Это цитата сообщения Maddi_Lav Оригинальное сообщение

ЗВЕЗДА СТРИПТИЗА MTV - видео 2

[277x402]Звезда стриптиза на русском MTV - видео 2.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Single Moments. Miguel Costa
Читать далее...

Чтобы увидеть что-то новое, нужно совершить что-то новое. (Георг Кристоф Лихтенберг)

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное. (Антисфен из Афин)
Вопрос - выбор направления к ответу. (Виктор Кротов)

Истинный ученый - это мечтатель, а кто им не является, тот называет себя практиком. (Оноре де Бальзак)

Там, где прежде были границы науки, теперь ее центр. (Георг Кристоф Лихтенберг)

Наука - это любая дисциплина, в которой дураки одного поколения могут пойти дальше той точки, которую достигли гении предыдущего поколения. (Макс Глюкманн)

Наука - это организованное знание. (Герберт Спенсер)

Наука - это систематическое расширение области человеческого незнания. (Роберт Гутовский)

Наука должна быть веселая, увлекательная и простая. Таковым же должны быть и ученые. (Петр Капица)

Наука непогрешима, но ученые часто ошибаются. (Анатоль Франс)

Тем хуже для фактов. (Так Георг Вильгельм Фридрих Гегель ответил однажды на замечание, что его теории не согласуются с фактами.)

Ум и наука подчиняются моде столько же, сколько сережки и пуговицы. (Денис Иванович Фонвизин)

Ученые весьма часто отличаются от нормальных смертных способностью восхищаться многословными и сложными заблуждениями. (Анатоль Франс)

Открытие происходит не когда падает зрелое яблоко, а, когда падает яблоко на зрелую голову. (Евгений Кащеев)

Подумать только: грамоту выдумали неграмотные! (Лешек Кумор)

Если не грешить против разума, нельзя вообще ни к чему прийти. (Альберт Эйнштейн)

Мои результаты мне давно известны, я только не знаю, как я к ним приду. (К. Гаусс)

Наука - это кладбище гипотез. (Анри Пуанкаре)

Наука не сводится к сумме фактов, как здание не сводится к груде камней. (Анри Пуанкаре)

То, что кажется странным, редко остается необъясненным. (Георг Кристоф Лихтенберг)

Случайные открытия делают только подготовленные умы. (Блез Паскаль)

Большинство теорий - лишь перевод старых мыслей на новую терминологию. (Григорий Ландау)

Ни одна научная теория не получила всеобщего одобрения прежде, чем она была полностью дискредитирована. (Дуглас Йейтс)

Прогресс состоит не в замене неверной теории на верную, а в замене одной неверной теории на другую неверную, но уточненную. (Стивен Хокинг)

Теории, в которые мы верим, мы называем фактами, а факты, в которые не верим, - теориями. (Феликс Коэн)

Эта теория недостаточно безумна, чтобы быть верной. (Нильс Бор)

Ученый совет: корпорация, к которой перешли функции инквизиции по аттестации научных сотрудников. Подобно инквизиции, избегает пролития крови. Все прочие традиции инквизиционного процесса также бережно сохраняются. (Максим Звонарев)

3нание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет - или же знаем, где найти о нем сведения. (Бенджамин Франклин)

Все знают и все понимают только дураки и шарлатаны. (Антон Павлович Чехов)

Наряду с математизацией знаний происходит и математизация глупостей; язык математики, как ни странно, оказывается пригодным для выполнения любой из этих задач. (В.В. Налимов)

Количество ошибок в любом отрывке текста прямо пропорционально числу заимствований из вторичных источников. (Гаролд Фейбер)

Если теория не красива, она не верна. (NN 1 (Юмор))

Любое открытие уничтожает тех, кто топтался поблизости, когда оно проклюнулось из-под земли.(NN 1 (Юмор))

Резюме начинается там, где автору надоело думать. ("Максима Маца")

Сущность научной работы - в борьбе с нежеланием работать. (Иван Петрович Павлов)

То, что понимают плохо, часто стараются объяснить с помощью слов, которые не понимают. (Гюстав Флобер)

Фундаментальные исследования - это то, чем я занимаюсь, когда я понятия не имею о том, чем я занимаюсь. (Вернер фон Браун)

В слове "ученый" заключается только понятие о том, что его много учили, но это еще не значит, что он чему-нибудь научился. (Георг Кристоф Лихтенберг)

Наука - это то, что делают ученые, а ученые - это те, кто в данную эпоху считают себя учеными. (Стефан Амстердамский)

Научный симпозиум: никогда так много людей не работают так мало. (Жорж Элгози)

Ученый. В какой-то степени. (Борис Крутиер)

Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок)

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. (Клод Адриан Гельвеций)

Кто, зная много, держит себя, как не знающий ничего, тот - нравственный муж. (Лао-Цзы)

Наше незнание достигает все более далеких миров. (Станислав Ежи Лец)

Нет ничего нового под солнцем, но есть кое-что старое, чего мы не знаем. (Лоренс Питер)

Нет ничего практичнее хорошей теории. (Роберт Кирхгоф)

Собрано из различных мест, но я уверен - список можно еще продолжать и продолжать...
Читать далее...

Дальнейший материал может показаться вам оскорбительным - не читайте!
Читать далее...

Взято, у д-р_АГОН:

Иошивара — маленькая страна большого секса.

Читать далее...

Никогда ни у кого ничего не проси! Просто отними и пусть просят у тебя
Дивиз блога Ms_Halster

Это цитата сообщения kralja_kralja Оригинальное сообщение

Картофель в сметане

Очень нехлопотный и вкусный гарнир.
Картофель порезать крупными ломтиками, обвалять в смеси раскрошенного бульонного кубика и 1/4 стакана растительного масла. Выложить на противень. Грамм 150-200 сметаны смешать с 1 яйцом и 50 г тертого сыра. Полученной массой залить картофель. Запекать при 180-200С до готовности.
[400x303]

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ.
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

*Следовательно, ЛЮБИТЕ - не смотря ни на что, потому что это действительно самое великое, самое важное и незаменимое.Это основа всех чувств на Земле, это основа всего. Пока мы любим, мы живем.*

Работаем по принципу Робинзона Крузо - ждем ПЯТНИЦЫ!...

Чтобы время остановилось, о нем надо забыть.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

Чтобы покорить сердце девушки за два часа, необходимо, как минимум, дня три.

- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Летит самолет. Вдруг хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать...

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!

Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод, по-вашему, я должен сделать?".
Иванов: "Что завтра будет пятница."

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.

http://ir.on.ufanet.ru/soliton/

Селекционеры вывели, а экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Раздел биологии: "Наукообразные".

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

Кактус – это, прошедший тот же эволюционный путь, но лишь в растительном мире, ежик.

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :-)

Когда микробы глядят в свой телескоп, он с другой стороны называется микроскопом.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

- Ну и много ты сейчас мух нащелкал этой мухобойкой?
- 3-х самцов и 2-х самок.
- А как ты пол определил?
- 3 сидели на пивной банке, а 2 - на зеркале.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

Это интересно. Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Учительница попросила придумать слово, в котором было бы как можно больше букв "о".
Класс:
- Молоко! Молоковоз! Молокоотсос!
В это время в класс зашел военрук и сказал:
- Пока вы упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны!
А потом заглянула химичка и поинтересовалась, какая сволочь облила стены ее кабинета 3-ОктО-4-нОнО-ОртОфОсфОрнОй кислотой.
Re:
По поводу слов с буквами. Cлово с шестью согласными буквами подряд: КОНТРСТРАТЕГИЯ.

Замолаживает!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал свою записную книжку и отметил: "Замолаживает - быстро холодает". Рождался первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Re: Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Говорят, что в США каждый дворник говорит по-английски. Это не соответствует действительности, потому, что дворниками в США работают в основном нелегальные эмигранты, которые английского не знают. А если посмотреть поглубже, то и дворниками они работают из-за незнания английского языка.

Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и спрашивают:
- Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?
Он:
- Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2.
Приезжают во Францию, подходят и спрашивают:
- Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?
Он:
- Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев.
Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают:
- Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?
Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит:
- А методичка есть?
Они:
- Есть!
Студент:
- Пошли сдавать!

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.

Вы никогда не задумывались над тем, что если в русском языке "отрицательно" противоположно по смыслу "положительно", то и слову "отрицать" противоположно по смыслу не "соглашаться", а "ПОЛОЖИТЬ"?

Работа не work...

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт
. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

Из анкеты:
Язык: английский
Уровень владения: собачий (понимать - понимаю но сказать не могу).

Новости лингвистики. Исследование постингов в Интернете привело ученых к выводу, что белорусский язык родственен албанскому.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- Чего?
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

- Ну?
- Да.
- Да ну?
- Ну да!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучет. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса, что ли, отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Интуитивно приятный интерфейс.

Microsoft - маленький софт с большими сюрпризами.

Hе так страшен Photoshop, как в нём малюют...

Эникейщик - это человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где находится клавиша Any Key.

Независимость-положительная черта характера компьютера.

Одной рукой два компьютера не унесешь.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе времени! Правда всего один раз...

Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.

Каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf.

Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой...

Известно, что если 5 тысяч обезьян посадить за клавиатуру, то за миллион лет они напечатают всю классическую литературу, даже если будут бессистемно колотить по клавишам.
А новую версию виндоуз - не больше пяти лет...

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи: сигареты, интернет и терпение.

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же пахнет экстремизмом!

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

Акция от Мiсrоsоft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну, а потом... Потом придумали 1С...

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, все время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...

Страна, две третьих населения которой слепо верит телевизору, имеет шанс избавиться от рабства только с развитием Интернета.

- А правда, что Микрософт прекращает выпуск Виндовса?
- Правда. У них на официальном сайте так и написано: "Последние версии программных продуктов семейства Windows."

Говорящие опечатки: "техподрежка", "ехподдержка".

(думаю ерунда, как и гороскопы в журналах)

Недаром говорят: глаза - зеркало души. Они отражают наш внутренний мир, являются нашей визитной карточкой. Что именно написано на этой карточке, мы и выясним, поговорив об основных цветах глаз. Их - семь.

Серый и голубой. Обладатели таких глаз никогда не сомневаются в себе, настойчивы и импульсивны, уверенно идут к намеченной цели и успеха добиваются почти всегда. В любви выбирают партнера, основываясь на логике, а не на эмоциях.

Карий. Кареглазые умеют нравиться людям, внешне привлекательны и всегда со вкусом одеты. Имеют хорошую память и очень рассудительны. Доброжелательны, в отношениях с партнером, но часто бывают капризны.

Зеленый. Это настойчивые и трудолюбивые люди, требовательные к себе и окружающим. Для друзей сделают все возможное и невозможное, но оскорбления или предательства никогда не прощают. В отношениях со своим спутником зеленоглазые стремятся всегда сохранить взаимопонимание.

Серо - карий. Обладатели такого цвета глаз имеют противоречивый характер, у них не бывает золотой середины. Эти люди очень часто разочаровываются в других, из - за чего отношения с окружающими у них всегда складываются непросто. Им необходим спутник, который поймет их загадочный характер и тайну непостоянства.

Серо - зелено - карий (среднерусский). Обладатели таких глаз - люди сомневающиеся и нерешительные. Нерешительность мешает им сделать правильный выбор и достичь успеха, но этот недостаток компенсируется тем, что они всегда надеются на чудо и не опускают крылышки. Они будут счастливы, если появится спутник, который поймет их.

Серо - зеленый. Это смелые и энергичные люди, но склонные винить во всем себя и часто не самостоятельные во взглядах и решениях. Партнера они выбирают сами и любят его безмерно. Но если избранник не отвечает взаимностью, их пыл вскоре угасает.

Зелено - карий. Обладатели глаз этого цвета - люди мудрые и спокойные. Для них важнее всего комфорт и душевное равновесие. Это работоспособные и усидчивые люди, достигающие своей цели. Имеют много друзей, к ним тянутся люди за советом и помощью. Своего избранника любят и не предают, если он отвечает тем же.

СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, так как у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Дальнейший материал может показаться вам оскорбительным - не читайте!
Читать далее...

Есть ещё порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, глаза в глазницах, руки в рукавицах, колёса в колесницах, части в частицах, грани в границах, тепло в теплицах, больные в больницах, мастерство в мастерицах, танцы в танцовщицах, волосы во власяницах, семерки в седьмицах, тупость в тупицах, горечь в горчице, синь в синицах, бойцы в бойницах, перец в перечницах, капли в капельницах, сахар в сахарницах, пепел в пепельницах, поленья в поленницах, колья в околицах, кони в конницах, тройки в троицах, путы в путаницах, масло в масленицах, волшебство в волшебницах, боль в болельщицах, краса в красавицах, чернила в чернильницах, ум в умницах, участие в участницах, глаголы в глаголицах, пудра в пудреницах, слова в пословицах, яйца в яичницах, гости в гостиницах, любовь в любовницах, сплетни в сплетницах, висельники на виселицах, ступени в лестницах, хитрость в лисицах, вера в жрицах, жернова в мельницах, клетки в таблицах, дворцы в столицах, звенья в гусеницах, жуки в чечевице, перья на птицах, злоба в продавщицах, вода в колодцах, ворчливость в уборщицах, выраженье в лицах, спирт в пьяницах, буквы на страницах, отруби в пшенице, числа в матрицах, всполохи в зарницах, таланты в певицах, вода в лужицах, горбы на верблюдицах, желудки в курицах, шило в задницах, снег в метелицах, слои в луковицах, наследники в царицах и императрицах, физиономии на рожицах, палки в единицах, скромность в девственницах, 1с в кладовщицах, запах в корице, кайф в проводницах, зелень в лиственницах.
ps ордена в петлицах и крыша в черепицах.