среди "моралистов" небольшого провинциального городка, где все друг друга знали. Поэтому друзья всячески скрывали свои чувства друг к другу грубыми шутками, оставаясь в душе преданными в своих чувствах.
Как то оба друга отправились в путешествие на велосипедах. Стояла нестерпимая жара, и друзья пытались найти дорогу к реке. Наконец, утомившись, они остановились на краю высокого скалистого обрыва у реки. Раздевшись, они загорали, дурачились, боролись друг с другом. Сережка чувствовал, что возбуждается от своего русоволосого друга, от его загорелого тела, от этой нежной незагорелой полоски около плавок. Чувства переполняли его, его охватило сильное незнакомое желание и влечение к Ваньке. Он хотел принадлежать ему, хотел, чтоб Ванька силой покорил его. Ваня чувствовал это и играл с Сергеем как кошка с мышкой, ожидая, что будет дальше. Он лежал на траве и насмешливо смотрел на терзания друга. Сергей положил голову на Ванькину грудь и серъезно, глядя ему в глаза, спросил:
- Что ты хочешь, чтоб я сделал для тебя? Я все сделаю для тебя.
вчера надул мне этот самый ветерочек в голову идею, идея блистала новизной, как только отчеканенная золотая монета – « НАПИТЬСЯ ЧЁЛИ»?
взял бутылку вискаря, лайм и мобильный телефон, сел в машину изучать список контактов в поисках подходящей кандидатуры в собутыльники. Нашел (кто бы сомневался), выбор упал на Графа Евгения и придавил его так сильно, что он не мог отказаться, Женька мой сосед с низу, найприятнейший человек и мой бывший очень близкий к телу «друг»
В его пользу был аргумент - ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!
в мою пользу их было несколько – ВИСКИ
- ЛАЙМ
- ЛЁД
- и собственно Я
последний аргумент оказался самым тяжелым (96,5 кг) и Граф сдался.
воооот……….. значится сели мы пить(1,0л.)……………пить(0,75л)…………пить(0,5л)……..пить(0,33 л) ……..пить(0,0л)……
в промежутках Граф рассказывал о работе, поездках, шутил и травил анекдоты, а я седел и слушал, про себя же решил, что Граф чертовски мне сегодня нравится (ДА Я БЫЛ ПЬЯН! но не только в этом дело, Граф красивый парень ничего не скажешь…….. белобрысый от природы, худой, правда старше меня на 4 года……. ну да ладно)
О чем мы говорили в последние два жизненных цикла нашей бутылки, я помню смутно……
потом мы вышли на балкон покурить (в сотый раз наверное) и вот в этот самый сотый раз Граф вспомнил что у него дома тоже есть виски, и мне нужно обязательно идти с ним продолжать веселье, так как время детское (1:30 ночи) а мы не дети! (и это тот кто кричал о завтрашнем рабочем дне)……………………………………………………………………………..
но мы больше не пили.
на утро я сделал много выводов:
Вчера я сидел дома один, в тишине, думал, вспоминал, варил…. «горшочек НЕ ВАРИИИ!»
Дикая идея *а дикая ли? по всем ощущениям я давно к ней шел* одел платье своей старшей сестры, натянул парик темно красного цвета, заплел на нем 2 косички (ООО я и это умею?), надел чулки в сеточку, сел перед зеркалом, накрасил губы красной помадой…………….. посмотрел на себя, в груди защемило……… так захотелось собрать слюну и смачно плюнуть в свое отражение (кто то мне уже подобное говорил, я не помню кто, но сейчас я его понял)
дерьмо
дерьмо
дерьмо
вчера я вспомнил всех, кому причинил боль……………
сердце дало сбой, потом пустилось с места в галоп………………….
я понимаю, я знаю, что ты не искал меня, это получилось случайно, просто такое стечение обстоятельств.
я аннулировал свой предыдущий дневник, изменил аску, оставил номер телефона на старой работе………………… я просто исчез…………..
для того, что бы встретить тебя на одном из миллиона сайтов/дневников/блогов/записей, для того, что бы встретить тебя на Ли.ру…………….
точнее это ты меня встретил здесь
встретил и написал……………
я 20 раз перечитал ту фразу...................
Это цитата сообщения Melez Оригинальное сообщение
Для RenesansAngel. Несовершеннолетним вход и телепортация воспрещается.
Во-первых сразу хочу напомнить, что вы пришли сюда по собственному желанию.
И перед кем же мне извиняться?(…)
Орлиный взор, напор, изящный поворот:
И прямо в руки запретный плод.
(…)
По коридору в одиночестве, и кровь на стенах ЗДЕСЬ БЫЛ Я ! не человек и не чудовище, Иная Форма Бытия
Вот это было из »о себе«. И почему-то ниже на картинке лошадь. *в абсолютном ступоре* Лошадь-то для чего? Вы же сопоставляете себя с ангелом. Или все-таки с лошадью? Кстати,
RenesansAngel. Тут ошибкой пахнет. The Renaissance вот так пишется. Поменяйте что ли, а то простые смертные может и не заметят, а вам подобные могут и засмеять. Грамматика конечно, на первом месте мало у кого стоит, да и придираться я к ней не умею. Потому что сама не уверена, а правильно я вообще пишу или гоню что-то.Я сто раз уже удивлялась контенгенту лиру, доо, но надо удивиться еще раз. Каких только существ нет, прямо как в NWN, только людей отчего-то мало. Ну не верю я, что в раю, в аду, в запретном лесу и в 10 веке до нашей эры интернет провели! Так для чего вам выдавать себя за какую-то там неопознанную форму, а не за человека? Выпендриться? Похвастаться? Объясните мне хоть кто-нибудь, а?
Из интересов меня впечатлил только галоп.
Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
Вас же читают девочки младше 15 лет! Занесите их на всякий случай в черный список и поприкрывайте несколько записей. А вообще, надо бы в начало.
ИЗДРАСТИ!!!!!!! я тут новичок, по чуть чуть разберусь что к чему (надеюсь)
Прокрался я к вам с другого сайтика, там мой дневник уже заморожен, но мозг требует нового общения и новых друзей))))
И так вот он Я! Александр или Ренс или Тай ))) кому как больше нравится)))
Ой, сколько смайликов.
Предлага. вашему вниманию список относительно оригинальных кличек, которыми мы, мужчины, награждаем свои пенисы.
Б
Бабэра
Балда
Г
Гарри Поттер
М
Мистер Вальдеморт
МОБИЛЬНИК
С
Сопляк
Х
Хаджи-Мурат
Только что убедилась, что чувство юмора у меня еще имеется.
А это еще что такое?
После того, как ты наплюешь на традиции обильным количеством слюны, побрейся наголо везде.
Это полезные советы, да? Это каждому обязательно делать?! О, даже написано, зачем нужно бриться…
Тебя будет не за что ухватить никому — раз. А борода, придающая тебе вид физика-лирика, вообще пережиток
Да нет у меня бороды…
Примечание:запись называется НЕТРАДИЦИОННАЯ ГОСТЕПРИИМНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ а рассказывается там про то, что надо делать, чтобы гости шарахались от вашего дома и обходили его десятой дорогой.
Они все еще стучат и звонят, а ты не успел побриться наголо и все остальное? Лучшим способом экстренного избавления от нежданных гостей является мелко протертая пробка, добавленная в чашку кофе. При условии наглухо заколоченной двери в туалет.
На прощание могу вам сказать, что дневник несет в себе только лишь информацию, да и то скопированную не понятно откуда. Может лучше было бы писать больше собственных мыслей? Только я вас умоляю, не надо о несправедливости мира! Да хотя бы рассказать о произошедших событиях тоже было бы в тему, а то как-то совсем не понятно, что читаешь - дневник или журнал.
Можете обкидать меня гнилыми овощами. Мелез.
Север (09:41):
Саш, мне тут в голову пришла мысль
Renesans (09:42):
ОООО! это что то новое
Север (09:42):
не глумись, я серьезно!
Renesans (09:43):
ну давай уже, заинтриговал, прям как говорящий осьминог
Север (09:44):
Я думаю, классно было бы с девкой телами поменяться!
Renesans (09:44):
ТЫ БОЛЬНОЙ? зачем?
Север (09:45):
1. Я здоров
Прошлой ночью я прижал твою дрожащую ладонь к своим губам, ты плакал.
я вглядывался в твое лицо, я видел эту сладкую прекрасную боль, которую не передать словами........... я делаю так, что бы ты никогда меня не забыл.
Все люди ошибаются, для этого на карандашах придумали резинку
................... я все чаще замечаю что меня нае***ли............... помоему у меня в руках ручка
Это цитата сообщения Fleurik Оригинальное сообщение
[показать] В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, [вырезано цензурой], нападают на тебя, и [вырезано цензурой].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
*********************
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, с**ка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: [вырезано цензурой], только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
*************************
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: [вырезано цензурой]
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: [вырезано цензурой] надо имена ваши записывать чтоли
**************************
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
По уравнениям аэродинамики шмель не может летать, просто этот тефтельковидный насекомыш не знает законов и уравнений аэродинамики, и по этому спокойно осуществляет свои полеты.
Маленький ребенок не знает, что он еще не может ходит, но все же пытается и в конце концов, преодолев силу притяжения в отношении памперса, встает и идет.
Взрослый человек уверен, что кое что он сделать не может…………. опускает руки и нихрена не делает. Ну в самом деле а зачем, если все равно у меня не получится. Интеллектуальная групповуха + лень делают нашу жизнь по истине сложной штукой.
З.ы. Пегасы вообще не могут подняться в воздух, соотношение веса лошарика и размер его крыльев превращают это прекрасное мифическое существо в большой веер/опахало/кондиционер ( в зависимости от климатических условий)
Это цитата сообщения _А_ Оригинальное сообщение
Мода
Жизнь по лимиту. Как я устал жить по лимиту. Что я сделал, чтобы это изменить? А собственно что тут можно сделать? (нет, не так, не правильно пишу) Я НЕ ЗНАЮ что с этим можно сделать. Ведь лимит он………. он очень разносторонний, и денежная сторона его меня меньше всего и интересует (но присутствует). Есть лимит доброты и злости, сна и работоспособности, впрочем, есть лимит всей жизни.
Забросить все и переехать на Тибет, постичь буддизм, понять многое в жизни, разобраться с этим лимитом раз и навсегда, и начать жить ВЕЧНО (!), быть мудрым и сильным, не спешно наблюдать как меняется мир, как лимитированные людишки уничтожают те последние толики всего что есть у них, (здесь мне стало страшно, но дальше хуже) похоронить всех своих родственников и старых друзей, проститься с любимым человеком ,и отпустить его в лучшие миры, остаться одиноким и ………. мудрым сильным афигеть просто каким и слов даже нет!!!!!!!!! и продолжать жить ВЕЧНО (!)
(волосы встали дыбом, захотелось позвонить всем и спросить все ли у них в порядке)
Продолжу я просто жить как сейчас, с каждым днем замечая, что моя лимитированная, удобренная синтетикой, эмульгаторами, и консервантами энергия просто уходит.
Продолжу я просто жить как сейчас, и думать о том, что когда-то, кто-то был в плохом настроении, и просто ошибся в своих расчетах, чуть-чуть…………… просто на 2 литра уменьшил мой лимит………
каждый шаг по лимиту…….
Бывает соберешься компанией друзей, да как завеешься на природу, ээх красота. Но после принятия на грудь энного количества литров, как то становится скучно, все какие то одинаковые, да и темы уже обсосаны до белой кости, начинают вспоминать что пора бы и новой крови в компанию прибавить, так сказать «доноров новостей и сплетен», и понеслась……… хватаются за телефоны и начинают вызванивать всех «кто по ближе и не против» причем по всем известному закону подлости «по ближе и не против» почему-то практически ВСЕ, и не важно что ты в 120 км от черты города, причем в обратном направлении от их дома. через пару часов тихое привычное жужжание твоих родных, любимых и очень любимых друзей, превращается в устрашающий гул знакомых и не очень людей. Ну то что с первого (второго третьего …..двадцатого) раза ты точно не запомнишь как их всех зовут, это факт, за то есть другие критерии «записи на корочку» кто есть что, походка, цвет волос, количество и размер пойманной рыбы (женщин/оплеух/удачи), цитаты Плутарха (Путина/соседа с низу/белочки с плеча), стоимость маникюра (интимной стрижки/квартиры/зажигалки), падение акций на рынке недвижимости (с 13 этажа/прошлым летом/было больно), количество машин (долгов/любовниц/сказок про все выше перечисленное), есть ли дети (собаки/хомячки/рыбки/жена).
- А Вася говорил….
-Какой Вася?
-Ну тот на бимере с женой и 2мя детьми
- ААА помню помню, так его Вася зову?
………….. приблизительно вот так восстанавливаешь по одному, всех посетителей твоей гулянки «для друзей»
Но есть отдельный «вид» знакомых. ЦЕЛЛОФАНЫ. Как их зовут? да ты вообще не помнишь когда они появились! как выглядят? долго чешешь затылок стимулируя активности двух извилин… не помнишь? пить нужно меньше! а ты не пьешь потому что за рулем? ну тогда почему ты их не помнишь???? потому что они пустые! прозрачная оболочка и внутри воздух! они не мешают, не помогают, не интересны, они ……. их просто нет.
Наверное так удобно, так нужно, это их устраивает………
******************************
Вам виден тот кто возле Вас стоит
Кто из костей и плоти состоит
Увы не видят словно за версту
Невзрачную, отвергнутую ПУ СТО ТУ!
Целлофан, Мистер Целлофан
Я б назвался сам
Мистер Целлофан
По мне проводят взглядом,
ходят рядом
Не увидав меня
Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение
Вкус красок или критика для нетрадиционного блога.
По своей профессии я много путешествую. И это доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие. Особенно я люблю передвигаться по водным просторам.
Вот и на этот раз судьба забросила меня на Украину, в славный город Киев.
Теплоход должен отправляться в 10 утра и я поспешила на причал.
Днепр. Прекрасная природа, свежесть воды, солнце...читать далее
С уважением, Eolante_Latric, сообщество
Убей_Критика. [400x310]