[600x606]

Я обернусь на пороге, взгляну на тебя-

Кто-то скажет, что я поворачиваюсь к прошлому, обращаясь к тебе вновь,

Но это,  sans doute, не так. Я не возвращаюсь больше туда, в прошлое, это ты догоняешь теперь меня.

Может быть, я вижу то, что хочу увидеть. И все не так. Но, tu sais qui je suis, et tu dois demander de tes paroles...

Мне кажется, что-то получится. Поживем увидим, mon cher)

А я и не думала, что это возможно! А оказалось-совсем просто!

Только еще не придумала что. но ведь все, в сущности, просто. не так ли?

Не смогла не записать эту фразу...

"Загляни в мои глаза - и ты увидишь в них больше, чем я смогу описать глупыми словами... ты увидишь в них пожалуй даже больше, чем захочешь увидеть... "(с)

Лучше не скажешь...

P/s Подруга, тебе повезло))

Я хочу танцевать! Танцевать только для тебя,

И если я смогу я станцую.

Но сейчас, оставляя далеко далеко все свои мысли,

Я наслаждаюсь танцем моего сердца.

Музыка прорывается сквозь меня и уходит туда, где цветут самые восхитительные и самые необыкновенные цветы.

Она уходит и остается, и я продолжаю танцевать.

Взрываю свои мечты и смотрю как они горят. Пламя отражается в мои расширенных от восторга зрачках.

"Dance Dance Dance!" Говорю я себе, но огонь, горящий во мне, подлощает звук моего голоса.

...Кажется я тону в своем сне. Или это реальность, которая пугает и одновременно притягивает меня к себе, влечет...

Не отпускай! Я хочу танцевать...

Смотреть это видео

Такие солнечные дни, такие улыбчивые люди, так ярко все и так светло. Серые в прошлом улицы больше не навевают грустных мыслей, они освещены лучами апреля, радостно и приветливо смотрят на меня через солнечные очки.

Я улыбаюсь, кажется чаще теперь. Улыбаюсь случайным рассеянным прохожим, улыбаюсь зданиям, ветру, своим новым мыслям. Мыслям, которые еще не успели как следует устроиться в моей голове, и потому привлекательным.

Что -то не так этой весной. И это не плохо. Это позволяет мне наконец выйти за границы обыденности. Порой кажется, что улетаю! Душа поет так звонко...

Не хватает слов. Все чувства, обрушиваются на меня сбивающим с ног потоком. Ах, это счастье, оно, оно... кружит голову, и я больше не подвластна ничему и никому кроме Чувств... Легкая походка, свобода от всего, ничто не сдерживает меня, все отпускает. Отпускаю в небо вместе с мыльными пузырями все скопившиеся за зиму эмоции. Смех, где-то во мне, безудержный...

Никакого полумрака. Никаких свечей, сладких ароматов, пледов. Никакого дождя за окном, стекающего по стеклам. Никакой зимы. Только солнце и свобода.

В светлом кафе, заблудившийся лучик солнца ныряет в кофе. Вкус карамели. Не думала, что так бывает. Все так совпало, сложилось, словно пазл:вкусный кофе, в месте, где я никогда раньше не была, но которое полностью отразило меня, мое настроение, мои желания...разговоры потом, новости, какие-то шутки...

Но самое главное. Твоя улыбка. Не знаю больше ни одной такой, да и не хочу знать.

Боже. Сколько света в одном дне. Сколько света во мне теперь!

Таю, на этом солнце,как последний мартовский снег. Таю и не хочу прятаться в тень...

P/s Ты мне нравишься.

А может это просто весна...

Жизнь - игра, как бы банально это не звучало.

Каждый здесь играет роль. Кто-то лучше, кто-то хуже, это уже зависит от личного таланта.

За долгое существование Жизни, рождались и развивались различные типы взаимоотношений и список их, хоть и длинный, не будет бесконечным. И многое уже отражено в книгах, фильмах... Но все эти отношения повторяются. Не мы первые не мы последние.

Мы уже играем по давно написанному сценарию. Лишь добавляя те или иные подробности в то, что безупречно изучено, отшлефованно нашими предками.

Вы выбрали "Титаник". Сюжет безпроигрышный, эта история (или другая, но в сущности точно такая же) будет всегда тревожить сердца публики. Красивая любовь, лишенная "бытовухи"... Ты прекрасно вжился в роль, главная героиня тоже подходит идеально - симпатичный, "до ужаса избалованый ребенок". И все вроде прекрасно, но вы забываете о том, чем закончилась эта любовная сказка. А закончилась она довольно трагично. И кстати, вас ждет почти тот же финал. Ведь ты готов пожертвовать собой ради нее, не так ли?

Впрочем я вмешиваюсь... когда сама играю плохо. Роли не удаются, бросая работу над одной берусь за другую. Отчего же так? Наверно от того, что моноспектакли не мой конек. Да я и устала от них немного. Но достойного партнера найти так сложно...

Впрочем как только он появится мы примимся за работу. Импровизация.

P/s Если бы я обладала неизмеримым талантом, я бы сыграла Бетховена. Ведь он, он один сочинил Сонату №14.И никто до него не смог сделать этого. И никто никогда больше не сможет.

Порой кажется, что все роли уже давно сыграны...

Далее... Moonlight

Считаю, что врач и педагог - это должно быть от Бога.

Надеюсь, что у меня есть это нечто свыше...

Очень хочу, правда. Сегодня я убедилась в этом окончательно.

  Будущий доктор.

А может если бы мы больше говорили то, что на самом деле думаем стало бы проще...и интересней?

P/s «Я устал, хочу любви, да так чтоб на век, а ты паришь секс...»

***

Ты стоишь один и смотришь вниз с балкона. У тебя темные волосы и непонятный, то ли, грустный, то ли строгий взгляд, с прищуром. Ты один, и твоя квартира с немытой посудой в раковине, с пыльными книгами, неубранной после ночи постелью, кажется пустой. Ты в ней будто не живешь, тебя тут нет. Зачем-то курил в комнате ночью, теперь она наполнена запахом окурков, застарелого дыма.

Ты стоишь один на балконе с обшарпанной штукатуркой и слушаешь разговор двух мальчишек. Они спорят о вещах давно чуждых тебе и это вызывает твою чуть заметную улыбку.

Третий этаж. Он никогда не нравился тебе. Не высоко, не низко, никакого вида из окон, только стволы чахлых деревьев, да окна домов напротив. Но выбирать не приходилось, квартира досталось от мамы,а та получила ее,работая в исполкоме поваром, и тогда эта двухкомнатная клетушка казалась роскошью.

Теперь мамы нет. Она умерла прошлой зимой, долго болела, радовалась, каждому твоему приходу в больницу, а ты не хотел видеть ее. Приносил апельсины в мятых полиэтиленовых пакетах, сидел на краю ее кровати, уставившись в пол, избегал ее взгляда. Она казалась тебе тогда чужой, ненужной, и понимая, свои ошибки, испытывая угрызения просыпавшейся порой совести ты приходил. И сидел. И молчал, в то время как она спрашивала, как ты ешь, тепло ли одет, как учеба... Все это казалось лишним тебе тогда.

Умерла в феврале. Пронизывающие ветра, жуткий холод. Кладбище на другом конце города. А у тебя новая любовь. Какая-то девочка из параллельной группы, сейчас ты даже не помнишь ее имени. В то утро, когда тебе нужно было ехать на похороны, вы проснулись с ней в одной постели. Ты, кажется, чувствовал себя настоящим мужчиной.

Твоя мама была неузнаваема а этом почти новом, сшитом на заказ меньше года назад костюме, с непривычным макияжем. Ты смотрел на нее и будто не видел. Все мысли в твоей голове были лишь о девочке, которая ждет тебя дома. Сейчас ты не понимаешь, как можно было стоять тогда вот так, не шелохнувшись, смотря на маму стеклянными глазами, смотря в последний раз. Только, когда гроб начали опускать, что-то повернулось внутри, будто против твоей воли и слезы накатились на глаза.

Ты был рад, что все, связанное с оформление документов на квартиру, участок где-то в пригороде, на котором ты даже никогда не был, все дела связанные с обустройством могилы, на себя взяла твоя тетка, мамина сестра. Ты никогда не любил тетку. Грузная, она громко смеялась, вечно задавала одни и те же вопросы, казавшиеся тебе глупыми, детскими. Теперь она выручала тебя. Помогала деньгами, пока ты не устроился на работу... Нет, ты не был благодарен ей, ты был просто рад, что все вот так обошлось.

После смерти мамы жил с девочкой. Радовался, что можешь теперь быть настоящим хозяином. Взрослым. Не опасаясь, что тебя засекут, пил пиво по вечерам, приглашал друзей. Девочка твоя была тихая, безропотная, убиралась, готовила, любила тебя без памяти. Плакала, узнав о том, что ты больше не любишь ее, но продолжала жить с тобой, думая что все изменится.

Она смотрела на тебя по утрам своими чистыми голубыми глазами, боясь пошевельнуться, нарушить твой сон. Такими же глазами она смотрела на тебя, когда ты сказал ей что полюбил другую. Такими же, только зареванными, смотрела, когда ты попросил ее уехать.

Пришла другая. Чуть менее робкая, чуть более красивая. Вы спали

В полной нелюбви мы пьем зеленый чай, сидя на шатающихся стульях.

Молча и грустно смотрим на стены нашей картонной коробки, в которой проходит жизнь.

Кажется, она пройдет вот так мимо нас, полузадушенных обыденностью. А ведь стены эти сломать ничего не стоит. Главное рискнуть.

Может это безрассудство. Может повторение прошлой весны.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Но ведь кошкам можно...?

Кажется, это все должно быть возможно.Ведь с каждым глотком воздухом все больше чувствуешь своду в душе... Внутреннюю свободу.

Самое большое счастье-луч солнца падающий из окна на мой стол. А он падает, и я улыбаюсь, щурясь смотрю в наполненную пением птиц уличную беззаботность.

10:57 и утро достигает своего апогея.

Я люблю утро. Когда некуда спешить. Когда так, как сейчас...

P/s Он настоящий.

Окунуться в прохладную воду...Чистую и свежую, как простыни, на которых еще никто не спал.

В воду. Чтоб не нашли. Лететь вниз и вниз по водопаду, или плыть по безкрайним просторам океана... Вода - это единственное, что на самом деле является идеальным. Как хочется сделать глоток... Или два. Выпить море.

Воды...

"От искры главное не воспламениться..."

А я хочу! Хочу гореть. Пусть не долго, но ярко, так ярко, как не горела ни разу за всю жизнь.

Обыденность поглощает меня. Пережевывает.

Нет, спасение должно быть. Не хватает искры, но и она не доминирует в перечне моих желаний... как не банально, но мы все прекрасно знаем в чем, а точнее в ком, это спасение. Я снова придумала себе "Принца". А он об этом даже не знает.

Странная жизнь.

Какая-то прошлогодняя. А нужна сегодняшняя, сиюминутная.

P/s И не нужно громких слов, типа "Любовь". И не нужно ее, любви... Просто чуть больше солнца. И...

Говорят, что и стены имеют уши....

Может это и так.