[366x551]
Нет конца у слова «должен»? Нет наверное… когда это всё кончится… такое чувство, что живу не своей жизнью. Так надоело прятаться от всех в своём ограниченном мирке… А как же иначе, когда люди и не пытаются меня понять… Возможно кто-то видит во мне ходячую никчёмность… кто-то странное существо, спрятавшееся от всех в тёмном углу… кто-то меня вообще не знает и знать не желает…кто-то ждёт от меня постоянно чего-то большего… а ведь кто-то любит меня.. любит потому что знает меня не ту, что я для всех, а ту какая я для него… кто-то видит во мне весёлого человечка, забитого жизнью и своими проблемами… в любом случае мне не хватает пороха, чтобы выбраться…
Я плыву против течения…

[336x500]
Разрушай своё сознанье
Иди вперёд через страданья
Дверь свою прошу закрой
Не вернусь уже домой…

Нет его и нет меня.
Как нет ночи, так и дня..
Ужас зноя на душе
Рану в сердце мне зашей..

Боже, нравственно могучий
Обжигаясь страха сучьев
Умертви души стенанья
Разрушай моё сознанье…

Вероятно последнее моё творение...

уу... улетаю...
раздвоение личности... а может просто желаний..?.. сейчас хочу одно, через минуту другое. пфф... под замок их всех нах... под такой тоненький и блестящий... мм... ну вот уже хочу чёрный лак... у меня он есть. пойти и взять... хм... нет уже не хочу.

[385x600]
Лёгкие помутнения рассудка ближе к ночи... они вернулись. думать, что я избавилась от этого было глупо. и под градусом такого не происходило в последнее время.
не хочется, чтоб это отпускало. так я вижу мир глубже, чем он есть. и мало беспокоят все поверхностные проблемы. боюсь заснуть сегодня и проснуться завтра в полном непонимании своих действий, слов... если так, то лучше вообще вырезать этот вечер из памяти. если бы это удалось.
Ну разве иногда нельзя пожить желаниями, вот этой минутой, когда кажется, что она вот-вот кончится.. опять мучает страх времени.
крик "Хватит!" - мгновенно пронзает мозг, отдаваясь эхом где-то внутри...разбить часы об стену будет мало. уничтожить в себе противное "тик-так"... только перестать дышать. нет... я жить хочу, но не хочу завтрашний день...

Пусть твои депрессии и чувство
собственной чужеродности в этом
мире дадут тебе силы изменить его,
дадут тебе силы любить, но не только
себя одного... Убивая себя, ничего не
изменишь будешь рождаться снова
и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи
сограждан будут тебя преследовать,
покуда ты не переживешь это все и не
растворишь внутри себя до маленького
комочка генных воспоминаний, называемых
опытом твоей души... А душа и есть
настоящее Ты! А тело, за которое ты
так цепляешься, лишь сезонная оболочка –
кокон, из которого вылетит бабочка, и
насколько она будет уродлива или прекрасна,
зависит от тебя... Вот такой парадокс...
Живи, не причиняя вреда!
А тело дано, чтобы действовать!

"А душа и есть настоящее Ты!" - узнаю собственные слова... Мало кто понимает это... не важно, что снаружи, это "лишь сезонная оболочка"... важно, что внутри тебя...
[700x525]

Не сравнивай меня с дождём, я не так спокойна и не несу прохладу…

Не пиши про меня книгу, она может плохо закончиться...

Не учи меня жить, я не попадаю под стереотипы…

Не учи меня ждать, всё равно это бесполезно…

Не объясняй мне, что такое дружба, сперва разберись сам в её сути…

Не ставь меня перед выбором, который должен всё решить…
я боюсь совершить ошибку…
[500x400]

Нет.. нет... неет... в голове бесчётное количество раз и так по нарастающей..

Удивление... упрёк... понимание... колющая боль, где-то там, внутри... страх...

 

Как? Зачем? Почему? Я не хочу...

Предательское молчание______

 

Обратно на улицу... в жгучий холод. Всё равно... только подальше.

 

Может я чего-то не понимаю?? Может не беру в расчёт чужие чувства иногда?.. Прости... Совсем недавно закончила курс по убийству в себе излишек доброты, и правило "в первую очередь думай о других" теперь не для меня... Незнаю как, но у меня получилось от него избавиться.. Прости, но у меня сейчас связаны руки... Да, можешь злиться на меня, ненавидеть... Ведь от ненависти до любви всего один шаг, маленький и бесповоротный... Она - безумие...

[500x664]

[263x350]
Ключи на стол
Да, она мучить мастер.(да я такая)
Играет чувствами
Сказки, ласки, маски…
Кидает фразы – сразу мысли в слух.
Любит джаз (вот эт не правда),
Но ненавидит своих подруг.
Не любит дни рождения,
Шумные компании. (точно)
Любит быть в центре внимания,
Как маленькая (бывает).
Любовные признания –
Она краснеет до ужаса (вот это врятли).
Что я в ней нашёл, не знаю
Люблю и мучаюсь.
Случай свёл нас или Бог,
Я не знаю точно,
Но мне с ней хорошо очень
Сложно очень (угу).
Ревнует ко всем подряд (есть такое),
Злится, но молчит.
Резко в слёзы
И как безумная закричит.. ( нее, так не делаю)
Замолчит, отвернётся
И долго смотрит в окно.
Скажет, что устала и не любит меня давно.
Успокоится, подойдёт и тихо скажет: Люблю..
Ради этого одного слова – я живу…

(в скобках мои коментарии)

Что значит любить?? наверно значит перестать сравнивать... мне не дано пока это понять...

Мысли разбегаются, пытаюсь их поймать..

Стала воспринимать, как наслаждение поток информации, поступающий в мозг. Страшная пытка не давать ему пищи. Вот представьте... темно... ни единого звука... на ощупь лишь голые холодные стены... вы начинаете медленно сходить с ума... это просто... лишить человека разума. Постройте в своём воображении дом, крепость спасения, где можно спрятаться от этой пустоты. Начните его обустраивать, по деталям, по мелочам... займите мозг, придайте ему активности и не отвлекайтесь на внешние раздражители. Вот может это и есть единственный способ сохранить разум..

по Бернарду Верберу... мысли собственно...
[700x525]

[381x598]
Вечер в пьяном угаре... друг мой, ты меня пугаешь.. буквы разбегаются, мысли, рифмы, снова мимо.. почему я просто не могу прийти домой и расслабиться, новые тревоги. Не хочется отпускать любовь, дружбу.. этот вечер, улицу... и даже встречные фонари. Лови момент называется... ага, уже...
Ну вот пробиваются частички трезвости и начинаешь воспринимать адекватно происходящее. грустно... мне всегда грустно, когда прихожу в себя...
хочется с кем-то поговорить..

[408x386]
Под ногами мокрый сахарный песок, на лице улыбка, на сумке серая мышка... а в голове тяжесть от выпитого, мешает совесть.. Магазин, пироженка, сигарета...
Хочется спать...
День прошёл плодотворно и весело... разнообразно... может потому что прогуляла учёбу..?..
Лёд на реке ещё держится молодцом.. шла по нему сегодня и ловила кайф. Рядом надёжное плечё, сигаретка во рту и солнышко из-за деревьев... нет почти никого, кроме редких старушек, топающих вдоль набережной... Лёгкость снаружи, а внутри тягость. Постоянно чего-то хочется, от этого не слишком фартит... Ветер пытается словно выдуть все мысли из головы, но тщетно... дунь сильней, дурак...

[199x699]
Насколько страшно внушить человеку свою «обыденность»? Внушить, что он такой же, как все?

- «Кто тебе сказал, что ты особенный?»

Услышать такие слова от любого человека более чем неприятно. А если это скажет близкий, по крайней мере, человек, который для тебя что-то значит?
В голове случится переворот, который вызовет смешение чувств и переоценку действительности, т.е. ситуаций, фраз и поступков, совершённых в прошлом. Во всей мере внушит осознание ничтожности и полной принадлежности к окружающей серой массе.
Как, оказывается, легко разрушить будущее, может и не всё, но ближайшую его часть, до осознания истины. Той истины, в которой каждый человек по-своему уникален.

[435x580]
Остываю... успокаиваюсь... восстанавливаю вкус к жизни.
Опять цепляются... надоели... НЕ ВАШЕ ДЕЛО.

Моя жизнь
Моё будущее
Моя судьба...

Остановите время, дайте разобраться в себе.., бардак в голове мешает жить и просто существовать...

[300x226]
10.33
Любовь... любовь... учитель даёт зазубренный многими годами материал, рассуждает о любви выдуманных героев... но эти слова не греют сердце..

угрозы... причём пустые...

тупые комментарии со всех сторон - каждый считает себя через чур остроумным...
помогают скоротать время.

долбёшь по мозгам... одноклассник решил починить стул...

Немного истерики… не пугающей своей необъяснимостью, а хаотичной весёлости смешанной с сумасшедшинкой.

Улицы бегут в прямом смысле, а люди с серьёзными лицами обходят глубокие лужицы по казалось бы сухим островкам… Маленький мальчик не рассчитав глубину мокрого снега буквально ползёт по этой сырости, веселя тем самым подростков, местных халявщиков… Небо затянуто тонкой пеленой тучь, не пускает солнце… хочет, чтоб этот процесс таянья снега затянулся на долго… А вечером - подморозит… зачем так…

Последние мысли в эту минуту: «я смогу…»
[700x469]

[554x699]
Раздробленное такое состояние.. в голове пусто.. одна лишь мысль не даёт покоя: завтра возвращаться в холодное болото цинизма и одиночества.. главное не забыть дома маску..

Вчерашний вечер, как слепое пятно в памяти. Ничего, скоро всё всплывёт само собой..

Всё - нет мыслей в голове... пойду восстанавливать память...

Настроение сейчас - Подавленное

По дороге домой сегодня вспомнился отрывок из моего прошлогоднего творения..

"...Как остановить этих мыслей поток
Лента воспоминаний - на всю жизнь теперь урок.

Верь лишь себе и не верь никому
Живи по-своему, доверься уму
Сердцем живи лишь в минуты забвенья
Старая цепь жизни хрупкие звенья."

Чувство конца не покидало всё утро.. холодные глаза окружающих пугали безразличием... иногда лишь мелькали сочувствующие взгляды. Такое подозрение, что все они знают что-то, чего не знаю я.. паранойя..

Не хочется никого из них видеть... никогда.

[700x525]

[396x500]
Настроение сейчас - приподнятое

Порция смеха на ночь - не плохая штука.. особенно в хорошей компании, но окружение всё же немного теребило взгляд...

"А,.. это ты..." - глаза пробежали быстро по знакомой фигуре... обидно было секунд 5...

Толпа одиноких людей... смешно звучит. А хотя может это я ещё не отошла от КВН..

Обратная дорога как в тумане... переваривание шуток и тепло родной руки... Кучка подростков в автобусе... "Ну что вы Арёте???"
не дают отдохнуть голове...

дом...

[383x383]
Настроение сейчас - растерянное

Холодный дождь по стеклу, а на сердце тепло... так хочется туда, в эту свежесть, но стараюсь находиться дома, чтобы не потерять остатки здоровья...

Вчерашний вечер стоит перед глазами, кусочек счастья прокрался в мою жизнь и всё ещё светится изнутри...

Давит ещё что-то... груз ответственности висит на шее и не даёт свободно вздохнуть... ещё ложь... зачем я всех обманываю?... в который раз я задаюсь этим вопросом... сказать правду - с виду слишком просто, но есть ведь ещё последствия... я не хочу быть совсем одна...

пора всё исправить...

[466x699]
Настроение сейчас - Болезненное

Может и вправду меня изначально окружали не те люди… а что делать… полностью меня свой круг общения… тем кто меня не знает трудно будет понять мой мир.
Я легко схожусь с новыми людьми – это лишь видимость, они видят не меня, а моё отражение… отражение лёгкости… им так лучше…

Почему постепенно люди отворачиваются от меня… да, у меня бывают странные перепады настроения, агрессия... немного придурковатое поведение временами… Господи… да что я за человек..??... слишком правильная в определ. ситуациях … хм… и в это же время делаю гадости… слишком молчаливая в толпе… слишком болтливая временами…

Я падаю в крайности. Такое чувство, что внутри меня разрывает на части… две меня…

"Мне надо сдать себя в музей и жить там, как экспонат...." Слот