1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...

2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...

3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...

4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...

5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...

6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...

7....................................................

8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...

9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.

10.Позавтракайте с ним.

11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...

12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...

13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.

2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.

3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.

4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.

5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".

6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).

7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.

8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".

9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.

10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).

11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".

12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.

13. Компьютер никогда не просит купить периферию.

14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.

15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с&ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

1.Свинский.
Действующие лица :Два друга простые сисадмины, ящик водки, пиво, салат оливье ( что бы было мягкое посадочное место для вашей мордашки после трети ящика «Ерша») и три телки. Хотя... господа сисадмины, зачем вам телки?
Программа минимум: Прослушать новогоднее обращение президента, прерываемое нестройным хором голосов с коментариями «Аффтар Жжот» и «Выпей йаду»!
Взломать чат Бизар, загрузив на радость народу новый смайлик «задница админа».
напоить Ершом дисковод любимого компьютера
Выслушать от него слова благодарности.

Важно:Утром, не забыть полить рассолом блок питания.

2.Он и она.
Действующие лица: Вы и ОНА. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены.Кухня -- на большом навесном замке. Спальня – настежь. Кот Барсик жалобно мяукает за балконной дверью, пытаясь согреть мерзнущие яйца.
Программа минимум: В костюме новогоднего кролика отлюбить жену. Много. Что бы эта с....стрева навсегда забыла слова «мало», « и это все?» (Если получится на пару с ее подругой). Что бы ей было с кем поделиться впечатлениями. И вообще всех, кто попадется под руку. (И все таки, как хорошо что с вами не живет теща!)Лучше, что бы муж подруги мирно спящий под елкой вам под под руку не попадал...

Важно: Не забудьте впустить околевшего Барсика

3. Корпоративный.
Действующие лица: Вы, коллеги по работе, любимое начальство, тот же ящик водки, жена начальника, ( она же секретарь) -пышногрудая длинноногая Леночка, и теща начальника (Да, ее не звали, но кого это волнует?)
Программа минимум:Выиграть у начальства в «От рассвета до заката» поспорив на его любимое авто.Пока вышеуказанное начальство мило посапывает под столом, а пъяно хихикающие коллеги разбрелись парочками в кабинеты, смело на шатающихся лапах соблазняйте Леночку.С добрым утром Нового года! У вас теперь есть авто, у вас была Леночка... Леночка????? Стоп, а где потерялась теща?

Важно: От Рассвета до заката- коварная игра... Веревку с мылом дать?

4. По домашнему
Действующие лица: Вы, Кот Барсик (инвалид, между прочим по вашей вине), ящик водки, аквариум с пираньями.Жена с подругой уехали в санаторий, прихватив с собой детей. Друзья разбрелись по бабам, оставив вас отмечать сей праздник в гордом одиночестве.
Программа минимум:Научить кота лакать водку. Только не переусердствуйте, самому потом мало будет.Расказать ему о том, как отлюбили Леночку... хотя нет, этого лучше не надо. Не самые лучшие ваши воспоминания. Брр....После трех литров на двоих выслушать от Барсика мемуарные воспоминания о кошке Мане из соседнего подъезда, и пустив скупую мужскую слезу, клятвенно пообещать ему оплатить лечение отмороженного хозяйства. И самое главное, НЕ задаваться вопросом, откуда взялись жаренные анчоусы под утро!

Важно: Смиритесь, с тем, что пираньи в Новогоднюю ночь тоже улетают в теплые края...

5. По- крутому
Действующие лица: Вы, ящик водки, дедушкин ржавый наган с последним патроном и подразделение Беркута. ( Жена и дети все еще на отдыхе)
Программа минимум: Выпить одним махом грамм 200 для храбрости.Врубить музыкальный центр на максимум, не обращая внимания на стуки в стены и по батарее. Открыть дверь особо рьяному соседу, и со скучающим видом поигрывая дедушкиным наганом предложить зайти на сейшн. Он, естественно, так же вежливо откажется...Кстати, минут через 15 встречайте дорогих гостей....Дверь лучше открыть заранее, если не желаете получать втык от жены и делать ремонт в коридоре. А под утро, когда вы, с синим глазом сломанным ребром и вывихнутой рукой, но безмерно счастливый, в обнимку с вдрызг пьяными беркутовцами ползете по крещатику за заначкой, помните. Этот Новый Год- вы Точно никогда не забудете!

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Через 30 лет интернету, как и всей компьютерной цивизлизации придет конец. 19 января 2038 года в 03.14.08 по всемирному времени значение переменной типа time_t, отсчитывающей число секунд, прошедших с 1 января 1970 года достигнет 2 в 31 степени, что приведет к ошибочной интерпретации этого числа как отрицательного. Если не предпринять профилактических мер, на всех Unix-системах по всему миру после 19 января 2038 года наступит 13 января 1901 года и большинство функций, использующих time_t, выдадут код ошибки.

В принципе, любая компьютерная система может быть модернизирована задолго до 2038 года, однако проблема кроется в том, что встроенные компьютеры, которые используют данную систему счисления, могут действовать без модернизации весь срок, на который они рассчитаны. А именно такие компьютеры управляют работой атомных станций, функционированием систем контроля за трафиком, навигационных систем и массой других компьютеров, перенастроить их все невозможно и необходимо заменить.

Возможное решение данной проблемы состоит в использовании не 32-битной, а 64-битной переменной для хранения времени, тогда интернета хватит еще на 300 миллиардов лет.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...- ...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о#уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

ВВЕДЕНИЕ.

Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами,
совокупность которых описывает последовательность операций по
реализации прямоходящими разумными приматами продуктов
цивилизации.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ.

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными
пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно
выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых
суставов передних конечностей при их медленном разгибании,
осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не
коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным
дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так
называемое положение "вверх ногами"), что несколько затрудняет
его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя
положения текста, пересесть к противоположной стороне стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок
б) достаточно
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание
глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие - например
2-й, 3-й, 4-й и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты),
выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные
стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы
- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку,
шумеро-аккадские логограммы - в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию
инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на
завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить
наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой
полости инструктора-составителя от имени
покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер
его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
Вас оправдают. "

Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.


Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
***
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
***
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
>***
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
***
Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.
***
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
***
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
***
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
*Примечание. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в
легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой
видимости пользователя (пользователей).
2. Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в
слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4.Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствиипозывов
к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и
pационального пользования изделием).
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить
кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво
пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии
гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм
изделия.
*Примечание. Для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия
маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости
пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy
ближайшими yчастками пеpфоpации.
*Примечание N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних
конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью
остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый
нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).
*Внимание N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в
соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
*Примечание N2Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по
yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации
повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия,
вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения
могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место
использования. *Внимание N2. Всегда имейте под pyкой йод или
жидкость Зеленина,дабы в слyчае экстpенной необходимости было
чем помазать изpаненное место использования.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна)
последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций
изделие к месту использования и плотно пpижав pyкой к кожному
покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном
пpостpанстве.
10. Поместив использованное изделие в область зpения, в
yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем
мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков
педикулеза. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и
поставить в известность соответствyющие медицинские чpеждения
по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9
тpи-четыpе pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки
(межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка
шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты,
волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В
слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под
ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле
и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще
тpи-четыpе pаза.

Меры предосторожности.
1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах кyльтypного
отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери
сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск. "

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в
нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все
бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая
еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом,
но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под
тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни,
разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки
"Малыш" и "Толстяк",сброшенные с ног на головы мирных жителей
Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено
столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни
раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения
(ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения
человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый
старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие
тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе
тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка
настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому
удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом
опасности при тапковой атаке является световое излучение
сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за
излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!",
после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду
"ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны
прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно
покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в
3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз.
Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара,
но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один
внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под
нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке,
оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и
лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев
братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2
вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно
бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП.
Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая
волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ
(АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей
кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет
болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают
у тараканов головокружение и галлюцинации, временную
нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно
подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает
психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с
каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества
Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится
токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки
противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось
противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкойили
использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.
Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году?Тысячи
тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание
выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А
руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались
Читать далее...

Помните! За выключенным компьютером работать
гораздо безопаснее!
Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-
допуск или нажать клавишу «ESС».
Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки «мыши»
используйте беруши.
Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят «иконок». Норма
перетаскивания «иконок» для мужчин- не свыше тридцати, для
женщин- не более одной.
Работать сразу с несколькими приложениями одновременно имеют
право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех
дней.
Вставление и выемку дискет и компакт-дисков производить
только специально обученный этому специалист.
Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск,
необходимо проверить жесткий диск на жесткость.
Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип,
следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.
При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри
клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить
юзера через кулак.
Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует
аккуратно складывать в специальную корзину.
Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует
смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
Не стой под выпадающим меню!
Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов – источников
высокого напряжения!
При работе с порнографическим изображением следует надеть
специальные очки с увеличивающими стеклами.
При ремонте компьютера следует юзать только специальную
крестообразную отвертку!
Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового
ножа, штопора и тому подобных предметов.
Запрещается оставлять без присмотра работающего «чайника»!
При обнаружении заснувшего «зависшего» перед монитором юзера,
необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В
случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой
кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
Если юзер провел за компьютером больше 10 лет, ему полагается
пиво за вредность.
Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может
неожиданно повернуться и нанести травму!

Слушать этот музыкальный файл

Aly & Aj

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

www.xp.ruvarez.ru

Шутки продолжают жизнь!
Чем более смеёшся тем более жизненен!