Вечер. Темнеет уже совсем, а мы только отправляемся на поиски приключений.
Мой друг занимается пиротехникой и всем что с ней связано, опасное дело я скажу…
Приехали в конец города, тихое такое место, конечная станция автобусов, один единственный магазин. Взяли полтора «для храбрости», как это озвучили мои дорогие мальчики.. (было трое моих друзей и я, впрочем как всегда в мужской компании)
Полу заброшенные огороды, проливной дождь, слякоть, лужи, грязь и каблучки… Не фартит. Скользко, проклинаю себя, их, дождь и всё в округе. Огороды кончились. Идём вдоль ровного забора с колючей проволокой – мясокомбинат. Летают шутки про свинок. Слева самая настоящая свалка и чтобы не идти по грязи идём по ней… мат… от меня проклятья. Сапоги погрязли в грязи. Темнеет..
На пол пути встали, дождь лил беспощадно. Доставали снаряжение, я в пяти шагах от взрывной смеси… курю. Посмеиваются и просят не подходить близко. Размотали провод, присели, соединили контакты… Оглушило, волна по ногам и уносимый ветром взрыв упорхнул куда-то в даль… Полтора выпиты.
Адреналин, градус и песни…
Обратно добирались в кромешной темноте всё по той же дороге… Долго отмывала сапоги.
Зовут ещё)
Ахахах))

Искалеченное тело страхами
Жизнь бурлит не обращающи
Внимания на пыль бездомную
Яркой кофточкой прикрывающей
Ранимую душу безвольную.

А нам в ночи жить хочется
Чтоб свет не играл на пряжечках
И всё равно, как это смотрится
В темноте не сжимаем пальчиков
Лишь кулачки сами просятся..

Утром умываемся страхами
Жизнь так и не обращается
Цветная кофта за пазухой
Сами держимся, не прощаемся..

[450x600]
Наверно специально разрушаю все связи, ныряю в темноту незнакомых лиц..

Тихо сидела в углу кухни и шёпотом просила забрать меня отсюда, в его голосе незаметно мелькало отчаянье «не могу..»..
Смотрела старые фото, Они такие счастливые.. такие Не Мы.
Отец с лёгким румянцем и маленькими ямочками на щеках, такой молодой, такой родной. Почти не помню.. не помню тебя таким, Папа. Слышишь??
Нырнуть бы в фотографию и увязнуть в чёрно-белом глянце..
Но нет… ты никого не слышишь, ты уже умер, ты умер в моих глазах. Ты никогда не станешь прежним, никогда не обнимешь и не скажешь – дочка. Ты сам разрушил всё, что создавал столько лет… нас – жизнь…
Проклятье(!)
Не могу об этом думать..

[369x550]
Дома… убиваюсь собственным бездельем и постоянной усталостью.
Кто-то словно выпил жизнь из моего тела и разума..
Питаюсь литературой и интернетом, не дышу свежим воздухом, не курю (наверно единственный +)
К вечеру же вообще наступает полная апатия – сижу с каменным лицом и двигаю мышкой в такт бездушным мобам, иногда злюсь на них.. Медленно киваю головой, когда ко мне обращаются и при этом всём понимаю, что это не правильно, но безразличие поглощает..
Ранним вечером угрюмо слушаю крики где-то в квартире, к которым уже давно не проявляю интереса.
Зачем-то кого-то опять обманываю.. завидую вампирам из книги.
Не засыпаю с мыслью о том, что завтра будет новый день.

Задеть меня просто, но так как ты нахально ещё не делал никто.. Перебежками, даже(!) иногда давая отдышаться ты доводил меня до кипения. Каждый раз про себя грозясь сорваться я видела твои прозрачно голубые глаза и казалось, что есть в тебе что-то, что выше этой дерзкой улыбки и острого, как бритва языка.
Смотрел на меня так пристально, словно на привидение и иногда задумывался, не отворачиваясь (в передышках).. потом вдруг приходил в себя и в глазах снова загорался озорной огонь. Наверное не брал в расчёт, что уже не смешно.. Видел перед собой маленькую обиженную девочку, которая так и не хотела сдаваться, а это видимо в планы не вписывалось. Может азарт, может просто вредность твои не давали покоя..
Он был старше меня лет на 6, уважал только грубую силу и бесился, что курю.. Приравнивал меня то к своей сестре, то к дочери (которой нет, а хотелось бы), следил за каждым шагом и ни одно движение не оставалось незамеченным. Постоянно доказывал, что умнее.. а я молча разглядывала его прозрачно голубые глаза и твёрдо знала, что прощу.

[202x268]
Хм… курю. С благой мыслью, что разработала новый способ бросания.. чушь полная, но помогает. Всё чаще тону в музыке и вспоминаю лёгкость градусов.
Хочу, чтоб понимали без слов, не мучили, не заставляли говорить – бесполезно. Буду молчать до последнего, яростно, но метко стреляя глазами. Ведь понимают, но нет.. надо чтоб в лоб, чтоб прозвучало(!) обязательно. Молчание иногда ярче и красноречивее слов.
А вы налейте.. скажу. Всё скажу, не сомневайтесь. Буду говорить пока не сбежите или язык у меня не завяжется морским узлом.
Блять
Насколько всё мелко и ничтожно..
Научитесь читать мои мысли и провалитесь_(!)_от накатившего

Резкости не хватает, слишком всё плавно и понятно. Отписываюсь ненужностью, а глаза грустят. Обижаю, путаю… зачем(?)… не знаю чего хочу, с кем хочу, для чего. Ливень может разбавил бы внешнее спокойствие и подарил несколько минут радости, но нет… небо будет хмуриться, улыбаться даже порой, но только не дождём. Устала, не хватает воздуха со вкусом табака, сладкого иногда, манящего.
Теряю смысл, затираю старым ластиком мысли и снова вперёд. И каждый раз с надеждой на что-то лучшее, лучшее чем сейчас.
Говоришь думаю о чём-то постоянно – нет, я просто прикидываюсь невнимательной и просто не здесь. Сама не знаю о чём думаю, честно. Просто прихожу в себя иногда и догоняю, что опять забылась.. Потеряла что-то, а не ищу. Может нет сил или просто желания не хватает…
Хны…
[700x548]

[300x225]
Смотрю в твои тёмные глаза, они греют… иногда усмехаются, но добрым нетронутым огнём. Взгляд ясный, но чаще задумчивый, и сразу видно, что под безразличной оболочкой скрывается ранимая и чистая душа. Кажется – не слышишь совсем и где-то далеко сейчас.. в цифрах, действиях, но в тоже время думаешь одновременно о чём-то ином и своей неоднозначностью иногда пугаешь меня. Нервничаешь, перебираешь бесконечные (мои) вещички, что-то пишешь и хитро улыбаешься – опять испортил что-то… разрисовал или так, разобрал. И постоянно взгляд твой блуждает по окружающим, словно пытаясь что-то в ком-то отыскать и никак не находит.. опять прячась за безразличием.
Кто ты?
Всего лишь приятель на 45 долгих минут за деревянной партой…

[478x699]
Куда-то возвращаюсь…
Вылазят из неоткуда те, с кем больше не планировала встретиться, говорят – скучаем! А я смеюсь в ответ.. Один вечер вместе, в угаре… И «Мы так скучаем по тебе!» хх…
А те с кем хотела, надеялась – исчезли. Ни весточки, лишь иногда мелькает банальное «привет»
И говорить не о чем
Небо хмурится, не чувствую холода в последнее время, ветер словно хвалит за что-то. Кстати пытаюсь бросить курить (может за это(?)). Старательно отгоняю прошлые мысли «А ради кого!? Ради чего!? Уж точно не ради себя…». Плевать - говорю на удивлённые взгляды. Всё понять не могут, что у меня стряслось – с виду всё хорошо. Хх… Так интересно наблюдать за поверхностными людьми.
Одна наверно не смеялась над призраком оперы…

«…И я с тоской смотрю на птиц
Покидающих нас стай
А мы здесь только для того чтобы качать кайф?»

Многие говорят, что мы здесь для того, чтобы жить… А жить хочется в комфорте, кушать вкусную пищу и пить красное вино… Делаем, чтобы быть счастливым; делаем, чтобы удовлетворять свои желания, делаем…

«Я попал в спектакль
Где все вокруг против
Я не верю ни одному их жесту
Истина в алкоголе или всё дело в наркотиках?»

Живём, потакаем своим желаниям…
Первоначальным потребностям: в пище, крове, продолжении рода… в каждом из них одно из главных составляющих – удовольствие…

А…
«Мир это не чей-то трип на экране
Всё, что тебе навязывают, ничего не значит
Жив лишь тот, кто не разучился чувствовать
Счастлив тот, кто познал эту муку
Страшно за тех, у кого всё в порядке
Кому осталось лишь разогнать скуку»

_______

А моё «лето как анестезия – снимается осенью»…
Когда трудно гнаться за своим удовольствием
Когда хочется видеть рядом лишь родные лица
И «не удобно» понимать, что мой дом теперь улица…

Из сегодня…

Учитель: Вася почему ты не пишешь??!
Вася: Этого всё равно нет в билетах….
Кто-то громко: Потому что скоро война и мы все умрём!!
В ответ: Не бойся, ты успеешь сдать экзамен по литературе!
(дружный смех на протяжении всего разговора)


- а кто сказал, что война??
- Это Ванга предсказала!!
- Странно, почему-то только ПОСЛЕ происшествий выясняется, что это предсказала Ванга… - сказал кто-то с лёгким сарказмом


- Почему же такого богатого человека, как господин из Сан-Франциско похоронили в одном из старых ящиков, в которых обычно привозят садовую английскую воду?
- Просто господин из Сан-Франциско не любил консервы…

***

день прошёл быстро...
После все разбежались так же стремительно, как и пришли... у каждого свои "заботы".
Просто больше никому ничего не нужно в этом обществе...
Грустно иногда....

[466x699]
Хочу сиреневый дом с рюшечками на шторах, мягкой проглатывающей тебя мебелью, египетскими древними вазами, испещрёнными иероглифами… Много комнат, в которых можно заблудиться, старый чердак (нет, совсем не пыльный, у него просто не будет такого свойства) с приглушённым бледно желтоватым оттенком времени. Старые игрушки будут выдавать дух былого детства, а свисающие с полок клоуны вызывать мурашки от одного своего вида. А подвала же совсем не будет, зачем ощущать под собой пустоту(?), лучше матушка земля пусть греет своим теплом и щекочет стены мягкой зелёной травой. А крыша будет приятно жёлтого цвета и конусообразной формы, пусть собирает тепло солнца и всем своим видом заявляет об обтекаемой дом любви.
Вокруг будут смеяться дети и петь птицы…
Вот только меня там не будет..
Не вписываюсь

[440x550]
В углу стола стоит стакан с водой, там стоит Наша роза, а он угрюмо смотрит на меня будто упрекая за то, что её не обрезаю. Она вянет, вяну и я, срываясь в конце недели безутешным потомком солёности. Всё было с цветком…. Даже кошка с невинным видом пожевала её листики… а он всё стоит. Тоненькими морщинками покрылись некогда нежные лепестки, края закручивающиеся с каждым днём всё больше, подобно моим нервным клеткам, окрасились в красный. Бутон пожелтел, свежий розовый оттенок пропал, как и моё отражения в зеркале, больше не светится… Пахнет забывчивостью и временем, скоро начнут опадать лепестки и роза грустит…

[312x480]
Первому встречному готова раскрыться, не боясь упасть в грязь-стыд лицом. Падаю на диван, полностью измождённая мыслями, натравленная на прохожих дымом сигарет и одиночеством, устала. Становится тяжелей дышать, когда опять одна..

Первыми листьями сыпется небо
Гулко падая на асфальты дорог
Просто лишь спать, не растрачивать нервы
Осень уже прокралась за порог..

Наши разговоры всё больше расстраивают, подтверждают расстояние. Не могу разговаривать без слёз.

В первые за долгое время ничего не хочу менять… Вырваться бы завтра из дому… и от утра до утра… готова упиваться воздухом осени, с горьким привкусом во рту….
Обязательно возьму с собой это творение System of a down….Aerials…

Больше градус… больше тепла. Люди не будьте так холодны друг к другу, тепла и так на всех не хватает, а вы растрачиваете его попусту.

Хочу… понимаете, хочу глухого света, хочу приглушённую агату кристи в стенах, градуса градуса… разговоры по душам, выворачиваться на изнанку, чтобы было хорошо до тошноты…. Это когда не волнует духота перегара, когда не хочется уходить и просыпаться. Это когда по венам растекается что-то раскалённое, когда не задумываешься о времени, о числах… когда нет вопросов, ведь всё и так понятно. Хочу.. вот какой осени хочу(!) слышите????
Почему же так холодно….

Настроение сейчас - не(!)хватает

Немного тяжело временами, душит воздух со спиртовым привкусом духов… сладкий, спёртый. Одиноко, жадно ловила бы мужское дыхание, но всё слишком приземлено. Одиночество растрачивает своё истинное значение и невыносим пустой дом.
Новое увлечение – наблюдать за процессом привязанности, а потом будет тяжело. Ну ничего… всё повторяется, просто не буду давать приблизиться и до конца разобраться… лучше держать в неведении. Так легче.. мне легче. Не держу, даю понять что не нужен (хотя это врятли правда). Сама привязываюсь, делая ошибки.
Не хочу, чтоб заканчивалось. Становлюсь капризной и в то же время не требовательной.
Мне ничего не нужно – для всех

[280x419]
Ты уже всё спланировал и довольно быстро.. Ночью – ты – я и розовый шарик с цифрой 5 (презент со свадьбы). Сказал (вообще много говорил, как будто боялся что-то забыть, торопился) что ждёт не дождётся Нашей свадьбы, годика через 3, когда освоимся.
Не скучала, не могла просто. Вообще не думала, лишь предвкушала встречу.
Ты был немного пьян… гуляли по ночному городу, обмениваясь разными глупостями. Ты клялся в вечной любви – я скептик… не верю. Но всё равно говорила ответное. Так хорошо… Ночь тёплая и какая-то спокойная, не смотря на большое количество народа. На площади, кто-то показывал пальцем, кто-то что-то кричал, а мы отпускали в небо наш розовый шарик. Хотелось загадать что-нибудь, наверное обоим, но просто смотрели в след и молились, чтоб никогда не упал….
Немного смешно на мне смотрелся твой пиджак, напоминающий плащ в моём исполнении… грел.
Не отпускала бы никогда… и ещё раз убедилась – люблю…

[480x698]
Сетябрь ещё совсем недавно полыхал приличием, звал на новые достижения и приклеивал к стулу липким дождём, чтобы хоть как-то работать на «май» будущее. Первая же невзгода выбила из колеи. Ещё помню, как на кануне шла после занятий и думала… «как хорошо…» сглазила наверно.
Вообще всё вокруг *слишком*
Перестала потакать своим желаниям, словно кто-то прицепил поводок и держит, чтоб не провалилась обратно… обратно в пьяное лето.
Новое внимание поражает самолюбие, даже улыбаюсь при каждой смс и дрожащими руками (толи от нервов, толи от эмоций) хватаю телефон. Боюсь встречи и в каждом возможном вижу его.
Надо снова браться за ум… но не сейчас.
Сейчас уже поздно.

Размазываю по стеклу капли дождя (моросит – противно), отгоняю ненужные мысли. Привыкла не считать сдачу в магазине, не следить за днями недели, за числами… ведь это всё меня не касается. Волнует только то, что покоится в моей голове… наболевшее… но родное.

ммМ… чувствую этот запах, запах дождя, осени…
скоро будут волновать меня другие проблемы, менее глобальные. Например, что одеть с утра и как бы не проспать… а то мой вечно спокойный вид, когда я так делаю, до чёртиков бесит мою классуху. Курица… надеть бы ей на голову гнездо и пустить по миру… («по кругу» xD)

какое говорите сегодня число? Оуу.. плох….

Настроение сейчас - спокойное

Писать, что скучаю(?)… бесполезно. Но думаю о тебе постоянно, ведь там совсем другая жизнь, другие люди, другое окружение… Боюсь немного, чего(?) пока ещё не поняла точно, ведь доверяю…
Жду не дождусь этой осени. Хоть что-то новое. И ещё… ты приедешь наконец(!). Кажется не виделись уже целую вечность….
Как ты говоришь: «Осталось продержаться ещё год и всё будет хорошо…»
Надеюсь… и верю.