Еще не разу не слышала от молодых людей фраз типа:

"Милая, давай покрошим на простыню немного печенья, впиваясь в спину оно делает своеобразный массаж..."

или

"Как было бы здорово вылить на клавиатуру 3\4 чашки кофе, чтобы клавиши западали и были липкими..Тогда я бы меньше времени проводил за компьютером и больше уделял его тебе."

или

"Мне кажется, этот огрызок прекрасно впишется межу фикусом и мягкой игрушкой... Да, вот так просто отлично!"

_{И за что мы вас любим..?)))}

Хочу на крышу! Небо там такое... Ниоткуда не увидишь такое небо. Ты совсем близко к нему. Оно обнимает тебя... Целует солнечными лучами...

Крыша, она такая теплая. Она... Она молчит. Она никогда не нарушит твой покой.

А еще у нее есть край. К нему так боязно подходить... Как к любому краю или концу. И хочется, ведь интересно "А что же там? За...", и страшно. Потому что высоко. Потому что никаких преград...

Может, это одна из сторон свободы: Встать на краешек крыши и взглянуть вниз? Может, что-то откроется нам после этого шага?...

P/s Я, видимо, никогда не буду летать... Потому что летать низко... нет смысла. А высоты я боюсь.

_{Хочу на крышу..}

 Привет, говорил он, нежно обнимая за талию...

Привет... и целовал в губы.

Привет, его шершавая щека дотрагивалась до ее...такой нежной.

Привет, он смеялся, смотря на нее, такую родную, такую забавную в этой странной одежде...

Привет, тихо на ухо, чтобы не спугнуть утреннюю тишину...

Привет, с кухни, под треск жарящейся яичницы, которую он решил приготовить ей на завтрак.

Привет...по смс, сидя в офисе.

Привет...чуть смущенно, после вчерашней ссоры.

Привет, стоя в полуметре несколько секунд после того, как не виделись месяц.

Привет...про себя, когда она, не дав сказать ни слова, целует...

Hello, hello, hello... пальцем на стекле трамвая, слушая бессмертную Nirvana.

А она рядом. И у вас на двоих один плеер... Одна песня, один маленький мир из общих мыслей... Последняя сигарета на двоих. На двоих одна чашка утреннего «кофе в постель»...Почему одна?Потому что вторую он пролил где-то между кухней и спальней)...

Поцелуй... на двоих один.

И кажется они одно целое.

И музыка растворяясь в них растворяет их.

И так ...

Hello hello hello...

...и ненавижу государство...(с)

Проблема донормства в России с каждым годом встает все острее. Вроде и говорят об этом на каждом углу, и ведут вроде правильную политику, показывают этих детей, которым требуется кровь для переливания... Бесконечные выступления наших "звезд" в поддержку, и восклицания о том, что весь мир перешел на добровольное донорство и Россия должна поступить так же.

Но ведь страна наша-не весь мир!И сравнение медицины, общего уровня жизни будет явно не в нашу пользу! Так зачем ж лишать людей возможности получить за это благое дело еще и маломальское вознаграждение?... 450 мл. - это не так уж много. И я бы наверно смогла отдать их. Но не бесплатно. Может я недостаточно милосердна, но мне кажется все же, что государсто должно трезво смотреть на вещи _{хотя наверно это невозможно с нашим вечным желанием "закрасить ржавчину"...}и помочь тем, кто помогает протянуть ему руку помощи нуждающимся.

Будет, на мой взгляд, правильно хотя бы 100 рублей выплатить, хотя бы дать бутылку кефира...А не ровнять нас с европой под одну гребенку.

Конечно, можно сказать: "Кто на самом деле хочет помочь, тот сделает это добровольно, бесплатно. Ему важна жизнь человека, а не деньги..."

Я наверно буду выглядеть цинично, возразив... Но все же мне легче помочь кому-то за яблоко, за чисто символическую плату, чем просто так. Не знаю почему. Не могу объяснить словами...

P/s Пишу ве это...И думаю о том, как было бы прекрасно сидеть на подоконнике и целоваться...долго и бессмысленно. И не важно с кем. Важен процесс. Хочу поцелуев... так легкомысленно.

_{Я люблю тебя.}

Это всего лишь 10 букв.

Они ни о чем не говорят сами по себе эти буквы. Возможно даже в эти слова они сложились абсолютно случайно...

В них нет никакого смысла... И бесконечно вращаясь в моей голове, они совсем не трогают меня.

Интересно, как звучат эти буквы, когда их произносишь ты?...

Теплые от дыхания простыни. Слезы по щекам.

_{Мне не больно.}

Видимо..Я сама создаю себе эти тупиковые коридоры...

Но если сама создаю..Должна же я знать где выход?Да...Там, где вход. И поэтому ухожу ни с чем.

Да,черт побери, я не говорю о тебе! И убеждаю всех, что...

"все нормально, все ерунда, мне все равно."

 "Ах, Боже , какая мелочь!)"..

И наивно скрываю глупые слезы по вечерам.

Вспоминается притча про пастуха, кажется, который кричал "Волки, волки!"...просто так. И по этому, когда они пришли по-настоящему никто не поверил...

Так и у меня. "Ах,влюбилась..."...по 40 раз в месяц. А потом это случается и... Кажется всем все равно! И подруги. И друзья.. Ограничиваются лишь фразами о том, как скоро это пройдет и что я конечно могу сделать что-нибудь для наших отношений, ведь по-любому забуду потом, даже если _не получится.

Да что там говорить...Я и сама как-то слабо уже верю в то, что могу по-настоящему влюбится.На долго. И...что совсем нереально, взаимно). И даже сейчас немножко надеюсь, что если не получится ничего, то я тебя в скором времени забуду...

Не нравлюсь я тебе. _{кажется.}

[622x452]

P/s С тобой тесно и нечем дышать. Без тебя до ужаса одиноко. Твое имя, некогда самое удивительное, теперь словно петля на моей шее...которая затягивается каждый раз, когда его произносят. Наверное, я все делала неправильно.

_{Как глупо вышло.}

_{Ну скажите же, что у меня еще есть шанс....}

Вчера:Какого черта?!

Сегодня:Пошло все нахуй!

Периодичеки чтото заканчивается...А что-то начинается.

А сейчас заканчивается или начинается?

И еще ночь или уже утро? И почему  который день не сплю...?

В голове одни вопросы..._почти.

И ниче не понятно!

_{P/s Обними меня.}

хм)) Только что случайно нажав не на ту кнопку, удалила пост... Но разве можно расстраиваться, когда за окном первые лучи солнца обнимают дома. Когда улицы пусты...

Встречаю рассвет так не часто. А хотелось бы каждое утро, сидя на крыше наших многоэтажек смотреть туда,где кончается город. Где свобода.

_{Угадайте, о ком была первая мысль сегодня?))}

Что принесет мне новый день,запущенный, словно механизм, кем-то сверху? НЕ хочу гадать... Банально:_{поживем увидим)}

_{P/s Счастье не в том, с кем хочется спать, а в том, с кем хочется просыпаться...)}

Утро встретило. Это уже радует)

Вокруг столько лета, что кажется будто нет никого и ничего, Что могло бы вернуть меня в реальность.

Умные разговоры на различные темы...это так пиятно, особенно с людьми, которые без излишнего высокомерия выражают свою точку зрения.

Агата Кристи, сигареты и бутылка воды - все, что требуется мне для того, чтобы чувствовать себя счастливой и, кажется, свободной... Безусловно, не считая некоторых людей и мыслей, которые, к счастью, порой принимают вполне материальный вид)

Читаю дневники. Чужие мысли смешат, а сам процесс затягивает настолько, что начитает казаться, будто читаешь роман. Ли.ру - целый мир. Порой по ночам, захожу и листаю страницы, думая о том, что хочется секса и шоколада. Включаю музыку, тихо...

Может, кто-то также читает меня.

Заметила, что все стали делать выводы. Это хобби? Интересное... "Стоит добавить к человеу немного серебра и он начинает видеть толко себя...".Оглянитесь вокруг, выберетесь наконец из недр своей души. Неужто вы считаете, что самокопание пойдет вам на пользу? Вы не английская королева, буте проще)

P/s Киса, желание заткнуть всем рот тебя погубит) И тут нечему завидовать.

_{Немножко влюблена.}

Похолодало. В голове куча необработанной информации, скучной и какой-то вроде бы ненужной.

Все здравые идеи и мысли сами собой исчезают, остаются лишь эти странные и уже надоевшие образы. Вся моя жизнь строится на фразах "Как жаль, что тогда не..." и  "А если бы..." . Как надоело. Мне скучно уже с самой собой. Читая, рисуя, слушая музыку, когда иду по улице, я думаю об одном. ПОрядком достала окружающих. Они порядком достали меня.

Даже в мечтах так сложно добится взаимности, что кажется ее просто нет. В данном случае. Хотя ищу,ищу подвох какой-то. Глупости все это. Надо отвлечься, развлечься...

Откровенно говоря, все понятно без слов. Влюбилась. Опять и опять.

"Ты не постоянна в своих желаниях,"-говорят мне. А я соглашусь. Непостоянна, может, но зато если оно есть желание, чувство, то оно искреннее. Банально "ничего не жалко".

_{Видимо сегодня меня ждет бессонная ночь. Просто не засну. Не хочу засыпать.}

_{P/s Я хорошая. правда.}

Спала днем. Так сладко и так долго, как не длеала этого уже давно.

Сколько всего произошло со мной в этом сне... Но есть то, что пожалуй мне понравилось больше всего:

"Un rêve

...На диване в гостиной лежит множество маленьких подушек. Они все разные, разных цветов, некоторые даже музыкалные. Я еще не знаю, что С. фокусник, настоящий волшебник. Он предлагает мне выбрать из всего этого многообразия одну подушечку, на мой вкус, он утверждает что у меня безупречный вкус... Я долдго думаю. Одна из подушек играет песню из мультфильма... Очень любила его в детстве... "Анастасия", я слушаю, уже хочу выбрать именно эту , но решаю еще получше разглядеть другие. И мне попадается на галаза подушка удивительного, глубоко, просто завораживающего фиолетового цвета. Я приношу ее С... И едва он прикосается к ней, как у него в руках вместо этой подушечки восхитительная фиолетовая роза. Она какая-то сказочная, потрясающие листия, стебель... С. улыбается и дарит ее мне. "

Может быть что-то значит этот сон...?

Я бы, кажется, хотела чтобы он что-то значил.

Кажется это было вчера. Провожая взглядом белые колонны вспоминаю. Вспоминаю часто, порой чаще чем хочется. Просто очень многое кажется затронула тогда та встреча. Сегодня, идя по тем же самым улочкам, понимаю, что не видела ничего вокруг. Все мне кажется новым, незнакомым, только иногда вдруг вспыхнет что-то в памяти: вот скамейка та, вот магазин, а здесь, кажется, мы остановились. Такие детали заставляют всплывать в памяти каждое слово, каждый жест. И становится непосебе, когда понимаешь, что все это лежит совсем на поверхности, лишь чуть запылено, но не забыто окончательно.

Почему я решила написать об этом? Поднять в себе волну подобных воспоминаний? На это сложно ответить, но скорее всего потому, что те мгновения были лишь отражением всего того пласта времени, которое провела с ***.А точнее не провела.

Совсем не жалею. Может быть глупо в сотый раз пересматривать и передумывать, но я хочу.

Сама на себя удивляюсь. Как же сильно любила. С такой теплотой вспоминаю лишь о нем и о М. Сейчас не люблю. Ни того ни другого.

«Маршрут N

Автобус. Душно. Хочется пить. Ожидание. Дрожащие руки. Мятые сигареты. Он. Я. Несвязный разговор двух людей, которые не имеют ничего общего. Как выяснилось. Темный тоннель. И мысль одна лишь мысль «Поцелуй..». Дальше все смазано. Потом лестница. Высоко. Темный тоннель. И одна лишь мысль. Одна. Стучит. И понимаю, где-то подсознательно, что это конец. И наконец все.

Все так. Кажется что-то еще было, но не важно, не запомнилось. Запомнилось лишь дико бьющееся сердце...»

Сегодня оно тоже билось, казалось что выскочит из груди. Черты лица были идеальны. Голос... Руки... Наверно это все весна.

Боже. Я так соскучилась. По ласке и нежности. А их нет. Они в какой-то длительной командировке. «Вернись...»-но звук хриплого голоса не долетает. Никто не слышит.

А я улыбаюсь. Какой-то странной улыбкой. Только губами, а в глазах стоят слезы.

Зачем. Зачем я поехала туда?...

Обострение какое-то.

P/s Где-то светится огонек

Посвещается П.Б.

[604x340]

Солнца лучи опустились на белые после зимы руки. Ты достаешь из кармана перчатки и прячешь в них эту сияющую белизну. Смотришь на машины, скучно стоящие вдоль дороги, на пустые скамейки у подъездов. Чего-то не хватает тебе сегодня. Вроде и солнце, и тихо, и ветра нет... Но что-то не так. Обернешься на прохожего, улыбнешься, прищурившись от яркого света холодного солнца. Он тоже улыбнется, но ты не увидишь его улыбки, его синих глаз - слепящие лучи заставят тебя отвернуться.