Еду в электричке, ностроение в ноль - девушка бросила, в универе п....ц, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...
Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"...
мне страшно...
Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".
Gvozdi: "Вероятность ядерной войны - меньше 0,01%" Как меня это утешает! В линейке с такой вероятностью вещи выбивают.
xxx: Можешь говорить???
yyy: Да
xxx: Тогда слушай!!!
Рецепт приготовления яичницы для мужчин:
-М-а-а-аш, я жрать хочу!!!
- Ну, с днем защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- Это в фотошопе...
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».
Брюнетка сидит, читает книгу. К ней подходит блондинка:
- Привет, что читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще....
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
- Ты достал уже!
- Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.
Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! Ну, и где все эти люди!!?
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Спасибо Колумбу! Если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
Диалог с клиентом.
Менеджер: Чтобы подключится нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Лучший анекдот в понедельник:
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор/
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Молодежная лексика от Сталина до наших дней
[474x699]http://catlongtail.info/index.php - то ли блог, то ли персональный сайт - но ведется блогообразно.
Попробывал пройти один из тестов:
http://catlongtail.info/index.php?option=com_content&task=view&id=46&Itemid=9 (Насколько вы себя выдумали?)
- на несколько вопросов, не было приемливых для меня вариантов ответа. Разбил, сгрупировал открыл требуемое число "окошек" браузера и ввел ответы - вуаля результатов оказалось всего три (может их всего три в этом тесте?).
| Вы инопланетянин. Вы выпали из случайно открывшегося люка космического корабля пришельцев. В силу того, что вам эта жизнь даром не нужна, вы невероятно приспособлены к ней. Вы себя выдумали сверху донизу, но сказать так нельзя, потому что так уж сложилось, что всё, что вы в состоянии придумать, тут же обретает очертания живого существа, у него вырастают щупальца и оно начинает жить самостоятельной, очень цепкой и иногда паразитической жизнью. Вы идеальное ничто и вселенная. Тот, кто рискнёт заглянуть в самую глубину ваших глаз, ужаснётся и тут же упадёт в обморок, потом у него вырастут рога и, вполне вероятно, он вцепится в вас, как энцефалитный клещ и от него (да. конечно - или её) вам будет не избавиться уже всю жизнь. Вас можно игнорировать, но, если попробовать сделать это всерьёз, то таки лучше не надо, потому что чем меньше вас видишь, тем больше о вас думаешь, в конце концов лучше уж сдаться и делать вид, что дружишь, раз уж во сне нельзя задушить подушкой. Ну нельзя. Потому что тухлый номер - душа ваша взойдёт и подселится к извергу, а зачем ему надо строить вечный двигатель или заниматься исследованием половой жизни малоземноводных приматов? Вам хорошо быть кем угодно, весь мир у ваших ног, но даже самую малую пылинку его вы с собой не возьмёте. Зараза потому что. Вам нельзя быть одному долго - взлетите. Если так получилось, попросите привязать вас за ногу. Инстинктивно, вы, впрочем, сами выбираете такие работы, где приковывают к стулу и привязывают к ноге ядро. Если встретите Архимеда, скажите ему. чтобы он вам рычаг не давал - вы не только Землю свернёте, я вообще не могу поручиться потом за целостность мироздания. Аккуратнее там, если можно. Если нельзя, пусть вам помогут. |
Вы пошляк-прагматик Вы не видите жизни в полноте, но она вынуждена с вами считаться. Вы хорошо выбираете путь, способ самореализации и делаете правильные выводы, когда они вас устраивают. Вы независимы, но хорошо управляемы, вы хорошо умеете создавать видимость бурной деятельности и совсем плохо - что-то делать на самом деле полезное, чаще всего кому-то приходится за вас доделывать вашу работу, притом тот, кто доделывает, обычно думает. что это его собственная святая обязанность. Вы ленивы и слочны, у вас есть масса преимуществ, которые дадут вам возможность стать великим или знаменитым. С вами скучно, если вас не будить. Вам хорошо быть менеджером среднего звена, секретаршей-блондинкой, официантом в Макдональдсе, библиотекарем или программистом, вы будете неплохим гангстером или олигархом. Вам противопоказана та работа, которая связана с риском для жизни или вообще может нанести вам и окружающим вред, вам нельзя ничего доверять из материальных ценностей, я бы спрятал от вас ещё и ежей, дикобразов и булавки. Вы себя не выдумали, но очень к этому склонны, на досуге вы привлекаете рабочую силу и собутыльников, чтобы они вам немного помогли - своей фантазии у вас просто не хватит, у вас самостоятельно получается очень неубедительно. Избегайте алкоголя всё-таки. |
Вы романтик. Вы беспомощны и наивны. Всё, что вас не устраивает в этой жизни, вы стараетесь подвести к общему знаменателю, а потом запустить в космос, пусть оно там летает и говорит - "пип…. пип…. пип….". Здорово, да? Однако против всех ожиданий, вы обычно отлично самореализуетесь, потому что ваш обалделый вид очень импонирует человечеству, вас любят и ценят. правда, инстинктивно не доверяют. Вы добрый человек, не своего вам никогда не жалко, вы протянете другу руку помощи, но не дай Бог ему этим воспользоваться, в критические дни вы запросто спасёте человечество, но потом Земля взорвётся и пойдут клочки по закоулочкам. Вы прекрасно уживаетесь с людьми в течение целого года, потом они начинают вас тихо ненавидеть, вы верны себе и другим, даже когда они умоляют вас их пощадить. Вы |
Понравилось - особенно вторая половина фильма.
Есть правда логические неувязки - но получил удовольствия больше, чем ожидал.
- Начало отношений с мужчиной находится в его конце.
- Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
- Чем нуждаться и просить - лучше спизд*ть и молчать.
- Экономьте электричество! Выключайте NumLock!
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
- Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
- Я изменил бы мир, но Бог не дает исходники...
- Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец!
- Если тебя друзья величают хакером - знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
- Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.
- Забирите миня кто нибуть ат клавиотуры...
- Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это армия.
- Со всеми честен, от этого и страдаю
- Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают и такие, которы притягивают только мух.
- Лучше поутру по Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на Youtube КАК...
- Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
- Объявление в мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
- Внимание (!) Сообщение заговорено! Модерирование данного сообщения приведет к половому бессили и неизлечимым венерическим заболеваниям.
- У меня встал вопрос... У кого чешется ответ?
- Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...
- Если кто-то нашел подкову на счастье, значит кто-то отбросил копыта.
- Я не хочу, чтобы меня любили, но всегда прошу уважения.
- Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
- Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
- Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
- Совесть не отвечает или временно не доступна.
- Не хотите чтобы вам врали - не задавайте лишних вопросов.
- Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал их и трогал...
- Жизнь как туалетная бумага - длинная, а тратишь на всякое дерьмо...
- Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросьте коврик!
- Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется...
- Не шути!!! Согнем!!!
- Захочешь стряхнуть стариной - смотри, чтоб не отвалилась...
- Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал.
- Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
- У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
- Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
- Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно это только смазка...
- Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
- Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки сверху вниз, и свиньи - как на равных.
- Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
- Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят.
- Спать на работе грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
- Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать еще.
- Если ты споткнулся и упал - это еще не значит, что ты идешь не туда.
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
- Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно скачать себе браузер...
- Главное - не упустить главное!
- Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control'a, Alt'a и святого Delete. Enter
- Слабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
- Если ничто другое не помогает, прочти наконец инструкцию.
- Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь промолчать.
- Пуля производит удивительные изменения в голове даже если попадает в задницу.
- В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установлено видеонаблюдение.
- ОстОнОвите Землю... йа сойду!
- Я не ревнивый, но хату спалю!
- Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
- Любите девочек! От них рождаются мальчики!
- Самурай без меча - это как самурай с мечом, но только без меча...
- Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
- Если долго тужиться - голова закружится!
- Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.
- Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
- Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...
-
Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?
- Ты в порядке?
- Да, в случайном...
Жена щеголяет в смелых одеждах:
-Видел, как тётки на меня в автобусе неодобрительно зыркали?
Значит, это всё мне идёт.
Жена и сын:
-Кирилл, иди порешай математические задачки!
-Ну их в пень! Эти математические задачки специально созданы для того,
чтобы у ребёнка развивался комплекс неполноценности.
-У тебя такая хорошая нервная система!
-Угу.
-Дай поносить.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Цитатники
Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение
300 фильмов мирового кино, которые стоит посмотреть
Источник: http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=30664
01.09.2008 10:40
Софтверный гигант подал заявление на получение соответствующего патента еще в 2005 году, однако Патентное бюро США приняло окончательное решение только сейчас.
В полученном Microsoft патенте номер 7415666 изобретение описывается как "метод и система в программе просмотра документов для прокрутки определенной части документа, например, страницы, вне зависимости от того, применено ли масштабирование и просматриваются все или одна страница".
Авторами "изобретения" указаны Тимоти Селлерс (Timothy Sellers), Хизер Грэнтхэм (Heather Grantham) и Джошуа Дерш (Joshua Dersch). В патенте подробно описывается привычный функционал клавиш Page Up и Page Down.